张怡筠：是的。从表面上看，父母对孩子的娇惯是因为不放心，因此他们代替孩子做决定，比如说，你应该选择什么样的伴侣，应该怎样安排婚后的生活。但是，如果我们看得更深一点，父母在儿女婚后依然娇惯他们，其实是自己没有做好放手的准备。换句话说，父母比儿女更需要将“娇惯”这个习惯保持下去。
中国的很多父母把孩子当做自己生命的延续，而不是一个独立的个体。
尤其是独生子女，他们常常承担着双亲的人生希望、价值和兴趣。当他们结了婚，建立新的家庭，生活重心开始转移，父母亲会变得不适应，他们一下子不知道自己是谁了，人生角色的定位和意义都出现了危机，这使得他们不愿意放手。
父母这种“不放手”会导致两种极端表现：第一种就是孩子没主见，什么事情都依赖父母，包括跟谁结婚、在哪儿买房子等等，这无疑是直接影响到他们的婚姻了；另外一种情况是激发了孩子的逆反心理，他们急于摆脱父母，从而建立婚姻。这就导致，他的婚姻多了一个义务——解决亲子间的矛盾。于是，婚姻很容易疲累，产生裂痕。
因此，做父母的，在孩子结婚之后，必须把生命的独立性归还给他，尊重他自己的想法和安排。而做子女的，则要摆脱依赖的惰性，警惕父母过度侵入自己的婚姻。
《青年心理》：有位网友发帖说，母亲一直对自己视如珍宝，但是那天却看到她给丈夫手洗衣服。母亲觉得女儿受了委屈，为此教训女婿一通，结果弄得一家人都不愉快。
张怡筠：我们常看到这样的现象：小孩子蹒跚学步时难免摔跤，但有的家长就是为了让孩子一跤不摔，所以一步不离地紧跟着。但是，孩子长大一点后还是会摔倒，其实这时候摔得比他小时候还要狠，还要疼，而且更难恢复。这位心疼女儿的母亲，与那个护着孩子学步的家长，心态是一样的。
我曾做过一档电视节目，夫妻双方以及双方的父母都被作为嘉宾请了来。
现场的情况很搞笑，小两口坐在那里一言不发，而两家的父母却吵得不可开交。我对他们说：“如果有观众刚转到这个台，会认为婚姻出问题的不是两个年轻人，而是你们。”他们这才停下来。我们可以想象一下，这样的婚姻到底是谁在经营呢？父母介入这么深，小两口根本没有办法过自己的日子。
而且，父母的介入，还会让年轻人越来越不自信，他们会觉得自己丧失了处理事情的能力。
父母不应该用自己的标准去衡量孩子是否在婚姻中“吃了亏”。实际上，婚姻本来就需要互相妥协互相谦让。如果一方总是占上风，另一方总是受委屈，那么这个婚姻肯定难以持久。但很不幸，我们大部分父母总期望自己的孩子占上风，而不去想这种倾斜会最终毁掉他儿女的婚姻。父母的心声是：
“我的孩子从小被我宠坏了，你们就让让他吧！”实际上将孩子宠坏是父母的过失，而现在父母更应该承担起修正的责任，教孩子如何与伴侣相处，如何做一个好丈夫或好妻子，而不是一味地偏袒孩子，将他们推向更加偏执的境地。
《青年心理》：中国的大部分父母，将半生积蓄都用在了儿女的婚姻上：
买房买车办婚礼。于是，他们会以经济支持为由，在儿女的婚姻中出谋划策。
张恰筠：父母为儿女做出的付出，这值得每个人铭记和感恩。但是，如果变成有条件的交换，那就不能称之为爱，而是一种交易，哪怕这个交易是金钱与精神的。事实上，父母付出钱，当然也有感情付出，然后他们就要求儿女偿还更多的感情，甚至是言听计从，这种隐形的、冠冕堂皇的交易才更可怕。
父母应该抱着这样的态度：无论儿女是否听我的，我都支持他。当然，我的观点是，精神支持比经济支持更重要。另外我也想对年轻人说，经济独立决定思想独立。如果可以靠奋斗得来一切，哪怕稍微晚一点，也比伸手管父母要来得好，不是吗？
父母别说另一半不够好
《青年心理》：有一个女孩说，本来她觉得自己的老公事业有成，人才俊秀。但自从妈妈说他“不太会疼人，对你不够体贴”之后，这个女孩就越发觉得老公不够细心，对她不够好了。为此，她多次以离婚相挟，闹得双方心灰意冷。
张怡筠：这是典型的父母剥夺孩子的感觉，他们不让孩子有自己感觉的权利，而是将自己的感觉强加给孩子。渐渐地，孩子就会不信任自己的感觉了，而去听信父母的意见。
举个简单的例子：一个孩子考试没有考好，回到家还乐呵呵的。妈妈看见受不了了，觉得孩子不知廉耻，成绩这么差还满不在乎。她找到我，希望我帮孩子改改不在乎成绩的毛病。我告诉她：“孩子觉得成绩无所谓，这是他的感觉；你觉得很羞耻，这是你的感觉。你不能强迫孩子有跟你一样的感觉。”这是最糟糕，也是最可怕的感觉剥夺，它影响着一个人的价值观和自信的建立。
我们回到这个女孩的婚姻，她很可能从小就经常被母亲剥夺感觉，结婚后还是以母亲的感觉为重，那就势必导致婚姻矛盾。
《青年心理》：独生子女让孩子变成家庭的轴心，而两个人结了婚就意味着两个轴心纠缠在了一起，很容易出现纠纷。比如，很多年轻夫妻都为过年回谁家的问题而头疼，这既是对中国传统的挑战，也是两家人争夺儿女中心的表现。儿女应该如何对待父母“回家过年”这种要求呢？
张怡筠：这就要考验小两口处理冲突的能力了。过年回谁家，给父母多少钱，这都是两个人需要沟通解决的问题。当然，如果双方父母都能够放手，不参与意见，一般来讲，问题就比较容易解决。
其实，我们常常在简单的事情上附加复杂的含义。比如过年回谁家就是看中谁的父母，再推理一下，那就是瞧不起对方的父母……其实，只要观念稍微松绑，很多问题就可以有弹性的解决。两家离得近，那就三十在你家，初一到我家；两家离得远，也可以今年回你家，明年到我家。甚至，有人提出的“各回各家”也是有效的办法，只要夫妻双方能够达成共识。
我们需要独立的婚姻
《青年心理》：说了父母可能对孩子婚姻造成的各种影响，那么，作为年轻人，想要处理好婚姻与父母的关系，需要具备哪些能力呢？
张怡筠：我觉得首要是弹性地处理事情的能力。思维要开阔，要顺应时代，而不要固着。比如前面提到年三十去谁家的问题，如果弹性地思考就会发现方法很多，但如果都固守着传统理念，那就很容易引发矛盾。
另外还需要自省力。这里说的自省，知道自己的缺点只是含义之一，更重要的是，也要看到自己的优势，学会用优势去补劣势。比方说，你是个比较懒的妻子，这是缺点，但是你同时还具备很多优点，嘴巴甜、够体贴等等。
那么，你可以通过甜言蜜语让老公多干活，多陪公婆聊天哄他们开心。这样，即使你有瑕疵，婚姻也会很幸福。否则，一旦缺点成为对方和对方家庭的攻击对象，你就会感到委屈并且自卑，让你们的婚姻背上沉重的负担。
《青年心理》：作为父母，又该如何对待儿女的婚姻呢？
张怡筠：第一个建议，把孩子当大人看。你可以给建议，但不能替他做决定，更不能强迫他听从。
第二个建议，接受你的孩子要自己为婚姻做安排、负责任。儿女在婚姻中受委屈也好，生了气也好，这都是他（她）要独自面对的考验和挑战，父母不能参与其中。
第三个建议，必要时给孩子情绪支持。原生家庭永远是人心灵的港湾，当孩子在婚姻里受了委屈，回来向爸爸妈妈诉苦，父母应该挺身而出给孩子情绪支持，可以说：“宝贝辛苦了，我知道你觉得受委屈了！”但千万不要跨越界限，去帮孩子讨回公道。其实，你的理解已经是对孩子最大的支持，而且也是唯一可做的支持。
第四个建议，帮助孩子多发现另一半的优点，而不是去贬低和挑剔对方。
这样一来，父母就可以对孩子的婚姻起到正面的作用了。
最重要的一点是，所有的父母都应该记住：独立的婚姻是你能送给儿女最好的结婚礼物。
让家庭充满幽默感
文／岳晓东
现代生活中，幽默无处不在，无论是校园、职场，还是其他公共场合，我们常常能听到富有幽默感的话语，见到令人轻松愉悦的举止行为。但是，稍显遗憾的是，在我们朝夕相处的亲人间，在被称为“心灵避风港”的家庭中，幽默感却往往被忽视，甚至是压抑。
中国家庭里常会出现这样的情景：父母严厉地责骂子女，即使心里舍不得，面子上却也不肯显露半点儿轻松；而子女对父母说话则是充满了恭敬，甚至有些生疏客套，让亲子关系变得很僵硬。这主要是因为中国传统的家庭伦理所造成的——父严子孝，兄友弟恭，容不得半点儿玩笑。另外，从心理层面看，也是由于很多父母与孩子在认知倾向上存在着的差异，父母喜欢讲大道理，令孩子难以理解。
我们不妨换一个角度。父母在教育孩子时多一些幽默感，用一些形象的比喻和生动事例来阐述人生的道理，令孩子容易理解和接受。更重要的是，幽默的言行可以营造一种轻松愉快、自由自在的家庭氛围，减少亲子问的抗拒与逆反，让父母跟孩子变成非常合拍的玩伴。而对于父母们来说，这也是一件非常好的事情。当你带着工作的疲劳回到家里，可以跟孩子一起沉浸在童趣的世界里，减轻一天积攒下来的压力。这样的家庭里，父母与孩子的关系必然是亲密和谐的。
童言最是无忌，孩子身上的幽默感往往值得我们成人学习。而父母偶尔表现出来的幽默细胞，则会让孩子产生更多的亲近感。下面我们一起分享一些亲子间的幽默互动。
幽默就是打破砂锅问到底
一位法官带儿子到巴黎剧场去听音乐会。舞台上，女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌曲。
儿子：“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
父亲：“他不是在吓唬，他是在指挥乐队。”
儿子：“既然不是吓唬，那她为什么叫唤得这么响呢？”
被闹烦了的父亲：“她喜欢大声叫唤，就像邻居的玛丽一样。”
这种打破沙锅问到底的方式往往令家长们头疼不已。如果较真儿回答，孩子可能更听不明白；但若不作回应，孩子肯定不会罢休。此时，如果家长们可以用幽默的“儿童式思维”作答，就会收到很好的效果。
举例：虫子太傻了
一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他总结道：“记住，鸟儿只有起早才能捉到虫子。”
儿子不服气地说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”
父亲回答说：“被捉住的虫子不是起得早，而是还在睡懒觉。”
儿子叹口气答道：“哦，我现在知道睡懒觉的坏处了。”
幽默就是以子之矛攻子之盾
一个小孩儿问父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”
“是的。”父亲回答。
“那么，是谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。
“是詹姆士·瓦特发明的。”
“为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”
“呃，我想，大概他不像自己的儿子那么勤奋吧。”
这则幽默非常典型，显示了孩童与生俱来的思辨能力，而家长往往就在不经意间掉进了他们的“陷阱”里，最后使得自己的论点跟论据自相矛盾，站不住脚。好在这位父亲有一颗宽大而幽默的心灵，不仅回答了儿子的问题，而且巧妙地将话题引导到勤奋好学中去，让孩子于无形中受到教育。
举例：如此惩罚
“你知道我为什么要惩罚你吗？儿子。”父亲问。
“不知道，爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”父亲说。
“可是我比你小，你为什么要打我呢？”
孩子用简单的语言让父亲陷入两难之境——既然暴力不好，你又怎么可以用暴力来对待我？！如果是聪明幽默的父亲可以这样回答：“我希望你亲自体验一下弱小孩子的感受。”当然，如果可以不用暴力而使他明白自己的过错，那将是更好的选择。
幽默就是概念的移形换影
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”孩子骄傲地说。
“好孩子。”父亲夸赞他。
“那么，我现在就开始训练吧。”
“怎么训练呢？”父亲问。
“请给我每天买一筒冰激凌，这样我就能适应北极的寒冷天气了。”
“可是，亲爱的，北极是冰激凌吃的。”
孩童的小聪明在这则故事中得到了充分的体现，而且他用了一种极为幽默的方式表现出来，让人不禁莞尔一笑。家长的处理也非常妙，同样的幽默语调将儿子踢来的皮球送回去，既可以拒绝他的无理要求，又能够让孩子不受伤害。
举例：放到肚子里
妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子道：“你要把水果放到谁都够不到的地方去。”
儿子：“妈妈，那就放在我的肚子里好了。”
妈妈笑一笑：“当然可以呀，但是什么时候可以放进去，要由妈妈说了算。”
幽默就是少年扮老成
一位数学家测定了“阿波罗13号”从宇宙返回地球轨道的数据，然后开车回家。汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听说这件事后，说：“爸爸，幸好飞船里的那些宇航员不知道这件事！”
这则幽默显示了孩子的调侃能力，尽管是无意的，，但是作为科学家的父亲被儿子如此嘲笑，显然会非常窘迫。但有时，恰恰是这种地位对等的互动，使得孩子眼中的家长更为可亲可爱。
举例：我给上帝画像
5岁的哈利趴在一张纸上，专心致志地画着什么。
“你画什么呢？哈利。”妈妈问。
“我在给上帝画像。”
“可是没人知道上帝到底是长什么模样呀。”妈妈说。
