39.学会分享——互惠原理
父母要让孩子从小就明白，自私自利、不懂给予的人不会受到欢迎，父母要让孩子学会分享和给予。
家教启示：
我们有时看到，有的家庭吃饭时，最好的菜总是孩子一个人独吃；看电视时，遥控器总是操纵在孩子手里；家里来了小客人，孩子竟然不容许妈妈把食物送给客人分享。
孩子为什么会如此地“自我中心”，不替别人考虑呢？
这是因为孩子由于心理发展的局限性，在认识和适应外部世界时，容易不自觉地指向自己、站在自己的立场上，也就是只想到自己而很难想到别人，只关心自己而难以理解他人的感受。
而且，当今的孩子大多是独生子女，被人捧着护着，家中没有兄弟姐妹，缺乏与兄弟姐妹共同生活的经验，也就缺少互爱互让的品质。属于他的东西从不需要分给别人，不属于他的东西长辈会千方百计为他弄来。此外家庭居室独门独户化，也为幼儿“独占”、“独享”等行为提供了温床。
而在成人的社会里，根据互惠原理，人们在和别人的交往中，如果只知索取，却不懂得为别人付出，那么就不会有人愿意和他继续交往，他将陷于“孤家寡人”的境地。正是由于互惠原理，人们间的交往才有取有予，有来有往，交际才能顺利进行下去，人与人之间才能有融洽和谐的关系。
社会交往中的互惠原理，要求孩子们从小就要学会与别人分享，学会对别人付出。
首先，父母要多营造平等的享用氛围，减轻孩子的“自我中心”倾向。比如：家中的食物全家人一起享用，避免孩子独占；在家庭中，多营造“孔融让梨”的分享氛围，让孩子体验到自己的行为带给家人的快乐；可以多带孩子走亲访友，让孩子在别人家里体验分享的快乐，那么别人到自己家中，孩子也会愿意把东西拿出来与人分享；等等。
其次，成人的榜样、教育态度和教育方式，也会潜移默化地影响孩子。一个斤斤计较的父亲或母亲，很难培养出懂得分享的孩子。
父母要带头起表率作用，让自己成为大方和胸怀宽广的人。
再次，父母还要用表扬和奖励来促使孩子学会分享。当孩子能与别人分享，或有一点小小的进步时，父母要及时表扬他。孩子尝到甜头后就会愿意重复这种行为。
最后，父母可以通过游戏和阅读来熏陶孩子。在人多的场合，父母可以与孩子一边唱《李小多分果果》的歌曲，一边让孩子把食物分给大家吃，再小气的孩子在这个氛围中，也会情不自禁地把东西分给大家。父母还可以利用儿童文学作品的形象感染孩子。如讲“神笔马良”的故事，教育孩子好的东西要一起分享，不能占为已有；讲“金色的房子”，了解小姑娘自私行为后的孤独感及与人分享时的满足愉悦感；等等。
心理知识：
几年前，一位国外的大学教授做了一个实验：给随机抽样挑选出来的一群素不相识的人寄去了圣诞卡片。虽然他估计会有一些回音，但随后发生的情况大大出乎他的意料——绝大多数收到他卡片的人，根本没打听一下他是谁，就自动给他回寄了一张。
这个实验体现了心理学中的“互惠原理”，就是我们总觉得应该尽量以相同的方式，回报别人为我们所做的一切。
在生活中，我们正是不知不觉地按照互惠原理去行事的。比如：
一个人帮了我们一次忙，我们也会帮他一次；一个人送了我们一件生日礼物，我们到他的生日时也会给他送一个……这样的例子不胜枚举。
俗话说，“欲取必予”，不无道理。因为相信并且服从互惠原理，是我们生活中一项重要的行为准则；违背这个准则的人可能会遭到无情的唾弃，被戴上乞讨赖账、忘恩负义等帽子。
40.认识到自己的错误——自我宽恕心理人不容易看到自己的错误，总是本能地想把责任推到别人身上。孩子更是如此。父母要培养孩子明辨是非，敢于认错的责任感。
家教启示：
儿童本身还不具备社会性，比较以自我为中心。由于他们不能比较客观、严肃地看待自己，所以一旦惹了麻烦或与小朋友打架，总是习惯于逃脱责任。
当自己孩子和别的孩子发生了冲突，却说“完全是小亮的责任，与我毫无关系”，父母该怎么办呢？
为了让孩子认识到自己的问题，父母可以反问他：“那么你看小亮对这件事会怎么说呢？”这时孩子会不由自主地设想一下，对方会怎样说，也就更容易意识到自己也有一部分责任。
当然，有时责任的确全在对方，但即使这样，父母也应该在弄清情况之前，让孩子站在对方的立场上设想一下，至少能够理解对方为什么会做出错事。
孩子认识不到自己的错误，如果在成人的帮助下能认错，改了就好。可是有些孩子做了错事不肯认错，很倔强、执拗，就容易让父母生气。
有的孩子没有认错的习惯，是与父母的教育有关，比如：孩子摔倒了，父母不教育孩子走路当心，反而怨地不好；孩子之间发生纠纷，父母总爱袒护自己的孩子，说别人的不是；家庭成员之间教育方法不一致，没有让孩子养成反省的习惯；等等。
对此，父母要改变这些不正确的做法，本着实事求是的态度，是谁的错就是谁的错，不怨天、怨地，不混淆孩子的是非观念。而且父母要鼓励孩子说实话，以亲切的态度告诉孩子：“做错了事没关系，只要勇敢地承认错误并改正，就是好孩子。”同时严肃地指出：
“做了错事又不肯承认，是错上加错！爸爸妈妈不喜欢这样的孩子。”
等孩子认错后，父母就要肯定他的进步，再帮他分析错在什么地方，严重程度、不良后果如何等，教孩子应该怎样做，该吸取怎样的教训。
有时候孩子做错事不敢认错，是因为害怕受惩罚。有的父母教育方法简单、粗暴，不是呵斥就是打骂，使孩子惊恐万状，无所适从。当孩子做了错事后，为了逃避父母的惩罚，很自然就会用说谎来掩饰。
为了避免这种情况，父母要尽量坚持正面教育。父母要改掉家长制的作风，当孩子做了错事，要以冷静的态度，本着“重动机、轻后果”的原则，来分析孩子做错事的原因。如果是因为生理、心理因素及缺乏经验等造成过失，父母可以原谅孩子，因为孩子毕竟是孩子。但是对于行为、品德上的错误，父母则要毫不客气地进行批评，不能姑息迁就，以使孩子明辨是非，增强道德判断能力。
如果孩子在一般情况下都能痛快认错，这一次却死不承认，那也有可能是冤枉他了；如果发现冤枉孩子，父母也要向孩子道歉；
如果孩子嘴上不爱认错，在行动上却有所改正、变化，父母就应表扬他的进步，而不必非逼他马上承认，但也要抓住时机，逐渐引导他敢于认错。
心理知识：
如果问大家一个问题：你觉得自己是坏人吗？肯定有极少数的人肯承认自己是坏人。这不一定是口是心非。社会心理学家发现，大多数人在内心里真的不觉得自己是坏人。即使有邪恶的行为，他们也会为自己找到借口，或者下意识地把责任推给别人。
这种现象在心理学上叫做“自我宽恕效应”。
比如，两人发生了冲突，打人的可能说：“谁让你骂我！”骂人的则叫道：“谁叫你踩了我的脚还不道歉！”
又如，在公司里，员工认为老板剥削自己，加班还不给加班费。
老板却可能想：“家业是我创的，资金是我投的，我要冒多大风险啊。
这年头工作难找，不让你们失业就不错了！”
生活中类似的例子有很多。这都源于人性中根深蒂固的特点：
发现别人的错误容易，看到自己的错误却不容易。
古圣先贤常告诫我们：发现自己的错误并予以承认，是一种可贵的品质。苟子说过，“吾日三省吾身”，就是号召我们经常反省自己，发现自己的缺点并改正。这样才有利于个性的成长，也能够更好地为他人和社会尽义务。
41.让孩子在角色扮演中学做人——角色认同效应
父母可以创设情境，让孩子在游戏中扮演一定的角色，从而培养孩子良好的习惯，让孩子学到有用的知识。
_家教启示：
有一对孪生姐妹外貌相似，从小到大生活在一起，同读一所学校，同在一个班级，可是长大后性格差异却很大。
心理学家研究发现，原因是姐妹俩出生后，父母把先出生的当作“姐姐”，后出生的当作“妹妹”，要求姐姐照顾妹妹，妹妹服从姐姐，而使俩人“扮演”了不同的角色。久而久之，在这样的角色扮演中，姐姐逐渐变得性格开朗，主动热情，善于交际、处理问题果断，工作能力也比较强，而且总是扮演“保护”妹妹的角色；而妹妹则性格内向，常常依赖别人，不善交往，事事与姐姐商量后决定，扮演着被保护的角色。
这个例子说明，孩子的角色对于他的成长发展有重要影响。因为孩子天真的童心，很容易进入一种被安排好的角色，而成为类似角色的那种人。
再看一个例子。世界首富比尔·盖茨在西雅图上小学四年级的时候，被人推荐到图书馆帮忙。图书馆管理员给盖茨讲了图书分类法，告诉他要做的工作就是：把归还图书馆的放错了位置的书放回原处。盖茨听完后问：“像当侦探一样么？”管理员说：“那当然。”
然后小盖茨就在书架的迷宫中穿来插去。做个“小侦探”让他兴奋不已，每当从一堆书里发现要找的目标时，他都会发出一阵胜利的欢呼。他干得越来越熟练，不久便正式请求担任图书管理员。几个星期后，盖茨搬家了，也转学了。但是没过多久，盖茨又回来了。
因为新学校的图书馆不让学生干，盖茨的父母为满足儿子做“小侦探”的愿望，又把他转回来上学了，由父亲开车接送他。盖茨自己也坚定地说：“如果爸爸不带我，我就走路来。”
可见，“小侦探”的角色激发了盖茨多么浓厚的兴趣。正是这种角色的扮演，使盖茨将枯燥的工作变成了有趣的游戏，而且做得乐此不疲。这正是“角色效应”的作用，即担当一定的“角色”，能使一个人从心理上产生一种自我期望，这种期望会成为激励他行为的内在动力。
根据角色效应，父母可以有针对性地给孩子安排一定的角色，让孩子扮演，从而让他学会某些知识或者规范。
如在“小小卫生员”的游戏中，让孩子担任卫生员角色，负责检查妈妈、各个布娃娃的“个人卫生”，来培养孩子的卫生习惯。
在“接待来访的客人”游戏中，让孩子担任小主人的角色，练习泡茶、双手敬茶等，掌握招待客人的礼仪。
或者模拟“道德法庭”，孩子和父母分别担任“法官”、“原告”、“被告”或“律师”，让孩子根据《中学生守则》，进行法庭辩、论，以提高对“中学生日常规范”的理解。
还可以做“今天我当家”的游戏，让孩子在生日那天（或双休日）独立当一天家，负责各种家庭事务，包括做饭、洗衣服、招待客人等，让孩子锻炼理家的能力。
_心理知识：，心理学家曾做过一个有趣的实验：有一些缺乏礼仪的孩子，被郑重邀请去参加一个不平常的晚餐。在晚餐中，他们竟然一反常态，在文雅气氛的感染下，意识到自己是有教养的“来宾”角色，并按角色的要求来约束自己，表现得文雅大方起来。
这个实验表明，如果赋予孩子适当的角色，而且当他对角色有所领会和理解时，孩子就容易按照角色的规范来要求自己。这叫做“角色效应”。
42.“惯子如杀子”——权力欲的膨胀
人的权力欲是无穷的，孩子也是如此。如果父母过于娇惯孩子，可能使孩子养成唯我独尊、自私骄横的个性，将来既危害社会，又危害自己。
家教启示：
目前，青少年犯罪有上升趋势，案情也越来越大。我们在感到震惊的同时，是不是应当反省一下，我们的家庭教育是否出现了问题。事实上，很多青少年犯罪都是由于从小被父母娇惯，导致他们骄横无理而造成的。
多数家庭只有一个孩子。娇生惯养是普遍的现象，千方百计地满足孩子对物质和金钱的欲望，唯恐委屈了孩子。在家庭生活中，以孩子为中心，从小养成任性、对人冷酷、自私自利、好逸恶劳、不劳而获的坏习惯。比如，一位父亲说：“我的女儿刚进中学，她在陌生人面前似乎很胆怯，但在家里却很骄横。吃饭时，她把爱吃的菜抢在自己碗里，不如意时大吵大叫，甚至摔东西。我们该如何帮助她改掉自私骄横的坏毛病呢？”自私骄横的孩子会让每个家长感到头疼，却又不知如何促使他们有所改变。
父母是孩子的启蒙老师，幼小的孩子总是模仿大人。因此大人的一举一动、一言一行都将影响孩子的思想意识，待人处事的方式。一旦形成定势，将很难改正。有的家长不看书不学习，沉迷酗酒赌博，有的损人利己，不讲道德，有的贪污盗窃，崇尚暴力，蛮不讲理，不遵法不守法，把法令当儿戏。孩子在学校受到批评，也会打到学校去，闹他个底朝天。有这样的家长，会有什么样的孩子也就可想而知了。
而且，孩子具有一种天生的利己倾向。婴儿的宇宙就是他自已，只是随着年龄和阅历的增长，他们才开始学习从他人的角度观察事物。6岁～9岁，孩子的利己行为会逐渐减少。但是，对于孩子来说，自私的性格一旦定型，后果是很糟的。因为只关心个人感情的孩子与周围的世界很难有正确的相互作用。首先是能力差，因为被惯坏的孩子能轻易得到他们想要的东西。其次，他们往往对自己缺乏正确的估计，对别人也没有准确的判断。另外，自私的孩子缺少传统道德修养和合作精神，他们很难与同龄人相处。
