3.比出“一无是处”的孩子
蒙蒙的爸爸带他在小区里散步，正好遇到了迪迪的爸爸。迪迪的爸爸看到蒙蒙健康阳光的样子，就对蒙蒙的爸爸说：“蒙蒙这孩子看起来健健康康的，真是讨人喜欢。”
蒙蒙的爸爸立刻说：“讨人喜欢什么呀，他这叫‘四肢发达，头脑简单’。整天就知道踢球呀，跑步呀，凡是要用脑子的事情他一样也不在行。说画画，比不上前面一栋楼的玲玲；说弹琴，比不上后面一栋楼的琴琴；说到学习，更别提了，比不上你们家迪迪。他呀，简直就是‘一无是处’！”
听到爸爸这样说，原本还开开心心的蒙蒙立刻低下了头。迪迪的爸爸见状连忙说：“你不要这么说啊，人无完人，孩子们都有他们自己的优缺点。就拿我们家迪迪来说吧，他也有这样那样不擅长的地方，一定也有很多比不上别的孩子的地方。不过我觉得这并不重要。因为我想他一定也有比别的孩子强的地方。所以啊，没必要拿他们跟别的孩子比，因为毕竟对我们来说，他们才是我们的孩子，在我们的心里应该永远对他们充满了信心的，不是吗？”
站在爸爸身边的迪迪不迭地点头，脸上露出骄傲的表情，显然是为自己的爸爸感到自豪。听到迪迪的爸爸这么说，蒙蒙的爸爸也情不自禁地点点头，说：“你别说，我家蒙蒙的运动细胞还挺丰富，是吧儿子。”说着拍了拍蒙蒙的头。蒙蒙立刻恢复了一开始阳光一样的笑容，自豪地点点头。
这样比怎么能不比出“一无是处”的孩子？尺有所短，寸有所长。每个人都有他擅长和不擅长的领域。要是总拿孩子的弱项跟别人的强项比，常此以往，孩子就会真的变得一无是处了。因为父母的话语和态度已经清楚地向孩子传达了一个意思：你是全世界最糟糕的孩子。孩子的心理发展尚未成熟，他们不会理解父母这其实是在说反话，是想激励他们进步的一种方式。他们只会简单地认为自己在父母心目中的印象就是这样的糟糕，从而自暴自弃。一旦如此，还有何努力和进步可言？
4.别做“复制品”的生产者
依依参加了很多训练班，有钢琴、小提琴、书法、绘画、珠心算、芭蕾舞……总之她的业余时间被排得满满的，一点空隙也没有。
别人奇怪依依为什么要去参加这么多训练班，难道都是依依自己的兴趣爱好吗？一次家长会的时候，依依妈妈的表现告诉了大家答案。
家长会结束的时候，大家通常都会围着老师问一些关于自己孩子的问题。比如最近表现怎么样啊，学习能不能适应啊。但是依依的妈妈可不喜欢去围着老师转，她总是围着那些班上最优秀的学生的家长转。她一会儿问第一名楚楚的爸爸“你女儿有没有参加钢琴训练班啊？”一会儿又问学习委员彬彬的妈妈“你们家彬彬是在哪个写作训练班啊？”过一会儿她又找到了英语课代表芃芃的爸爸问“芃芃有没有专门参加口语训练班？”如果得到的答案是肯定的，依依的妈妈就会记在小本子上。什么训练班的地址啊，哪个老师授课啊什么的，记得可详细了。回头立刻就给依依报上名了，也不管依依到底有没有兴趣。如果有人问到她，她就说：“哎呀，别人的孩子都参加，那我们家依依能不参加吗？不然不是要落在别人后面了？”
很长时间过去了，依依参加的各种训练班没有一样学得好。妈妈纳闷了，难道自己的女儿比别人笨吗？
女儿成了妈妈与别人“比较”的牺牲品。每个孩子都有他的独特个性，适合别人的不一定适合自己的孩子。父母要做的应该是发掘孩子有天赋的领域。所谓“术业有专攻”，这样不分选择地给孩子乱作决定，除了把孩子培养成一个样样学、样样皆不精的毫无个性的人之外，没有任何好处。孩子的可贵在于他在父母眼中是独一无二的。如果只是一个照着别人孩子的特点“复制”出来的人，做父母的还能感觉到孩子的可爱之处吗？
5.“我只能成为我自己”
树树有一个很好的朋友叫心心。心心是个特别优秀的孩子，不但成绩好，运动也很棒。树树的爸爸妈妈不知道有多羡慕心心的爸爸妈妈，觉得别人真幸运，有这么好一个儿子。因为羡慕的心情比较强烈，就经常在树树的面前表现了出来。
有一天，心心到树树家里来玩，走的时候非常有礼貌地说：“叔叔阿姨，打扰了，我告辞了。”这使树树的妈妈很惊奇：“听听听听，人家孩子是怎么说话的来着？天呀，比大人还懂理。”爸爸说：“就是，也不知道人家是怎么教的。”
对于爸爸妈妈的这种态度，树树已经非常习惯了。于是也没搭理爸爸妈妈，自己看自己的动画片。爸爸妈妈对树树的这种态度非常不满意，继续数落他：“你呀，亏你还是人家心心的好朋友呢，你看看你，再比比人家，唉！”
树树终于忍不住了：“我怎么了？他又怎么了？难道他比我多长了一个脑袋？”
妈妈说：“你这孩子就是这样，一点礼貌也不懂，跟心心就是没法比。”
树树可生气了：“是啊，我确实没办法跟他比。因为心心是心心，我是我。我永远都不会成为心心，我只能成为我自己。”
爸爸说：“有好的不学，也不知道对你有什么好处。”
树树说：“确实没什么好处。我知道你们很希望心心是你们的儿子，但是你们别忘了，只有我才是你们的儿子。再说了，你们想当人家心心的爸爸妈妈，人家还不想要你们呢！”说完摔门而去。留下目瞪口呆的爸爸妈妈继续在家生闷气。
儿子说了气人的话，但也是大实话。父母在挑剔孩子这样那样不如别人的时候有没有想过，自己有没有可被人挑剔的地方呢？每个人都只能成为他自己，而不能成为别人。孩子在被父母拿来与人比较的时候，是不是也可以拿自己的父母跟别人的父母比较，说“我怎么觉得别人的爸爸妈妈都比你们好呢？”如果孩子说出这样的话，父母恐怕早已不能接受了。换位思考，频繁地抬高别人来踩低自己的孩子，孩子们幼小的心灵怎能不叛逆，怎能不反感？
6.“比较”是嫉妒心的养料
珈儿家隔壁有个挺漂亮的小姐姐。小姐姐皮肤白白的，但头发却有点微微的黄，而且是自然卷，让小姐姐看起来像个可爱的洋娃娃。
珈儿的妈妈很喜欢那个小姐姐的头发，一看到小姐姐出来玩就跟旁边的人说：“你看那孩子的头发真漂亮，我就喜欢卷头发的孩子，像个洋娃娃一样。可惜我们家珈儿的头发是直直的，真遗憾。”
有一天妈妈带珈儿出来玩的时候，正好也碰到小姐姐的妈妈带她出来玩，妈妈又把这话对小姐姐的妈妈说了一遍，完全没有在意珈儿也在自己的身边。妈妈心里是想珈儿是个小孩子，哪里会这么多心呢。谁知道就在两个妈妈聊天的时候，珈儿悄悄从妈妈身边走开，走到小姐姐身后，趁她不注意用力拽了一下小姐姐的头发，小姐姐立刻哭了起来。妈妈这才发现原来珈儿生气了。妈妈急忙把珈儿拉过来批评她，珈儿气鼓鼓地对妈妈说：“妈妈，明天你也带我去把头发烫卷卷吧。”
妈妈说：“好好地干嘛要烫卷卷啊。”
珈儿撅着嘴说：“你不是说喜欢像洋娃娃一样的孩子吗？我的头发是直的，一定很讨厌。”
妈妈这才意识到问题的严重性，急忙抱住珈儿说：“傻孩子，你的头发妈妈也一样很喜欢啊。我的珈儿的头发又直又亮，摸起来又光滑，妈妈不知道多喜欢呢。”
珈儿的表情这才慢慢缓和下来。从那以后，妈妈再也不评论珈儿的头发了。
父母，尤其是母亲，常常会犯这样的错误。觉得拿孩子跟人家比较一下没什么大不了。但是这样无聊的比较除了滋长孩子不平衡的嫉妒心之外，没有任何用处。孩子的心灵很脆弱，也比成人想象中的更加敏感，他们很在意自己在父母心目中的地位。如果父母频繁表现出对别人的赞赏的时候，孩子很容易生成嫉妒心。刚开始也许只是很小的问题，爸爸妈妈哄一下就算了。但是不良心态的养成也是点点滴滴积累起来的，等到不良心态定型了再来纠正，恐怕就晚了。
14 要求孩子服从，不如传输价值观———合作
如果问到现在的父母们最头痛的问题是什么，可能绝大部分的人都会回答说：“孩子不听话。”在这些父母看来，要孩子乖乖听话简直就是天方夜谭。孩子表现出的抗拒叛逆的行为显示亲子关系正陷入某种危险之中。双方就像在进行一场拉锯战，没有一方愿意做出让步。
父母固然可以威吓孩子，也可以采用处罚的手段。但是，问题还会再次产生。究竟父母们是希望孩子变成盲目的服从，还是希望孩子可以保持自己的想法呢？父母该用什么样的方式才能向孩子传达善意的信息，让孩子明白父母的行为都是为了他们好呢？下面有几个行之有效的手段，可以轻松让孩子愿意与父母合作。
1.说话的语气和内容同样重要
沙沙又把妈妈好不容易收拾好的屋子弄了个乱七八糟。妈妈简直太生气了，她大声呵斥了沙沙：“你又把屋子弄脏了！”妈妈可以说得上声色俱厉，因为她的劳动成果被糟蹋了确实令她非常气愤。
沙沙对妈妈的态度非常反感，这是她所熟悉的语气。每次当她犯了这样那样错误的时候，她都能听到来自妈妈那里的这种语气。她表现得厌恶而不合作，继续她的“破坏”行为。结果妈妈并没能如愿让沙沙停止她正在做着的事情，反而被她漠然的样子惹得更加生气。
妈妈将沙沙赶回了屋子，一边唠叨一边将屋子重新收拾了一遍。在收拾屋子的过程中妈妈慢慢冷静了下来，她开始回想刚才同沙沙对话的过程。这下她意识到了自己的态度似乎有些问题。因为她注意到了在听到自己的呵斥时沙沙脸上所表现出来的厌恶表情。妈妈决定在下一次碰到这样的情况时尝试转换一下自己的态度。
没过多久沙沙的老毛病又犯了，她照样把妈妈刚刚打扫完的屋子弄得很乱。妈妈克制着自己的情绪对沙沙说：“沙沙，你弄脏了妈妈辛苦打扫的屋子哦。”这一次，妈妈的语调和表情都非常的温和。
沙沙停下来，有些吃惊地看着妈妈，显然对妈妈这次表现出的态度感到非常讶异。但是她的表情明显少了以往的叛逆和厌恶。
妈妈又说：“如果沙沙能试着保持屋子的整洁，妈妈将会有更多的时间陪你做你喜欢的事情。”
沙沙听了妈妈的话，开始将乱翻出来的东西慢慢放了回去。
从这里可以看出说话语气的重要性并不亚于说话的内容。如果保持一贯的厌恶口气，则是在向孩子传达“你为什么总是改不掉老毛病，你是个愚蠢的孩子”的信息。因此说话时除了保持对孩子尊重的语言之外，还要保持尊重的态度。这能让孩子感觉到父母对他的信赖，即“你能明白我的意思，你会知道怎么做比较好”。
2.简单陈述，少提问题
布布的表哥表姐一起来她家里玩。三个孩子在一起玩耍多少会有一点矛盾。一天，布布哭着去找妈妈，原来她最喜欢的芭比娃娃的头发被扯掉了。妈妈当然是有一点生气的，于是问那两个比较大的孩子究竟是谁干的，不过她的这个问题并没有得到回答。两个孩子都不吭声，显然是对这样的问话方式充满了抵触情绪。布布的妈妈再三追问，不过最终还是没有办法让两个孩子开口。
第二天布布还是哭着来找妈妈，原来她的卡通画册又被撕掉了两张。这次妈妈决定改变问话的方式了。布布的妈妈说：“布布的卡通画册被撕掉了两张，她挺伤心的。”这次她没有追着问究竟是谁干的了，她只是将情况简单地陈述给两个孩子听。两个大孩子的脸上露出比较尴尬的表情。布布的妈妈接着说：“如果有人也喜欢看卡通画册的话不妨告诉我，家里还有，我可以提供给他。”说完布布的妈妈就去做自己的事情去了。
过了一会儿，两个孩子来找她了，并且表达了自己的歉意。
无法否认“到底是谁干的”这个问题会给人带来不愉快的感觉，它的警示作用太过明显。它很清楚地告诉犯错误的孩子，你面临着两个选择：或者承认错误领受责备，或者撒谎或沉默逃避责任。不管孩子犯了怎样的过错，在回答了“到底是谁干的”这个问题之后，接下来将会引发“你为什么要这么干”这个更可怕的问题。如果是这样，孩子毫无疑问会选择撒谎或沉默的抵抗。
3.用“请”字来弱化命令并不有效
可可在看动画片的时候，爸爸过来了，他看了看时间，对可可说：“可可，请你关上电视。你该去做你的家庭作业了。”
但是可可毫无反应，他继续坐在原地看自己的电视，对爸爸的话置若罔闻。爸爸对于自己“有礼貌”的命令遭到拒绝而气愤不已。于是他又说了一遍：“可可，请你关上电视，也请你去做你的家庭作业。”
但是可可还是不理爸爸。爸爸这下更生气了：“可可，爸爸跟你说话你怎么不理我呢？爸爸已经对你很有礼貌了。”
这时可可说话了：“爸爸，请你不要打扰我，也请你不要说话打断我看动画片。我现在也说‘请’了，你是不是可以满足我的要求了啊？”
爸爸一时语塞，联想到平时对可可说话的方式，自己也不禁哑然失笑。因为平时爸爸总是觉得加个“请”字就能弱化话语中包含的命令的意味。例如“请你上床睡觉”“请你把玩具收拾好”“请你快点吃早餐”。原来孩子是很聪明的，至少聪明到能看穿这些话语表面上看似“礼貌”，实际上却包含命令的实质。
爸爸终于明白了为什么当自己很“有礼貌”地跟可可说话的时候，可可总是表现出一副很抗拒的样子。原来可可能听懂爸爸是在对他发出命令。
以后爸爸不再用这样多的“请”字和可可说话了。
父母在向孩子发出命令的时候还是会考虑到孩子是否容易接受自己的意见的。于是很多父母自作聪明地想用“请”字来弱化直接的命令。但孩子们是聪明的，他们能够明白这个“请”字包含的含义，而且对以这样的方式提出的命令表示公然的抵抗。因为包裹着“糖衣”的变相命令更容易令人反感。因此，父母最好不要把这个字当成百试百灵的武器。这不但不会让孩子同父母合作，而只会让孩子的抵抗情绪越发强烈。
