婚后他露出“真面目”
问：结婚前，丈夫对我十分体贴，当时我觉得自己找到了一个称心如意的男人，那时一点也没有发现他有什么不适合我的地方，至今回忆起来都觉得开心和甜蜜。然而刚度完蜜月，我就发现我的丈夫像变了一个人，穿过的臭袜子可以放到床底下十天半月都不洗；如果要他买点东西、干点家务活，和他说好多遍，他都无动于衷；他的脾气也变坏了，过去总是让着我，现在似乎有寸步不让的感觉。这种生活中的感受，极大地影响了我在性生活中的感觉，过性生活时，他的那些坏习惯就会来破坏我的心情，搞得我对性生活十分反感。他再也不是我心目中的白马王子，我婚前向往的美好、浪漫、理想的夫妻性生活也随着现实破灭了。请问，很多夫妻都会这样吗？或者我们是特例？我该如何面对他的这种变化呢？
答：婚前婚后的变化，有时并非当事人刻意“表演”，而是因为，婚前精力高度集中于谈恋爱，婚后变成了琐碎细致的日常生活，每个人的不同习性便都集中暴露出来了。而生活习惯或者性情，是个人生命史中长期积累形成的，改变非常难，所谓“江山易改，本性难移”。这种时候，需要的是夫妻双方的协调，都希望婚姻幸福、和谐相守，才有可能调整和改变。而且，都需要双方有为了家庭幸福而改变自己的决心和努力。没有这些，便谈不上调整。
新婚丈夫不浪漫
问：我和丈夫虽然刚刚结婚不到三个月，但在性生活中我们已经产生了一些矛盾。丈夫在过性生活时，总是中规中矩，而我则喜欢浪漫一些的情调，像布置一下卧室的环境、调整一下灯光或是播放一些音乐什么的，或是他能在性生活中多对我说些甜言蜜语。可丈夫总是很木讷，这令我很失望。结婚前，我很向往神秘美好的夫妻生活，可我没想到，我的性生活竟如此乏味。为此，我也作出过相应的努力，有时我会拉着丈夫一起看一些描写浪漫爱情的电视剧、电影，有时我也会责怪他几句“不够浪漫”，可这些对丈夫都没什么效果，他似乎观念有些陈旧，认为结婚就是两个人过日子，性生活不过就是“例行公事”一般，虽然他不是对性生活没有兴趣，但我明显感觉他对性生活的认识是有偏差的，每次性生活他都像是很少感情投入，生理需要一得到满足，性生活就立刻停止了。我们的性生活不但没能起到加深夫妻感情的作用，还让我对性生活极为失望。请问，我该如何做才能改变他的这种错误态度呢？
答：一个人对性生活的态度，其实深受性以外的许多因素影响，比如出身背景、生活环境、受教育程度，特别是生活方式等因素。所以，如果你丈夫的表现与你的态度和期望真的相差那么大，我以为背后潜藏的是生活方式的差异。而生活方式的调整，确实不是可以在婚后三个月内完成的。给彼此一些时间，多参与对方感兴趣的活动，多引导他看爱情电影，在全面的相处和谐中走向性的和谐。
他在性生活中“羞怯”
问：我和丈夫结婚时间不长，结婚前在相处的过程中，我感觉他的性格很开朗，而且很尊重我，从来不“毛手毛脚”的。可结婚后才发现，他在性生活中太羞怯了。每次过性生活前他都很紧张，洗个澡迟迟不见出来，好不容易出来了，也是一溜小跑，似乎特别不好意思让我看到他的身体。过性生活时，他也总是有些手足无措，要是发现我偶尔看他一眼，他竟然会脸红。婚后我们的性生活次数不多，可每次他都是草草收场，好像性生活令他很尴尬。我真怀疑他是不是性格上有什么问题，我曾半开玩笑地问他为什么会这样畏首畏尾，他也半开玩笑地说是因为我太漂亮，让他自惭形秽，可我知道肯定不会是这个原因。请问，他这是怎么回事？有什么改变的办法吗？
答：为什么你坚信不是他解释的那个原因呢？女伴太漂亮，确实会让一些男人产生心理压力，在性问题上不自信。当然，我并不是说就不可能同时有其他原因了。但无论原因是什么，具体到你和丈夫的问题，只有一个办法，那就是在生活中慢慢“脱敏”，脱去对性的过分敏感，进入对性的自然境界。这个过程不能急，要顺其自然，有时甚至不需要刻意做什么。你提到你们结婚时间不长，我觉得你不妨给自己半年到一年的时间，相信一年左右的性爱与亲密接触，你丈夫就会对性脱敏的。当然，这期间你不能在这方面或其他方面给他过多的压力，只要自然地亲密接触就可以了。
老公床上无风情
问：我和丈夫结婚后，短短几个月的时间里，他就把我对性生活曾有的幻想给粉碎了。我原以为，夫妻性生活充满了甜蜜和激情，可在丈夫看，性生活却是最简单不过的机械操作，简单的开始，迅速的高潮，冷淡的结束，这就是我们性生活的全部。我真不明白，恋爱时的甜言蜜语、卿卿我我都跑到哪里去了？为什么最需要温情的性生活会变得如此缺少修饰？生活中，丈夫对我很好，也不能说他是个缺少情趣的人，可不知为何，他对性生活竟如此缺少灵感，我想他并非是有意如此，请问，我要怎么做，才能为他补上这一课呢？
答：他用几个月时间打碎你的幻想，你再用几个月时间建立起他在床上的温情和浪漫就行了。男人有时是需要教的，是需要引导的，找些书籍和录像给他看，用你的温情“勾引”他。但你也可能遇到难题，就是他实在不解风情，那你可能就需要用更长一点儿的时间了，而且要更多地动一些心思了。但我们相信：床上的浪漫与情趣会带给所有人快乐，再呆板的男人也不例外，总有办法可以改造他。
我想为“磨合”做点什么
问：我和丈夫目前还处于新婚后的“磨合”期内，不过我们的“磨合”进展并不顺利。丈夫在性生活中对我非常照顾，唯恐我感觉不适，总是会问这问那，极尽体贴。我虽然心里感觉很温暖，但生理上的反应却很小。我不知这是怎么回事。当然，我不相信自己是性冷淡，因为在两情缱绻之时，我也非常陶醉。但我总感觉，目前所谓的“磨合”，其实是丈夫在耐心等待我，他可以在性生活中反应很正常，而我就算到了性生活的实质阶段也并不太兴奋；丈夫在性生活过程中感觉非常好，可我却常常“无动于衷”；丈夫在事后的交流中说得头头是道，可我却没有什么可以和他分享的心得。所以我不认为这是一种“磨合”，因为我的“进步”非常缓慢，我想真正“磨合”的意义并不在于丈夫关心我的感觉，因为这不是一种互动的关系。我希望自己也能主动为“磨合”做些什么，但我不知道该如何去做，请问，目前这种状态下我能做些什么呢？
答：我想也许是他“照顾”你的方式不太对，不是你所需要的。新婚的你，还没有找到最能让自己兴奋的方式，当然丈夫就更没找到了。新婚女性面临开发自己身体性潜能的功课，你应该抱持一份对性的开放心态来做好这门功课，比如尽快找到自己的高兴奋点，可以通过在性生活中尝试各种体位、方式、节奏等来实现。
他抱持可有可无的态度
问：我和丈夫结婚时间还不到一年，但有件事却很让我担心，那就是丈夫对性生活不知为什么总是兴趣不大，几乎让我以为男性也有“性冷淡”这回事了。丈夫为人不错，憨厚老实，人缘也很好，是那种很成熟的男性，在生活中也对我非常关心体贴。然而令我困惑的是，他对性生活似乎总抱持一种可有可无的态度，而且在性生活中也难有激情表现。我们的性生活频率并不高，他更像是在机械地完成某种任务，爱抚并不到位，性生活时间也很短。这让我非常失望，因为这种情形下，我在性生活中无法充分感受愉悦。他就像个还没度过青春期的大男生，在性生活中总是有些腼腆，一点儿也不像平时那样成熟自然，可他已经快三十岁了，怎么会如此缺少感觉呢？此外，他在性生活中虽然表现不佳，但我感觉他的性功能并没有问题，请问这是什么问题？有办法解决吗？
答：每个人的性潜质是不同的，对性的要求存在差异也是很正常的。男人被想象和塑造成都是性的主动者、进攻者、占有者，在性问题上都是索求无度、贪得无厌的，这其实是一种错误的认识。理解了这一点，也就理解了你丈夫的表现可能是与他个人的性潜质有关系的。如果他现在的表现和你的要求一致本来是没有问题的，你们的问题在于你的要求得不到满足。我给你的建议是，尝试帮助丈夫慢慢激发、提升性潜质，利用一切手段培养他的性欲求，“挑逗”他的愿望，启发他的性潜能。这不是单指在性生活前后，也指在日常生活中的性启迪。
他的要求远低于我
问：我和老公一直性生活不和谐，我甚至都没有过高潮。我不得不承认我是个很渴望激情的女人，有时看电影中的激情镜头我都会很有感觉和老公做爱不但很没意思，而且他对性的要求远远低于我。但我知道这并不影响我爱他，而且我也并不想因此而出轨。闺密告诉我其实有很多方式可以解决问题，比如性玩具。我不知道该怎么做才能避免老公的尴尬而又可以获得满足？特别是我总担心老公知道后内心感到受伤害和郁闷，我该怎么做呢？
答：如果你和老公一起玩性玩具，相信他就不会感到受伤和郁闷了，当然也就不会吃性玩具的醋了。但我真正想给你的建议是，还是要努力开发一下你老公的潜能，而不应该这么轻易地就寄希望于性玩具。性玩具电力再充足，再能够战斗，也无法代替可以交流、可以整个身心去拥抱的活人呀。不知道你老公属于哪种情况，但有些男人确实情商（或性商）比较低，需要女人来开发，让他们不再死板。
他的努力造成我的压力
问：我和丈夫结婚还不到三个月，从恋爱到结婚我们感情非常好，可令人遗憾的是，我在性生活中并不算敏感，也不是一点感觉都没有，也会感觉到一些愉悦，但似乎并不强烈。我学习过一些两性知识，知道有些女性会和我一样，要随着时间的推移，才会渐入佳境。可是丈夫似乎对此并不了解，每次性生活，他都会非常努力地“帮助”我，用他的话说，只有我和他同样能享受到愉悦，那才是我们真正“性福”的象征，所以他会乐此不疲地努力下去，而且他坚信可以通过“磨合”，令我们在尽可能短的时间内达到默契。我知道这不太可能，因为我何尝不想这样，但通过这三个月来的“实践”，我发觉自己的进步真是很慢。我无意违背生理规律，但丈夫的期望又让我没法不背负压力，这几乎令我已有的感觉消失殆尽，可我又不知该如何对他讲清楚，有些东西靠努力并不一定有效，我不想让他有受挫感。请问，我该怎么办才好？
答：坦白地讲，在我看来，你丈夫现在的努力也是你走向“佳境”的一部分，只是他过于性急了。性的和谐不会不通过努力自然到来，但是，这“努力”过于不“自然”了，也会让人产生反感，产生逆反效果。我觉得你们现在都需要调整，他不要太急于求成，你也不必对他的苦心有太多负面评价。
被伤害的“性致”
男问
她总是主导
问：我和妻子结婚将近三年了，在我们的性生活中有一个问题一直让我很苦恼。妻子性格很开朗，在生活中也很能干，我则是性子很慢，我们在性格上的对比也同样反映到了性生活中。妻子在性生活中很快“占据”了主导地位，她习惯对我“发号施令”，包括何时开始、节奏控制、方式转换，都是她说了算。起初，我很乐于照顾她的感受，所以在性生活中也乐于听从她的指挥，然而发展到现在，我在性生活中完全成了一个配角，一切都只能按她的意愿行事，假如我提出要求，她要么充耳不闻，要么会反驳我一番，最后还得听她的。这让我感到烦恼，因此，我对她的“主导地位”产生了越来越多的反感，这令我在性生活中感受很差。请问，我有什么方法可以改善自己的地位呢？
答：性关系中的不平等，是不是日常生活中不平等的延续或折射呢？是否你们双方在婚姻生活中，她也是这样支配与主导，并且有些专制，不理睬你的感受？从你的描述中，我感觉可能是这样的。如果是这样，你就要从生活中建立平等做起，要让她懂得尊重别人，懂得夫妻和谐相处就是彼此尊重，当然不限于性的尊重。即使是经济地位高，社会地位高，也不应该在家庭生活中建立高低的差异。如果你们在生活中是平等的，反而好解决，只要一再地告诉她你的想法就是了，平等的夫妻一定会听进去对方的诉求的。
她多疑
问：我和妻子结婚三年了，我们的性生活在经过磨合后原本质量不错，但最近却越来越差了。妻子的性格有些内向，也很多疑。我总怀疑她心理上有些问题，比如，我下班要是晚回一会儿家，她就会不停地给我打电话，出差时更是电话不断。这样既影响了我的工作，也令我精神压力很大。我一直跟她解释，可她总是不相信我，生怕我会有什么出轨行为。更令我没想到的，她的多疑使我在性生活中也受到了影响。压力令我的状态不佳，而我的状态发生改变，又使她对我产生了更多的怀疑，这使我已经形成了一种恶性循环。我不知如何向她解释，我已经有了身心俱疲的感觉。请问，面对她这种无来由的怀疑，我该如何处理呢？
