转身我就跟楚野打电话说：“刚身边有点事儿，不方便说，对了，待会儿要是蓝同问你，你就说刚是你叫我回去的，有事儿。”
楚野说：“到底什么事儿啊，你俩还搞得这么神秘？”
我说：“一言难尽啊，等会儿到你那再告诉你。”
楚野说：“我没在家呢，现在在外面有点事儿。”
我说：“那得，你先忙吧！”
挂了电话，我一个人坐在马路牙子上，淋着暖暖的阳光，忽然感觉想睡觉。今天的北京没风，这简直是个奇迹，一般冬天和春天，北京永不停歇的就是风，而现在居然一点风都没有。
下面的时间我不知道怎么打发，一个人漫无目的的行走着，我的灵魂仿佛被某种东西抽空。在你有一身力气，却不知道往哪使的时候，你是不是会很悲伤？那种悲伤比时光的流淌更加的让人不知所措。马路上人来人往，有的形色匆匆，不知道他们到底在忙什么，我想说：天天TMD的哪有那么多的事儿忙。还有的亲热如蜜，在大马路上抛弃所有路人的目光，两人相互拥抱着，亲吻着，我想说：有TMD那么着急吗？找个地儿不行吗？
总之我无聊之极，我想找点事情做，哪怕就是看两只狗打架，也不想在这坐着任悲伤肆意流淌。老是感觉自己很牛B，老是认为不管别人给我什么工作，我都能做的比别人好。而现在我依然是了然一身，没有事业，没有爱情，没有一分钱的积蓄。我现在不得不正视自己的人生，我到底在干什么，我应该去干什么。
这一路走来，我依旧带着最初的模样，从我身上发现不了任何变化。想着想着，我的脸上有点儿发痒，我抹了一把，居然有水，如果不是雨，那肯定是累。我不知道生命究竟要经历多少的彷徨，才能为灵魂穿上一件传说的霓裳。我不知道生命究竟要经历多少的流浪，才能为自己打造一座坚实的归宿。我现在感觉很累，很痛。可我一点儿也不想喝酒，我不想在醉中逃避生命应该担负的责任，就算醉一夜，明天醒来一切的责任都还在，那么的真实我根本无可逃避。
我该往哪走？脚下虽然有很多路，但是我感觉自己的人生路已经到了绝路。悲观的情绪在蔓延，我无法乐观起来。你让一名一无所有的人说：“明天我就要买辆军用悍马。”现实吗？我的青春充满了迷茫，我不知道前人们的青春是不是也如此模样，我不知道他们有没有在迷茫中忧伤。
我行尸走肉一般的游荡着，后来不知道自己走到了何处。我打了一辆车，司机问我：“您到哪？”
到哪？到哪啊！哪里都是忧伤，哪里都是彷徨。我随口说了句：“去天涯海角。”
司机笑了笑说：“您真够诗意的。”
……
天涯海角去不了，还是回家吧！我坐在阳台上，这个阳台是蓝同习惯坐的地方，每次无论高兴还是忧伤他都会一个人坐在这里弹着吉他，唱着小曲儿。此时我也像曾经的蓝同一样，静静的坐着，忽然我能感觉到曾经他绝望的心情。当时他几次被甩，而且与自己的梦想背道而驰。
看着窗外的阳光，我自己告诉自己，一切都会好的。一切的快乐和悲伤、美丽和哀愁、希望和失望等等人生的一切都会过去，然后被三尺黄土高埋你一生的形象。在蹉跎的时光中，我们还有什么权力可悲伤，为什么还要浪费这原本不多的时间去彷徨，我现在需要坚定一个目标，一往无前。我不能在这样悲观下去，不然我的忧愁会带着我走进坟墓，或是我带着忧愁进入坟墓，这两种现象任何人都不愿意看到。
当我的心沉静下来，手头的东西做的特别快，楚野最近好像也有了些异常，他大多时间都把精力放在稿子上。在距离过年还有十天时，我们终于把所有的稿子做完了，并且拿到百分之五十的付款，过年的费用算是有着落了。距离过年的日子越来越近，我和楚野再也没有接到任何要做的稿子。楚野说：“安心的过年吧，稿子到年后在接。”
我想想也是，挣钱也不能不要命，不顾及自己的生活啊。虽然现在我很着急挣钱或是成家立业，但是眼前的生活还是要顾及的。快过年了，各种祝福的短信满天飞。如果这些祝福都能实现的话，那么我现在也不用如此的忧伤了。短信在过节时的祝福，只不过联系一下松懈的感情。既然是联系感情，那么就不能在意这几毛钱。于是我编写了一条短信，凡是在电话本里有记录的一人发了一条。最后我看到了卓玲很曲萌，我正在想是不是要打勾发送，情都没了，还需要发吗？
算了，两毛钱的事儿。当上百条短信发出后，各种回信也铺天盖地而来，总之过年了，就那两句话，什么新年快乐，合家团圆等等没用的废话。通讯公司在这个新年算是赚嗨了，估计所有的祝福都在通讯公司实现了，董事会的人肯定一边端着庆祝的酒杯一边说：“就让这帮****使劲儿祝福吧，他们的废话越多，咱们的腰包就越鼓。”
中国十几亿人，每人几毛钱，换成一百的钞票也能堆成山啊。就在我考虑着这么多的钱，应该怎么花时，卓玲的短信回过来了：“谢谢羽豪，新年快乐。我年后要结婚了，到时候一定要来啊好弟弟！”
我看后没感觉太惊讶，这件事对我来说很正常。我没有回，去不去年后再说。我们一家人都聚在了一起，一起吃吃喝喝，一起打麻将，一起逛庙会。可是我感觉一点都不快乐，他们一对一对的，就我是一个人。特别是过年逛庙会时，街头巷尾都是亲亲热热的一群人，而我仿佛一名弃儿，无声的游走在繁华而热闹的道路上。
今年蓝同也没回家，蔚颐也没回，我父母那，蔚颐便住进了我和蓝同居住的房子。两人天天进进出出，跟小两口似的。就在我快要忘记那条发给曲萌的短信之时，曲萌会了信息，就三个字“我想你。”
看到这条简练的短信之时，我知道我该去干什么了，我也知道自己应该去什么地方了。电话里曲萌告诉我，她的那位主管有家室，过年了，主管陪主管老婆去了，把她自己扔下了。我当时很想骂她，找人包养也要找个有钱的啊，像卓玲，那样的未来也有点盼头，跟着这种主管级别的人，最终的结果只能是，一无所有。
我去找了曲萌，她抱着我，她说：“我们重新开始好不好，我们想以前一样天天无忧无虑的在一起好不好？”
我说：“好！”
我知道，我们再也回不到以前了，因为我们长大了，一切都变了，现在所在的位置和人生态度，包括世界观、价值观，一切都不同了。曾经的欢笑和惆怅都烟消云散了，永远永远不会再回来了。无论欢笑和惆怅都是青春的一场梦，唯美的像天际的一道彩虹。我们只能远远望，带着留恋的泪水或是淡淡的微笑。
人生如此的令人费解，昨天还是孤独一人，今天忽然就两人了，对于这种改以有点难以适应。首先我不能和家人一起过年了，我要陪着曲萌，再者我俩根本不知道去哪。
以后的几天，我和蓝同带着各自的女人一块出去逛，曲萌和蔚颐两人打的火热。蓝同说他过了年就在双井附近开家酒吧，我竖起大拇指说：“可以啊，三环以内呢！”蓝同的事业可以说是蒸蒸日上，而我和毕业前没什么两样。晚上我和曲萌回了我和蓝同居住的房子，蓝同搬进了蔚颐居住的房子里。所幸两地儿相距不远，晚上还能一起吃饭，一起去唱歌或是找楚野喝酒。
楚野从来不会感觉自己一个人多么不自在，照样和我们四人喝的很高兴。我确实不知道楚野在想什么，我们三个在一起这么多年，蓝同所想的事情我一眼就能看出，但是楚野想什么我根本无从猜测。因为他的生活路线和任何人都不同，他的内心是如此的寂寞，但是他又不需要任何人给予他安慰，他也从没想过找个女友对他好。
以前我们在一起吃饭，总是我的话最多，而现在大家在一起吃饭，我的话则是最少的一个。我的心情越来越沉重，还深深的陷在明天的假设里，我怕迷茫。曾经我渴望自己的梦想实现，而今我只想找一个归宿，或是挣一笔钱，然后无忧无虑的远离这片土地，找个宁静的小城，做自己想做的。曾经的豪情，和锐气已经被这艰辛的生活消磨殆尽，唯有生活下去的勇气还在，并且搅得我很头疼。
我现在的心情可以用一句网络语来形容：“挑一桶粪上街，看谁不爽，就给他一瓢。”我现在特愤世嫉俗，心中有太多的不满想要发泄。
在这种心情下，我写了一篇《乘着黑色的翅膀飞翔》
我想乘着黑色的翅膀飞翔
逃亡
那里没有痛苦，没有悲伤
没有斑斓的欲望
没有蹉跎的时光
也没有欲望与时光中的彷徨
只一叶轻舟和微微波浪的宁静潇湘
繁华而孤独的人世与写满诗句的历史
和着倦怠的生命奔狂
那是一场沙漠和海洋的决斗
那是一场海市蜃楼与近水楼台的搏击
希望与失望交织成生命的启明星
偌大的苍穹只剩下遥遥无期的归宿
我想飞翔，我想逃亡
我的人生背负了太多渴望
步履维艰的流浪路上
斑斓的欲望和蹉跎的时光
结成我疯长的胡茬
剪不短剃不净
繁华与孤独诗句与历史
在浅淡的夜风中对话
晦涩难懂的絮语凝结成天际的排浪
涌向地平线，涌出地平线
而我们的灵魂将会在这亘古不变排浪中
穿上或是剥去那件华丽的外衣
一曲歌罢，只剩窗外寒冷而漆黑的夜，和房间内来自曲萌温柔的呼唤。
