第四，要能够以理服人。生活中的绝大多数人还是讲道理、懂是非的。因此，发生人际冲突后，仅靠一些简单的行政命令的手段去强行调解人际冲突，一般不会有好的结果。这就要求人们要摆事实，讲道理，以理服人。只有从道理上真正解开了双方的“疙瘩”，才会使人心服口服，心悦诚服，从而使人际冲突得到真正的解决。
3.积极调解没有自己参与的人际冲突
当人们发生冲突时，我们不应袖手旁观，而应做一个积极公正的调解人。当然，调解他人之间的矛盾、冲突并不是一件容易的事情，此时，有几个关键做法是必须要掌握的。
第一，要迅速制止越轨行为。所谓越轨行为，就是超出法律规范和社会道德所允许的行为，如行凶伤人等。这种行为不仅会严重破坏人际关系，而且也为日后人际关系的发展带来极为不利的影响。因此对这类行为，必须及时、迅速、有效地加以制止。
第二，要公正、公平、合情、合理。在发生人际冲突时，一般是“当事者迷，旁观者清”。这就要求调解人一定要有公正的态度，公平、合理地解决人与人之间的矛盾和冲突。切忌偏袒一方，一味儿地斥责另一方，也不能不分青红皂白，各打五十大板。不然的话，不仅不会解决他人的矛盾，还会把自己也卷进去。
第三，要善于说合、劝导和斡旋。这也是调解中不可缺少的重要内容。在调解中要做到晓之以理，动之以情，情理交融。
第四，要借助必要的行政及法律手段。在有些人际冲突中，必须借助必要的行政、法律手段才能有效地解决人际冲突。例如，打架致人重伤或重残，仅靠劝导、说合一般不会有效地解决双方的矛盾，还必须配合必要的行政、法律手段。
本讲小结
人际吸引也叫人际魅力，是人际关系的一种特殊形式，是指人与人之间在情感方面相互亲近的现象，或者说是给予正面评价的一种倾向。
人际吸引主要包括个人吸引和相互吸引两个方面。个人吸引力主要取决于外貌、性格和能力，相互吸引力则源自相近、相似、相悦和相补等因素。
要增强自己的人际吸引力，一是提高自身的修养，增强自己的吸引力；二是学会与别人和谐相处。
人际冲突是指人与人之间互不接纳、互不相容的现象，包括如背离、排斥、敌视、侵犯等方面，表现为不满、拒绝、对抗、破坏、暴力、报复等形式。
要化解人际冲突，首先是尽量避免不必要的人际冲突，其次是当人际冲突出现后，选择合适的方法和策略予以及时化解。
【案例链接】
案例一：尼克松品尝北京烤鸭
在职场里，有一条人际吸引的基本规律——接近性吸引律，它包括彼此在时间、空间上的接近，以及在国籍、民族、乡土地域方面的接近而产生的相互吸引。接近性吸引律启示我们：在人际关系中，要尽可能地寻找双方的接近点，造成吸引，推进深一层次的交往，表现类同就是这一规律的实际运用。
我们都有这样的体会：年龄的悬殊，籍贯的不同，职业的差异，都会在人与人之间的交往中形成隔阂和距离。为了打破隔阂，缩短距离，在彼此之间建起一座桥梁，就必须设法寻找相近点，以便对方认同自己所做的一切。表现类同，制造类同感，是公关的良策。
70年代初，美国前总统尼克松访华期间，《人民日报》等大报都同时刊登了尼克松与中国记者见面的新闻照片。中国读者通过报纸，看到了这个蓝眼睛、高鼻子的外国人竟然在吃北京烤鸭，喝贵州茅台酒，而且还学会了拿筷子，第一印象就让自己接纳了这位来自资本主义国家的元首。
当时，中美关系处于冷战的非常时期，尼克松出于美国本身的战略意义考虑，主动与中国修好。他来中国访问期间，特意选择了一个与中国记者见面的好机会，并拍摄下了那张照片，目的在于运用类同感推进自己的外交公关。他入乡随俗的举止，一下子让中国大陆的民众产生了亲切感，也为进一步推进中美两国关系创造了良好的开端。
案例二：怎样劝架才有效
人们在生活中难免会发生各种各样的矛盾，有时还因矛盾激化而吵架，这时就很需要旁人及时劝架。但是，面对那愤激的吵架者，怎样劝架才有效，是要讲究点说话艺术的。
有一次，在某市一条大马路边上，围了一大群人，原来是一对年轻夫妻在吵架。男的戴副眼镜，模样像个知识分子，女的面容憔悴哭得十分伤心，吵着要撞汽车寻死。那男的大声责骂妻子：“没知识，跑到大马路上来当众出丑。”一连串粗话，越骂越凶，他妻子则越哭越响，旁人劝也不顶用。
这时有位老人上前，侧耳细听了一会，镇定自若地上前拍拍那男的肩膀说：“你戴副眼镜，像个知识分子。你有知识，就不要闷在肚子里，要拿出来用……”
那男的一听，楞了一下，倒不骂了，定神听老人说话。老人接着说：“你要用你的知识来说服你的妻子嘛！如果你只会跺脚，只会骂，不也变得没知识了吗？还是找个地方，冷静下来，好好劝劝她吧！”
那男的顿时像泄了气的皮球，不那么凶了。老人又劝那女的：“有话好说么！心里有什么委屈都讲出来，不要闷头哭！汽车不能撞，大卡车可是个大力士，你瘦瘦一个人怎么撞得过它呢？”众人大笑，那女的被大家笑得不好意思，也不哭了。
这番劝架的话很有效。那对夫妻不吵了，慢慢地走到汽车站，上车走了。
盲目劝架，讲不到点子上，非但无效，还会引起当事人的反感。那老人劝架首先侧耳细听，弄清情况再讲话，效果就很好。对原因复杂的吵架，要从正面、侧面尽可能详尽地把情况摸清，力求把劝架的话讲到当事人的心坎上。
另外，劝架时对双方应有主次之分，不能平均用力，对措词激烈、吵得过分的一方要重点做工作，这样才比较容易平息纠纷。
案例三：职场中的几个忠告
一、不要对人用命令的口吻
职场里，工作中无论对同事还是对下级，都要不用或少用命令的口吻说话！即使你要人家遵照你的意思去做，也应该用商量的口气。不用：“我要你这样那样”的话，不妨将语气改变为：“你看这样做好不好呢？”假使你要你的秘书写一封信，你把大意讲了以后，需要问一下：“你看这样写是否妥当？”等秘书写好后，你看到需要修改的地方也得用询问的语气：“如果这样写，你看怎样？”你虽然站在发号施令的地位，可是你该懂得你的秘书是不爱听命令的。对你的秘书尚且应该如此，那面对你的同事们呢？
二、当众指斥很不高明
“己所不欲，勿施于人！”这是古代圣贤的明训。我们在劝导人家之前，自己须得先想一下，假如人家对我这样，我会怎样？我们这么一想之后，就知道当众指斥是很不高明的。
三、规劝之前先加赞誉
谁都知道，苦味的药丸外面裹了一层糖衣，使人吃到嘴里先感到可口的甜味，容易一口吞下肚子去。于是，药物进入胃肠，药性发生效用，疾病也就好了。同样地，我们对人说规劝的话，在未说话之前必须先来给人家一番赞誉，使人先尝一些甜，然后你再说规劝的话，人家也就容易接受了。
四、要懂得察言观色
假如你正兴高采烈地跟许多朋友畅谈的时候，突然来了一个不速之客，把你们欢快的气氛给搅乱了。这种不知趣的人便是不懂得察言观色，人们在背后一定会轻视地骂他冒失。因此，我们对于每次接触的对方，必先看看四周的环境，并明白他近来的生活情形如何，倘若他正是得意的时候，你不可在他的面前先说不得意的话，这准会使人讨厌你。
五、请别人评判自己的意见
我们常常看见有许多真正伟大的人物，总是很谦虚地请别人评判自己的意见，因而获得别人的赞成。以谦虚的态度表示自己的见解，对使别人信任我们的意见及计划很有效用。
六、避免可能引起争辩的话题
罗斯福总统对于他的反对党，往往会和颜悦色地说：“亲爱的朋友，妙哉妙哉，你到这里来和我争执这个问题，真是一个妙人！但在这一点上，我们两个的见解自然不同，让我们来讲些别的话题吧！”于是他会施出一种诱惑的手段来，使对方放弃了自己的意见，而去接受他的！
这确是一个好方法，无论那些成功的人采用什么方式去驾驭别人，我们可以注意到的是，他们第一步是“避免争辩”，他们的策略是以“迎合别人的意志”及“免除反对意见”来感动人的。
当你碰到了任何一种反对意见，你应当先自己打算着：“关于这一点，我能不能在无关大局的范围中让步呢？”为使人家顺从你的意见，应当尽量表示“小的让步”。有时，为了避免这种反对，甚至还可以将你的意见暂时收起来。
