“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
搞笑短信
卫星报告：您此时的睡觉姿势不正确，为了您的身体健康，请您起来重睡——此信息取自手机实时监测系统。
需求
“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”
少女的回答
有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
金钱的奴隶
约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”
幽默言论
爱情不是加班，没有额外的收入。
——“围城”专家的见解
满意的答复
“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
“可是你并没有真的破产啊。”
“当然没有。”
“那我当然照样爱你！”
包办婚姻
在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”
“因为，”她说，“如果是自己选择的，我将悔恨终生。”
牺牲品
丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
爆笑网文
起名千万要慎重啊
音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅……中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的。初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨――倪杨――，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一模一样。有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。上海电视台有一女记者名叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月（曰）”，报出的新闻能有人相信吗？
还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。高中时的同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧！
礼品
“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼物。”
没有须发的原因
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”
话匣子也该关了
妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”
幽默言论
结婚是为了幸福而不是为了生育。
——中国政法大学首期名家论坛上，婚姻法专家巫昌祯教授说，婚姻法应通过修订和解释更加人性化，比如“近亲、严重的遗传性疾病”等都成为禁止结婚的理由，然而这些规定都是以“生育”为着眼点，如果双方选择不生育，他们的意愿就应该得到尊重
照相机
丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴的照片了。”
教育得法
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
幽默言论
男女之间最大区别在于：女人一旦结婚就开始重视他的老公，而男人一结婚就开始忽视他的老婆。
——“围城”专家的忠告
一针见效
丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦了。”
“你怎么说的？”
“我说：你买吧。”
卷土重来
丈夫：“我们终于把债务还清了！”
太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”
高价古董
妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主的要价更高。”
搞笑短信
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果你走了，我会在泪水中等你；如果我走了，会让他（她）来照顾你。真的，他（她）的养猪技术不赖！
强烈地震
太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”
衣服三岁
精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇地问道：“咦？是谁的生日？”
只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
幽默言论
所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出了围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包卷心菜时，还会顺手带回一朵玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方。
——“围城”中人的所谓种种
机会
“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！”
许愿
夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。
夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东西。
泄密
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子说。
“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一号。”
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当慈禧戴上乳罩
慈禧是中国第一个戴乳罩的女人。《大清日报》狗崽队紫禁城分队太监小组探得此事后，立马飞鸟传书，将消息告知大清日报社。这一来，大清日报社里算是炸开了锅。
健康版编辑说：要是这么说的话，这则新闻更该上咱们健康版。要知道，这首先是个体的健康问题，然后才是一个社会问题。据西洋专家介绍，女性佩戴乳罩至少有如下几点好处：好处甲……；好处乙……；……；好处癸……
女性版编辑说：谢谢健康版编辑，你所说的理由正是这则新闻该上咱们女性版的理由。不过我还要补充强调一点：无论如何，我们首先应该意识到老佛爷她老人家首先是一位女性，然后才是其他。所以，老佛爷的任何新闻都理所当然的应当出现在女性版。
时尚版编辑说：新时尚啊！老佛爷亲自戴上了乳罩，这则新闻有什么理由不上时尚版？咹？老佛爷的示范效应，是任何人都不能忽视的。可以预见，这一时尚将在1912年后风行全国。
娱乐版编辑说：NO，NO，NO，你们说得太严肃了。其实老佛爷她老人家戴一戴乳罩完全是一个娱乐事件，既与意识形态无关，也与社会、经济无关，仅仅是娱乐而已。大家一定要放轻松，别动不动就扯到意识形态上去。这与老佛爷的本意不符啊！
时评版编辑说：对头。我们确实应当认真对待老佛爷戴乳罩这件事。趁你们说话的当儿，俺已经做出一个版……(众人惊呼：这么快啊？)当然，时评嘛，要的就是快。有如下几篇文章：《为老佛爷戴乳罩叫一声好》、《老佛爷戴乳罩的积极意义》、《切莫小看乳罩》，等等。
大清日报主编：你们说得都有道理，都挺像那么回事的。可是如果都听你们的，那么明天的大清日报各个版都是这则新闻啦。要不干脆这样，你们谁也别发了。
就这么着，这则新闻终于没有出现在报纸上。但是各位编辑大人第二天仍然看到大家风传慈禧戴了乳罩。问他们这是哪个版的新闻，他们说却说不上来，只是言之凿凿地说慈禧确实戴了乳罩，这是条大新闻。编辑们感到脸上无光，便互相打听是谁泄露了消息。最终发现是那位飞鸟传书的小太监干的。他这是泄忿呢。他的小鸟一去不回来，连报料费都没有。
警告逃妻
报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”
薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”
她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”
思妻挨罚
柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你根本没想我！”
“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
“为什么？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”
幽默言论
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
——网络上“围城”专家的经典评论
重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”
问题所在
法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”
天使
儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”
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熏衣草的传说：一株代表友情，两株代表爱情，三株代表祝福，四株代表幸福；我要给你满山满谷的熏衣草，把你醺得香香的。小样，等着招蜜蜂吧！
还要送回去
丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”
联想
某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
逆反心理
幽默言论
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
——因目前全球温室效应的加剧，面对已经变得反复无常、变幻莫测气候人们如是抱怨
时钟口吃
“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
想想好的一面
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
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你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你“吞食”，抿抿嘴说：“这块月饼真好吃。”
