三岁那年，父亲回来了，我们从外婆家里搬了出来，住进了父亲单位的宿舍。在那宿舍里，我度过了最愉快、最美好的童年时光。父亲回来时，我用一种很诧异的眼光看着他，彼此之间很陌生。父亲也为此苦恼，他觉得他在部队里的三年时光疏远了他与女儿的关系，但这也不是他所能控制的。于是，父亲便暗下决心，一定要加倍地疼爱他的女儿，以弥补那三年的空缺。是的，他做到了。父亲很疼我，他并没有继承奶奶“重男轻女”的传统、迂腐的思想。他经常抱着我爬山、游湖，小时的我总是撒娇，让大人抱着的感觉就是好。但直到现在，我还能感觉得到父亲抱着我登上山顶时的大汗淋漓，那汗水就是父亲对女儿的爱啊！
其实，我三岁那年有悲伤、有开心，也有不幸。不幸的就是我三岁时生了一场大病，弱小的我住进了医院，这可把我的父母急坏了。我还记得，父母特意向单位请了假，在病床旁边守着我，喂我吃药。我感觉医生把我推进了一间白色的房间，然后他们在我的额头上用针管不停地扎来扎去，我哭了，既是吓的，又是疼的。母亲为了哄我，便给我买了一个粉色的娃娃，这也是我从小到大唯一珍藏的娃娃，它凝结了父母对我的爱，我要好好地珍惜它，把它收好，小心翼翼地。在父母的精心料理下，我很快便康复了。
三岁之后，我就像其他小朋友一般地快乐成长。渐渐地，我长大了。我上了小学、初中、高中。从我一上小学开始，父母便孜孜不倦地教导着我，他们告诉我，自己的问题要靠自己解决，他们从不在学习上帮助我，让我独立思考问题，而且对我的学习情况十分关注。他们的严格也是对我的一种特殊的爱，我好好地珍惜了这份爱，用我的成绩回报了他们。
在我12年的学习生活中，他们无私的爱就像那普照大地的太阳，一直升在我的天空里，温暖着我的心。中考那年，由于学习的紧张，我每天傍晚都留在学校苦读，为的是能够节省回家路途中耗费的时间。母亲怕我吃盒饭不习惯，便亲自在家中为我备好饭菜，每天傍晚都和父亲一起为我送食，无论刮风下雨。上了高中，由于家距学校路程较远，母亲便每天起早为我准备早餐，而父亲便负责接送我上下学。父亲比较忙，经常出差，这时母亲就更累了，同时挑起两个重担，但她从不埋怨。父母总是以我为中心，一转就是三年，从不顾忌亲戚朋友的闲言碎语。他们觉得为自己的女儿，这样做是值得的。其实我内心并不是很好受，我并不希望父母为我如此辛苦，但我最终没有说出口，而是以我的高考成绩回报了这份深沉的爱。不，这份爱是那样的重，只用成绩来回报是肯定不够的，我亲爱的爸爸妈妈，女儿将来会好好地孝敬你们，让你们过上最幸福的生活，我会的，一定会！
如今，我已经离开了父母，走进了大学生活。虽然我已经离开了那生我养我的故土，离开了我至亲至爱的父母，但我不会忘记从前的点点滴滴，我会整理好那爱的点点滴滴，把它们串起来，放在我的心里，永远铭记。我的思念悠悠，随着那潺潺的流水，载着那缕缕的亲情，通向那遥远的故乡……
心灵感悟
我会整理好那爱的点点滴滴，把它们串起来，放在我的心里，永远铭记，用生命去珍爱和呵护。
新娘子的爸爸
文/［美］里查德·潘都尔译／钟睿
去年，我被推上了做新娘子的爸爸这等候良久的角色。可我对此却无半点儿准备。我总是这样想，当我陪着吕贝卡走在通道上的时候——她，身穿白色飘垂的礼服，妩媚动人；我，泰然自若，且又自豪——我会细细地回想她孩提时代某些富有纪念意义的时刻，或者在痛苦中难过而又甜蜜地思索着：以往这一切的养育是怎样转变成了眼前这一刻啊！我的女儿，打扮成了新娘子的女儿，正成长为美丽可爱的女人。
事实上，很不幸。当我和她走在通道上时，我一样儿也没去想，我根本不能想，我害怕。
几星期以前，那股子紧张劲儿就开始了，而且根深蒂固起来。我愈来愈担心。觉得还是不再胡思乱想为好，把注意力集中在走完通道而且又用不着准备担架所必备的条件上。通道简直成了我挨鞭子受罚的夹道。有天晚上，教堂里空空的，我溜进去看了看通道，长得令人作呕。
四周没人时，我在我执教的大楼各走廊上练习走道儿。不一会儿，我为把自己摆弄成叫人看了要局促难堪的样子而感到十分懊丧。于是，我停了下来，心想我算是无可救药了。这一于婚礼前一夜在教堂内独自进行的“彩排”事实上被证实，我呆头呆脑，上下哆嗦个不停。我沮丧地意识到，这样练习也将无济于事：假如我今天这么糟，那我明天经过了练习会更苦不堪言。
第二天到了，我没想错。当许多人在教堂里就座时。我脚步敏捷地穿过通道，我得举止谨慎，免得人家发现我在发抖。不料，当我停下来想看看自己是否镇定时，“咚”的一声把我吓了一跳，原来是右脚跟儿重重地跺在了地板上。
比颤抖更要命的是眼泪。我这个人有个毛病：好流泪，是个近于流泪狂的人。我曾经因为几日很糟的天气而哭过，为一只死去的蝴蝶落过泪，为某些有伤感气息的电视广告而哭过鼻子。所以，今天我异常地警惕，因为一滴眼泪便能使人扫兴。
婚礼开始了。5名身着粉红色长服的伴娘由身穿灰色无尾礼服的教堂招待员伴同着，沿通道仪态端庄地徐徐走来。她们步履从容，全然是艺术的美。可是我没见过婚礼的场面（我们私奔了），这次是我的处女航。
那一刻来到了。吕贝卡手挽着我的胳膊，我们站在通道的一端。教堂内鸦雀无声，所有的人都站着转过身来，看着我们。奇怪，我觉得很镇静。顿时，管风琴的乐曲《新娘子到》奔泻而出。乐声高奏，欢乐优美，令人难受。哦！太令人难受了。我和女儿移步向前时，一股热泪夹着咸味直冲而来。我又镇定了一下，昂首直视，谁也不看。
走了大约三分之一了，脸面刚要抽动，右胳膊上觉得轻微的一按，把我唤醒到另一个更容易忍受的现实上来。原来是我的女儿的手抓住我上臂的内侧，我感到她的手指头在轻轻地一按。
这轻柔、脆弱的一按，使我走了神的神经着实一惊，但顿觉又是意味深长的一按。它表明，面对着未知的一切，面对着往下的几步以及即将步人的未来，她有些紧张，需要鼓励。她在尝试着非她莫属的勇气。她的尝试开发了我身上储藏的我未感觉到的勇气，不过为了她，我可以装出这副勇气来。侧目看去，她的面纱在抖动。我不知道怎样去纠正才好。我突发奇想，要是我们俩同时抖动，就不会那么引人注目了。
脑瓜里尽是这些怪念头，不知不觉走到圣坛前。我把她交给等候在那里的新郎，然后退到后面。牧师问是谁嫁出这位女人，我回答说：“她母亲和我。”声音很低。听起来尖声尖气，很像野鹅的叫声。这时我应该坐下了，就像我当初练习的那样。可我还是惊奇地呆在那里，看上去又像哭又像笑。牧师低声提醒我：“你可以坐下了。”这时整个仪式停了下来。我像一件挂在木钉上松散的旧外套一样，又站了片刻，这才反应过来。当我在长凳上坐下来时，心头顿时涌进了宽慰的感觉。不在人前显眼了，这多好啊！
在随后的仪式上，我又抽空自找烦恼——在眼泪一阵阵的威胁下，回忆我刚才的表演有没有令人不安的地方。我携着女儿沿通道走过时，脚步一点儿都不轻快吗？我事实上没有把仪式中我们的那一段进行得太匆忙吧？
后来，在筵席上我问及此事。大家异口同声地夸我，说我像演员一样，步履姗姗地走过了通道。
我和女儿跳舞时，她肯定地说，当初我如果步子再走得慢一点儿，她就会紧张得趴在地上。我感到轻松多了，甚至觉得有点儿胜利了。我边跳舞边笑，她的面纱还在抖。我们承认我们都患上了严重的“婚礼面部痉挛症”。我的眼泪又上来了。我说：“亲爱的，我们走过来了。”她双眼湿润，默默地把面颊依在我的肩上——同意我说的话。
我回想起她在通道上的轻轻一按，回想起我们走不下去然而最终坚持下来的那一刻。我们跳着华尔兹进入了最后的几拍，这时我感到那一刻正化作那些未来的时刻，它将作为纽带把我们永远维系在一起。
心灵感悟
我感到那一刻正化作那些未来的时刻，它将作为纽带把我们永远维系在一起。剥离的疼痛是因为相连的紧密，正是一份父爱，让“我”举手投足都显得分外沉重。
