你说你怕伤害我。我没有听清后面的话。感情这东西，如果是真的，不存在谁伤害谁，它是彼此的是对等的是相互的吸引和分散。如果我说，我把你当作“要命的好朋友”，你还担心伤害吗？这世上最无规则的感情是爱情，而最致命的感情也是爱情。不过，听到你这么说，你知道我最想什么？我最想立刻到你身边，看都不用看你，就紧紧地抱住你“狂吻”，吻得你窒息、休克。我从来没有对谁愿意或向往“狂吻”，这种疯狂或者一辈子都不可能发生，我也从没有对谁如此放纵地说过。惟独对你。
罗尼，我早就料到，格娘不会同意我做她的儿媳，不会同意我和你一起生活的。因为我是盲人，我什么都看不见，我压根就没见过这个世界。我理解她的用心良苦，她担心我照顾不了你，担心我会拖累你。一个人的身体缺陷是不是注定她的生活也是缺陷的。
我现在才明白，爱情远比婚姻公平，爱情可以发生在任何一个人身上，而婚姻不一定。其实，我已经很幸运了，我拥有了你拥有着一份美丽难舍的爱情，我还奢望什么？那一纸婚约代表不了所有人的爱情。
你说过，爱情不存在般配与否，爱着本身就是一种般配。你知道我有多么喜爱和感谢这句话吗？它给我带来的力量是你和我都未曾想象得到的。
你总是问我如何认识格娘的。这个问题似乎成了你心中一个结儿。我一直在担心格娘会“出卖”我的来历，她没有。不管我心里有多怨她不接纳我，但在此事上我得感谢她，感谢她对我的这份尊重。
其实，我一直想告诉你的，我矛盾极了，我怕失去你，虽然我知道你不会因此离开我，因为你没有那么狭隘，可是我真的不愿意在你内心设下一个永远的阴影。
我今天写出来，也代表了我的矛盾。我可以不写，可以不告诉你。可是，在我的内心深处，我总是有一种别样的期待，尽管我还弄不清这期待是什么。
罗尼是爱我的，我对他的感情深信不疑。即使他对我道出了他与格娘之间的那层秘密关系，我依然那么深刻地爱着他。我甚至有些喜悦，因为格娘不会成为太大的障碍了。她现在非母亲，而是一个大龄的情人。我相信罗尼迟早会结束他们之间非正常的关系。我也相信我与罗尼之间的那份爱情会打动格娘。格娘不是一个坏女人。她曾经对我那么好。那天晚上发生了那样的事后，我独自跌跌撞撞、漫无目的地走着，我不知道自己要去哪。我看不见我走的路和建筑，我完全迷失了方向。我想到了养育我长大的巴特，我好想躲在他怀里痛哭一晚。他捡回了我，养大了我，像一个父亲那样培育了我，却告诉我我是他捡来的，我不要叫他爸爸，他不是，他只是养大我的人，他一定会帮我找到亲生的父母，到那时，我再叫他们爸爸妈妈。我现在只有他一个亲人。我却无从找到他。
昨天，罗尼好像格外高兴。不知道是什么事让他如此兴奋。我问他，他不说。
他把紧紧揽在怀里，不住地亲吻，我温柔而信任地倾听着他醉人的呼吸，一遍一遍贪婪地嗅着他身上散发出的那种独有的男人气味。我们拥抱着，一边喝酒一边品尝着他买回来的佳肴美食。他细心地喂着我。我沐浴着他从内心深处发射出来的全部爱意。他低唤着我的名字，一遍又一遍。每一声都足以在我内部激起层层波澜。他将我平放在床上，解开了我的衣服，将酒一点点洒到我的身上，我感觉到一股清凉层层贴到我的皮肤上，变热，那股“热”不顾一切地钻进了我的皮肤……
我感觉一种柔软的东西在我的皮肤上一点一点行进着。他在舔食我身上的甜酒……我的身体像中了魔一般微微颤动着。他的喘息声越来越近地贴紧我的胸部……我再也坚持不住内心的强烈欲望，猛地搂住他，轻轻含住了他左边的耳朵，轻舔着耳朵后面的那块胎记……他告诉过我无数遍的胎记。
我们迎来了一个迷人的晨曦。他搂着我，用手轻轻摩挲着我的身体。我的两只尢物在他的抚弄下再次发出低鸣，在我的轻吟声中，我们又进行了一次长时间的做爱……
罗尼，说真的，当听你说出想娶我的时候，我刚开始真以为是开玩笑，你是在开玩笑吗？你知道吗？你已经给了我太多太美的承诺，我不知道这些是否能够兑现，请不要把这误解成我的怀疑，我只是想对你说：无论那些承诺是否成真，我都感谢你的那份勇气，这勇气对我来讲已经很满足了，是真的，我已经对生活不敢有太多的奢求。我只想好好地面对我自己的每一天和我周围的一切。我知道你现在是真的，可能，这份真在以后，也会成为一段美丽而真诚的记忆。
我不知道我们的这份感情能够维系多久，或者说感觉。至少现在我们是相互眷恋的，这就够了。以后的事情谁也说不好。
罗尼，我们都在进行各自的生活。这就是现实。我们不愿意向现实妥协，而更多的时候，我们只能屈就现实。毕竟，这是生活。不管生活有多难，我都不愿意依赖任何人，我只想靠自己，我至少在努力，让自己生活得好一些，我在做自己喜欢的事情，能够踏实而快乐地活着，这足够了。你说是吗？
我要告别这座城市了，我甚至想与世界诀别，我今天差点身陷车底，被人救了。我没感谢救我的那人。我如木头般被送了回来。其实，我还是好想对那人说声“谢谢”。
米诺将言子的日记全部翻译完了。她的心发出一阵阵颤栗。她想像不出世间居然隐匿着这样一个故事。她知道这个故事没有结束。
