至于皇上的后宫，曾经，宝姐姐多么想去的地方，也许多少人这么说。可是我知道，那不是，那不过是薛姨妈和她那个哥哥期翼她去的地方，她是无奈的，面对她的母亲和兄长，她没的选择，就如同她嫁入王府一样没得选择。虽然没有激情没有爱，但她还是端庄的生活着，也许平静对她而言，已经知足了。可平地生出个事端，自己竟作为救自己丈夫的砝码，虽然宝姐姐不爱他，但为了感恩，她也没有别的选择。为了守住自己的那份洁净，她选择了离开人世。
可命运总在捉弄人，她被救了，可救她的人竟然是她丈夫的儿子，这又何其乱。为了掩人耳目，她竟然成了她继子的夫人，虽然有名无实，但她分明感觉到那个人眼里的爱意，那种自己不能自拔的感觉。
宝姐姐是否想过去死？我不知道，我猜测应该是想过，但她之所以没有选择这条路，因为她已经有爱，虽然目前的她无法接受这种感觉，也抗拒着这种感觉。
突然我感到害怕，我怕她如妙玉姐姐般离我而去，我真的怕。想着宝姐姐那落寞的眼神，我真的担心有一天她会离我而去，毕竟她所承受的东西太沉重。
所以我想帮她，我突然变了，变得居然能接受他们之间的这种感情，这在从前，是让我连想都不能想的。可现在我居然犹豫着，我是否应该为他们做些什么。
我真的变了？是变得浑浊不堪了，还是变得成熟了？
对外一副高山晶莹雪，时刻保持着自己的端庄，可我的内心又是什么样子呢？
都将我同林妹妹来比，我们是不一样的。
她的聪慧、她的小性都是小女孩儿的表现，小女孩儿的思想，可我不一样，我是官商的女儿，我有一个不学无术的兄长。
当初我们在大观园的日子里，对于男女之事，也许林妹妹只限于心中对臭男人的反感，而我则不同。
对于《牡丹亭》、《西厢记》，甚至那些描写男女之事的禁书，林妹妹看到的也不过是些令她脸红心热的词，而我则不一样，我竟能过早的参透其中的事情，能想到活生生的人。
当我那个不成器的哥哥拉着香菱，将香菱逼到墙角，脱下她的衣服，压在上面的时候，那呼呼的喘息声，我都曾听到过，也看到过。
我羞愧，但我确实早早的就知道了这些。也不知道是为了让我进宫早日得到皇上的宠幸，也许是无意，我竟然看到了那个不成器的哥哥和女人之间的肉体缠绵、****之事。我羞，但我确有种要看的冲动。
本来就是要把我送到宫中去的，选秀女为什么？不过是给皇上发泄****的玩物罢了。也承蒙了我母亲和兄长的努力，那么极力的要把我送到那种地方，只为了他们的利益，出卖我的一生快乐。
我有时候私下里都在想，看到兄长同女子的鱼水交欢，真的是他无意，还是故意去教我些什么，以便进了皇宫就会如何去引诱皇上？我都觉得我怎么能有这么羞耻的想法呢？可宫内的女人是做什么的呢？不过是拿肉体勾引皇上、满足皇上，以换取荣华富贵罢了。而这个荣华富贵又是给谁的呢？当然是那个女人的家族罢了，这个女人又能得到什么呢。
不过也是自看到兄长同女子在一起的那时候开始，我对男人的身体有了种渴望，有了种好奇。
宝玉挨打，我去探望，看着宝玉只穿着银红纱衫子，其实我并未在意，这么个小男孩的身体对我没有诱惑力，并不能吸引我，所以我才不经意的坐了下来拿起袭人秀的肚兜来绣。
其实我不喜欢宝玉，说不喜欢也严重了，应该说对他，我没那种冲动，那种女人对男人的冲动，说这些，也许会有人骂我下贱。其实我骨子里是什么，我也不知道，我过早的看到了男女之事，是我的福气，还是我的不幸呢？
当我到东平王府的那一日，我的第一次，就给了那个大我许多的男人。谈不上多激情、谈不上什么，在我心中竟然没有什么波澜，虽然他的触摸也曾让我心下颤动，但我还是就像完成任务一样的同他在一起，只为了我是她的侧王妃，我以为我并不喜欢这男女之事。
平淡的日子，我不期望什么，可偏偏皇上要了我去做他的什么贵妃。
我没的选择，虽然对于东平王，我只有感恩，但我必须救他。
在孤峰寺，我不知道我该如何，我今后的日子将如何，也在想既然如此，就任命吧，虽然皇上，也算上个男人，可这个男人可真是个臭男人，同那么多女子交融的污浊的身体，想起来我就会作呕。可还是那句无奈的话，我没的选择。
偏偏让我看到了我的表姐，那个当时宠极一时的元妃娘娘，竟然落魄成如此的模样。想着原来用女人的身体根本拴不住任何人，更何况那个从不缺女人的皇上？我感到害怕，我怕我是她的影子，我怕我会重蹈她的覆辙，我怕，我真的好怕。我背负着女人的不忠，却要换来那种凄凉的结局，那么我不如选择去死，死了一切都安静了。我将还是那个端庄的晶莹雪。
偏偏他救了我，为什么会是他，为什么？我无数的问自己，可没人能够回答我。我以他妻子的名义生活在他的身边。我还要问，为什么是他？老天为什么给我如此的痛苦？
我本当选择去死，以示我的清白。可我为什么会不舍，不舍的是什么？
给他换药的时候，我终于明白，我终不舍的是他，是对他身体的贪恋，还是对他的不忘呢？对于他，我有种从来都没有过的冲动，我终于明白，我原来竟然也会对男女之事有所企盼，也会莫名的产生冲动，可那个让我冲动的人竟然是他，我无地自容。
我恨我自己，为什么会对他有如此的感觉，甚至有种要把自己全身心交给他的冲动，这是我从来都没有过的感觉。可是我不能啊，他是谁？他是我丈夫的儿子，虽然我只是那个东平王的侧室，虽然我从未爱过东平王，可终归是我的夫君，虽然现在也许已经不是。
他是我夫君的儿子，虽然他还要长我几岁，但我不能、也不应该对他有所想，有所图。可为什么我就会有种控制不住地冲动呢？
我恨我自己，我每日都在这种自责和企盼中度过，我是矛盾的。每当我的手触摸到他的身体，就不忍拿开，我真的太下贱了，不是吗？我也在心里骂着自己，可为什么我控制不住我自己？我甚至渴望他的拥抱，他的触摸，我怎么会如此厚颜无耻，怎么会呢？
他原本也是如此，看得出他在拼命控制着自己，压抑着自己。是啊，我们在做什么？我们要做什么？虽然彼此对对方渴望着，但终我们还是不能跨出那一步，因为在我们中间堵着一堵厚重的墙。我大声地喊着：“你不能这样子，我们不能这个样子，我是你父亲的妃子，我是你父亲的人。”
是啊，这种负罪感的厚重的墙，也许我们永远也不能推开。
我何时才能得以解脱，真的想去死，可为什么还有着不舍呢？
秦可卿本来就是宝钗和黛玉的综合体。弱柳如仙的林妹妹是纯净的，不含一丝杂质。而宝钗则不一样，官商出身的女儿家，还有一个胡作非为的哥哥，让这个宝钗多了些世俗的东西。而且本来男欢女爱是人之常情，丰满可人的宝钗过早成熟了，包括她的身体和思想。
她又不是秦可卿，她不会背着丈夫去做那种苟且之事。她同东双，早就得到东平王的默许，而此时的宝钗已经不再是东平王侧王妃。他们之间的感情也是随着时间一点点的增长，而非为了肉体的结合而结合。但他们背负着太沉重的包袱，能否卸得下来，也很难说。
他们今后当是如何？没人知道，也难以预料。
宝钗是矛盾的，当然目前我也是矛盾的。
在曹公的前八十回中，对宝钗的评价，对宝钗的冷香丸，是否暗含着什么呢？真作假来假亦真，宝钗的冷，内心又当是如何呢？这种热，是否可以理解为对性的渴望，那种燥热。
黛玉是纯净的，这是不容置疑的；而对于宝钗，当真是晶莹雪吗？对爱的渴望，对性的企盼，难道就不晶莹了吗？
我现在也在徘徊中。
其实我还在想，究竟宝钗在曹公心中是什么位置？高氏的后四十回把宝钗写的如此不堪，宝钗代替黛玉嫁给了宝玉，终究逼死了黛玉，这也诱导了许多人对宝钗的恨和讨厌，这是否是违背了曹公的初衷？钗黛合一，说明宝钗也是曹公推崇的人，而不是如有些评论所说的工于心计的小人。我们当如何去看待宝钗？
