我真的喜欢这个漂亮姐姐，也愿意听她的话，就这么一步一步地随着她而去。
后来，这个漂亮姐姐告诉我，因为我曾受过绛珠的恩，所以我上次才不能归位，需要还这个人情。我虽不太懂，但漂亮姐姐的话，我喜欢相信她。
到底我是谁？我现在也搞不清楚。
晴雯？抑或是晴儿？还是芙蓉花仙？也许都是吧。
笑若柔花水中月，似曾相识梦中来。这是我第一次见到林妹妹的感觉，第一眼，我就喜欢上她了。“两弯似蹙非蹙笼烟眉，一双似喜非喜含情目。态生两靥之愁，娇袭一身之病。泪光点点，娇喘微微。”这种喜欢，是贯彻身心的，深入骨髓的，让我不能忘记。喜欢她，宠她，看她发脾气，陪她落泪，这一生这一世就这样该多好。
可对于我而言，妹妹终归是水中月，雾中花，我永远都得不到她。
金玉良缘的口谕下来的时候，我哭了，那是我的亲姐姐下的口谕。她那么疼我，怎么就不知道我要的是谁，我要娶的是谁呢？我哭，可除了哭，我又能做什么呢？
私奔？我凭什么私奔？我要靠什么养活林妹妹？我不能陷妹妹于尴尬境地，受人耻笑，当然妹妹也不可能同我私奔，她的诗书礼仪决定她不可能做出破格之举。我们所能做的，就是隔窗而坐，对望着落泪。那一刻，我们都读懂了对方心中的痛。
我们都不说话，终于，林妹妹派了紫鹃过来唤我进屋去，妹妹终于肯同我说话了。记得清楚，我告诉她“金玉良缘不是我想要的，宝姐姐也不是我要娶的人。”
林妹妹问我“那又如何，你难道还会去同老祖宗或者舅妈去说，你不要金玉良缘，娶你想娶的那个人不成？”
我当时说的是什么，好像是“娘娘的口谕不能违抗。”是啊，我不能违抗，也不敢违抗。是啊，想想，那我对林妹妹说这些有什么用呢？
那时的我，做不了什么，只能哭。
后来妹妹嫁了，竟然在我结婚之前嫁了。嫁了北静王爷，倒让我心下安了许多，我知道王爷一定会喜欢她的，可我的心怎么会那么的痛呢？
自妹妹嫁了之后，她好像泪少了许多，我每次看到她，都能看到她的笑，我心里为她高兴，但为何我的心中总有一股苦涩的味道？那是因为我未曾给过她如此的快乐，给她快乐的人为什么不是我？
王爷放弃了一切，决定同妹妹离开京城，我不知道该高兴还是该伤心？有这么一个疼妹妹的人，我当高兴；可这一走，我连看都难在见妹妹一面，我怎能不伤心？
我从来都没有否认过我对妹妹的爱，这爱是永远都不能放下，可自紫鹃那次同我的谈话，让我感到茫然。
清楚的记得黛玉离开京城之前的某日，那次同紫鹃的谈话。
紫鹃问过我，“王爷能给林姑娘的，你能给吗？”
“王爷能给的荣华富贵，我给不了，但我能给她一颗心。”这是我的真心话，我决不会说谎的。
“林姑娘何时在意过荣华富贵。”紫鹃怒目瞪着我，道：“王爷自有了林姑娘，不在沾染任何女人，你能吗？”
是啊，我能吗？我没想过，自古男人三妻四妾是在正常不过了，我只是能保证我若娶了林妹妹，让她做正妻，任何人都不能替代她在我心中的位置，至于是否还有别的女人，我未曾想过。在我心中，只有林妹妹，这一点同北静王爷没有分别，但至于是否同别的女人有染，我只认为那不过是肉体上的放纵而已，不涉及爱，不涉及感情。
看我不语，紫鹃冷笑道：“王爷为了林姑娘，可以拒绝太妃指的侍妾。林姑娘身体赢弱，只生了个小郡主，王爷仍可以拒绝纳妾，仍拒绝太妃让他纳妾生子传宗接代的想法，你能吗？”
我能吗？我不能，我是贾家的根，没有男丁，势必要纳妾的，每家每户不都是这个样子吗？不纳妾，我做不到，我确实做不到；即使我想这样，那母亲那里就说不过去。我甚至在爱着妹妹的时候，还收了袭人在我的房内，我觉得这很正常，现在想来，我真的不如王爷对妹妹的爱？可我不想承认。我确实是真心待妹妹的，可我真的又能为妹妹做什么呢？
我不敢违抗圣旨，所以不能娶林妹妹，只能让妹妹伤心落泪。
我不能违背祖宗，我要传宗接代，所以我不会违背母命，我是要纳妾的
终于知道我同北静王爷的不同，虽然我同他一样心里只有林妹妹，可我做不到他那么洒脱。我要顾及母亲，顾及家族，顾及传宗接代。
我不如北静王爷，我不能支撑着整个家族，不敢给妹妹承诺，因为我没能力做到。
是啊，我不如北静王爷，虽然我们疼爱妹妹的心是一样的。
当王爷和妹妹到我这里辞行的时候，王爷给我留下不少的银子，我没要，虽然那些银两对于现在的我来说，不是个小数目。可是，我拒绝了，我虽然有诸多的不是，说我无能也好，说我懦弱也好，但我也有男人的尊严，我凭什么靠别人的施舍过日子？
我已经错了一回，我没有能力，也没有胆量去娶我心爱的人；但我不能再错第二回，我要有我活着的尊严。我没有接王爷手中的银两，我看到妹妹眼中的失望，我看到王爷眼中的赞许。也许有一天，妹妹你会发现我的不同，我的变化。希望有一天，妹妹能理解和赞许我如今的做法。
妹妹和王爷的车，越走越远，出了京城的大门。我落泪了，揪心的痛。与我而言，妹妹永远是我心底的那个人，但也只能是那水中月，雾中花。
正如紫鹃说道：“前世，林姑娘肯定是欠你的，只要见到你，就是流泪。为你哭了好多年，前世欠你的情也该还清了，也该让林姑娘过点快乐的日子。别在去影响她的生活了。”
是啊，我不敢去触动她，也不该再去触动她。因为我知道，只要我一动，这一切美好都将不再存在。那就让我远远的看着她，为她祝福吧。
都说我讨厌黛玉，讨厌贾政的这个外甥女。可谁知道，我为什么讨厌她？其实我不是讨厌她，而是因为我讨厌她的母亲；更重要的原因是我讨厌苏州的女子。
为什么讨厌她的母亲？自古来说姑嫂关系很难融洽。其实在我初进了贾家门的时候，对这个小姑子还是喜欢的。那个贾敏同现在的黛玉一样，‘闲静似娇花照水，行动如弱柳扶风。心较比干多一窍，病如西子胜三分’。贾府内的人都喜欢她，当时我也不例外，但是有一丝丝妒忌，凭什么她会得到那么多人的关爱？不过一直这个小姑子对自己还是很客气尊重的，所以我对她也也是不错的。
贾敏嫁了，嫁了前科的探花、当今皇上钦点的巡盐御史，应该说嫁的风光。我虽嫉妒，但也达不到生厌的程度。
送贾敏出嫁到苏州的是我的夫君—贾政。而当时我已经怀有身孕，也就是后来的元春。可谁料想，贾政这一趟苏州之行，送了妹妹出嫁的同时，又为他自己寻了一段风流之事。自他回到贾府，就张罗着要纳妾。其实纳妾也是正常的，我不是那种不贤淑的女子，三从四德还是做的很好的，我自以为，虽然也会心痛。可他要纳的竟然是苏州的一个名妓，我不同意，我一个名门之秀，怎能容忍身边一个如此下贱之人喊着自己为姐姐，怎能容忍府内留有这么一个不干不净的女子。当然不用我阻拦，老太太那里都过不去。自然贾政的心思没有成，而他竟然把怨气都撒到了我的头上，竟然不再进我的房间，可这又与我何干呢？
后来我知道，那个女子竟然受到了林府的照顾和默许，我怎能不恨贾敏？我好端端的日子就这么给毁了，如若不是贾敏嫁到苏州，如若不是他们林府的人带着我的夫君去画舫，我的夫君又怎能认识那个叫做什么婉儿的名妓？如果不是他们的暗中支撑，那个女子何以维持到今日？这也就不会出现让我蒙羞，让贾府蒙羞的事情。
自那时起，我就恨贾敏，也恨苏州的女子，一幅柔肠若水的样子，做给谁看？
黛玉来了，乖巧的女孩子。可我看着就不顺眼，第一次见面我就暗示她离我那个宝贝儿子远些。说心里话，见到黛玉，我心里就害怕。当然我害怕了，这个女孩子是典型的苏州美女，虽然身量还小，但看一眼就知道能够迷倒众生的女子，柔肠百转，柔弱可人。可我怕她得到我那宝玉的喜欢，不冲着别的，就冲着她母亲那个弱身体骨，年纪轻轻就没了，就冲着他们林家人丁不旺，我都不会要这个女孩子做我的儿媳。可能觉得我想得未免太早了，可我才不是傻子呢，老太太对这个外孙女疼的不得了，居然不顾男女授受不亲，竟然让宝玉和黛玉住在了一个院落里，我怎能不担心呢？
