1、3月25日中午。一个来自东非共和国的外宾哈拉基先生，捂着下体在长江路上急得像个竞走运动员。他一边奔走，一边撇着半生不熟的中国话逢人就问：“厕所在哪里？我要尿……！”路人皆摇头不知（不是不知，而是长江路上确实没有一处公厕。）哈拉基大概憋得实在不行了，便装糊涂地将路边的垃圾筒当作小便池撒了起来。正巧，一个男士陪着女友经过他的身边，那尿液飞溅到了那小姐的花裙子上。小姐顿时羞辱得捂住了脸。她的男友为此愤愤不平，推了哈拉基一掌，丢下一句国骂，哈拉基自然不服，和他厮打起来，结果差点闹成了国际纠纷。
2、3月26日下午三点。一个过生日的少女在家长的陪同下正兴致勃勃逛街购物时。骤然那少女的脸色变得急躁不安起来。也许是她的膀胱或肾脏有点毛病，一有尿，就胀得难受。她的家长四处张望，见见不到一处公厕。急得只有掏出400元钱来，当街请了八个妇女，背对着将少女围了起来。少女就在她们的掩护之下解决了问题。
3、3月27日晚上9点，一西装革履的男人拦住一辆小轿车，甩出一张百元大钞，疾呼：去有厕所的地方！
4、3月28日上午10点，一个身穿牛仔服的酷哥，因找不到厕所而尿湿了裤裆。他为了掩饰其洋相，当街买了一箱纯净水，将全身淋湿，装作疯汉醉汉而去。
从以上事例上来看，公厕的事并非小事，而是关系到我市的形象和精神文明建设问题。对我市的旅游、商贸，投资等事业也都影响不小。据我不完全统计，仅因厕所问题不愿不敢到我市旅游的外国游客每年就有10万之多，使我市每年损失外汇收入超过一亿元。鉴于以上问题，我特此建议在我市新增一千个公共厕所，并且因人而异建立多级公共厕所。现具体建议如下：
1、在各闹市区、旅游观光点，建立一批五星级公共厕所。这类厕所专供外宾和年收入达百万以上成功人士使用。它的外表要类似中国古代的宫殿，红墙绿瓦，飞檐翘阁，集实用和观光于一体，里面配置当今世界一流的抽水马桶和卫生器具。除烘干机喷香机一应俱全外，还要设立豪华包间，里面装饰有油画和摆放鲜花，并配有音乐和电视，供客人们在方便时也可享受美感，调节身心。五星级厕所还应配有面容姣好的女服务员，专为那些有便秘的客人揉肚、按摩服务。另外请我市的一流专家学者研制出“自动擦屁股机“安装在五星级厕所，以解除客人的举手之劳。
建议五星级厕所一次收费一千元，不收人民币，只收美金。
2、在商用楼附近修建三星级厕所。这类厕所主要满足高级白领需要。里面除配置一流的抽水马桶和卫生设施外，全部隔成单间，以便白领在方便时打电话用。因涉及到商业秘密和个人隐私，单间的隔音效果一定要好。另需备有化妆间，供白领整理仪表和补妆用。
建议三星级厕所每次收费100元。
3、在工业区一带建立二星级厕所，专供各公司企业的领班、主管用。这类中层干部一般不愿意跟打工者使用同一处厕所，以免打工者趁机套近乎，找麻烦或取笑。这类厕所只要干净卫生就行，不必配置额外的卫生器具。
建议此类厕所收费每次一元。
4、在工业区一带建立一大批无级公共厕所。这类厕所专供打工者使用，坑要多，但不必隔墙，以便打工者们在方便时能相互取乐，好缓解身上的疲劳和压力，把方便化为一种休息，一种享受。考虑到这类厕所苍蝇蚊子会很多，可配置一点蚊香。
建议此类厕所不收费（因考虑到如收费，打工者们会因心疼钱而有厕不进，而四处就地解决，影响市容市貌），由市财政拨款解决。
以上建议，系笔者呕心沥血之作，体现了笔者爱国爱市的拳拳之心，还望市政府早日采纳！
白事多 于马年4月1日
大款撰写的祖庙碑文
我，高大全，高家庄的头号大款，全村致富的带头人。当商品经济大潮在中华大地崭露头角之时，我就像一只灵敏的牧羊犬一样嗅到了商机。我果断地丢下了锄头，承包了祖坟之地的“龙泉井”，开始灌装矿泉水，创造了以水转换经济效益的全国第一，我的成本之低和利润之大创造了世界第一。我敢断言：未来的经济学一定会以我的成功为范例。
我不仅自己暴富了，还带动了全村致富。全村家家户户都以我为榜样，都开始了以水致富的道路，我们高家庄由此而成了远近闻名的“矿泉水、纯净水之村”。
俗话说：吃水不忘挖井人。致富不忘祖宗的荫护。我由此在全村振臂高呼：重修我高家祖庙。并带头捐了一百万。全村高姓之民无不拥护响应我这个致富带头人的号召，并一致推举我亲自撰写新修的祖庙碑文，我欣然受领，因为我对我高家的列祖列宗一直怀着敬仰之情！没有他们在历史上的辉煌和高贵血统，也就没有我的聪明才智，也就没有我高家庄今天的繁荣富强！
下面就是我亲自撰写的祖庙碑文——
我高祖据传是殷商时代纣王和妲己所生之子。商朝灭亡之时，他逃出朝歌，隐于民间，改姓高，我族高姓由此而来。高姓子孙传到宋朝之时，出了一位奇人，那就是名扬天下的高太尉高俅。众所周知，我们的高祖高俅是足球的鼻祖，并开创了以体育运动而进军政治领域的先河。据我考证：以体育作为敲门砖而当官最大的就数他老人家了。他的官职相当于现在的总理一级。我们高家为有这样伟大而光荣的祖先而骄傲而自豪。
我们家族除了有过高俅这位杰出的高祖外，另外值得大书特书的是：我们家的祖坟还曾被真龙天子宠幸过。乾隆皇帝微服私访时，曾在我高家的祖坟上洒了一泡尿。我们的曾祖顿时洪福齐天，在乾隆皇帝洒龙尿之地掘了一口井，并冠之为“龙泉”，由此以卖“龙泉水”起家，开创了饮料的先河，比美国著名的可口可乐公司早了三百年。
我们的家族除了有过真龙天子的宠幸，还有着高贵的血统。我们的曾祖父高流在清朝末年时是闻名京城的风流巨子，拜倒在他纨绔裤下的青楼歌女不计其数，就连德国元帅都为之神魂颠倒的天下第一名妓赛金花都心甘情愿地和我们的曾祖有过一夜风流，并由此暗结珠玑。我们的曾祖赛金花有着高贵的心灵，她为了保护京城万千民众不遭八国联军的屠杀，不惜以身相许八国联军的统帅，谱写了一曲人类大慈大悲的圣歌！
吃米饭大赛
新田精米公司举办了一次举世罕见的白吃米饭大赛。
说来令人拍案惊奇，这次大赛的起因居然是来自一群叫花子。当新田精米公司隆重推出“本公司生产加工的珍珠牌优质大米又香又糯，不用菜，白吃三大碗”。这条醒目的广告后，立时从四面八方涌来了一群叫花子，他们蜂拥在新田公司门口，齐声高呼：我们要白吃米饭。公司老总方明这才明白广告词犯了一个严重的错误，让叫花子们钻了“白吃三大碗”的空子。他当机立断，力挽狂澜，命手下去买来一百只高压锅，迅速煮好五百斤大米饭奉送给叫花子。在平息了叫花子的骚乱后，方总思考着如何改变广告的宣传方式，当他的眼光无意中瞥到那一百只高压锅时，蓦地来了灵感：举办一次白吃米饭大赛。
他开始亲自撰写此次大赛的广告词：“我公司生产的珍珠牌优质大米口感极好，可提高你的食欲。为了充分证明这一点，我公司于9月12日中秋节这一天举办白吃米饭大赛。”写到这里，方总突然想起叫花子蜂拥而来的场面，赶紧补了一句：“凡衣衫不整者谢绝参赛。大赛获胜前三名者，不仅可终生免费享受我公司的优质大米（每月一百斤，直至不需要吃饭为止），另颁发奖金第一名一万元，第二名五千元，第三名三千元。”
白吃米饭大赛一经在社会上公布，立时得到了很大的反响，从全国各地赶来参加比赛的有上千名之多，特别是来自贫困山区的农民占了百分之九十。
比赛开始，绝大多数参赛者在吃了五碗米饭后就缴碗投降了。（当然这其中包括许多仅只是为了混一餐饭而借来一件西服穿的打工者）。剩下八个铁杆参赛者。一个在吃了七碗之后就自知之明地离开了，一个在吃了八碗之后刚想再吃一碗，却忍不住吐了，只有败兴而去。剩下六个参赛选手都突破了十碗，把比赛推向一个新的高潮。最终有两个参赛选手在吃下第十一碗后，躺倒在地上不能动弹，被现场的医生当即将他脱下裤子，实施了紧急的排泄法。还有一个参赛选手在吃了第十二碗后，突然肚子爆裂，被救护车紧急拖走。剩下最后三位为了争第一名展开了紧张而缓慢的角逐，每吃下一碗都要艰苦卓绝地需要半小时（这是规定的一碗饭吃下的最长时间）。终于有一个人在吃下第十二碗后 ，用手势比划着，不能再吃，屈居第三名；还有一个在吃下第十三碗后也心甘情愿当了亚军。剩下最后一名来自江西井冈山的范大统先生，为了拿下冠军，艰难地捧起了第十四碗米饭……
据赛后统计，有三十名选手得了胃下垂，有五十名选手患了厌食症，据说因此此次大赛遭到了许多医学专家的责难，甚至一位高官也站出来说了话，批评这是一次讽刺社会主义优越性的闹剧。
而此次获得了第一名的范大统先生正在新田公司的支持下，积极申报世界吉尼斯纪录哩！
梁山后代挑战奥运会
当今神州，各种名目的联谊会纷纷扯旗放炮，开得热火朝天。趁着这个浪头，梁山泊首领宋江的二十八代孙宋河也扯旗搞起了个“梁山泊忠义后代联谊会”。一时间，梁山泊的后代纷纷从四面八方赶往山东忠义宾馆。
“梁山泊忠义后代联谊会”隆重举行之际，正是2012年奥运会各个比赛项目在激烈角逐的时刻。“智多星吴用的三十一代孙吴仁由此突发奇想，上书大会，称：经本人考查，我梁山泊后代均有祖上遗风，其本领也均不在祖辈之下。为了显示我梁山泊忠义后代的神勇，也为了活跃联谊会的气氛，我建议我梁山泊后代向奥运会部分比赛项目挑战。”
吴仁的提议立即得到全体梁山泊后代的热烈响应。大会一致推举玉麒麟卢俊义的后代卢雅宏起草挑战书。得到大会一致认可后，由一丈青扈三娘的后代扈靓姐输入电脑用“伊妹儿”发往国际奥委会主席。不一日，便接到回电：欣然接受挑战。并派来了一批国际裁判和国际体坛官员前来观察。
