于是，他下决心要将这恼人的狐臭根除一尽。他到过大小医院，甚至包括尝用过电线杆上张贴的“祖传秘方”，然均未奏效。沮丧之极，他想起了那只狐狸。狐臭、狐臭！莫非是那只狐狸在作怪！牟市长是个有学问的人，他知道如果真是那样，问医是无用的，只有请道人方可一破。
这一日，牟市长避开众人，推掉应酬，独自来到狐山上的“玄妙观”。推开山门，只见一鹤发童颜的老道正闭目打坐。他正不知该怎样启口，那老道微开双目，仰叹道：“只要六根清净，烦恼之事，自会除之！”
他听了，大悟。便转身轻快下山。
自此，凡纳贡、献殷勤、吹牛拍马者，他均拒之门外，狐臭果然消也！
调教宠物
我这个人养宠物与众不同，一般人养宠物无非是为了解除寂寞，或是纯粹出于对动物的喜爱，而我养宠物是为了孝敬劳苦功高的领导。如今有些领导爱包个二奶什么的，这二奶又大多是金屋藏娇，整天躲在像笼子一般的房子里，少不了烦闷、孤独。我只要打听出有此类秘史，就会主动送上一只宠物，比如，哈巴狗呀，波斯猫哇，只要能讨得那二奶的欢心，也就等于讨得了领导的欢心。你甭说，我这一套还真有效，取得了可观的回报。不久前，我用一只波斯猫，换了一个副科长，又用一只哈巴狗换来个科长当当。也许有人说，你这一套谁不会﹖在市场买只宠物送给领导不就得了﹖错也！你去试试看，保准你要碰个头破血流！有一次，一个小子见我用一只哈巴狗换了个科长，也来了个东施效颦，结果他送去的那只狗不识时务，在领导和二奶性趣正欢时扑上去，大搅了一番，气得领导一脚把狗踢出了门外，自然对那送狗的小子也就怀恨在心了！这就叫拍马屁拍到了马胯——吃力不讨好！
我的诀窍很简单，首先，我送去的那些宠物都是我亲自调教的，撒娇搔痒讨欢都要训练到恰到好处！再说嘛，我的祖上曾经是皇宫御园里专调教宠物的，我有祖传养宠物秘方，这是别人不知道的。
嘿！你甭说，机会又来了。我又瞅准了新来的赵厅长，经过我三个月细致入微的调查，这赵厅长虽不爱女色，但他却十分嗜好恭维。我决定给他来个投其所好，调教一只专说恭维话的鹦鹉送给他，我指望这只鹦鹉给我换个副局长当当哩！
鹦鹉买回来了，每天我一回到家就抓紧训练起来。“厅长真英明，厅长真能干！”我呕心沥血地调教着鹦鹉。有一天，那鹦鹉不知怎么不听话，居然一连三次把“厅长真能干”这句话说成了“厅长真混蛋”！我气得狠狠惩罚了鹦鹉一顿，它这才纠正过来。就这样，我软硬兼施，硬是把这只鹦鹉调教出来了。
这一天，我满怀憧憬给赵厅长送去了鹦鹉。厅长先是不肯收，我忙给鹦鹉递了个眼色，鹦鹉忙开口：“厅长真英明！厅长真能干！”把一贯严肃的赵厅长说得喜笑颜开起来，乐滋滋地收下了鹦鹉。
第二天我刚起床，就见厅长家的保姆登门来了，她把一只死鹦鹉甩给我：“你这只鹦鹉今早骂‘厅长真混蛋’！厅长一气之下，把它给捏死了！”我一听，顿时犹如全身被泼了一盆凉水！我辛辛苦苦调教一月有余的宠物，居然使我的升官梦泡了汤！
赝品
有一个金老板，因见满街新开的店都是市长题写的店名，便也想借市长的大笔给新开的店增光添彩。于是他托熟人、找关系，被引见到市长的秘书那里。他把来意一说明，市长秘书满口答应，并说：“你带钱来了没有？要交润笔费三千”。
金老板早已在市场经济中闯荡，知道行情，忙奉上润笔费。秘书收钱后，金老板问：“我何时来取市长的墨宝？”秘书说：“立等可取”。说完便即铺纸，取墨，一挥而就。
金老板诧异地说：“我不是要你的字，你的字再好也不值钱！”
秘书笑到：“你仔细看看，我这字跟街上市长的题字是不是一样？市长字是童体，挂在街上不雅，凡题字均请我代劳。你看，这是市长印章。”说着便在刚题的字上按下市长的大印。
金老板这才相信，便问：“润笔费你也代之？”秘书说：“要能代之，这印章会放在我这！他得大头，我得小头！市长每隔几日就要上街视察，哪有他的题词，他一目了然。想瞒天过海是不可能的！”
金老板把字拿回去后，镀金上银在店铺上高高挂起，自以为得意。不料店铺开张月余，市长调到他乡，自己的生意也一日不如一日。这一天，金老板从外面归来，见其几个百姓正在店铺门前指着“市长题词”大骂贪官，方知生意不景气的缘故，忙将市长题词撤下。有人问：“这是为何？”金老板说：“这并非是市长亲笔，是赝品！”
尴尬的番茄节
中原有一个小城市，全市乡村广种番茄。有一天，该市市长从电视上看到外国也有一个盛产番茄的城市，正在举办番茄节，番茄节上准备有几百吨成熟的番茄，由市民用番茄互扔打闹仗，搞得十分热闹，吸引了许多外地游客前去观光。该市长便心头一热，也决定在本市搞个番茄节。到了番茄节举办的那天，也准备了几百吨番茄让市民们去扔，当市长郑重宣布，互扔番茄开始后，早有准备的几千个市民一拥而上，可他们拿了番茄后，却没有一个人舍得扔，一个个都往口袋里装，市长一看，急了，忙派人去催促动员市民们互扔番茄，打番茄仗，可市民们不是说：“这好的番茄扔了多可惜呀，”就是说：“都是街坊邻居，我咋好意思砸他们哩！”
一会儿，几百吨番茄便被一抢而空，而人流也随着番茄一空而一去不返。光剩下市长和市政府的一班头头们十分尴尬地佇立在街头。
评奖
这几年有些地方政府为了吸引外资，纷纷举办这个节，那个节的，十分热闹好看，有的收到了很好的效果，有的呢就很难说。
话说有一个黄土市，市不大，是个县级市，但市里领导也不示弱，也想举办个什么节的，好吸引外资。可黄土市地处内陆偏僻之地，既无特殊的地理环境，又无别具一格的特产风物，举办个什么节好呢？市里领导挖空心思地想呀想呀，最终想出个“红薯节”来。因为本地的土质最适合于长红薯，红薯的产量占全县粮食的一半以上，本地人大半年都以红薯为主食。
为了举全市人力、物力、智力办好“红薯节”，市长号召全市各级政府、各级机关不仅要倾财力、劳力，还要开动脑筋、想点子，为办好“红薯节”献计献策。并决定节后还要举办“我为红薯节作贡献”评奖。
领导一句话，动了千军万马，劳动局率先想出了个点子：在红薯节期间举办挖红薯比赛，看谁在规定的时间内挖得最多。此点子立即得到“红薯节组委会”认可。
民政局连步后尘，提出了一个在节期间可举办“吃红薯比赛”，市长觉得这个点子也不错。
商业局则另辟蹊径，提出了在红薯节期间现场表演“红薯加工成粉条比赛”。财政局则根据商业局的思路延伸，提出了在红薯节期间评选以红薯创造利税的大户。这两项建议也均被“红薯节组委会”采纳。
在市领导的劳神下，在全市人民的忙碌中，红薯节终于如期举行了。可以说办得轰轰烈烈，红红火火，热热闹闹，并不亚于春节及闹元宵的气氛。只是美中不足的是：虽然也请了不少上级领导和台胞、侨胞、港胞前来参节，可谈成的几项投资都是“意向型”的，具体能不能落实一件则很难说。
但不管收效如何吧！领导说过的话，定下的事还是要落实的。于是在“红薯节”闭幕的第二天，“组委会”就如期发布了此次“我为红薯节作贡献”评上奖的单位。获得第一名的是“劳动局”，第二名是“民政局”，第三名是“商业局”，第四名是“财政局”。
评奖的结果在本市电视台报纸上公布后，全市群众对此反映强烈，街头巷尾到处都听到群众的议论，都纷纷称赞此次评奖评得好，道出了群众的心里话。一个本地报社记者闻风而动，立即深入到基层采访群众，问：“评奖的结果如何道出了你们的心声？”
群众回答说：“你取获奖单位的第一个字排列组合起来就是群众的心里话。”
记者的反映很快，“劳民伤财”四个字立即浮现在了眼前。
投降
主管文教的吕付县长正在台上作报告。突然一个稚嫩的声音叫道：“老太婆，举起手来！”
台下大哗，待定眼一看，原来是吕付县长那四岁的宝贝孙子，不知何时从后台溜了上去，正拿着一把玩具枪顶住吕付县长的背，吕付县长回头见是孙子，便亲切地小声：“小宝贝！不要淘气！快回去！你没见我正在作报告哩！”
小宝贝却嘀咕道：“不嘛！不嘛！你不投降！我就不下去！”
吕付县长有些着急了，忙哄道：“小宝贝，别闹！快回去，我回去后跟你买个电子玩具！”
小宝贝却把脑袋摇得像个拨浪鼓似的叫道：“不要嘛！我不要嘛！我只要你投降嘛！”
吕付县长有些不耐烦了，扳起面孔道：“你快下去！要不，我回去把你关进一个黑房里，不让你吃饭！”
小宝贝一点也不害怕，在台上跳着叫了起来：“我不怕！我不怕！老太婆！我不怕你！今天你不投降！我就是不走！”
台下一阵哄笑。
吕付县长啼笑皆非地摇了摇头，无可奈何地举起双手道：“好！好！我投降！我投降！小冤爷！你快下去！你快下去！”
小宝贝这才带着胜利者的骄傲，神气活现地下台去了，台下笑得更厉害了！原来那些无精打采，打瞌睡，不想听报告的人，顿时都来了精神，吕付县长向台下摆了摆手，叹道：“嗨！现在的独生子女都惯成了小皇帝。”然后，又拿起了桌子上的报告，正了正腰杆，清了清嗓子，严肃地说道：“同志们，现在我就来讲下一个问题，下一问题就是……嗯！就是……嗯！就是……”吕付县长吱唔了半天，才硬着头皮念下去：“嗯，下个问题就是关于‘独生子女’教育的问题……”
我是厚脸皮
人们都说我的脸皮比城墙还厚，我毫不在乎！我敢大胆豪放地说：如今这社会你脸不厚，可以说寸步难行、百事难办！只有脸皮厚，才能走遍天下都不怕！打个最小的比方说吧，我在大街上找不到厕所，就只有厚着脸皮当街尿起来。如果脸皮不厚，难道活活被尿憋死！再比如，我下岗了，不得不厚着脸皮在街上摆地摊、擦皮鞋，工商城管人员来了，我就厚着脸皮在地上打滚耍泼。脸不厚我能生活得下去吗？
当然，我这厚脸皮也是被那些当官的厚脸气味一点点熏厚的。那次，我原来的公司又传出我老婆也要下岗的消息，我老婆就去求朱经理，说我老公已经下岗，我不能再下岗了！朱经理居然厚着脸皮说：“不想下岗也可以，你陪我睡一觉！”
我老婆当然不愿让我戴绿帽子，就让我去给朱经理送礼。我拎着二瓶自己这辈子连闻都没闻过的好酒来到朱经理家，谁知朱经理居然厚着脸皮说：“这酒我都喝够了！你要送就送块金表吧！”
我恨透了这个厚颜无耻的朱经理，又听说他在公司进口设备时，公然向洋鬼子要了一百万的回扣，便决定到检察院去告他个狗日的！谁知检察院那位接待我的科长居然厚着脸皮对我说：“你空手到我这里来，你好意思吗？我得不到一点好处，我凭什么听你的！”
他居然把我轰出了门。后来，我听说：当天晚上，他就找到我们公司的朱经理，厚着脸皮要了二万元信息费，把我要告他的事转卖给了他。
我一气之下，干脆直接去市长那里去告他们。好容易打听到市长的办公室，一推门进去，正撞见市长正搂着个姿色女郎在亲嘴。大白天的，你说这脸皮厚不厚！我一跺脚，又转去了纪检委。谁知我刚一开口说市长大白天都敢搂着个女人亲嘴，纪检委的人都笑了，好像都笑我没见过世面似的，其中一个对我说：“亲个嘴算什么，有些大干部门在旅游胜地开会时，晚上还一个人发一个美女陪他睡觉哩！”
我一听这话，那原来不算厚的脸皮顿时就厚了许多。再回到大街上一看，满世界的人脸皮都厚了哩！
——小偷不再偷偷摸地去偷，而是在大街上直接拽女人身上的项链，抢男人手中的手机。
卖淫女也不再羞羞答答、遮遮掩掩，而是大大方方地在你耳边问要不要她。
那些要饭的小孩了不再是怯生生地端着个破碗站在那里，而是生拉硬拦着你要钱。
一些工商执法人员在个体餐馆白吃白喝了，临走还要拿几包烟。
就连一贯谈起钱就脸红的老师，也拿了产品向学生推销。
还有那些大导演，片子还没出来，就厚着脸皮说他导的影片是第一流的，上座率一定高！
一些名演员也厚着脸皮宣布：我没有私生女！我不是同性恋！
…………
在这样厚脸皮的世界里，我的脸皮不厚行吗？
