在指摘不忠是谁的责任之际，受伤伴侣倾向于认为：“是你和别人瞎搞，不是我的错。”而不忠的那一方则认为：“你没有支持过我，是你逼我的。”你们各抒己见，阐明自己的立场。但有一点是可以肯定的，即双方的看法矛盾对立是必然的，否则不会将婚姻关系推向如此危险的边缘。以下是典型的各执一词的例证：
女：“我丈夫曾经有婚外情，现在他还在外面拈花惹草。”
男：“我老婆疑神疑鬼。”
男：“她总是当众反驳我，令我难堪丢脸。”
女：“在家里，他从不给我开口说话的机会。他掌控家里的一切。”
女：“他冷落我，让我觉得跟他不相干。”
男：“她很难取悦。只要我做自己的事，她就觉得我冷落她。”
本章节的主旨是希望你们不要再互派对方的不是，同时能负起在婚外情事件中各自应负的责任。同时，对造成你们困扰背后的原因进行必要的解析。
在寻找线索之际，不妨探讨：
·早年生活经验中有是否有过创伤？如果有，这些创伤又如何破坏你们目前的关系；
·家里是否有不忠史曾给你不忠伴侣的心灵上带来伤害；
·你不喜欢伴侣的特质，跟你喜欢或羡慕的特质有哪些关联。它们会不会是你本身的欠缺；
·婚外情事件发生时的生活压力如何破坏你的平衡，并造成家庭问题。
让我们通过上述这些线索来检视你们的关系，并通过具体的心理指导建立起彼此共识。
面对扭曲的自我，探讨早年经验对你造成的伤害以及如何影响到你们目前的关系。在你与父母、手足，以及童年时的一些亲人互动关系中，甚至在观察他们之间的互动时，你其实早已发展出一套特定的感觉、想法与行为模式来，形成你今天认知的自我。这种自我意识经过多年潜移默化的演变和强化，到了今天终于影响到你与他人的互动关系。小时候影响你的人现在也许已经不在人世，或者已经离你远行，可是你依然盲目固执地依附着这个熟悉的儿时环境，因为这是你最了解伴随了你大半辈子与之相处最自在的环境。
你可能有好几种以下有关的孩童情绪，试着分辨哪一类最像你，并把自己的其他情绪反应加进去：
正面感受：安全、满足、信任、关心、赞美、尊重、接纳、珍惜、勇于表达。负面感受：惊吓、不知所措、不信任、寂寞、嫉妒、无聊、剥夺、冷落、压力、缺乏爱、屈辱、受批评、被压制。
这些感受无疑会影响你，并在你成人之后成为你心中挥之不去不可或缺的陪伴、慰藉，甚至痛苦记忆。让你重新经历类似感受的人，不管这些情绪是正面的还是负面的，都可能重新唤起你对孩童时代经历的一切，从而影响到你现在的行为模式（包括婚姻思维和行为模式）。这些儿时环境里的感受对你现在扮演的角色以及他人期望你扮演角色的影响，都可能发展出一种特定的主宰机制，一种无法超越、根深柢固的认知与信念。如果早年你遭到父母的遗弃，在婚姻中，你往往会谨防伴侣离你而去；如果早年你的精神或肉体受到大人的虐待，在婚姻中，你时时感到生活中的不稳定和不安全，你处处小心翼翼以免再度受伤。
当然，你也会从过去经历中学到正面的与人互动的特定方式：懂得该如何说、如何做才能得到你想要的，如何承受被拒绝的痛苦并在痛苦中学会生存；对某种程度的亲密关系或不亲密关系，你同样应付裕如，并学会如何留住这种关系。最后，在这个每日与你发生互动、狭小、私密世界的家庭里，你从早期父母及与其他家人或亲戚的关系互动中获得有条不紊管理的充份养份，也懂得如何爱人、亲子和付与人，同时也被人爱、被付与人，从中获得最大的幸福和快乐。然而，如果缺少以下重要成长经历，你便可能无法完整地发展成一个健康、有安全感、有能力的人：
·安全有保障
·能独立运作
·与他人有稳固的情感联系
·受人珍惜
·能够随意表达自己
·能够放松玩得开心
·情理之中的限制
上述任何一项基本经历一旦遭到剥夺，都可能给你带来情感创伤。这些儿时的伤口在经历了溃烂、愈合，留下了永不能去除的疤痕，影响你未来的记忆，更影响到你对伴侣选择及与周遭关系互动的选择。以下描述的是有关这类的影响：
你可能被某人深深吸引，在理想化的求爱阶段，这个人似乎拥有神奇力量，把你从旧有的、熟悉的自我中解放出来。但是经过一段时间后，你发清，那个“神奇”人重又挑破了你早已结了盖的疮疤，那深埋在内心的、封闭的根深柢固的负面情绪。你可能强化童年时的不当经历，以此来演绎伴侣的言行。这种偏差现象如同手捏着铁钉的人，把每样东西都看成铁钉一样。不管你认识或追求的是什么人，你都将早年的经验来套用。比方说，你小时候经常受人摆布，你会把伴侣也看成喜欢操控的人，不管实际情况是否确实如此。如同安旎所写的那样：“我们不会就事论事，而是以自身立场看待事物。”临床心理学家艾弗伦（JayS.Efran）也写道：“因此我们所有的理解，正确地说，都是自己所见，包括最难动摇的妄想，以至误以为我们有能力看清楚独立外在的现实。”
你可能不自觉地为伴侣设计，让他（她）以令你不安但却实实在在是你小时候所熟悉的方式回应你。换句话说，你不经意地驱使伴侣对你不好，以便再次以你所习惯的扭曲方式体验自己、体验这个世界及他人。比如说，以前父母用缄默来解决家庭中出现的各种冲突，你也会刺激伴侣这样做，虽然这种刺激是否自觉。
让我们看看前面列举的七种成长经验，并看看缺少这些经验长大的孩子如今又是如何毁及自己与人际关系的。
两种经验：遣弃和虐待
父母有两种常见的方式：
·遗弃你。不管是实质或精神上，你一直在慢性的焦虑或渴望中长大。在你成长道路上，经常感到遭人拒绝。你的遗弃机制说：“我爱的人终将离开我。”
·虐待你。不管是肉体或精神上，你一直在怀疑、恐吓和屈辱中长大。在你的成长道路上，经常有被人控制和被人征服感。你的不信任机制说：“我爱的人会伤害我。”
让我们来看看被遣弃和被虐待这两种残害经验是如何影响你和伴侣间关系的。
不忠的伴侣：
你一直虚幻地感到这个人终将无可避免地离开或伤害你，以至你始终无法痛快地去爱对方。你不得不在外寻求情人，以疏远或降低你们间的情感热度。由于早年曾经遭到父亲或母亲的遗弃，如今你抛弃所爱的人，藉此对过去施行报复。
如果你在童年时受过虐待，现今你可能为了再次免于伤害而采用寻求掌握权力的极端方式来夺回过去失去的尊严。但在婚姻家庭，你的做法会遭受有尊严对方的反弹，有时甚至是极为强烈的反弹，这样便在家庭里开辟了两军对垒互不相让的战场。战争的导火线便是家庭主导权的归属问题：你想夺回早年被父母遗弃或虐待而失去的主导权，而伴侣一方为了不成为尊严的俘虏而坚决固守“尊严”的阵地。
--晓文八岁那年，母亲远离酒鬼的父亲，带着她从J城来到H城，从此晓文再也没见到过父亲。有一次，她偷听到母亲在电话上对父亲说：“晓文是个好孩子，她也是你的孩子。多了解她，她需要你。”
父亲在她们生活中消失了十多年后，晓文嫁给了她自称“情感犹如冰山”的丈夫，她觉得这个人就像她那位默默无闻、又没人爱的父亲。在多年的婚姻生活里，她很少对他表白自己落漠，她向外发展，以数不清的一夜情作为报复。他们的婚姻如同拔河角力，一旦丈夫对她冷漠，她便“倒”向另一边作为平衡。晓文透露：
“他以为自己多么聪明，却从未察觉到我的私生活。如果他抽不出时间陪我，我就自己找乐子。”
受伤的伴侣
由于小时候遭到遗弃的经历，造成了你今天无法独立向外与别人发展亲密稳定关系的后果，最后你只好依附于伴侣，或为了躲避再袭的难以忍受的孤独，要求对方始终如一的陪伴。由于小时候屈服在暴力虐待下的经历，造成了你今天过度顺从、一味迁就，继之又觉得被严控，从而暗自憎恨伴侣的专擅独裁。结果你变得压抑且工于心计，故意忽略或遗漏伴侣的需要，藉此反射你曾经遭受的虐待。
不管用何种方式，你的行为很可能让婚姻关系陷入莫名的紧张，让你觉得和过去一样的疏离，时时处在担心被人遗弃的恐慌之中。
--圣佳的父亲曾有重婚前科。她记得曾经在三更半夜躲在房间里听到母亲因为父亲的背叛而和他吵架。父亲从来没有说过真话，但他们也从未分开，可是家里的气氛却总是充满了紧张、忧郁。
圣佳完成了二年学院学业后，嫁给了在J城一位位高权重的鸿飞。每天早晨鸿飞上班时，她总忍不住猜想他私底下的生活。她经常不由自主地猜疑，还兴师问罪地责怪鸿非加班太晚，是不是和助理上床。鸿非发现她简直不可理喻，而且一生起气来更令人吃不消。他对我们说：
“我不知道如何安慰她，除了把自己关在家里，我没有其他办法让她相信我对她的爱。她赢了，我服了她，可是我真的很怕回家。如今我真的在私下里认识了办公室里的一位女同事，我们经常碰面。”
对自身角色认同的匮乏
父母经常泼你冷水，阻碍你确认自己的角色、发展独立的生活，或者信任自己的决定。长大后你觉得倚赖、软弱、无能。在你的成人关系中，你会觉得情感上需要他人而无法自主，你在试图跨越这些障碍时会觉得既罪恶又害怕。你缺乏自主的机制说：“我自己做不来。”
不忠的伴侣
在你赖以成长的家庭中，你的生活空间受到极大漠视，毫无隐私可言。你年龄已经不小了，好像仍然是母鸡翅膀底下一只永远需要受到保护的小鸡，爸爸妈妈时刻为你操碎了心，他们为你越俎代庖了一切，也为你的一切担忧：学校组织要到郊野公园去，他们担心会出危险；节假日同学们结集去外省游山玩水，他们说“这可万万不行，在外出了事谁来负责？”。由于担心，你的一切踪迹和行动都成了他们刺探关心的内容之一。打从幼儿园起，父母亲就轮番接送你上学，雷打不动，这一约定俗成的习惯保持了多少年，直到你小学毕业后才因为中学离家太远，他们才不得不罢手。到了高中和大学，你的人际关系相应多了，他们又担心你轧坏道，对你的正常行动严加防范和看管。一个异性电话把他们弄得心神不宁，好像对方就是恶魔化身，要把你拐跑。你就是在这样的家庭氛围中长大成人，以致很小，你就学会了用秘密与谎言伸张自我意识，你把真正的自我包藏起来。
成长期的你因为“后天缺乏调养”而终于酿成了现在在伴侣面前无法做回自己的悲剧，你感到处处无能为力，不会料理生活，不会主理家政，不会在家庭权益受到侵犯时伸张正义，与同事发生冲突时不知怎样应付，你不懂怎样体贴丈夫（妻子），不懂怎样做好一个爸爸（妈妈），当然不知道怎样处理好与父母的代际冲突。你日甚一日感到自己是一个窝囊费，你和伴侣常常为了这一切的一切而起纷争，终于，有一天你觉得需要向外发展，让自己透透气。
--云界从小没了父亲，母亲是一场意外灾难的幸存者，一直害怕失去她这唯一的孩子（实质上或精神上）。母亲令他喘不过气来，也让他觉得自己既倚赖又软弱。现在，爱情对他而言，就是与另一个合而为一的失去自我。他告诉我们：
“我和母亲的关系就像飞蛾扑火，靠得太近会有危险，可是又不能离得太远。”
云界的妻子茉莉后来也证明他是他母亲的“化身”：胆小、没有安全感，非常倚重别人。在他们的婚姻关系中，他一直挣扎着试图找出一种生活模式，既需要两性结合的爱，有没有得到呵护时的怨恨。
受伤的伴侣
你因为从小受禁锢而心智麻木，婚后不知如何独立开创自己的生活。你羡慕伴侣的独立自在，埋怨自己的无能。然而，对方一旦凡事独立自主，你又心存焦虑。你期望伴侣丰富你贫乏的生活，但同时又期望对你一无所求。这种在你身上表现出的眼高手低的矛盾，引起对方的颇为不满，甚至导致对方的出轨行为。
--嘉雯是家中的独生女，母亲从小保护照顾，供应无缺。三岁时有一天，嘉雯在后院玩耍，母亲在屋里折叠衣服。等母亲出来发现小嘉雯不见了。母亲沿街找寻也不见踪影。直到很晚，警察送来了嘉雯，报称她被一名男子诱拐上车，幸好没有成功。从此后，满是楫5c疚的母亲对她更是呵护备至，替她打理一切。平时不准外出，上大学后更不准住校。结果她无法在日常生活中发展出独立自主的意识。
长大后，她爱上了一个精明能干的人，从此充任母亲那种保护她的责任。可是她的被动、倚赖和没有主张，渐渐令丈夫感到厌烦，于是他找了一个似乎精力充沛、更灵活的情人。
在情感真空里长大成人
你从小就没有从这个家庭里得到温暖。你依希记得，爸爸妈妈为了工作，总是忙忙碌碌的。早上，你被送进托儿所；傍晚，爸爸或妈妈是最后一个来接你回家的人。他们好像有忙不完的事，就连周末或节假都无暇陪伴你。当其他孩子们在爸爸妈妈的带领下，在公园里玩耍，在公共场所嘻戏，你却被一个人孤苦伶仃地放在家里，玩那几个已玩腻了的小玩具。以后是父母亲的婚姻关系生变，紧接着是爸爸搬离这个不温馨的家，你变得更孤单了。你就在这样一个情感真空的环境中长大成人。
婚后，你对伴侣冷淡、漠不关心，让对方一次又一次地感到你的疏离。你与生俱来被剥夺温暖的情感机制说：“没有人关心我。”在缺乏相亲相爱技巧的环境长大，可能造成你无法与他人亲近，包括你自己。许诺、亲密、分担责任，这些对你而言都似乎是那样的陌生。
不忠的伴侣
由于持续孤独和没有人关爱的缘故，你梦寐以求的是找到一个可以体贴你、给你轰轰烈烈爱的伴侣。但婚后，你猛然发现，事情全然不是那么一回事：长久的两人世界对你而言似乎枯燥得令人难以忍受。你们之间的话越来越少，常常处在面面相觑的空虚之中。为了逃避内心贫乏的孤寂，你不由自主地向外拓展，寻求刺激、新奇的性爱。
--何咏从小父母离异，他和自恋的父亲住在一起。忙着做生意的父亲几乎没有时间照顾他。他告诉我们：
“我想我和父亲从未有谈过心。唯有一次是他夸奖我游戏机玩得很好，他为没有时间陪我而歉意。”
何咏十七岁时爱上了凯缇，交往六个月后他们结婚了。一年后，他们的宝宝出世了，何咏却觉得自己从来没有被满足，他出轨了。他把出轨归咎于年轻太太拒人千里的冷淡。他总是与太太保持距离，害怕对太太作出亲密承诺。他不断地用性关系来对抗太太的“疏离”。
受伤的伴侣
你的家庭从没有教过你如何用爱的方式去与人交往。婚后，因为从来没有关爱，你压抑自己的爱意；也因为从未被爱，你向伴侣提出超乎常人所能爱的要求，希望一次补偿你过去的缺憾。最终伴侣离你而去。
--丽卿从小得不到父母关爱。母亲患有慢性忧郁症，很少走出房门。父亲是个经常加班的律师，工作地点离家很远。她九岁那年，父亲一度搬到另一处公寓独自住了好几个月。父母对她从未表示过关心。她一直在不被关爱的心态中长大，觉得寂寞、失落、没有完整家庭的爱。她的婚姻伴侣是某大学工程系的，一个典型的工作狂，每天待在实验室直到深夜才回家，同样无法在精神上给她任何补偿。丽卿哭泣着告诉我们：
“他把家当成旅馆饭店，吃饱了就走，困了就来。这那像个家！”
最近，他提议两人试验性分居，丽卿怀疑他爱上了别人。
在人面前永远是个无能人
小时候，父母或老师经常批评你，让你觉得自己差劲得活像个丑小鸭。家里人、学校同学也不愿意与你为伍。你被小看，被看坏、被忽视，也因此缺乏许多人际资源。在没有赞美、也没有鼓励的环境下，你觉得无能、不可爱、没人支持、羞耻，也因此很不合群。成人后，你动不动就觉得有人像在背后嘲讽你、拒绝你或责备你，你的自尊机制告诉你：“我在人面前永远就是个无能人。”
不忠的伴侣
你自小就处在一个饱受歧视的生活和学习环境中。婚后，你儿时的一些弱点也赤裸裸地暴露在伴侣面前。现在，父母、老师、同学的歧视被你的至爱取代，他（她）时不时地引用你小时候的故事来揶揄你，说：“瞧，你真是无能，难怪你小时候家里人都看不起你，连同学也跟在你后面一起笑你”。这对你是一个多么大的刺伤阿！
当年你结婚的目的之一就是希望藉婚姻抚平儿时的创痛，不料伴侣的一句话就像一把盐撒在你的旧伤上，你失望、愤恨、无能和无奈，诸味杂陈翻倒在你的内心深处。你不能容忍这样的嘲弄，你再次遁逃现实，转而在外寻求婚外情，以获得情人的同情和理解。
--茂铭是H城一位知名的富商，对儿子十分溺爱，但家中的老三明轩却是个例外。当几个儿子追随他当年的脚步相继进了哈佛工商管理学院，明轩却进了H城一所差强人意的大学。当其他儿子都在他的旗下顺利打出一片天地，明轩却在外找了一份远离家族生意的另类工作──左丹奴成衣推销。
好像是辱没门第似的，家人都称他是“家庭异数”。对来自父亲和兄弟的贬抑，他付之一笑，内心却受到极大伤害。明轩娶了集团同一攻关部经理的卢婷小姐，从此感觉不错。可是他的生意一直在走下坡路，连老板也不赏识他。她也无法解除他的屈辱。当她提议离婚时，他似乎又听到早年父亲的声音：“我早就知道你什么事都办不好。”
明轩后来与小他十二岁的业务部的艾菁小姐好上了，她帮助他恢复财务损失以及人的自尊。
受伤的伴侣
儿时造成的种种无能弱点，让你无法以完整、亲密的方式与婚后伴侣进行平衡式交往。你的“矮人一截”最终没能得到伴侣的谅解和同情，被看成是他（她）后来走上婚外情道路的借口。
--熙琴父母离婚时，她便一直留在母亲身边。可当母亲无法同时应付任性的女儿和她那份全职工作时，她把她又推给了父亲。父亲的新任妻子公然抱怨熙琴的介入，说她从未有过丝毫归，而这一直是她从小就梦寐以求的。
后来她嫁给了了P城电视台节目主持人文涛，希望他能给她一个完整家。可是她的贫乏让她很难爱人。最后，文涛在熙琴最要好的朋友身上找到了情感的避风港，这更让她觉得一无是处。
从未表达出心里的感受
从儿时起，父母就从没有让你表达出心里的感受，如今造成你压抑自己心声来取悦他人的后果。为免制造冲突，你对被征服、被压抑、被误解、被看轻早已习以为常。在成人后的人际关系中，你总觉得别人掌控了一切，没有人意识到你的需要，你也没有去争取这份需要。你的隶属机制说：“我的需要不算什么。”
不忠的伴侣
婚后，你把自己的需要深锁心灵深处，但这并不表明你不渴求这些需要。你默默地憎恨自己付出的，却得到是那么少的回报。你成功地维持了家庭静如止水的表面和平，内心却受着不被认同的啃齿。
--李岗家里有个事业顺利、刚愎自用地操纵一切的父亲，母亲总是笑容可掬，家里从没有过一丝风波。李岗长大后，在父亲的公司上班，并且娶了个个性强悍的太太王薇薇。李岗经常用礼物和关爱宠爱她。起初，小俩口看起来十分般配，可是不久，太太开始批评他一直活在父亲阴影之下，唯父亲之命是从。对太太的愠怒，李岗什么话也没说。他最后和公司的会计小姐发生了性关系，以此表达他的愤怒。
受伤的伴侣
婚后，你从不说出自己的需要，是你们关系得以维持的主要原因。可是，在你内心深处却因为这种需求的长期受压而感到厌倦或挫折，你与伴侣的关系处在暗潮凶涌中。你们间的裂痕越来越大，不忠行为就是这种长期裂痕婚姻生活的直接产物。--昭沁的母亲尽量不去惹恼患有气喘的丈夫，好让家里的气氛轻松一些。昭沁长大后，学会了千万不要捋虎鬓。后来，她嫁给了Y城太平洋保险公司一位业务部经历郑任希。丈夫对他人权利麻木不仁，动辄骄横跋扈，在他满足自我虚荣的同时，也要求她必须迎合满足他的虚荣。他的轻忽怠慢和他的自我奉承一样，深深刺伤了她，可是她什么也没说。
“我无法顺理成章地去爱，”她这么告诉我们：“我们早已过着若即若离的生活。”
昭沁越来越少看到他，直到有一天她在大街上看到他和另一个她亲热地走在一起，他用臂膀勾着她的腰肢。
成了完美主义者
父母从来不让你依照自己的性向发展。他们望子成龙心切，对你要求严格甚至到了苛求的地步，除了规定你在学校的成绩要达到他们预期的程度，还不断地聒噪着要怎样做人、怎样处世、怎样对父母好，等等。长大后，你觉得负担与压力都很沉重，在与成人的关系中，你的完美主义驱策你不但过度要求自己，也赋予伴侣同样的责任和要求。你经常觉得别人懒散软弱，责怪他们不愿分担责任。你的严格标准机制告诉你：“什么事都落在我头上，我最好把事情做好一点。”
不忠的伴侣
由于从小被过度教育要尽守责忠，甚至十全十美，婚后，你做任何事同样如此，追求一丝不苟，尽善尽美，只许成功、不许失败。你对伴侣不但有相貌上严格的要求，虽然你自己并不美貌，而且要求他要像你一样对事业、家庭和小孩具有十足的责任性。你时时处处看不惯对方的马虎大意、漫不经心，只求过得去，不求精业求精。你的要求，不，是苛求，造成了伴侣与日俱增的反感和怨恨。这成了你最后寻求情人的理由。你将追求完人这种僵固内化的教条寄托于婚外情人身上。
--衡长的父母亲是P城某大学教授，对儿子成长自然一丝不苟。衡长大学毕业后即进了一家台资房地产开发公司，他在工作上的卓有成效很快就赢得了老板的赏识，被提升为销售部经理，成为老板最得力的红人。
一年前，他在网页上寻觅了一个在大学房地产专业刚毕业的对象菁颖，一年后结婚。婚后，菁颖并没有退去大学时代的本色，仍像孩子一般生性活泼可爱，和衡长的稳重、不苟言笑形成了性格上鲜明的反差。婚后不久，他发现她整天价喜喜哈哈的，她有时间上健身房，与大学同学煲“电话粥”聊天，饭后还外出逛商店，在妇女专柜里消磨时光。他开始憎恨起年轻的太太，她居然有这么多时间在工作与玩乐间应付裕如，而他却在公司忙个不停，连休假日都很少有。他抱怨：“她很不负责任。如果她也像我一样，她应该在工作上也有建树。”
他离贻了菁颖，看上了他办公室那个在他强力压抑下的秘书小姐，她也是一个工作狂。
受伤的伴侣
被严苛的标准捆绑，你发展出一整套变态的生活、工作、处世习惯。如今，你结婚了，生活中没有享乐、浪漫与创意。你如此辛勤劳作，没有时间听闻公园的鸟语花香，没有时间陪伴伴侣看一场电影，就连节假日你都要说声“抱歉，我要上公司，没有时间待在家里。”此刻，当伴侣正捧着一束鲜花在情人面前大显殷勤时，你还在为捍卫你的严于律己的生活准则而战。
--林怡的父亲是一位大学哲学学究，职业的本能使他对女儿的要求严格完美。男婚女嫁是自然铁律，但她嫁给了一个不是门当户对的园艺师吕钟。他喜欢交友，工暇之余喜欢打桥牌。然而，林怡一直深信人是可以按照某种模式改变的，她希望以追求自身完美的态度来改变他。他们两人变得越来越极端，她的这种胶瑟鼓作让他觉得简直无法容忍。
感到被赋于理所当然
你是“一对夫妇只生育一胎孩子”政策的时代产物，父母和爷爷、奶奶都将你视作掌上明珠，全家上下都围绕着你这个“小太阳”转个不停，你饭来张口，衣来伸手。这种骄宠使你与生俱来地感到被赋于是理所当然的事。长大后，你缺乏自知之明，期望在家里给你的一切特权在社会上也普遍适用。你自私、从不愿对人付出，一旦别人限制或强迫你赋予，你会本能地产生反抗。你从来不顾虑别人的权利，时常为别人“侵犯了你的权利”而备受委屈。这种权利机制告诉你：“我高高在上，我应该得到这么多。”
不忠的伴侣
由于成长的过程中没有成熟的互惠互利，被人爱、也施人于爱的模式，婚后，你照例循着儿时的旧有轨道前行，对人予取予求，却无法以你自觉应得的待遇也同样滋润伴侣。你的伴侣为了满足你的无度要求心力交瘁。于是，你把伴侣看成不能符合你需要的人，为遇到不淑之人而深表遗憾。你最后假外发展，期望伴侣不能满足你的在情人那里得到满足。为了避开在人面前自我检讨的难堪，你不太可能要求自己接受一些心理治疗，更不可能读这本书。
--兴邦从小在一个富裕的工人家庭长大，父母对独生子女的他恩宠有加，使他感到天生地优异于他人，在与小朋友的关系中这种惟我独尊的骄横一再顽固地表现了出来。成人后，他更是不受约束，就是父母的话也不听。在一次合伙情杀中，他因包屁罪而铛锒入狱。他后来的婚姻一次次以悲剧收场：他总是疯狂地坠入情网，在这个家需要他承担责任时终结姻缘。
受伤的伴侣
因为不习惯自我约束或面对失败，你不太可能会读这本书。你投注太多精力在自我膨胀的意识当中。你觉得应该受到关怀，却鲜少作好为此付出努力的准备。当你强迫面对自身不足，看清自己有必要为伴侣付出关爱的时候，你的伴侣已在不得不为的状况下选择了婚外情一途，让你懊悔不已。
--美莉是父母膝下唯一的女儿，他们鉴于自身童年的悲苦，立誓要还女儿一个自由自在的“放纵型”童年，遂造成美莉生活的毫无约束。她经常逃避家庭责任，不愿洗碗、不肯帮忙做家务，可从未因此受过处罚，也没有人鼓励她改变。“人生苦短。”母亲用自己儿时的经历感同身受地对她说：“及时享乐吧。”
美莉后来嫁给一个同样是“独生子女”的越岚。不久，越岚很快就厌倦了美莉的好逸恶劳，并坚持她必须去找一份工作。她恨透了这道最后通牒。直到有一天，越岚开始在外面找女人，她才发现自己是可以被取代的。
代际模式的传递
童年时期感受到的种种家庭或家庭外人与人之间的不忠行为，有可能在你幼小心灵中留下永不磨灭的烙印，形成今天你对不忠行为的种种理解和看法，并有可能影响到你处世为人的定势模式。儿时，你处在父（或母）对对方不忠的秘密而难解的阴影笼罩下：负责照顾你的保姆晚上突然去了父亲的房间，照顾起你的父亲；父亲最好的朋友成了母亲最好的朋友，然后又变成了你的继父。不管是父亲或母亲，都可能因为新欢而弃你不顾，而你则总是处在被动的角色中。不忠的父（或母）被婚外情的激情冲昏了头脑，很少再像以前那样陪伴你。
受伤的父（或母）则处在长时期的沮丧之中，满脑子都是对方奸夫淫妇的所作所为对他（她）形成的种种伤害。当他（她）的悲伤情绪占统治地位时，你不再是他们关爱中心。
父母双方也可能为一场败露的婚外情事件互相较劲，希望取得你的支持或谅解，却忽略你幼小内心对他们发生的事件所产生的承受力。
时至今日，虽然在你儿时发生的父母亲一方不忠事件早已成为历史陈迹，然而，你健全而清醒的记忆至今还保持着当年那些历历在目的场景，他们在屋子一角激烈地争吵，辩论，甚至出现了父亲过激大打出手，母亲毫不示弱还以眼色的行动。这些记忆太深太深，你现在想起来还有些后怕。父母一方不忠的事件对你产生了深远而持久的负面影响，你成年后把这些感觉带进了最亲密的关系中去。
从小在不安定环境中长大的你，很难把自己看成有价值、可爱、与众不同的人；一旦遗弃、无用或背叛的感觉成为你自我意识的核心，你很难爱人或者被爱。
如果父母一方曾经有婚外情，你很可能也重蹈覆辙。这似乎有点匪夷所思。当父母离异时，你不是没有想过，你发誓，如果你将来结婚，一定要找一个如意郎君（或如意女郎），他（她）知书达礼，善解人意，有情感，懂真爱。即使发生了意外的不快，你不会让对方出轨，也不会让家庭离异，因为父母亲曾有过的经历对你造成的伤害和冲击太大了！
然而婚后，你父母亲当年的悲剧在你身上得到了重演。
--志和永远也忘不了父亲离家的那一天，刚好是他十一岁生日，他看到母亲坐在餐桌旁抽泣。三个星期后，父亲顺道回家过一次，莫不作声地收拾了西装和皮箱走了。母亲告诉志和父亲一再否认的事：父亲搬去和另一个女人同住了。
从那天开始他便和自己约定：绝不要毫无保留地爱一个人。他信守了承诺。他把自己认定为出击者，他摆脱了小时候受害者的角色，他不再是被人遗弃的那一个；现在轮到他剥夺或凌辱别人，轮到他遗弃别人，他不再是感情遭到剥夺或虐待的那一位。他成了伤害人的人。
历史上旧有模式的复归
有时候童年时期获悉的父/母背叛经验，和你长大后的背叛情况有惊人的相似之处。我们不相信人们注定会重复旧有模式，或刻意创造一次相同经历，可是这当中确实有一定的关联度，历史一再重演。有两位例证可以说明这种旧有模式的复归。
--宗蕴出生前，父亲就搬去和另一个女人同居了。宗蕴的成长一直都是在服侍母亲的过程中进行的。经诊断，母亲患有精神分裂症。
二十多年后，当宗蕴怀孕八个月时，丈夫突然向她宣称爱上了其他女人，并且打算离开这个家。在医院里，宗蕴独自一人生下女儿，并且怀着恐惧，带着生下来就没有父亲的女儿回家。
--佩诗的父亲是个赌棍，母亲厌倦这个家而有婚外情；她则像个小大人似的一边照顾父母，一边规劝他们改变生活方式。为了这个家，她身心疲惫。二十四岁那年，为了逃避这个家，她和一位车场检修工结了婚。事后才发现他也是个赌棍，还发现他另有女人。
总之，如果要在一本书里穷尽童年生涯中所受的一切伤害，及这些伤害是如何影响人格发展，对配偶选择或在婚外情事件中又有着怎样的负面效应，似乎不太可能。事实上，一个人的父母以某种方式对待他，并不必然地会使他产生某种行为或信念，因为除了父母对你他影响之外，他同时受到社区、学校的影响，父母养育模式中的是非曲直也还有周遭亲朋戚友的矫枉过正。所有这一切，都会对父母的养育模式产生此消彼长的作用。但是，有一点是可以肯定的，人类的确倾向于把受过创痛的自我带入最亲密的关系中去，并把童年期的种种挣扎转到伴侣身上加以重演。尽管这种模式既苦涩又破坏感情，却是我们熟悉而又赖以为生的方式。
其实，想理清自己的不满，即有多少该归咎于伴侣的过错（他/她对待你的方式让你重又体验到童年的痛苦）是很困难的。为了区分谁对谁错，你需要知道更多关于自己的脆弱、更多关于自己不完美的一面。我们建议你尝试回答下列问题作为开始：
·本章叙述的七种成长经验，哪一种是你经历过的模式？
·哪一种感觉在你成长过程中主宰你，或者是你最熟悉的？
·在与父母、照顾你的人、兄弟姊妹之间的关系，或者他们彼此之间的关系中，有哪些事情造成了你今天对自己的看法？
·母亲对待你的方式究竟少了什么？什么是你最得不到满足的？这些又如何影响到你今天的生活模式以及你的感觉？
·父亲对待你的方式究竟少了什么？什么是你最得不到满足的？这些又如何影响你今天的生活模式以及你的感觉？
·你最喜欢母亲如何对待你？她如何影响到你今天的模式以及你的感觉？
·你最喜欢父亲如何对待你？他如何影响到你今天的模式以及你的感觉？
·你在多大程度上从父母对待你的方式中学会了如何看等爱情？
·你在多大然度上从父母亲彼此互动的模式中学会了如何看待爱情？
·在你生命中，有哪些重要人物？他们如何教你看待爱情？又如何影响到你的看法？
·你何责怪伴侣，好让自己维持那种熟识的感觉模式？
·伴侣是如何责怪你，好让他/她维持那种熟识的感觉？
·你是如何用伴侣招架不住的方式伤害他/她的？
·伴侣如何用你招架不住的方式伤害我？
·你如何刺激伴侣用伤害你的方式对付你，如同你在儿时经常受到的伤害一般？
·伴侣如何刺激你用伤害伴侣的方式对付他/她，如同他（她）经常受到的伤害一般？
·你对伴侣的付于中，哪一样式是他/她最感珍惜的？
·伴侣从你这里得到什么才能感到安全、有保障、备受珍惜？
