“好，去就去，男人嘛一辈子谁还不犯个错误，错了就改，改了再犯，千锤百炼嘛。”哥哥一边说着一边哆哆嗦嗦地向自己的小屋走去。
我向他做了个冲的动作后，“砰”地把门关上了，我跳上自己的大床，像个毛驴似的连打了好几个滚，心想：他妈的，这样的大床还是自己睡舒服。
清晨，我见到了那个我未来的嫂子，一副小家碧玉的模样，典型的贤妻良母型。男人不管恋爱的时候女朋友的类型有多丰富多彩，到最后要娶的多半还是这种类型的，因为男人自己也知道，要是娶个舒淇舒大美女那类型的，别说让她在家看门了，恐怕到时候连家门都得丢了。所以说让男人喜欢是一码事，让男人娶是另一码事。得到男人的人，不一定得到他的心；得到他的心的，又不一定得到他的人，既没得到心又没得到人的，我觉得那是最失败的女人。当然，我个人还是比较推崇那种灵肉合一的状态，那种心灵与肉体完美的统一是我最为憧憬的，只是小东西已走，不知未来的日子里我还能否达到这种最高境界，唉。
未来的嫂子是山东烟台人，叫王艳，二十四岁，是个小学老师，这工作我喜欢，因为接触的人员单纯，除了老师就是孩子，不容易变坏。总之我和我的父母对哥哥的这个女朋友还是很满意的，从我爸妈看她的那个眼神我就看出来了，当初我爸我妈就是拿这种眼神看小东西的，只是现在想想当初算是白看了，最终小东西还是没能进我们家的门儿。
哥哥在自己屋与嫂子睡在一起的事还是被我妈这猴精的老太太发现了。我就奇怪了，又不是我跟女孩子睡了，我妈这一早上不瞪我哥，老拿眼睛瞪我。趁着我嫂子去厨房的空，我就忍不住问她：“唉，我说偏心的老太太，你今早上老瞪我干吗，我又没搂着姑娘睡觉。”
“你没睡，你也没闲着，肯定是你出的馊主意，嫌你哥占着你床，撵你哥和你嫂子住的。”我妈一边说着还动手掐了我耳朵一下。
“哎，我说你个偏心的老太太，你也不拿尺量一量，看您的心都偏哪去了，小时候就是这样，我犯错误您打我，我哥犯错误您还打我，您总说是我出的馊主意，您有证据吗您？您也太偏心了您？”我无限委屈地说。
“好了，别说了。”我爸看到我嫂子端盘子出来了，使劲瞪了我一眼。
我看到未来的嫂子脸上红一阵白一阵，我估计她肯定是听到了我们刚才的谈话。
也许是因为我们这是小城市的缘故吧，过年的气氛格外浓，虽然家家户户都住楼房，但仍然要买对联贴福字，挂红灯笼。你看一到三十晚上，家家户户的门上都贴着吉祥的对联和大大的福字，家家的阳台上都挂着喜庆的红灯笼和中国结，远远望去，是一片红色的海洋，洋溢着过年的喜庆。
说实话，我一向对过年是无所谓的态度，我既不像有些女人那样讨厌过年，害怕过了一年就多条皱纹多根白发，也不像那些小孩子那样盼望过年，过了一年又可以捞到好多压岁钱。对于我过不过年无所谓，压岁钱没我的份，多条皱纹又死不了，只是今年的我似乎很讨厌过年，甚至很惧怕过年，因为我是孤家寡人，那个我最牵挂的人不在我的身边，外面的热闹非凡与喜气洋洋越发反衬了我内心的孤独与寂寞，外面节日的气氛越浓，我越思念小东西，外面的人们脸上的笑容越灿烂，我越失落。想一想，去年的这个时候她还满脸幸福地依偎在我的身旁看春晚，而今年的春晚不知她的身旁会有谁？
不管我喜不喜欢过年，三十夜还是如期而至，看着爸爸有妈妈陪伴，哥哥有嫂子相伴，他们老两口默契、小两口甜蜜，我再也待不下去了，我放下手中的饺子，默默回到了自己的小屋，听着外面噼里啪啦的鞭炮声，看着空中偶尔闪过的烟花，我备感孤独，我想小东西，我拼命地想她，只是空有一腔思念却无处投递。
百无聊赖中我打开电脑上网浏览网页，看着看着，突然想起曾经看过小东西在网上写日志，虽然当时她用手遮挡着，但我还是看到了名字。于是我在网上试着搜了一下，还真的在新浪上搜到了“谁能一辈子单纯的BLOG”。我大喜过望，我惊奇地发现在那个著名的门户网站上，她的博客留言超过几千条，看了作者的简介，让我心碎不已，看来真的是她，她给自己起的名字竟然是：哑巴阿宝。想起了她曾经对我说，世界上最可怜的人是哑巴，因为即使受了天大的委屈也不能说，而她的网名一直用的是阿宝，我的心陡然沉了下去，迫不及待地点开第一章，只见前言部分写着：
都说人间四月天是最美的季节，绿草如茵，花海如潮，我何尝不也是最爱这春机盎然的人间四月天，但我却在最爱的季节里选择与最爱的人分手，说是选择，其实我已别无选择。
人世间的女子，平凡如你我者，既无倾国倾城的容貌，又无风华绝代、风情万种的才情，空有一腔柔情又有何用？说到底，都逃不过轰轰烈烈之后的惨淡收场。
都说“感时花溅泪，恨别鸟惊心”。花怎会有泪？鸟又怎会惊心？不过是人在悲伤时用自己的心态去感受别的东西的一种心境罢了，用自己伤心的眼睛看待周围的一切，偏说所有的东西都在伤心。说起来人类自欺欺人的历史由来已久，所以当有人含情脉脉地告诉你他爱你的时候，请你不要相信，爱不爱你其实连他自己也没有把握；所以当你在某个娱乐场所看到我的时候，如果我对你说，抱歉，我不是妓女，也请你不要相信我是清白的，至少我的眼睛和我的心已不是。
那些欢场中的女子未必都是恶毒与淫荡的，而那些在阳光下从事着某些高尚职业的人未必都是正人君子，真实与谎言之间永远没有绝对的界限，那些表面上恶的，未必真恶，而那些表面上善的，未必真善，就像那些海枯石烂不变心的誓言，海未曾枯，石也不曾烂，但那颗说爱我的心却早已不在了，你说这是真实还是谎言？
……
我还没有看完，母亲就推门进来了：“饺子好了，小冬，来吃饭了。”
“妈，我不饿，你们先吃吧。”
“你是不是有什么事瞒着我？”母亲走过来拍着我的肩。
“没事，妈你别瞎猜。”我低着头不敢看她的眼睛。
“那就吃饭吧！”母亲拉着我的手，就像小时候送我去幼儿园的样子。
“我不想吃。”我挣脱母亲的手。
“你是不是跟阿宝闹别扭了？”母亲拿手轻轻摩挲着我的头。
我低着头，没说话。
“你一回来我就觉得你不对劲，你到底怎么了？”
“我跟阿宝分手了。”我的声音小得只有自己能听到。
“什么？你跟阿宝分手了？”母亲情绪开始激动。
“说，是不是你不要阿宝了？”母亲的声音开始严厉起来。
“不是，她自己走的。”我诺诺地说。
“她为什么走？”母亲开始哆嗦。
“可能是她觉得我对她不好。”我小声地说。
“啪！”我还没反应过来，母亲的巴掌已经打在了我的脸上。
我怔怔地看着这个从小宠爱我的母亲，泪水悄无声息地流下来，这个从小到大从不曾碰过我一个手指头的母亲，这个在我无数次惹祸后，像个老母鸡似的挡在我的前面，帮我抵挡父亲皮鞭的母亲，今天第一次打了自己最疼爱的小儿子，而且打得那样用力。我知道阿宝的离开对她的打击有多大，阿宝在她的心里有多重，淳朴善良的阿宝仅仅在去年过年时，与母亲短短几天的接触就已经打动了母亲的心，我知道在母亲的心里，我的媳妇儿已非阿宝莫属。
听到声音的父亲、哥哥和嫂子全都跑了过来，他们拉走了盛怒之下的母亲，客厅里弥漫着父母的唉声叹气，我知道这个年彻底让我给毁了。
关上房门，坐到电脑桌前，看着小东西那篇文章中写道：
我特别害怕夜晚，因为夜晚让我觉得孤独无助，我最怕的是夜晚会从梦中惊醒，因为我的梦里总会有同一个人的身影，那个我特别想念又特别痛恨的人，在梦里他温柔的脸与冷漠的脸时时转换着，让我经常会在梦中哭醒就再也无法入睡，我常常蜷在被子里整夜整夜地流泪，我不得不借助安眠药，一片不行，我就吃两片，一天夜里我整整吃了一把……
看到这里，我的视线开始模糊，我无法相信那就是她的生活。
6.谁能一辈子单纯的BLOG
我特别怀念和他刚开始的那段日子，那时的甜蜜，会让人的心融化掉。
我一遍遍温习那些甜蜜的片段，仿佛时光可以倒流。
我记得在校园第一次看见他时，他那天蓝色的运动服和他阳光般的微笑，他毫不掩饰的眼神令人心跳不已。我记得那时每一次意外的相遇都令他惊喜，每一个温柔的对视都让我心跳很久；我记得那个鲜花盛开的五月的夜晚，在校园里他第一次向我表白时的情景，他同样漆黑的眼睛闪着星星般的光芒，他温柔的话语如涓涓细流般淌进我的胸膛，他那深情的眼眸，让我的心都醉了，那男人的温柔啊，总是能轻而易举地攻破女人坚强的防线，现在想起来，我的心仍然震颤不已。
我记得他第一次拉我的手时，他那兴奋的表情。
我记得他第一次吻我时，他紧紧的拥抱和热情似火的唇。
我记得第一次坐他的单车时，他霸道地把我抓着他衣角的手放在他的腰上，那个暑假我在他的单车后面游遍了这个城市的大街小巷。
我记得当我红着脸点头答应做他的女友时，他不顾别人的眼光兴奋地抱着我在大街上转圈……
我记得那个时候的他每天活力四射精力充沛，每天早上站在女生楼下死皮赖脸地喊我的名字，每天晚上宿舍要关门了才依依不舍把我送回宿舍，每天有说不完的情话，讲不完的甜言蜜语，情到深处，他总是说：“小东西，真想一口把你吞到肚子里，这样你就永远跟我在一起了！”
我记得在那个暑假，他拖着惊魂未定的我在街上走了很久，在星光熠熠的天空下看着我的泪眼真诚地对我发下爱的誓言：“你以后永远也不要做家教了，我会养你一辈子。”
我记得我第一次把自己完整地交给他时，他眼里的惊喜和泪光，他把我紧紧地搂在怀里深情地对我说：“小东西，我爱你，永远爱你。”
我相信他那时是真的爱我，真的。
我记得我们同居的第一年，那年的冬天很冷，每晚他都是早早钻进被子把床捂热，再把我的脚放在他的怀里；我记得那时的很多个夜晚，我们并排躺在床上，把窗帘拉开，一边说话一边看外面的星星，那时我们有说不完的话，有许不完的愿。
我不会做饭，同居时我们说好我洗衣服他做饭，那时我们很穷，没有洗衣机，每次我刚把脏衣服放进水盆，他都会把我挤到一边说：“瞧你瘦得跟个柴火妞似的，让我来吧！”洗完衣服后我主动把他洗过的衣服拿到窗外的晾衣架上去晾，但是我个子小，他又担心我踮脚晾衣服的时候不小心一头栽下去，尽管我们住的不过是二楼，于是晾衣服的活他也一并接管了。
那时也不是没有争吵，只是每次过后他都会极有耐心地哄我，又赔礼又道歉的，还一本正经地写检讨书，深恶痛绝声泪俱下地检讨自己的错误，看着高大的他低着头像个小学生似的站在我的面前念检讨书，很快我就破涕而笑了。
那时真幸福啊！幸福得仿佛有些不真实。
我记得那时我们很馋，喜欢海鲜，尤其很爱螃蟹，特别是长在北方海边的他。但那时我们太穷，根本就买不起，每次我们上市场买菜，我们都要在卖海鲜的摊位上把最大的螃蟹狠狠看个够才买棵大白菜回家，嘴里还你一言我一语地发扬阿Q精神，把白菜的营养价值夸大一百倍。
