听，妈妈又在说我了
一天天细碎的日子里，我继续耕耘着自己的“苹果树”。
一个个美妙的时刻里，我静静收获着自己的“红苹果”。
很累，因为我要同时做好几份兼职，还要兼顾书稿与网店。
很快乐，因为在这种忙碌里，收入总算可以保持在稳定的状态，我的“红苹果”也能够更快成熟。
在这累并快乐的生活里，妈妈总是支持我，为我的梦想而梦想，为我的进步而欣慰。
这种“欣慰”总是在那些闲话家常中体现出来。
一个暮色笼罩的傍晚，我一边坐在电脑前忙活，一边听着隔壁房间的聊天。妈妈和她的朋友在闲聊，一墙之隔的声音清晰可闻，就算我想听不见都难。
“哎，现在的开销真是不敢算，胡乱买点儿东西这钱就没了。”
“谁不说呢，挣的赶不上花的，现在的东西比以前贵了多少啊！”
“我这发工资没多少天呢，也不知道都干啥了，可就没了。”
……
中年妇女的聊天，话题总是离不开家庭琐事和孩子，我听着她们从家长里短聊到物价飞涨，从物价飞涨聊到孩子就业，从孩子就业聊到几十年前……
然后，有好奇的声音问妈妈：“你闺女现在咋样了？”
瞬间，我竖起了耳朵听。倒不是对这个问题有所介怀，而是基于一种本能的，心会被这样的问候吸引起来。
我听见妈妈说：“她现在挺稳定的，在网上工作着，成天也忙忙碌碌的。”
妈妈的语气平平淡淡，但是一字一句坦坦荡荡。听见妈妈这样说，我安心极了！因为自从我生病的这些年，类似这样的问题妈妈没少被问过，最初一问妈妈就会落泪，后来一问妈妈就会抵触，很长的时间里我都成了妈妈最沉重的心结，是妈妈不可触碰的痛。而现在，妈妈终于可以平静而欣慰地面对这个问题了。
“那你成天上班，她一个人能行啊？”那个声音充满了不解，似乎觉得我生活中的每一件事都需要照顾，怎么能一个人在家工作。
“我每天把她弄好再走嘛，让她去下厕所把电脑开好，一般也没啥事。不过孩子也真够辛苦的，成天一个人在家抱着电脑工作，有时候都做到晚上很晚！”妈妈很心疼地说。
“在网上咋工作呀？也有工资吗？”对方继续好奇地问。
“这我也不懂，工资都是发到卡上的。”妈妈说。
“闺女也真不容易呀！电脑也都是她自个儿学的吧！”
“嗯，都是她自己张罗的，当初买电脑谁也没想到她能在网上挣钱，现在俺小的（露儿）在学校的生活费都是俺晶晶每月打过去的呀！”妈妈说这些的时候，语气格外自豪，仿佛她的女儿像做出了什么大作为，多么难得似的！
我在这边听着，脸不自觉地红了，嘴角也露出小小的笑容。我只是做着一个平凡的人该做的平凡的事，只是做着一个普通的姐姐该做的普通的事，实在没有什么出众之处啊！可只是这样，就让妈妈如此骄傲，如此欣慰！妈妈的爱就是这样深沉而柔软啊，只要看着我快乐她就快乐，只要看见我做到了一个健康孩子能做的事，就无比的惊喜和骄傲。
每每此时，我都会在心里想：这一生我都要努力，我要让妈妈的脸上一直都有欣慰的神采，我要让妈妈感受到一个女儿能带给母亲的最好的幸福，我要让这幸福绝不因自己的残疾而打折，将来，我也要让爸爸妈妈过上更好的日子！
当我怀着这种想法生活的时候，生活总是变得更加美好和有趣。我想，也许是妈妈太爱夸我了，也许是一个残疾女孩在网上工作的事情实在有点儿新奇，尤其是在这样一个闭塞的小村庄里。所以，才会常有客人歪下身子看我的电脑，看看我的电脑屏幕上有什么东西，看看我在做什么。每当此时，我都觉得又“尴尬”又“自信”，尴尬的是觉得自己只是做着普通的工作，实在没有什么好引人注意的，自信的是觉得自己并不比其他同龄人差，别人是在外面上学就业，我是在房间里工作写字，所有人生里可以追求和拥有的东西，我都可以同样去爱。
我想，我为自己再次找回了——生命的尊严。
在房间里，开出温暖的花
周末的午后，我一个人去“旅行”。
锁好门窗，愿意的话把窗帘也拉上，四周安静停止。只有阳光和空气可以进来，夏天的光线清澈如水，总是可以穿墙而入洒在我僻静的小房间里。于是，空气微微温热，从外面钻进来的奔放气流交织着房间里固有的柔软清凉，整个温度便刚好相宜，坐着，会有微小的汗迹从皮肤里慢慢蒸发，还未湿润成珠，便已悄然消散。这样的温度刚刚正好，再热便会焦躁，再凉便要盖被子了。
坐在床上，不用盖被子。我的脚可以想放在哪里就放在哪里，不穿袜子，腿上也只穿一条七分睡裤。再没有厚重的棉物羁绊，再没有寒冷的种种限制，大大的一张床变成一个自由无限的空间，我在这里做一些自己喜爱的事情。
我的第一个目的地，总会是那些钟爱的小网站。那里有各种各样的文字、图片、音乐、评论、诗歌、影像……我会流连在其中，寻找那些能让自己感到温暖的蛛丝马迹。找到了，便沉溺进去，或是一首动听的歌，或是一篇柔软的文，或是一些清新的图，有太多东西总是可以在不经意间就动了我的心，让我满心陶醉满心向往地跟随飘游，驻足领略。
这时候，是没有吵闹的嘀嘀声的，我不会挂QQ，或者只挂一个隐秘的只有两三好友的QQ，我不会开手机，工作也已经提前安排好。只留这一下午的辰光，给自己的身心一个舒适的假期，这是忙碌的生活里我给自己的最好的犒劳了。
放松地靠在床上，眼睛里是自己喜爱的文字，耳朵里是自己喜爱的音乐，心里是自己喜爱的感觉，整个房间里都渐渐被一种静谧而火热的氛围占满了。一种自由广阔的生命挥洒开来，仿佛有另外一个自己，此刻正从这枯萎尘封的身躯里脱离出来，像一个破茧而出的美丽生灵，在这个房间里翩翩起舞。
我不用闭上眼睛，就能看到那个跳舞的自己，我能看见她掂起的脚尖，轻盈灵巧地跳跃和旋转，我能看见她纤长白皙的手指和双臂，舒展着在空中缭绕，我能看见她清灵的裙裾，像是蜻蜓的透明翅膀，在柔软的行云流水的舞姿里往来飘漾。仿佛，是要释放出生命中一切的爱恋和痴狂。
这时候，我几乎会忘记自己的身体，忘记自己的地点，只跟着自己的眼睛，自己的耳朵，自己的心，到任何一处未知的风景，到任何一个柔软的故事，只感受着，不回忆，也不想象。
倦了，就回到自己的角落里来，把键盘和鼠标放到远一些的地方，安下心来锻炼身体。把僵硬的胳膊一次次地抬起，关节里发出的“啪啪”的响声，像是竹子冲破结节的生长声。每抬一下就能够到一把阳光，当手指划进那缕清澈的光束，我就能看见一次“调皮的惊扰”，原本平静流淌的光束被一下子从中打断，大大小小的尘埃和光亮就瞬间四散碰撞，可爱得像是精灵。于是，我更是乐此不疲地去嬉闹，像是一个顽皮的孩子，一次一次往平静的水面丢石头，只要听见那咕咚的响声，只要看见那泛起的涟漪，心里就纯纯地高兴起来。
我就这样一个关节一个关节地锻炼，肩膀，肘关节，脚踝，髋关节……每一个动作都因病变而受限，每一个动作都因渴望健康而尽力。在这难得的假期里，我必须要比往日更用心更疼爱地对待自己的身体，让劳累的气血和骨头得到缓解，让整个身心得到调整。对我而言，这就是最好的休息，最舒服的享受。
在这样明媚清新的时刻里，我似乎能闻到汗水打湿发丝的味道，还有阳光里飘荡的淡淡微香，那种沁人心脾的自由气息飘满整个房间，似乎一伸手就能揽入怀里。我再也不觉得自己是个瘫痪在床的病人，而成了一个行走世界的孩子，爱恋着天地风月，感受着万物美妙，在辰暮流转间，开着自己温暖的花。
我终于把梦想握在了手里
时间在忙碌中来到了2011年的年末。
窗外飘着冷飕飕的雨夹雪，嘀嘀嗒嗒的雪水沿着房檐和雨搭流落下来，凛冽的冷意到处笼罩。可是坐在房间里的我，却一点也不觉得冷，反而觉得整个人都暖洋洋的。
我的温暖来源于一个巨大的喜悦——我的“苹果树”成熟了！
我终于存够了自己预期的数目，我终于实现了自己一直渴望的梦想。
那一张张薄薄的存折静静躺着，我老是担心会不会出错，会不会少了一张，总是忍不住问妈妈：“确定没少吗？你别给我弄丢了！”
“没少，给你你自己看！”妈妈索性把存折都放在我身边，让我自己数。
看着一张张普通的纸，我有种奇怪的感觉，这就是我耕耘而来的红苹果吗？我真的可以去手术了？我真的实现了自己的梦想吗？心里老是被一种兴奋又不安的情绪占据，整个人都觉得恍然如梦，一切都有一种不真实的感觉。
也许，梦想成真时都会有一点点不安吧，尤其是刚刚实现又未落定的时候。
我想，我必须快点去做些事情，让这巨大的喜悦能真真切切安安稳稳地落下来。
我去了医院。在CT室外等了半个小时，走廊里安静又人来人往。望着对面的空椅子，我似乎又看见了多年前那个十六岁的自己，那时候坐在CT室外，骨头被椅子硌得很疼，心里也满是迷惘和绝望。多年过去，我再次坐在这里，身体依然疼痛不已，可心中却充满期待和坚定。
我记不得这是第几次来CT室了，但我确定这是我最幸福的一次拍片。当我躺在CT室的床上，当带有热热温度的射线穿透我的身体，当妈妈为了能拍到关节侧位而紧紧抓着我的腿，当我的骨头发出一阵阵钻心的疼痛，我都会咬紧牙关告诉自己：这是通往梦想的最后一道关卡了啊，所有的努力都是为了走出这一步，所有的艰辛都是为了抵达这一天，坚持住，穿越过这疼痛就是梦想的彼岸了！
我从未有过如此神奇的感觉——身体里存在着强烈的疼痛，心里存在着巨大的能量，只要闭上眼睛，就能看见无数梦想过的画面一起交织着向自己飞过来，像是在某一瞬间看见了自己几生几世的所有幸福。几生几世的幸福啊，就这么在同一时刻涌了出来，简直像爆炸一样撞击着我的心，让我整个的生命都像火种一样燃烧起来。并且这种燃烧会随着身体的疼痛而变化，身体越疼，心里的火种就越是旺盛，似乎任何困难都不能阻挡这燃烧的力量，越是泥泞就越要逆风而行！
连着几天，我的心都沉浸在这种无以言表的悸动里，就像一个独自攀登在山间的人，顶着月朗星稀走了好久好久，冒着风霜雨雪前进了好久好久，终于，只差最后的一段路程就能登顶了！红艳的旗帜和漫天的云霞已近在眼前，只要走过去，就能看见那轮新的天地里升起的新的日出！
终于，在检查完身体之后，在跟医生联系过之后，在许多事情一一都确定下来之后，我的心才算是放了下来。然后，倏忽地飞扬了起来，所有的激动、兴奋、快乐都强烈而急切地接踵而来，撒了欢儿的在心里奔腾开来……
我想，这一切是真的实现了，我终于靠自己的努力为自己赚到了手术费！
我想，这一刻是真的到来了，我坚持了几年的目标终于被自己握在手里了！
梦想真的照进了现实，未来终于在脚下，一切是那么崭新而灿烂，新的生命终于要破茧而出了。
告别之前，转身之后
我坐在电脑前写稿子，露儿在收拾着我们的东西。
桌子上放着一个不大不小的收纳箱，露儿把我珍爱的“宝贝”一个一个往里面放。
先是几本相册和日记，露儿从不同的房间和不同的抽屉里找出它们，按照不同的大小和形状搭配着往箱子里放。当拿起我那个带锁的日记本，有信封和夹藏的纸页掉落，露儿捡起来放回原处，才发现这个有着小熊维尼图案的日记本已经破落不堪了，密码锁早已经坏掉，硬朗的封面也已经脱离。她打开封面，举起第一页上贴着的她多年前拍的大头贴，惊喜地说：“看，我那时候看着多乖呀！”
“是啊，怎么没照着这样长呢，怀疑这是不是你的大头贴呀？”我拿她打趣，心里却淡淡感动。这三本日记，记录了那些年里我所有的挣扎和徘徊，是那漫长的岁月里我唯一的陪伴和慰藉，如今，它们都在时光里老旧了，我也将封存它们去奔赴新的生活了。
“这个也放起来吗？”露儿拿起桌子上的一瓶贝壳问我。
“嗯，放起来吧，还有我的太阳瓶，还有我床头的水晶钢琴和奖杯，都收起来吧，这些都不能丢。”我像一个吝啬的孩子，生怕会落下哪一件重要的“宝贝”。
这些东西都是不能丢的啊，它们是我一路走来留下的印迹，也是我生命中最温暖最珍惜的拥有。每一件东西都有它的名字，都有它的故事，那一瓶贝壳是徳杰在秦皇岛的海边一颗一颗捡起来的，捡的时候他给我开着电话，让我听那里哗啦啦的海浪声，和模糊的远在天际的海鸥鸣叫声。那个水晶钢琴是徐磊送我的二十三岁的生日礼物，连同一个浪漫的海洋投影灯，钢琴的音乐是宫崎骏的《天空之城》，他说希望我在房间也能看到大海，也能看到天空。那个奖杯是元旦的时候我们四人组一块熬夜跨年，然后买下的纪念，每个人都有一个奖杯，每个人的奖项都是由四人组颁发的本人最大缺点，评选起来真是毫不客气……
只要看见这些东西，就能一下子回到彼时的时光，一个个清澈的小时光，就那么炽热着沉静着在流年里远去，沉淀……
“放不下呀，怎么办？”露儿的问话打断了我的思绪。
“那就把大的东西放到别的盒子里吧！”我说。
露儿便又去找来别的盒子，找来更多我的珍藏，一摞手写的信件和明信片，一把绿色的口琴，一个水蓝水蓝眯着眼睛笑的晴天娃娃……她的身影在屋子之间进进出出，一趟一趟。我看着她一个抽屉一个抽屉地找着，一件一件地整齐摆放着，心里止不住地涌起暖意。
“哎，要是我没得病，还是好好的，还能像现在这样你干活，我上网吗？”我问露儿。
“不能！”露儿转过脸来“正式”地说。
“怎么不能啊，你不是都习惯了嘛！”我笑着说。
“那除非咱俩反过来，我当大的，你当小的。”露儿露出一脸的不服气。
“反正你倒霉喽，要一直照顾我了。”
“哼哼……等你好了可就不一定了！”露儿眉飞色舞信心百倍。
阳光在冬日的午后照耀进来，斜斜的一抹洒在露儿的衣服上，和已经收拾停当的箱子上。迷离的金色浅浅飘荡，我的心也跟着漾来漾去。
不知不觉间，自己已然收获了这么多幸福。那满满当当的一箱子都是幸福的回忆，这些回忆让我觉得这些年虽然艰辛，虽然被禁锢，但却也别样，却也有精彩。我是个贪恋小细节的人，一个微小的美好细节都能让我觉得快乐，更何况这里面是那么多带着温暖故事的细节！
我想，它是我的宝藏，能让我一生都取之不尽用之不竭的宝藏。
还有我的露儿，一直贴心地陪在我身边，陪我去经历那些路程，帮我收拾起那些“印迹”。让我无论是回望往昔还是展望未来，都能看见那不变的相依的温暖。
面对着我即将告别的过去，心中只有爱和感恩，至于那些曾经无法排解的痛苦和黑暗，早已在青葱岁月中化为云烟。
再也没有什么遗憾，值得我带往未来。
离开这里，去赎自己的自由身
能留在我心里的，只有爱，和梦想。
在电脑里播放的舒缓的轻音乐中，我再次凝望自己的房间。
淡蓝的窗帘还是窄窄的一束挂在窗边，米色的屋门后面还是有几条毛巾挂在铁丝上，墙上还是有挂历订在那里，衣柜旁边还是有银色的出烟筒通向窗外。一切，都跟十年前我躺在这里的时候一样。唯一不同的，就是那些细枝末节中显现的岁月流逝。
淡蓝的窗帘看起来更旧了，旧得颜色都发白了，像是被水洗得要透明了似的。门后的铁丝上，毛巾不知道换掉了多少条了，五颜六色轮转像是春夏秋冬更迭。墙上永远有一幅年历挂在那里，看起来像固定不变似的，但仔细看，就知道那上面每一年的图案都不同，每一页的数字都不同，其实，它总是新的，每一天都是新的。银色的出烟筒年年冬天都架在角落，只是旧去新来，新来又旧去，方寸之间隐现变幻。白色的墙壁一年一年愈发黄了，潮湿的那一面有越来越多的墙皮脱落。这沉默中变化着的点点滴滴，都在时间的流逝中老去，老去……
一切都在告诉我，十年了。
我住在这个房间十年，从十四岁到二十四岁。
整整十年。我在这里梦想过，我在这里绝望过，我在这里哭泣过，我在这里欢笑过，我在这里卑微过，我在这里盛开过，我在这里放逐过，我在这里追寻过，我在这里死去过，也在这里重生过。
如今，我就要离开这里。
像一只破茧而出的蝶，要挣脱这命运之轮的重重束缚。
离开这儿，到外面去，到未来去，到蓝天下去，到花丛中去，到梦见过的海边去，到向往中的天地去，再没有什么禁锢，再没有什么枷锁！就这样起航！就这样飞翔！让生命在脱胎换骨中年轻起来，向着阳光生长，生长……
为了这一刻，我走了十年啊！在那苍茫的黑暗的幽深的寂静的岁月里，我穿行了整整十年。从彻骨的寒冷，到无人的结界，从万丈的深渊，到无垠的大海，从燃烧的烈火，到坚硬的冰川，从绵延的荒漠，到飘缈的蜃楼，我匍匐着翻滚着蛰伏着奔跑着，终于穿行而来，来到我崭新的自由的新生活面前。
若没有心底里燃烧着的梦想，我便不可能迎来这一天。
若没有生命里流淌着的柔软而坚韧的爱恋，我便不可能走到这一天。
而接下来，我将要奔赴更美好的生活，抵达更自由的生命，这是怎样一种美妙绝伦的体验啊！似乎生命是可以无限延伸，无限升华的，就像种子可以破土而出，然后遇见阳光雨露，然后由嫩芽长出茎叶，再由茎叶开出花苞，花苞长出花瓣，花瓣露出花蕊，就算秋天来了也了无挂碍，因为已经有无数的花粉和新的花种随风飘散了出去，飘到远方更新鲜的天空里，再度遇见一场更美更温暖的盛放。
我想，若我走了，像一颗花种离开故土那样离开这个房间，那我一定会走很久很久，很久很久都不会再回来。因为，我有太多想要到远方去做的事，我有太多想要到远方去看的风景，我一直都这么渴望着，盼望着的。
也许，离开之后，我会很快想念这个房间，想念这里熟悉的点点滴滴，想念这里的老时光。也许，当终有一天，我再次回到这里，便会安顿下来，朝来暮去地沉静在自己的老时光里，再也不想着离去。
未来，充满了那么多的也许，那么多的可能性。
而现在，却只清清楚楚明明白白地只存在着一个声音，那就是——离开这里，去赎自己的自由身。
在二十四岁的时候，我还活着，并且，活得很好。
这真是件神奇的事。
