丁巴达吉
丁巴达吉（1976- ），男，原名宁长春，长期生活在拉萨的汉族人，迄今已创作大量小说、散文和诗歌。
天上的私语
一
我是在死后才认识刘邦的。也奇怪，这个生前我最痛恨的人，居然在死后与我成了夫妻，还百般的恩爱。为此，我思考了许多，就关于人的一切。最早的时候，我还为我现在的幸福感到过苦恼呢，因为我觉得我背叛了自己，也背叛了曾经那么爱我疼我的项羽。可是后来呢，在这样的思考进行了将近一千年的时候，我忽然明白了些什么，我忽然不苦恼了。我好像知道了人究竟是怎样一种东西，我甚至还想象出了一大套的辩白，使我在内心之中可以面对项羽的质问，当然这种情况是不可能发生的了。因为我在天堂，而项羽却沦落到了地狱，在剩下的很长的一段时光中，我们再也不能相见了。哦，对了，我忘了告诉你，我是虞姬，原先西楚霸王的爱人，现在死了，正呆在天堂了，过着天堂里不朽的日子，永生的生活。
二
在天堂里，我身上发生了巨大的变化。我失去了生前的倾城倾国的绝色容貌，我变成了一个你所见过的最丑陋的女人，我活着的时候最看不起的女人，我甚至连正眼都不愿意瞧一下的女人。可是我却得到了我生前作为一个美人也从未体验过的幸福。想一想真的觉得很奇怪，我最早的时候总以为，只有美丽的女人才可以得到幸福的，也是配得到幸福的。一个丑陋的女人就应该下地狱，去活见鬼。一个丑陋的女人究竟依靠什么去获得男人的欢心呢，她们没有挺拔的胸脯，翘而性感的屁股，美丽的容颜，男人去寻找这样的女人又能够期望从她们身上得到些什么呢？难道仅仅是一颗平静安稳的内心，因为他永远也不必为红杏出墙而有片刻的担心。
哈哈，我在这样想的时候，我自己都忍不住要笑出来了。可是我现在的笑却是另外的一种意味，因为我现在的笑是作为一个丑陋女人的笑，笑像我生前一样美丽的女人浅薄，笑她们不知道怎么去做一个真正的，好的女人，笑她们不了解男人真正的心思。当然我更加的笑她们不知道去如何的享受上天所能够给予一个女人的一切幸福。
是的，与生前相比，我觉得现在的我才是幸福的，才算是一个真正的女人。刘邦白天在外面的铁匠铺打铁，我就在里面做针线，中午的时候，我会做一顿可口的饭菜叫他进来吃，看着这个粗头笨脑的男人吃饭的情形，我都感觉到无限的幸福了。吃完了饭，刘邦一声不吭的就又去工作了，我就在屋后的小花园里，务劳务劳我的那几株菊花，那几棵白菜。天气要是好的话，我还会吟上几句诗，不过大多是一些与我的花园里的植物有关的句子，比如绿肥红瘦之类的，女人的细微观察罢了。
夜间的时候，我那个打了一天铁的刘邦关了店，便走进来，我一般都要为他烫上一壶小酒，为他一杯一杯的斟上。他可不是个什么懂风月、解风情的男人，他就是那种最普通，最务实，最臭的臭男人。除了工作，吃饭，睡觉，他心中再也不关心别的。可是就在晚上，对着屋内闪烁的炉火，他那白日里被汗水和火光浸透的身体发射出令人心笙摇荡的色彩，我心中暗暗的欢喜，我知道，就在今夜，这个臭男人会再度让我体会到身在天堂中的幸福。
三
逢年过节的时候，家里偶尔也会有几个朋友来。他们是韩信、张良、萧何，都是刘邦生前的朋友。他们在一起的时候，总是非常的开心，要是我在厨房做饭的时候，我会听见他们借着酒劲，会悄悄地谈论起生前的时光，他们是怕我听见呢。因为我生前和项羽的特殊关系，他们一般都是很小心的，不愿意当着我的面提起以前的岁月。可是我知道，我了解男人，他们怎么会轻易的忘记了曾经那么辉煌的一段日子呢。他们成就了一项那么宏伟的功业，他们曾经拥有整个的天下。当然他们也可能在屡次为当年在乌江逼死项羽的情景感到兴奋的时候，记起我当时的结局，可是我更清楚地知道，也正是我当年从项羽下地狱的决心，完全赢得了他们的尊重和热爱。（尽管当时我真实的感受，他们也是猜错了。）这个时候，我总是尽量的在厨房里待的时间长一些，让他们多些时间回想当年的美好时光，让他们在如此单调的天堂中的日子中，得以短暂的抽离。
四
夜半时分，当刘邦熟睡之后，我还会清醒着，回忆起生前的许多日子，生前的许多人。我想的最多的一个人就是项羽。我现在想起他的时候，与其说是一种对于美好恋情的怀念，毋宁说是对于先前生活的形而上的反思。看着我身边这个安睡的男人，项羽生前的仇敌，我内心感慨万千。除了对项羽和我当年的山盟海誓怀有些许的愧疚之外，我仍旧觉得如今的我是那么的幸福，而先前与项羽共度的那段时光是那么的艰辛而悲伤。
天下人都知道生前我和项羽是神仙也羡慕的伴侣，就在死后到了天堂之中，因为我和刘邦的恋爱和婚姻，所有在天堂中的人还为此颇有微词呢。大家都咒骂我是一个忘恩负义之徒，居然到了天堂之后就背叛了自己生前的爱人不说，还跟自己以前爱人的仇敌搞到了一起。就在我和刘邦的婚宴上，居然来庆贺的人只有韩信他们几个人。大多数的人都好像为我们的结合感到愤怒，甚至还有人在我们家的门口示威，举着很大的条幅，上面写着背叛的人是可耻的，孤独的。
可耻，孤独，天下人真的了解可耻与孤独的人究竟又有几个。我生前与项羽的故事，真的了解入微的人是谁？谁知道在乌江之侧，夕阳下，我坐在项羽的马背上，躺在他的怀里，那是多么深刻的孤独？谁又知道，每个风生水起的夜晚，就在军中的大帐内，项羽一个人喝得不省人事，而我身着羽裳，手舞长剑，寒光闪闪，对影三人，我内心之中的凄凉有多么的悠远？大家都记得乌江边我自刎以报项羽的知遇之恩，可是谁又了解，在项羽即将失掉天下，命赴黄泉之时，他还是只惦记着他的天下，他的江东父老，他的虚无的颜面，在他的心中丝毫没有我的一丁点位置，是我无限的绝望让我自刎，是我对于人世间再也无所留恋让我自刎。我之死，如果说因为项羽，那只是因为我发现了我追随了一世的项羽居然不懂得爱情，他不爱任何人，他也不爱任何一个女人，他的心中，惟有不属于他，反而诅咒他的天下。我对于项羽，无非是一个唱歌跳舞的工具，床上享乐的玩偶。我的这些悲哀可从来没有一个天下人知道，天下人只知道现在的我是一个轻薄负义的女子。也惟有刘邦，与我一起承担了这一切的流言蜚语，默默地和我一起过我们自己才理解的幸福时光，他才是一个真正顶天立地的男子汉，我爱他是我在天堂之中所作的正确选择。有一个人真的了解你，更重要的是信任你，给你踏实的感觉，这也就足够了。
五
关于我为什么进了天堂，我也一直的在疑惑。刘邦进天堂是理所应当的，项羽下地狱也是理所应当的。刘邦忍辱负重，取大义，舍私情，为了天下的和平，也最终还给了天下人一个和平。我也是在到了天堂之后才知道，原来在人间的时候，刘邦本来有机会得到我的，他也是一直对我心有爱恋的，可是为了不影响和项羽的关系，他一直把这份情感深深的埋藏在心底。我在乌江边自刎的时候，刘邦的心都碎了，韩信偷偷的告诉过我的，当时刘邦都有了放弃天下的心了，我的死让他的心也绝望了。听到这件事情的时候，我哭了出来，我没有想到一向那么平静木讷的刘邦，居然在内心中这么的柔情似水，生前我不能与如此爱我的人相伴终生，死后在天堂相守也是补偿吧。真的有时候我会想，是不是我来到天堂，就是上帝特意为刘邦所作的一个安排呢？
而项羽呢？为什么你不应该下地狱，你其实理应下十八层地狱的，地狱中烈火的熬煎才会把你生前的罪孽洗清。你先到咸阳，火烧阿房宫，涂炭生灵，你背水一战之后又恃功自傲，刚愎自用，活埋了秦军十万，你犯下了多少的罪恶。你不知道天下人多么地恨你入骨，可是我知道。我知道了也没有告诉你，我也无法告诉你，因为你听不进去我的一句话，你以为世上就你一个人是对的，有理性，有逻辑。你更以为世上的女人都是傻瓜，都是没有脑子的身体而已。你只会看见她们的乳房，她们的屁股，你不会看见她们也有跳动的心脏。悲哀的是我跟随了你，但更加悲哀的是你这样的男人还被后世之人尊为英雄。天下人喜欢失败的英雄，喜欢悲剧的英雄，喜欢爱憎分明盲目有缺陷的英雄，因为他们不想看见完美的人，而使他们自己伤心而已。项羽，这些，你永远都不会明白。
可是我呢，我为什么能够进了天堂，难道真的是上帝为了刘邦的缘故，而故作的安排。不管怎么说吧，我在活着的时候，只是一个世人眼中的影子，项羽的一件物事，如同他的乌骓，他的宝刀一样的物事。我从来没有作为一个独立的人活过，上帝将我送入天堂，就算是给我重新体会一下做人的滋味吧。
六
天堂中的人口，大约是先前在地球上生活过的人口的一半。另外的一半，就像项羽一样，都到了地狱。可是听人说，这个分类也不是固定的。每隔一千年，上帝就会再做一次人口大普查，根据地狱和天堂中的各色人的表现，再做一次调整。那地狱中表现好的，会被升入天堂，而天堂中表现差的，也会被坠入地狱，再次地被历练。其实在天堂中，我和刘邦的日子过的很好的，除了人际关系差些外，我真的还是感觉很幸福的。可是唯一的担心就是那一千年来临的时候，不知道上帝的心思究竟是怎样的。不知道我会不会被放逐到地狱之中，再次见到项羽，和刘邦分别。一想到这一天的到来，我就暗暗的害怕，我不知道我将要如何去面对和项羽在地狱中相处的一千年，我更无法想象我将如何面对和刘邦的无期限的分别，和相思的熬煎。
现在我在天堂之中已经呆了整整的一千多年了，在上一次的普查中，我被幸运的又留在了天堂，刘邦也是。于是我们还是在一起过着以前一样的幸福光阴，可是转眼，这第二个千年的普查又要来临了。按照人间的日历，这已经是什么公元2003年的11月了，再过十年，新一轮的人口普查就要来到，我真的好担心。最近一段日子来，天堂人心惶惶，都在为自己即将来临的命运而感到不安。于是那些传说已经见过地狱的人现在成了天堂中的红人。他们据说是上一次的普查中从地狱中被提升到天堂中来的人。于是大家都纷纷的带些礼品，去寻找那些不知是真是假的地狱中的过来人，去打探一些关于地狱中的消息，究竟地狱是怎样的一个地方，怎样的情形呢？而地狱中的人，又究竟过着怎样的生活呢？
七
什么地方，人多了就难免出现各式各样的骗子，就在这段日子里，某些别有用心的人，就抓住了天堂中人的心思，不管先前是否到过地狱，都在街上摆起了摊子，挂着大大的幌子，写着什么“告诉你一个真的地狱”这样的字眼，专门的负责为人咨询，收费还很贵，据说问一次的花费，抵得上刘邦打三年铁的收入呢。可是我也不大相信这些骗人的东西，那些所谓号称见识过地狱的人，从模样上看，就没一个可信的。你看那个叫曹操的，还有那个叫刘备的，一个满面的白和狡诈，一个满脸的虚伪和做作，怎么叫人信得过呢？不过我还是偶尔的上街走走瞧瞧，看能不能发现一个真的从地狱里来的家伙，也打听一些关于那里的情况，好让我稍微的安心一些。就在这天，我忽然在那条算命街的一个最偏僻的角落，看到了一个人。一眼看去，我就深信不疑的知道了，这个人绝对是从地狱中来的人，你看他灰暗的色泽，忧郁的神情，好似经历过无数的苦难。那一刻，我就决定了，哪怕花费刘邦三年的血汗钱，哪怕他一直的坚持不要我去参与这些无聊的咨询，我还是要去问一问，有关地狱里的事情。
八
这个人的名字叫做陶渊明。我去到他的摊位前的时候，他的桌上散乱的摆放着许多的空酒瓶，看他的样子，也已经喝得酩酊大醉，伏倒在桌上睡着。我轻轻的喊了一声先生，他微微的动了一下，我再次提高声音喊了一声，他才慢慢的直起身来。看他的穿着，的确是一副潦倒不堪的情形，但是这个人的眼神却是非常的清澈，好似能够看穿你的灵魂。据说生前这个人就是非常的骄傲与正直，没想到到了天堂之中，居然也没有多大的变化，反而变得更加的落魄了。
我稍微的凑上前去，为了让他能够听清楚我的话，当然更为了让周围的人听不见我咨询的内容，我问陶渊明：先生，我原本是不相信这类的迷信的，可是先生的气质，让我深信您就是经见过地狱的，我就不禁冒昧的来问问先生，有关那地狱中的事情。我想我的事情你也大多都知道的，我现在和刘邦在一起的，想到新一轮的普查就要来临了，我担心我会到地狱中去，要见到项羽那些熟人。我也不知道怎么说，我也知道，就算现在知道了地狱究竟是怎样的一个情形，也是无济于事的。可是我还是忍不住，来问问先生，如果您真的去过地狱，究竟那地狱里，是怎样的一个情况呢？还有那项羽，现在在地狱中的表现如何，又过着怎样的生活呢？
九
在陶渊明给我一个回答之前，我的意思是说，在我决定去问讯他之前，其实我就想到过许多，他所可以提供给我的答案。可能他会告知我，地狱里每个人成天的都在各式各样的可怕的刑具下，备受折磨，无法终日。或者那地狱中，是没有光的漫漫黑夜，一千年，将会是没有一丝光亮，在无尽的呻吟和号啕中的熬煎。至于项羽，要是地狱也和天堂一样，可以婚配的话，也许也已经有别样的美女相伴了。要是那样的话，我的心还可以稍微的平静了。我也不用再面对他的无理的质疑与一厢情愿的纠缠了。还或者……我就在这样的胡乱的，没有丝毫头绪的猜测着，我可能要面对的答案。可是我做梦也没有想到，在我将那么一大包银子轻轻的放在陶渊明的桌子上时，他目光炯炯的看着我，似乎含有莫大的嘲讽，一字一顿的说了一句我此后的一千年都寒心不已的话语。
他说：其实，你现在居住的正是地狱，而项羽他们正居住在天堂之中。我不是来自地狱，我是来自于天堂。也许你早就感觉到了，在这里你还是承受着莫大的痛苦。因为别人，就是你的地狱！
地下的思考
一
我，早已经逝去良久。一个血肉的我，呼吸的我，真实的我，可以体会何为活着，何为存在的我，早已经死去。留下的却是传奇。这传奇你依然可以在人们的话语间，口头上，甚至在心底里，血液中发现，尽管有许许多多的版本，尽管那已与我先前的存在不怎么相关。这也是我的悲哀。因为人们借以激动，煽动，悲伤，感伤的哪个英雄已不是我本人，而是他们，这些偶然与我在时空中遭遇到的人，与我遭遇的结果。时空变化，却是同样的世界，至少这变化的世界仍然可以让我们察觉，我与每一个人相遇，便成了一个独特的传奇，一个英雄的故事。有时候，我自己也会被弄糊涂了，究竟我是否是一个如他们所景仰的英雄，而且是一个那么诗意的英雄。一匹马，一把刀，一个美人，然后与一个天下。
其实，事实不是这样。我早想喊出来了。在我死后不久的大约不到500年的时间里，我忽然体悟出了我究竟是怎样的一个人。想一想吧，多么奇妙的事情。我活着的光阴不到29年，我却一直如同沉睡着，到死的时候也没有理解自己。而当我真正的沉睡于坟墓之中的时候，我却开始了真正清醒的思考，而且是用了整整500年的时间来思考，那么一个短暂的存在过程，一个仅仅29岁的生存历史，这一点，我也纳闷。
也许对于此疑惑原因的最好解释，还是来自于一个叫做陶渊明的人。哦，我还是先告诉你吧，不然你会迷惑，我现在是在地狱里。
你知道，所有死了的人都只有两个地方可去。要么天堂，要么地狱。关于我为什么进了地狱，倒先不急着说了。只是告诉你，地狱并不像我们想象的那么拥挤与糟糕，而且最开心的事情之一便是可以与任何一个死去且也在地狱之中的人见面，不管他们比你早死一千年，还是晚死500年。比如现在在我坐着写这些字的当口，我身旁就坐着另外几个早于我几代的大名鼎鼎的人，左边这位，孔子，右边那位，他的跟屁虫学生孟子，以及他们家那一大群人，什么程子，朱子，生前都人模人样，生后也是万古之师，可却都跟我一样，待在地狱里。哎，地狱里也没有那么差呀。因为我们永远失去了见识天堂的权利……
哎，对了，我就是那个和刘邦一起争天下，争斗那个被我们推翻了的秦始皇的天下的西楚霸王，项羽。我现在在地狱里过日子，过地狱里的日子。如果采取与人间的日历换算，依你们活人的标准，现在，今天，大约是公元2003年11月21日。
二
公元，一提公元我就好笑又生气。你知道我也是下了地狱之后才得知原来人们所说的语言也是不断的变化的，年代久了，那变化才变的明显了。可是我仍然问那后我几百年来的人，为什么现在的人间的日历叫公元，他们才告诉我，原来是为了纪念一个人，叫做耶稣。刹那间我简直没背过气去。你说的一定是那个老爱召唤一些人到处游走，讲一些什么爱呀义呀之类的那个人吧。地狱里你不会认错人，地狱里没有重名之人。这不，是不是就是那个，你看，向地狱那头走去的那个瘦骨嶙峋的穷酸家伙？那个我问的人才惊了，因为他也是刚刚到地狱呀，他哪里见过这么多的名人，并且是公平的，因为谁也再没有了生前的生命去继续生前的辉煌，顶多生前的思想还在延续罢了。于是他立马向耶稣那边欢呼着奔跑过去了。他还在崇拜，还在企求被救赎。我心里暗骂道，笨蛋，连你的主子也下了地狱，你还在希求什么救赎呢。见鬼都轮不到你了。
原来这就是公元的来历，就是为了纪念一个也被下到地狱里的试图生前救人去天国的可怜虫，这简直就是莫大的嘲讽。我不知道世上活着的人们如果知道了指引他们去天堂道路的耶稣居然待在地狱里，他们会怎么想呢？哈哈，我不由的大笑。随即我扭头又看见了耶稣，地狱中此时的耶稣。他又在那里一如既往诚恳的与刚才过去投奔他的那个人说话，摸他的头顶。我看见了他眼中仁慈的光。也奇怪，尽管我是鄙视他的，我不相信他真是上帝的儿子。如果他真的是上帝的儿子，怎么会被自己的父亲拒之于天堂的大门之外呢？或者不成是他自己傻兮兮的选择了自愿待在地狱，将那世上救赎仍没来得及，如我一般仍是重重的被坠入地狱中的人，继续拯救，要将我们引领到天堂之中去。难道真的是如同那个什么他的弟子们所宣讲的，地狱但凡只要有一天还是满的，他耶稣是决计不会独自的到天堂里去的。我笑他傻，只是一个彻头彻尾的理想主义者，但是每次看到他偶尔的与人打交道时露出的礼貌与善意时，我都又从心里生出一丝敬重之意。我们虽然不是同路人，但毕竟同是地狱中人呀，我们于是还是在碰到的时候，打打招呼。自从他第一次来与我交谈他爸爸的天国和他的爱时被我大加嘲讽了一回之后，他再也没有主动的找过我，进一步说服我。不过他倒也没有怎么怀恨在心，仍然是那么的温和。见面，点头，离开，招手。
三
我说在地狱之中每个人都失去了他原先的本事，也即使他成名求生存的东西，却庆幸思想一直从死亡的时候也没有中断过，一直连续的发展。比如说我到了地狱，就失掉了我一身的好武艺与伟岸的相貌。我好怀念那一切东西。因为我现在变成了一个又小又瘦手无缚鸡之力的书生，只是凭着我生前的行为，人们才会偶尔记得我以前的业绩，我曾经是一个马背上纵横驰骋的英雄，杀人如麻，饮血如白水。我现在却在地狱里，成了一个靠写字著书，靠卖文字为生的穷酸文人了。
谁会不喜欢英雄美人的生活，那就让谁见鬼去吧。他要么在说谎，要么在赌气。我做梦都在怀念我那马背上的日子。
你一定也十分熟悉我曾经拥有过的光辉岁月吧。我曾经力拔山兮气盖世。胯下是乌骓，怀中是虞姬，手中是宝刀。我拥有的是我的梦想与我要征服的天下。我还嘲笑耶稣是一个理想主义者呢，可是每一个人又何尝不是从理想主义的道路上行走过的呢？成长的过程大概就是渐渐的丧失掉，一点一滴的，自己原先所坚持的理想，逐渐的走上一条庸俗却又保险的现实主义的道路呢？我惊异于女人的敏锐的觉察力。我的虞姬，曾经说了一句令我震惊的话语，我都甚至要叹服于她的智慧了。她说：有一天，我知道，大王你也会成为与天下千万凡夫俗子，你所鄙夷的凡夫俗子一样的人，丧失掉你所有的英雄气概与豪情万丈，在无尽的岁月中，你会逐渐的发现原来这世上最容易走的道路居然就是从大流的道路。那是虞姬最为让我惊诧的一句话，尽管她死后的千年中，我再也没有机会再见到她，因为她去了天堂，而我到了地狱。我们生前虽然终日厮守，死却不能相从，也是悲哀了吧。可在这里，我仍然在无数次的怀念起当时她闪烁着大大的眼睛，轻轻的但执着的，一字一句的说出那句话的神态。
那天耶稣给他的弟子们讲道的时候，我正好经过他们一伙人旁边，无意中听见他说：你们要走那窄的门，要走那不好走的路。我忽然又记起了虞姬当年的那句话。我看着我在地狱里过的这种日子，如此委琐如此窝囊的自己，不禁要掉下泪了。你们为何要说如此暧昧的话语呢，让我若有所思的记得以往呢。
虞姬，我想念你，我疯狂的想念着你。如果说一切都是终究腐朽的，我却固执的认为我们的爱情是与时间并存的。它要不能让我们甜蜜一生一世，那么它曾经的甜蜜也必将使我在地狱之中惦念回味下去。可天堂中的你呢？天堂中的虞姬你呢？你又是怎样的一种感受呢，你是否在天堂里也怀念着我同样的感受，惦记着我们曾经经历的甜蜜呢？你在天堂，究竟过着怎样的日子？
四
关于究竟谁才有资格上天堂，谁才该去下地狱，我直到下了地狱这么久也没弄明白。而且，我也不知道这天堂与地狱的分别究竟在哪里。到了地狱之中，我们依然过着并不太差别于先前人间的日子，只是没有了身份的掩饰。我们甚至还得一日三餐的吃饭，为了使我们在地狱中的身体保持鲜活；我们甚至还得工作，为了地狱中的人们不至于太过于遐想过去而终日痛苦不堪。就像我，从以前的一个武将，一个君王，变成了一个地狱中的知识分子，一个卖文求生者。地狱中甚至还有圈子，比如我和几个同样卖文的人凑在了一起，他们是恺撒，亚历山大大帝，还有岁数小的，比如什么唐宗，宋祖，成吉思汗之流的。孔子一伙人到了地狱中也没什么创新，他们可能就是他们所宣讲的那么执着与坚定吧，他们也继续在搞他们的仁义理论，与老子庄子引领的一帮人成天没事干就凑一块拌嘴。当然还有什么苏格拉底，佛祖一些人各自的帮派，也在一块若即若离，互相斗争与谩骂。
记得我死之后，我排着长长的队伍，去到天堂与地狱交界处的分叉路口，去领取我那未知的，不知是通往天堂还是地狱的门票。我想着，也许不止我一个人想着，我的一生经历的太多事，无论辉煌，还是暗淡，可它毕竟是如此大的一辈子，最终审核的时候，也总该是非常的严密又可靠吧。我甚至揣摩着我肯定会领到一张进入天堂的门票，因为我一生从未行过恶事。别人如何想我不在乎，我知道上帝必然会用一种公正的眼光看我。我相信他会给我一个公平的评价。
我就是如此惶恐不安的站在那长长的队伍里，等待我的命运的判断与裁决。毕竟，这是一个伟大的时刻，这是人们生前期盼了许久的最终审判日呀。甚至有人为此而苦苦的等待了一辈子，即使放弃了许多生时的欢乐与辉煌。
可是我失望了。因为那分岔路口的办公桌前，坐着两个非常不负责的天使。我还与其他人一样，期望能够见上上帝一面呢。可是我只见到了那两个打扮的花枝招展的天使，他们是上帝的秘书。那两个妞，我是指那两个天使，简直就长的像天使似的，娇小的身材，白皙的皮肤，甜美的声音，比我的虞姬漂亮十倍都不止。面对他们注视着我的眼光，我以为他们早就认识了我，那个在人间叱咤风云的英雄，无数美女渴望献身的英雄。可是他们却只是轻轻看了一下我的记录，甚至还没有翻看到第二页，一共是五百八十一页呀，妹妹。她那么随意的甩出一张门票，从颜色上看，我已经知道，那是属于地狱的门票。天啊，谁会相信这世上竟然有这么不公与可笑的事情与待遇发生，就在天堂的门口，就在上帝的办公桌前。我还没来得及抗议，我早已被另外一个粗暴的使者一把推进了进入到地狱的电梯。电梯里，我发现了和我一样的几个愤愤不平的人。其中一个叫做拿破仑，后来我知道，他其实比我还要牛屄，整个的欧洲大陆曾经在他的手掌之下。
五
地狱里的生活久了，你也便渐渐的熟识了这里的每一个人。不像在活着的时候，在人世的时候。地狱的人们几乎每一个人都互相认识。尽管这里的人口是这个地球上曾经活过的所有人的总合的一半。也如同在人间，其中的一些人与你成为朋友，一些人成为你的仇敌。地狱之中，我最好的朋友是如下几个：孔子，庄子，尽管他们之间并不怎么融洽，可我和他们的关系都还不错。那个耶稣吧，也是与我一直保持着良好的社会关系，彼此接受而已。
每每下午无事的时候，吃过中饭没有灵感可让我写作的时候，我会和孔子一同去喝酒聊天。这时候我才发现地狱里却也比人间少了许多的限制。我至少可以不再受时空的限制，我可以与长我三百岁的一个老头子聊天。
孔子绝对是一个理应上天堂的人，我在进一步与他接触认识之后，这是我得到的一个结论。这甚至让我觉得再不为自己下地狱而感到难过与委屈。孔子都下了地狱，他那么值得上天堂的人都下了地狱，我又有什么可惋惜的呢？
在与孔子此后一千多年的朝夕相处之中，我慢慢地发觉，我成了最了解孔子的人。我不知道他是否如此认为，但我坚决的做如是想，我认为我比他那些所谓的弟子，什么孟子，朱子，程子，更加了解他。当孔子对我说了一句：己所不欲，勿施于人的时候，我忽然记起了耶稣第一天也是唯一一次与我谈话的时候也说到同样的句子，耶稣当时对我说：你理应下地狱，我的父的眼睛是明亮的，因为你违背了，你生前的行为违背了我父的金科玉律：己所不欲，勿施于人。（Goldenrules）。我惊异于这些并非浪得虚名的圣贤们确有超人之处，那即在于他们是如此细微的了解我们的人性，又是如此的简单明了。自从我听说过那句话之后，我一直在迷惑，迷惑于我所不遵从的Goldenrules，日夜的琢磨着为什么上帝的金科玉律要让我也来无条件的执行呢？
可是这也不多说了吧，孔子成了我的好朋友，他是一个值得进天堂的人。就算按照耶稣说的吧，那么孔子也算是把这个金科玉律做到极致了，那为什么他还是要下地狱呢？我却偏偏不去问耶稣，我要自己去寻求答案。我在地狱里已经拥有了无限的岁月，超越了时空，我有的是时间去等待，去观察，去发现真相，然后还给耶稣一个大大的讽刺，而让他无话可说。
如果用一句话评价孔子这个人，我觉得他自己的一句话倒是非常的贴切，他说：智者利仁，仁者安仁。他呀，就是那种仁者，他从来不是因为要从仁中获取什么好处，捞取什么利益，而行仁的，他甚至从未思考过这样做是值得去做才去施行仁的，他的一颗心就是充满了仁，充满了爱的。他不像耶稣，所以当耶稣说，爱你的仇敌，因为爱你的亲人人人可以做到，你又想得到什么好处与补偿呢？这时候，我就大声的斥责起他来，我立马写了一篇文章叫做《为利而行的仁为真仁乎》，来批判他那种虚假的功利主义的爱，当然，那篇文章也获得了一定的反响，也同时为我挣得了一点银子。我去和孔子、庄子他们一起吃了一顿饭，喝了一次酒，花掉了。
六
地狱里每天都是新鲜的，因为每天都要进来一些新面孔。他们正像我当年闯入地狱时的样子，慌慌张张，还不熟悉这里的一切，还怀着不服气，还怀着怨气，到哪里还要假充一下老大强悍的样子，他们甚至还不知道现在地狱里已不分什么老大老小了，也不兴什么打打杀杀了。他们甚至不知道我这个卖弄文字的人就是他们曾经为之热血沸腾，还写诗著文崇拜过的大英雄项羽。我只注意到一个女子，叫什么李清照的，那真是我的隔代知音呀。我本来要与她打个招呼的，可是她也许不会相信我了，我重新打量了一下现在的自己。我看着自己不洁的身体与凌乱的头发，你知道文人都是这样子，被太多的美酒和香烟弄坏了健康与清爽，我想告诉她我就是她所尊崇的项羽有点太让她失望了吧。于是我止住了自己的冲动，没告诉她我就是那个顶天立地的汉子，项羽。
七
在地狱里还是有白天与黑夜的，白天里我们就到处的游走，工作，吃饭。到了夜间，我们都躺在床上。可是其实我们是不用睡觉的，我们整夜的醒着，也许只是为了怀念人间的习惯，我们即使丝毫不需要睡眠，我们还是躺着。躺在床上，我们就想各种各样的事情，当然想的最多的还是原先在人间的故事。
几乎每个夜晚，我都会想到那么几个人。他们就是虞姬，刘邦，韩信和张良。他们都去了天堂。想到虞姬去了天堂，我的感受总是很复杂，我既为她的命运感到欣慰，又为不能和她死后也相守感到沮丧。在我被韩信四面楚歌、十面埋伏的关口，虞姬引刀自刎，口中还在叫着：大王，我生时和你朝朝暮暮，死后也要与你暮暮朝朝，无论在天国和是地狱，我要永远的追随大王，和你在一起。这样的话语似乎就在昨天，还在我的耳畔回响，可是真是造化弄人，居然真的事实发生的时候，和原先的预料差别千里，一切是如此地不可期待，期待的人，都是注定要伤心一生一世的。人说，伤莫大于生离死别，可我看，死别比起生离来，还要痛苦上千百倍。人生的时候不过百年，就算朝夕相处，也是有限的时光。可是一旦死去，你就拥有了无限的时光，此时的分别真的是永远了。如果能够再次选择的话，我倒希望我能够在死后与虞姬相识，与她在地狱里做一对鬼魂鸳鸯，宁愿舍弃了生前的那些甜蜜时光。
可是我依旧有怨恨，当我想到居然刘邦和韩信一伙也能够进了天堂。他们究竟做了些什么事情，能够让他们进了天堂呢？他们所做的事情，哪一件我不清楚，哪一桩我不了然，难道上帝喜欢的就是伪君子，就是外表光鲜却内心灰暗的成功人士，难道上帝也是以成败论英雄？可这些都也罢了，最让我感到难以接受的就是，那个狗日的刘邦，生前的时候，就是对我的虞姬垂涎三尺的，不知道他想了多少的诡计，就为了得到我的虞姬。我的虞姬真是一个好女子呀，她早就认清了刘邦的为人，那个胆小如鼠，好色阴险的小人。她知道，这个世上愿意爱她一生一世的就只有我项羽一人，也只有我这样的真的大英雄，才配得上她的倾城绝色。可是，现在呢，一想到现在的虞姬居然和刘邦待在同一个地方，同在天堂之中，我的心不由得炸了，我都不敢想象，在没有我在她身边的日子里，刘邦将又要用怎样的诡计，怎样的手段去对付我的虞姬。每每想到此，黑色的血在我的胸中猛烈的翻腾。
八
离开了女人的日子是寂寞的。正如人所说的，没有女人的男人是不完全的，他将不能深刻的体会生活的含义。可是现在我总算明白了，即使过死去的日子，人也是渴望异性的，即使在地狱里，你要完全的体验自身，还是时时的希望女人的拥吻的。于是在黑夜里我使劲的思念虞姬，在白天的时候，到处溜达的时候，我还是在不断地打量周围的女子，希望能够发现一个在这地狱中的红颜知己。想到我曾经对虞姬说过，我无论在生前死后，都是只爱她一人的，因为在我心中再也不能容下另外一个女子。可是我偏偏就在地狱里发现了和虞姬一模一样的一个女子，刚见到她的时候，我都以为是虞姬从天堂被放逐到地狱了呢。后来，我才知道不是，原来这个女子在年代上要比我小许多岁，准确的讲，一千多年吧。刚开始的时候我提到过的，她的名字叫做李清照。
这个女人虽然在容貌上犹如虞姬在世，可是性情却大大的不同。我的虞姬是最善歌舞的，在我高兴或者悲伤的时候，虞姬都会舞剑唱歌为我助兴，关于男人和天下的事情，她是丝毫不懂的，也是丝毫的不关心。可是女人也就是这样吧，有时候即使虞姬在我身边的时候，我也时常的感到孤独，我好像感到有些话无从对她说起，即便是对她说了，她也无非是天真的睁着她美丽无知的眼睛，翘着她性感可爱的嘴巴，又哪里能够体会我心中的确切感受呢？不过我也从没有觉得这样有什么遗憾或者不对。女人就是女人嘛，难道你还期望她们像男人一样，有理性有逻辑，有无限豪情？
见到李清照之后，我忽然惊异于我先前的浅陋，我没有想到原来美貌与智慧可以那么和谐的在一个女人身上体现。李清照是主动来找我的，我在看见她而有所动心的时候，也没有敢前去自报家门，我只是听孔子说，这个后我一千年的女人是很欣赏我的，孔子还很羡慕的对我说，老弟你很幸运呀，虞姬虽然没有和你同下地狱，却仍旧有同样的美貌女子才情兼备，可以在地狱里寻访到你，可我就惨了，生前因为我圣人的名誉起见，我自己所宣扬的道德的约束，我没能够与心爱的南子比翼双飞，死后也不能相见。而且在这地狱里，我依然是人们心目中的圣人，狗屁圣人，连妓女都躲得我远远的，我悲哀呀。
听到孔子说这样的话语，看着他很悲伤的神情，我也没有丝毫的心情去安慰他。我在琢磨自己的事情，我在琢磨这个李清照究竟怎样的仰慕我呢？难道连我变成了这个猥琐的样子，她还会一如既往的敬仰我吗？人也说距离产生美，隔代的知音不过是一厢情愿的附和罢了，难道这个李清照真的会知道我的真心肠？
李清照来见我的那天，我的心跳的很厉害。我竭力的掩饰着我惶恐的内心和破旧肮脏的衣衫，可我万万没有想到，她一见到我，那么冰清玉洁，干净明丽，楚楚动人的她，就径直的扑到我的怀里来了。还哭泣着。我更加地恐惧了，我知道我已经一个多月没有洗澡了，只知道我的身上的味道不太好闻，我怕她会忽然的呕吐出来，可是我这些所有的担心与恐惧马上就消失了，李清照那么温柔的伏在我的肩上啜泣了许久之后，抬起头来，用双手捧着我不洁的脸，抚摸着上面的油迹斑斑，拉着哭声，说了一句：项羽，我的英雄，我可见到你了。
九
生当为人杰，死亦为鬼雄，这就是李清照对我一生的评价。这个女人居然了解我到了如此地步。在接下来我与她进一步的接触当中，我居然吃惊的发现，这个女人对于我的了解好像比我自己还要透彻。这个酷似虞姬的人在内在与虞姬是天差地别。她不会歌舞，也不懂风月，在床上这个女人总是叫人觉得干巴巴的，好像上帝的修女似的贞洁，做爱对她来说就是完成一种仪式，或者对于男人的承诺或者责任，我甚至不敢在床上对她说些许的脏话了，她给我的期待让我不敢如此，她心中我完美的英雄形象让我在床上战战兢兢，如履薄冰，如临深渊，不敢越雷池半步。可是在床下，这个女人了解我的梦想，我的天下，我的爱，我的恨，我的悲欢情仇。就这么说吧，除了我下半身的阳具，这个女人，简直就是我肚子里的一条虫。有时候我都怀疑了，究竟这个女人是不是投错了胎，是个男人的心，却种到了女人的身子上面。
十
我继续在地狱里过着我一天天的日子，现在唯一的不同就是我身边有了这个美丽的女人，如同虞姬一样的美丽动人，又要比虞姬了解我。她甚至有的时候还帮我写批判耶稣的文章，我的名声一天天在地狱中也响了起来。可是在夜晚的时候，失望是属于我一个人的。我有时候都不想和她做爱了，我觉得还是那些居住在胡同深处破房子里的妓女还比较让人满意，尽管她们有些脏，也有些不卫生。可她们至少不像这个女人把这个事情太当回事，每次都要沐浴更衣，就像孔子在寺庙祭祖似的，一切都按照她预计好的轨道和过程进行，先是软绵绵的吻，然后是轻飘飘的抚摸，然后是缓慢的行进，一切都是被一条无形的绳子所捆绑着，叫人觉得乏味，我英雄的激情，慢慢地都要枯竭了，我觉得我在内心之中，都要变成一个真正的文弱书生了。
于是在夜间，我更加的怀念起我的虞姬来，我怀念她在床上发出的奇怪的声音，每次都让我感到我愿意就为了她，而放弃了整个的天下也在所不惜。这时候，我就越发的恨起刘邦来，万一让他在天堂得到我的虞姬的话，那简直是上帝对我最大的惩罚。可是也就这样，我慢慢地对上帝也生出无限的怨恨来，这个老头子，这个眼睛灰暗，判断力差劲，赏罚不明的老头子，既不让我们见到他，也不让我们明白他选择上与下的原则，而且还屡次三番的说，千万不让我们去试探他，不然就得永远的呆在地狱里过日子，再也没有超升天堂的机会。
十一
希望，可能希望就是最能够给人支持下去的信心的东西了。我们这些活在地狱中的人，唯一的希望就是有一天，能够因为自己在地狱中的良好表现，而得以进天堂。听说，我们这个地狱中的人，有些就不是直接从人间来到这里的，而是去过天堂的，因为在天堂的表现不好，或者因为上帝之后才发现自己曾经做了一个错误的决定，才又被赶逐到地狱里来的。可是我每次四周打量的时候，也无法揣测出，究竟这里面的哪一个人，是见识过那天堂又失去了天堂的人呢？
十二
文人的圈子总是很难稳定的，总是不断地有争斗发生。有些人没落，有些人兴起，所谓的地狱代有才人出吧。比如最近来了一个叫鲁迅的，这个小子可真是铁齿铜牙，睚眦必报之徒。他一来，就把整个地狱的文学界闹了个天翻地覆。这个人的思维真的有点怪，总是做一些偏锋文章，可又说的叫人难以反驳。为人也很特别，总是孤零零的一个人，和谁都不合，见谁骂谁，连街上的落水狗也不放过。所以就有人传闻，这个人是上帝从天堂里放逐出来，才到了地狱的，所以他的脾气才那么怪。这样的话刚传到我的耳朵里的时候，我还不信呢，可是后来我越想越觉得是这么回事，你想啊，要不是去过天堂，他哪里有那么多的见识呢？如果不是从天堂下到了地狱，他又怎么会有这么多的愤世嫉俗呢？我最后得出了一个判断，人们的传闻不是传闻，而是真相，这个鲁迅就是经见过天堂的那少部分人之一，我决定要找个机会，去和他谈谈。当然我的用意也很明显，我可不想去和他做朋友或者惺惺相惜什么的，我的目的很明确，就是要打听一些天堂里的消息，关于我的爱人虞姬，还有我的仇敌刘邦。
十三
我去见鲁迅的时候，他就睡在一张简陋的藤条床上，屋里也是非常的简单，但是干净明快，正如他的文字。屋里的烟草味道很浓，我都止不住的大声咳嗽起来。他听见了声音，于是从床上起身了，对我横眉冷对，白眼相向。这也不意外，也是我意料中的事情。我也不理会，我还有更重要的事情要向他询问呢！于是我暂时收起了我们平日里的不合，他可是多次用极其恶毒的语调骂过我的，他还说我是匹夫之勇，妇人之仁什么的。我也管不了那么多的恩怨了，这一次，我可是来求人的。
我就像一个小孩子似的，站在鲁迅的面前，用颤抖的声音问他：听说先生是从天堂那边过来的人，你知道，我在那边也是有几个熟人的，要不是因为原先的恩怨爱恨很深，我也是不好意思来麻烦先生，占用您宝贵的时间的，可是你知道，人就算是死了，还是有所牵挂，有所放不下的，所以我就来问问先生，你知道在天堂那边有个叫做虞姬的女子和刘邦的男人，现在过的怎么样吗？
其实我在去问鲁迅之前，就已经在心里想象过无数的答案，或者这样，或者那样，我甚至在想，虞姬要是因为生活所迫，在天堂那边嫁了人了，我也是能够理解的。我不是也在地狱里和李清照走到一起了吗？但只希望刘邦那小子不要在天堂里又故重演，把虞姬给骗了。当然我还曾傻兮兮的希望虞姬能够在天堂里主动的，故意的，犯个什么毛病，然后被上帝送到地狱里来和我相见。或者上帝能够重新发现我的金子般的心和高尚的行为，把我送到天堂里去，让我再次见到我的虞姬。可是我万万没有想到，鲁迅那么强烈的哼了一声，然后大笑起来，许久之后，在我忐忑不安的猜测和恐惧持续了许久之后，他一字一顿的说了一句让我从此之后的一百年再也不能平静的话语，也让我从此失去了我所有的希望，他说：你知道吗，其实我们现在居住的，正是天堂。因为你可以天天的和别人在一起生活，而别人，就是你的天堂。
天地的距离
一
我居住在一处模糊的地界中，尽管大家都知道，这个宇宙被划分成了界限分明的三个地方，那就是人间，天堂，地狱，可是我却不能明白的知道，我究竟是在天堂，还是在地狱。唯一肯定的就是，我不在人间。
我是上帝的一个兵，一个小兵。人间的人叫我天使，天堂中的人叫我特等兵，因为我是专门负责看守天堂与地狱的边界的天使，在名分上，我是天堂中的人。可是在我戍守边疆的数千年的光阴中，我也一直在思考着一个问题，那就是：天堂和地狱的差别究竟在哪里呢？尤其对于我这样一个居住在如此暧昧的一个地界的人来说，我时常的有所疑惑，难道我真的是在天堂这边，而不是在地狱那边？你不知道，这个所谓的边界其实是没有明显标记的，我在我所居住的小屋的四周四处的游荡，有时候我会走的很远很远，我同时看见很多的人，有的人是从天堂去往地狱，有的人是从地狱去往天堂，我也不知道究竟这天堂与地狱进出的门在什么地方。这个时候我真的很悲哀，无限的凄凉便从我的心底缓缓地升起，我这个所谓的天堂中的看门人，居然不知道天堂的门究竟在哪里。
二
我居住的小屋同时也是我的办公室。里面放着我所有的生活与工作的器具。一张办公桌，上面放着我唯一的权利，一个精致的钢印，无论来去天堂或者地狱的人，都要在它的证件上盖上我的通行章，不然这些人就无法在新的去往的地方得到认可，办不到提供给他们的居住权。他们将成为孤魂野鬼似的黑户，将要成天的躲避纠察天使的盘查。我所坐的椅子后方，是一个巨大的文件柜，里面放着所有曾经经过天堂地狱之门的人的记录，以备后来出了差错后的核对。然后就没有什么了，除了我睡觉的一张床。
有时候我办公的时候，来往的人会对我非常的羡慕，他们以为做一个天使会是很幸福很威风的事。这个时候，我才会有一点点的欣喜。至少我在凡人的眼里，还是有些了不起的。可是更多的时候，我很寂寞，也很无聊。我甚至没有一点人间的人所想象的法力。也只是第一次见我的人才会对我有所畏惧，生怕我拒绝不给他们办手续，也给予我天使的待遇。可是那些老是从天堂和地狱来来去去的人，见我多了，就不怎么对我客气了。那些人的胆子可比天使大多了，因为他们是人吗，又不是天使。他们尽可以使劲的犯错误，又改正，又犯错误，又改正。可是一个天使是决计不能犯错误的，一旦一个天使犯了错误，他就要被上帝彻底的从这个三维的空间中，湮灭成尘土，再也不会成为一个有知觉的生灵。连人也做不成了，还哪有机会做天使？
上次那个叫陶渊明的人，那个可恶的人，他已经进进出出天地之门许多次了吧，到我这办手续的时候，我稍微严肃的批评了他几句，他居然抄起我桌上的钢印，把我的脑袋给打破了。真可气，我写了很长的汇报材料，一级一级的反映上去，希望这件事情能够得到上帝的重视，或者狠狠的惩罚那个家伙，让他永生不得再进天堂，或者让上帝知道我因公负伤，会奖励我，把我调到天堂的别的部门去，至少去个繁华一点的地方嘛，如果能够做个巡警就好了，可以天天的在街上转悠，见到那么多的人和天使，多威风多快乐呀。
三
对于自己的处境，我最大的不满就是工作环境太寂寞。有时候我甚至都羡慕过那些人呢。你想他们都可以天天的有事可干，见到许多的人。可我呢，虽然身为一个天使，平常就像一个真的孤魂似的，四处无事的游荡。整整一千年，天堂与地狱人口大调动的时候，我才会忙碌一阵子，见到一些人，可以和他们聊聊天。因为平常根本就没有机会见到这么多的人吧，所以每次见到人的时候，我总是有很多的话要说，我甚至渴望把我一千年的所有想法都一股脑的倾诉出来。可是别人还以为我这个天使就是那种很热情很健谈的人呢。其实人里面，也有非常好的人的，碰到这样的人的时候，我会忽然的异想天开，要是我能够把这样的人留下来，和我一起把守天地之门就好了。大多数的时候，这样的想法只是在我的脑海中一闪而过，我不敢做太多的这样的奇怪的想法，我毕竟是一个天使呀，我没有犯错误的权利，我犯了错误就是永劫不复。可是就是有一次，当一个叫做虞姬的女子经过我的时候，我忽然在内心之中受到了大大的震荡，我忽然觉得，原来做一个不能犯错误的天使是多么的悲哀，我当时竟然非常的羡慕起人来，我竟然想到了愿意跟随着虞姬去地狱做一个人，过一段地狱之中的日子，哪怕不久之后，我会永远的化为尘土。
四
虞姬是公元2003年的11月21号来到我的办公室的。在我给她办手续的时候，我尽量的拖延时间。毕竟她是第一次来到这个地方嘛。我就骗她说我的钢印出了些问题，我的文件柜的钥匙也找不到了。在我假装修钢印和找钥匙的过程中，我和虞姬进行了一次我数千年来最为愉快的谈话。她很信任我的样子，她以为一个天使对于天上地下的事情，是无所不知的，她问我许多我根本不知道的问题，我就胡乱的编造出一些答案来哄她开心。不管怎么说，我们的谈话进行的非常的愉快，我最后居然连修钢印的事情都忘记了，我们两个人，就坐在我的办公桌上，自在的踢着腿，聊了整整的一个月。把可以允许的给办手续的最大时间全用完了。她对我谈起了她一生的故事，谈到了她和项羽和刘邦的爱情纠葛，谈到了她的喜怒哀乐，还谈到了她在天堂中温馨的花园，里面的白菜现在正嫩呢，里面的菊花正开的灿烂呢。说到这些的时候，她好像有些伤感，连我都不禁为她和刘邦的分别感到难过了。当时看着她哭泣的样子，我真的恨自己怎么就是一个天使呢，连眼泪都没有的天使，居然不能够陪同这样温柔可爱的女子一同哭泣。最后虞姬哭泣完毕的时候，她还送了一首诗给我，里面最打动我的一句是：这次第，怎一个愁字了得？
五
一个月和虞姬的交谈之后，她还是走了，去了她应该去的地狱。可是在她走后的日子里，我原先麻木的心，好像苏醒了。此后的日子里，我的心里全是她的影子，她温柔的话语，还有她悲凉的诗句。我再也不能忘记她了，我甚至不愿意安心的做一个以前一样的天使了。屡次，在茫茫的旷野里，我试图去寻找到那个沟通天地的门，我想走进去，我想走进地狱里去，去做一个魔鬼也好，只要能够天天见到虞姬的样子。在黑暗之中，看见她发亮的眼睛，闪光的嘴唇。可是每一次我都迷失于旷野之中，我真的要诅咒起上帝来了，我都为我自己的离经叛道感到吃惊。
可是真的，上帝对我这个天使的待遇也太差了吧。我自从成为天使以来，就从来没有见过这个老头子一面，但是每次上面传达下来什么文件，都是千篇一律的写着些陈旧的老话，什么不要试探你的主，什么永远的相信，永远不要犯错误。好多的事情，关于这个天上或者地下的事情，我都被蒙在鼓里，我不知道我为什么是天使，我也不知道我升迁的时刻何时才会来到，我不知道天堂里的生活究竟是怎么一个样子，我这个居住在天堂地狱之门的天使，反倒像是居住在地狱似的，不知道任何地方的情况。所有的有关两边的情形，还是要依靠千年一次办公的时候，从人的嘴里得到一些少许的印象。你说我不可悲吗，最可悲的还是，我这个把守天地之门的天使，居然连自己也不知道天地的门究竟在哪里。莫大的嘲讽，莫大的悲哀呀，我的上帝，我真的要诅咒你。
六
就在这样的不安与怀疑从我心里升起之后，我忽然觉得自己的日子愈加难熬起来，可是我的思想却逐渐地清晰起来。我开始想我以前从不敢去想的问题。我记起那个叫做陶渊明的人，曾经对我说过一句话，当时也没觉得稀奇，可今天就莫名的闯到我的脑海中来了。他说：无论天堂地狱还是人间，每个人都要面临一些困境，或大或小而已，可是只要你愿意面对，那困境也就不再是困境了。只要你愿意面对就行。当初他说这些话的时候，我看着他醉醺醺的样子，加上他还打过我，我哪会去体悟他究竟在说什么呢。可是今天想起来，我忽然觉得这个人的话还是有些道理的。是的，我今天可能就遇到了一个困境吧，我觉得终日的悲伤，愤恨，不满，不安，我失去了以前的平静生活。我陷于苦恼之中不能自拔，就是因为我还没能真正的面对这个困境。我要做一个决定，我要面对这个困境作一个哪怕不敢保证正确的决断，我知道这个决断虽然不一定会把我导向上帝的面前，可是终会让我先有希望，让我重新快乐的振作起来，活下去，哪怕最终要下地狱，哪怕最后连鬼也做不成，哪怕最后做一抔尘土。
七
我做了一个决定。我决定要在剩下的时间里，尽快的寻出天地之门，我要去地狱，去做一个什么也在所不惜。我要去找到那个叫做虞姬的女子。在这个时候，我已经思考过爱情的事情了。我也已经知道了，我对于这个叫虞姬的女子的这种复杂情感，有怀念，有渴望，有忧伤，就是人们所谓的一种感情，叫爱情。是的，我愿意放弃了我天使的一切，我的天国，我要径直的去往地狱，去寻找我的爱情。
八
找寻天堂之门的过程是非常艰难的。在虞姬离我而去的以后一千年中，我用尽了所有的工夫去寻找这个地狱之门，或者天堂之门。可是在另外一个千年要来临的时候，我还是没有成功。我已经在我所在的周围的旷野中整整的游荡了一千年，寻找了一千年，我却失败了。我失望极了，我甚至出乎了愤怒。在一个夜晚，当我回到我的小屋的时候，我终于失去了所有的耐心，我把屋里的东西砸了个稀巴烂，我掀翻了我的办公桌，把上帝给予我的权利的钢印扔到了屋外。我推翻了办公桌后的文件柜，我准备用一把大火烧掉所有的记录，然后就在那静静地等待我的惩罚，等待上帝来将我化为尘土。
九
可是最奇怪的事情发生了。就在我忽然推翻了那个靠着小屋后墙的文件柜时，我的眼前忽然展现出一个巨大的空洞。这个空洞之中有无比耀眼的光射出，照射的我的眼睛都要看不见了。当巨大的气流和光芒消失之后，我才发现空洞的那边也是无边的旷野，与这边的情景几乎没有不同。而且就在我稍微的抬脚进入那个空洞之后，立马看见了一个与我的小屋一模一样的建筑。要不是我回头再看看我刚刚破坏的乱七八糟的小屋，我都以为我又走进了我的小屋前了。居然这个小屋的门前，也有一颗歪脖子的白杨树。刹那间，我忽然感觉到了眩晕，我的知觉恍惚起来，我不知道事情怎么会是这个样子。我这是在哪里，这究竟是怎么一回事？
我的心跳的厉害，我鼓足了勇气，头脑还不是很清楚地，一迈腿，走进了这个与我的小屋一模一样的小屋。我惊奇的发现，一个和我一模一样的人，穿着一模一样的衣服，就坐在和我的办公桌一模一样的桌子前，背后也有一个一模一样的文件柜，在看着我。如同镜子中的我，看着我自己。
十
剩下的事情我将不再和你讲述。可是我终于是找到了上帝的天地之门，原来这扇门一直就在我居住的小屋的后面，连个牌子也没有写。同样的人与我的生活一墙之隔，可是他们管那里叫做地狱。在之后的无限的岁月中，我依旧回到了我的地盘，过着与先前一样的日子，可是我再也不相信上帝了。我甚至再也不相信这个宇宙中除了人间，还有什么天堂和地狱。因为那个与我一模一样的人告诉我说：从来就没有一个人人见过的所谓上帝，或许这个宇宙中就没有上帝。上帝也许就是，所有人的总和。在听到这番话的时候，我忽然间也明白了，原来我就是一个魔鬼，一个注定孤独千年的魔鬼，而不是天使。
⊙文学短评
《虞兮虞兮若奈何》主要说的是虞姬和项羽在死后的境遇。小说分为三个部分。《天上的私语》是虞姬的心语，《地下的思考》展示项羽的内心，《天地的距离》则是天使的独白。把守天堂与地狱边界的天使，却怀疑上帝。小说重新讲述了虞姬和项羽的故事，解构了英雄美人的传统形象，连那些伟大的历史人物也都显露出了凡夫俗子的一面。看似另类的故事背后折射出作者对现实社会的思考。
