听到这样的对话，真的，此时小土豆是很难明白妈妈所说的“不经意间”和“看对方在做什么”这样的情景差别。因为她的情绪已经上来了，目前只想做的就是让妈妈也同她站在一边。但是小土豆的这样找乐子的方式听起来又是妈妈建议给她的。到底是她没找准机会找乐子，还是这个建议根本就不好用，反而找到的是大家的拒绝。小土豆很困惑。
此时，我说：“小土豆，你很想让大家分享你的信，也想找一下乐子是吗？”小土豆不言语，也不哭了。
我：“你找乐子的时候，他们并不知道你是在跟他们找乐子。”
小土豆：“他们让我走开！”
我：“他们那么说的确没礼貌，不该那么说，不过，他们并不知道，你把信放在他们正看的书上就是在跟他们找乐子。”
小土豆：“那他们还说我。”
一边的小桃立刻说：“我没说她，我什么也没说。”
我向小桃点点头表示，哦，我知道了，小桃你的确什么也没说。小桃一下出了口长气，放心了。
小土豆显然平静了，她的妈妈也有意识地抱抱她，大家都松了口气。
眼泪给人留下了什么
有一种情况，就是在家里人来接孩子的时候，正好碰到自己的孩子在哭。这种情况对于有些家长而言没关系，认为孩子哭是很正常的事情，一定有什么不愉快或是小小的冲突，没什么大不了的；而对于有些家长来说就非常的有关系，就比较焦急地看着孩子，到底怎么了。
对于老师，大多数老师都不希望在这个时候家长来接孩子。因为他们的经验是，大多数人都希望看到自己的孩子总是很快乐、很愉悦、很幸福的样子。而一旦看到孩子哭，一旦孩子脸上挂着泪珠，那一定和上述美好特质离得太远了，甚至会想到：天哪！我的孩子不快乐，他在哭！
不管这个孩子在哭的前一秒是什么状态，就现在家长看到的，是不理想的状态。因为孩子在哭，哭就很说明问题了。
也许，我们成人衡量快乐的标准不同，看到不同的现状让人也会做出不同的判断。当看到孩子哈哈大笑或者是又蹦又跳的，或者是一种疯狂戏闹的状态等等，有的人会认为孩子很开心；有的人却可能会认为孩子的内心不是真正的快乐，反而是很躁动。
老师有一些担心，很多时候是担心别人说自己做错了，说自己没有把孩子照顾好。因为老师们所受的教育对自己的影响，不会因为接受了多年的人格培训就彻底消除。
当然，也不见得所有的家长朋友都会那样理解孩子的快乐与不快乐，但这还是不能消除老师们的担心。
因为，还有一种情况，也可以说是一种观点：“当孩子们之间发生了冲突以后，成人要出面为这双方进行问题的解决。”
先不说这个冲突是因什么而发生的，也不说这个问题如何解决，因为长时间地有一种固定印象：就是只要一方哭了，哭了的一方就是所谓的“受伤害”的一方，哭的人一定是被欺负了，那个没哭的人就要面对责任和过失的压力。
有一次，一个小姑娘在荡秋千的时候，摇秋千的男孩子不小心碰了这个小姑娘。于是，小姑娘哭了，恰巧她的外婆来接她了，老师没有将那个男孩子揪到外婆跟前解决问题，只是告诉外婆孩子哭的原因。但是，外婆不愿意了，非常生气地说那个男孩子，怎么可以碰她们家孩子。
当时，老师没让那个外婆靠近男孩，而是让另一个老师带男孩去玩儿。
第二天，小姑娘的妈妈带了好几个人高马大的阿姨来找老师算账……
看来，问题出在老师没有将冲突双方都纠集到一起问个清楚。应该让所谓的伤害别人的人向被伤害的人说“对不起”。这样的话，双方的问题才算解决了，老师也才算是帮助了受伤害的一方。
如果不说这个“对不起”，老师就会被认为没有解决这个冲突，“受伤害”的一方还是没有得到保护，而“伤害别人”的人反而什么也不用做，还在“逍遥法外”。
说“对不起”，不是不可以，说“对不起”，也是解决问题的一种方式。但是，对于年龄小的孩子，把他们纠集到一起，用很消耗他们心力的思考方式，让他们回忆刚才发生的经过，之后判断出谁对谁错，这样的方式帮助不了一个年龄小的孩子，下次不再碰到别人。
我认为，儿童是用整个身体来感受周围环境的，对此产生认识；并不是用大脑来思考和了解周围环境，来觉知它们的；也不是有人给儿童讲道理说不能做一个事情，儿童就真的按照成人的意愿去做了。
这就是，让我们成人要思考一个问题：为什么孩子身上有那么强的意志力来抵抗大人的唠叨和重复？你说了多少遍了，不能去拿烫的水杯，他们还是去拿那个烫的水杯；不让他去玩马桶，他就是一遍一遍地抽马桶的水……这些事情中，有的是成人极其不愿意孩子去做的，不知道告诉了他多少遍，但就是没用，孩子就和没听见一样。
他在摇秋千的时候，就是不能像成人想的那样，只是摇秋千，不要碰到坐在秋千上的人。而他的实际情况就是不成熟的，他在摇的时候，他将秋千推出去之后，等秋千返回来时，他不能准确地将手停在合适的位置上，有可能他的手正好就碰到了坐秋千的人身体，也就会碰到坐秋千的人。于是，他身体的运动节奏怎么都跟不上成人的思考节奏。
他们不是要冒犯大人，不愿意听指令，而是他们处于不用大脑来思考或是记忆而做出判断的这样的阶段里，这个阶段是成人和孩子的意志一起工作的阶段。我们要了解，幼儿园时期的孩子就是动胳膊动腿的阶段，帮助孩子成长的成人就是要与孩子的胳膊、腿所呈现出来的力量来合作的。
随着孩子年龄的增长，到了一定的时候，他们会学会和成人一样的思维方式，也会做大人用知性的方式告诉他们的事情。为什么非得要求一个还在上幼儿园的孩子，如此早地做到他们做不到的事情呢？
针对男孩不小心碰到小姑娘这件事情，孩子们经历了这样的冲突，他们从成人那里会感受到什么呢？是宽容别人的不小心，与人更好地合作？还是失去朋友的信任和好感？我们成人在孩子面前显示的凶猛模样，他们是不是会忘记了？还是很深地吸收在他们的特质中，下次也那样对待别人。
孩子总是来得晚，很难进入别人的游戏
很多次听到“我的孩子很难融入到孩子群体中”，“我的孩子被一些大孩子排斥”，“孩子告诉我某某人抢了他的玩具”等等这样的话。
使得这些现象出现的原因我们不能确定到底是什么，但是我们在试图进一步了解，为什么这个孩子会有这样的困难，而其他孩子却很少有这样的困难，甚至没有呢。
孩子在群体中生活，要说他们与人交流，一点困难、矛盾和冲突都没有是不太现实的，尤其是孩子与孩子的交流，更是容易出现摩擦和冲撞。
例如，一个孩子不小心碰撞到了另一个孩子，被碰到的孩子不管三七二十一，也会立刻、毫不犹豫地还击碰他的孩子，至于用什么方式回应，可能会直接用挠、抓、推、踢、大哭……，总之很多种方式。
要是一个成人被人碰了一下，这个成人会先想想：哦，他为什么要碰我呢？之后，也许会选择用语言反问，或是一个疑惑的表情给对方，或是一个俏皮的肢体动作询问，噢！为什么会这样？……不管是哪一种表达方式，总之，成人都是用思考过了的方式来回应，不会像孩子那样迅速而没有“思考”地，很直接给一个回应。
在这里，不想讨论孩子和成人在发生问题时使用的解决方式的不同，而是更想通过这样的比较，说明孩子在群体中更容易产生冲突，更容易出现交流困难。
因为他们的交流方式在某些成人眼里，那和打架、闹矛盾是一样的。因为有的孩子和孩子在一起会又抓又挠，虽然还带着微笑又抓又挠，但这种行为让人看着，还是不能不把它和冲撞联系在一起。但实际上孩子就是会这样交流，只不过他们交流的方式是某些成人所不能接受的。
所以，我们成人不理解孩子的一些行为时，就会认为他们是在冲突中。
我们教育孩子的目标，并不是鼓励孩子们彼此伤害对方，教育者也不会不去考虑孩子的安全和健康。正是为了孩子的健康考虑，我们要学会、看得懂孩子们所做的事情，才会真实地知道什么是健康的。
所以在看待孩子进入群体的困难时，就不能用大人的当下经验来衡量孩子的困难缘由，因为我们不知道我们的判断是不是准确的，是不是正确的。
所以我们不轻易通过一个事情就判断，我的孩子在与人交往中很困难，他（她）经常被排斥……
如果孩子进入群体困难不是孩子的原因，而是我们成人的工作做得不到位造成的，那谁来帮助成人解决成人的问题呢。
有一个孩子，他很会创造游戏，大家都很喜欢和他玩儿，其中有一个孩子也很想和他一起游戏。但是，这个孩子每天来上学的时候，总是比别的小朋友晚一段时间。等这个晚来的孩子到园的时候，大家的工作都已经进行了很长一段时间了，所工作的内容自然也就很丰富，晚来的孩子就看不懂别人在干什么，至少当下是这样的。他很想和大家一起玩，因为那些都是他的好朋友呀，但又不知道怎么去加入人家，也不清楚从哪里开始入手进入到游戏中。晚来的孩子积极地、努力地想办法，尝试着用各种方式进入游戏中。他试图给小朋友们一些建议，但是都被否了，因为他的建议和人家的需要正好相反。他又拿了一些棉纱给人家用，却是从人家刚搭好的东西上拆下来的，人家没感谢他反而请他再给人家放回去……
我们说学会与人合作，其中一点是要能发现对方的需要，才能促使对方接受我们和他一起做一个事情。其次不能只发现需要，还要会做所需要的这个事情。而我们发现，此刻，这个晚来的孩子既发现不了对方的需要，也做不了帮助对方的事情，做什么似乎都不对劲了，也谈不上和人家合作了。于是，他自己也感到很受挫，很不舒服。
从这种情况来看，我们要是不去思考观察这其中背后的原因，就很容易理解为班里有一群强势的孩子在排斥这一个孩子，使得所有的孩子都不和这个孩子玩；还会理解为，这个孩子是不是需要其他特殊的帮助啊……
在老师们调整了以后，收到了很大的一个礼物，让大家很是兴奋。
有一天，那个晚来的孩子他按时来园里了，他先进入到工作中了，他后面来的孩子就问：“我可以参加你的游戏吗，我可以和你玩吗？”这个孩子听到这样的话之后一脸阳光：“当然可以啊。”因为，问他可否同意的孩子中就有那个最会创造游戏的孩子。
脸皮儿薄的人比较敏感
如果有人说，“哦！你是个脸皮儿比较薄的人。”相对于大人而言，是说这个人和周围的环境分不开，相对于孩子来说，是指这个孩子比较敏感。
当有人在平静的氛围中说出一些莫名其妙的话，或有不高兴的情绪甚至是有摔东西的迹象时，这个皮肤薄的人会想，这个人是不是对我有意见呢，他刚才说的和做的是不是都是针对我来的呢？
也许那个摔东西的人根本就不是在针对谁呢。
这就让我们看到，在人群中，木讷的人不管别人怎么暗示，他都无动于衷，而敏感的人会很快把眼前的事情和他自己联系在一起。
脸皮儿薄的人，要是和他周围环境分不开的话，还会有这样的现象：当有人在说某个事情没有做好，或是在说谁的工作也许有漏洞，脸皮儿薄的人就会很紧张地跳出来解释一通他的工作是多么的完美，那个漏洞和他没有关系。
此时，周围的人会怎么看待这个脸皮儿如此之薄的人呢，他们之间的合作会不会因为他总是滔滔不绝的解释而出现问题呢？
原因是他周围的人并不知道他是个脸皮儿薄的人，也不了解他是这样一类人，在与他合作的时候，是不把他的脸皮儿薄与不薄，他敏感不敏感考虑在内的，大家会认为他是成年人，必须要负起自己的职责。
如果一个成人比较敏感，由此，他的生活中会遇到这样那样的困难，从这个成人的经历中看到，一个脸皮儿薄的成人，他的境况显然不是我们所希望的让咱们的孩子也去经受的。
那么作为帮助儿童成长的成人是不是要思考一下，如果我们的孩子不是一个天生就敏感的人，我们非要把孩子整成一个敏感的人吗？这样做的结果对孩子会不会有帮助？
因为我观察到，敏感的孩子他不容易进入到儿童群体的活动中，当小朋友们之间有冲突，或是小小的冲撞，对于这个敏感的孩子都有影响。
孩子和大人做事情的方式有不同。大人做事情就是做事情，重点在行动中；孩子做事情时，不仅是做事情，还说事情，做与说同时进行。当几个大一点儿的小朋友一起工作的时候，他们会边做，嘴巴里边描述着所做的是什么，接下来还要做什么。
当孩子们的工作进行到中途的时候，我们也会看到，总是会出现一些这样那样的小岔子。有人会不小心把大家做好的工作给弄乱了，或者他做的工作不是大家所需要的，帮了倒忙，就会有人说：“请你别再做那样的事情了，你看都给弄乱了，再弄乱了我们就玩不成了……”
