1.和同事关系难相处：认知模型
同事关系是我们生活中最重要的人际关系之一。工作中免不了要和同事合作、分享、争论、互助……同事关系也是我们最复杂的人际关系之一，在合作中有竞争、在分享中有共赢，所以也总是难免在同事之间会产生困扰。
吕青参加工作已有3年了，在单位没有朋友，感觉到很受孤立，经常因为和同事之间发生不愉快而烦恼。吕青性格内向，不善于表达，按照他自己的说法是，之所以能够在单位工作3年也仅仅是因为自己的技术过硬，其实自己的个性在单位很不受欢迎。“因为平时不太爱说话，所以很多同事也不主动和我来往，他们平时说笑聊天，有时候我也会跟着笑笑，插上两句话，可能是因为我的表达能力不好，不够圆滑，连我自己也觉得不是很自然，也许他们不喜欢我怪怪的样子，所以觉得不舒服。”
吕青很不喜欢同事之间相互猜疑，看见两个同事关系好一些就怀疑人家关系暧昧，看到领导找人谈话也揣测原因，这让吕青时刻提醒自己要谨慎行事，尽量和所有人都保持一样的距离，不要疏远也不要太密切。但是，吕青发现自己被同事们渐渐地疏远了，感觉职场人际关系太复杂，不知道该怎么办才好。吕青说：“大家在一起工作，彼此之间心存芥蒂，表面上关系很好，但较真儿的时候照样背地里‘使刀子’，关系实在难处。”
心理学认为，人们对事物的看法都是对自己内心的真实坦白，有什么样的内心世界，对事情就有什么样的看法。如果一个人内心善良，那么对事情评价也友好；内心紧张有敌意，那么眼里的世界也是缺乏善意的。这是人的认知心理存在的一种现象。复杂的世界总是由我们内心里有限的认知模型去理解的，所以对于很多含义丰富的事件或现象，不同的人解读就会有截然不同的认识，而我们心理的解释系统总是把丰富的事情简单化。你内心里如果只有善和恶两种解读系统，那么所有的事情就只有善和恶两面，对自己也只有善和恶两种结果。
在生活里对人际关系的解读，也正是对自己内心认知系统的最好表白。所以，建立和谐的人际关系，首先要调整的是建构灵活的认知解读模型。
心理咨询师：“在你和同事的相处中，你感到很难相处，不被接纳，很难受，在一起工作也令你遇到很多烦恼，是否还有和你一样有同感的同事呢？”
吕青：“同样感受的？我不清楚，我很孤立，没有人和我交流这些真实的东西……”
心理咨询师：“那么，在你的同事里，你是否感觉到有人和你的感觉相反呢？”
吕青：“嗯……绝对相反的人不一定有，但是我觉得他们并不像我这么苦恼，也不像我一样孤立，他们还是能打成一片，肯定跟我感受不一样……”
心理咨询师：“如果他们的感受不同，你能猜想一下，他们是怎么看待同事关系的呢？是什么样的态度使你们的感受会有不同？”
咨询师通过问话把新的认知模式引入吕青的认知模型里，促使他在思考中构建新的视角。
我们总是习惯于抱定一种态度看待问题，有时候就会形成偏见，比如我们会认为性格内向是不受欢迎的，其实并非如此，抱定一种态度也限制了我们认识的灵活性，限制了我们改变、适应的可能性。
你可以用到的心理策略
心理学理论认为，人们对事物的看法其实是自己内心状态的反映，所以改变人的内心才能改变人面对的现实。我们对世界要从内心里保持积极的态度，相信世界是美好的，人们是善良友好的，自己是有价值的，这样我们看别人、看自己、看事物就容易看到积极、美好的一面，看到一切积极的可能性。
2.我总是嫉妒朋友：嫉妒心
谭子总是想改掉自己妒忌朋友的心理，可是没有办法，觉得自己总是被嫉妒这个恶魔控制着，想改也改不了，心里实在太矛盾了。“因为嫉妒心，我总是不能和人真正地成为朋友，苦恼死了，我感觉自己连一个真正意义上的好朋友都没有。”谭子说。
谭子个性开朗、喜欢交际，也有很多朋友。“在平常生活中其实我身边不乏朋友，我们相处也很开心，但是一旦他们取得了成绩或者进步，我心里就非常难过，特别生他们的气，甚至非常仇视他们。无论是他们在爱情上、事业上、学习上，甚至夸耀自己的男朋友帅、女朋友漂亮，比人多了什么东西，我心理都会不平衡，就连我弟弟考上研究生我都很气愤，看他们不顺眼。我不想这样，只好自我安慰，想象他们肯定是通过关系找到的工作、肯定是一时幸运碰巧考上的。”
谭子说：“我很矛盾，知道自己这样很自私、很虚伪，可越是亲近的人我就越嫉妒，虽然我不表现出来，我觉得自己这样的心理也很黑暗，我因为嫉妒，从来没有分享过别人成功的快乐，没有真正地感受过别人成功的喜悦。”
嫉妒心是我们每个人都有的心理，它并不那么可憎，它源自我们内心里的竞争。在现实中，竞争不过时就通过嫉妒在内心里贬低对方，以实现心理上的平衡。嫉妒本身是一种对自己的不满，并把这种不满投射到别人身上。内心里真正接纳自己的人，没有对自己产生不满和自卑，才不会用贬低、攻击他人的方式表现自己。
嫉妒也并非谭子没有真正朋友的原因，只是他把真正的朋友定义为不能有嫉妒、不能有攻击，所以认为没有真正的朋友，实际上也是对自己嫉妒的排斥。善于自我反省的人总是希望把自己不喜欢的那部分切除，也是善于分裂自己的人。健康的心理恰恰是完全接纳自己的。最重要的问题不是应该不让自己嫉妒，而是接纳和欣赏全部的自己，欣赏自己嫉妒的意义。
谭子：“我虽然嫉妒心很强，骨子里不愿自己有任何不好，可是我特别害怕竞争、逃避竞争、回避一切比较。”
心理咨询师：“你很害怕竞争、逃避竞争和比较，对你变成现在的样子一定是有影响的，那你觉得现在的优点有哪些是因为害怕它们、逃避它们带来的？”
谭子：“现在的优点？……哦，我还真没有想到有什么联系……其实我每次嫉妒别人以后就特别努力、特别好强，这也是小时候父母总拿我和别人做比较的结果……”
你可以用到的心理策略
嫉妒心源于潜意识里对自己的不满，接纳嫉妒也是对自己的接纳，对自己越接纳就越不需要内心有嫉妒。
3.我总是在陌生人面前露出窘态：自卑
梁伟强是个朝气蓬勃的小伙子，一脸阳光，充满自信的样子。但是每次和陌生人见面，他都显得有些腼腆。“不知道为什么，我每次和陌生人接触的时候，心里总是感觉不知所措，有时候特别尴尬，就好像脑子里空白了一样，特别窘。”在平时，梁伟强的朝气蓬勃总给人留下非常深的印象，大家对他的评价也非常好，很有人缘。他说：“我总是在陌生人面前很不自信，很怕自己不好，老觉得自己特别木讷而不会交往，尤其是一碰到陌生人，对自己就特别没底儿，担心哪儿做不好，怕对方不接纳自己。我为什么总在关键时候自卑呢？”
人和人交往，总是会有一些障碍，对这些障碍越是注意，就越会夸大障碍的影响。所有的人在碰到陌生的情况时都难免出现困窘心理，是一种对未知的可能性的困惑，是一种很平常的心态。
心理学认为自卑是人们内心的一种警觉，它没有什么好坏，只是对自己心理状态的一种反映、一种存在的描述。人的困惑来自于对自卑的不满和排斥，认为自卑对自己不好，想要把自卑和自己划清界限。自卑是对自己保持一种警觉和洞察，是自己的一部分，人人都有自卑感。心理学家阿德勒认为，人的成功就在于不断地从克服自卑感中获得动力。因为感到不足，所以才会不断地追求卓越。
在陌生人面前拘谨不安，常常和以往的不愉快经验有关，多次经历在陌生人面前的窘迫，会强化自己的困窘感受，也会使我们太强调窘迫对我们的困扰，无形中把困扰扩大。困窘是自己不能够接纳自己，而担心对方不接纳，实际上是自己不能接纳自己的投射。
心理学理论提出对人性的假设，认为每个人都是天性积极的，都是乐于和人交往的，都具有勇敢和乐观的天性。因此，人和人之间能够享受彼此的关系，但是人会受挫、受到伤害，这会使人的某些天性的方面被消极的情绪掩盖，就如人天生能和别人自然交往，但是如果交往受挫，自己被交往中的不愉快体验和情绪影响的时候，就会被不愉快情绪掩盖住和别人自如交往的能力。
因此，心理治疗就是把困扰我们的情绪宣泄掉，重新构建内在的评价体系，从而恢复我们本来的能力和天性。
也许我们也和梁伟强一样，在和别人交往的时候会遇到困窘、自责等消极情绪，遇到这种情况时，有一个技巧可以帮助我们解困：及时说出自己的感受，比如，面对陌生人不知所措，就可以把这种感受说出来，即“初次见面，我有些不知所措，如果失礼请多担待”。把自己的担心说出来是释放掩盖我们能力的情绪。
你可以用到的心理策略
越是自卑的人越需要善待自己，因为一切恐惧和担心都是来自我们内心的感受，自卑是对这种恐惧和担心的觉察。
4.我总是无法拒绝朋友的“好意”
说“不”的心理意义
人生在世，总会遇到各种各样的人，与各色人等交往难免遇到问题。有人经常遭遇无法拒绝他人的困境，常常感觉代人受过。
精神分析心理学看待人性时习惯于看到人性自私的一面，认为不善于拒绝别人也仅是为了维护自己的完美形象；人本主义心理学则习惯于看到人性善良的一面，认为不肯拒绝别人是自己希望被人接纳、满足归属的需求。
紧张工作了一天的小张，下班了只想扑到床上休息。可同事突然兴高采烈地提出来一起去逛商场，小张感觉很为难，犹豫不定的时候，同事热情的邀请，终于使小张没有说出“不”字。
领导找到胡敏谈话，仍然遵循着老套路：先是嘘寒问暖，再小心试探，最后委婉要求。
领导“关心”地问胡敏：“这一段时间看你工作挺上心的，感觉怎么样啊？”
“还好！”胡敏小心回答着，心想不知道又有什么想不到的事。
