1.初涉职场日记
周一 晴：
今天是我正式上班的第一天，公司发了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出发，服从了组织上的分配。
中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”，我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
周二 阴：
主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻，掉进了一个施工中的下水道。
周三 多云：
“太阳当头照，花儿对我笑”。今天发工资咯！心情飘逸得很（小资都爱用这词儿）。拿着工资卡，极其激动地草拟了一份购物清单：唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴……一加总额，整整三千八，比工资海出了一大截，最后只好用幻想来满足自己。
好姐妹打电话来，说商业城打折打得厉害，遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后，虽然工资已牺牲大半，但心情依然飘逸。
周四 小雨
今天写了一篇超凡脱俗的工作简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终于忍无可忍，前去指责道，“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信，往窗外一指。“那便是徐志摩师傅，技术可棒了。”放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知，擦鞋师傅的确叫“徐智模”。
周五 晴转阴
不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……”
等我骂完，对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷汗，My God，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我，“我真的很色吗？”我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛。
周六 晴
我把我工作的事情跟朋友抱怨，发泄我心中的不满。朋友推荐我使用极限科技出的极限OA2.7，说是我这种情况看看OA办公软件或许能帮上我忙，我想我一电脑都不会用的人还用什么办公软件？真是天方夜潭！一定是在搞我。
周日 晴
想来想去还是去极限科技的网站上去下载一个试试看，打开www.sohuu.com一看介绍是智能安装，或许还真的适合我用，下载下来试用了一下，嘿嘿，还真是用的得心应手。心想：哈！以后不用挨P了，还省了我不少事情。主任总是用惊异的眼光看着我，估计是心想这小妮子怎么跟换了个人似的，工作效率提高了好多。嘿嘿，心理，切！
2.今天会是怎么样
故事一：晕累了
周二是我们内容中心培训的日子，主讲人是张老师，又称传说中的张老。张老可谓是一位传奇人物，每次培训他总是话题连篇，最高纪录是一个人能自言自语地讲上一下午，把我们所有人从生机勃勃讲到昏昏欲睡，让我们有回到了大学听课的感觉。
今天又是周二，张老又来为我们培训。这次讲的是关于编辑需要读的一些书籍介绍。张老为了这次培训可谓是煞费苦心，不知道从哪里弄来一大堆电子书，从文学到文化，从历史到地理，甚至把《康熙字典》都弄来了。张老从电脑中一本一本地打开电子书，给我们简单介绍每本书的内容……三个多小时过去了，我旁边的同事小戴都睡醒了一觉，张老还在讲着，可谓诲人不倦啊！睡醒了的小戴看着台上的张老还是在一本书一本书地讲，有点犯晕，只要张老每点开一本书，他便用一只手撑着额头摸一下做晕状！点一下，晕状；再点一下，还是晕状；还点，还晕……
一直点，一直晕。快到下班时间，张老都了说N次“今天就讲到这里”，可每次还是忍不住点开了一本书，于是小戴又晕N次。直到真正的下课了，这位同事对我说了一句话：我晕得那叫一个累啊！
故事二：翻译
今天，咸菜的稿子要发排了。在开发稿会上，他向美术编辑和大家陈述他这期的版位设计意图。由于咸菜的口音很重，普通话常常走调，时常讲一些让人听不懂的话。比如，矮说成爱，迷宫说成秘宫……反正说话特别怪异。
今天，他又说了许多怪异的词语。每说一次，我们主编和美术编辑就要说一次：咸菜，下次我们要给你配一个翻译才行！
咸菜一听便做扭捏状：用手遮着脸，不好意思地头往一边扭去：爱呀（哎呀）！
故事三：一周午餐表情
公司的食堂终于开张了！我们这些在荒村野店中工作的苦人以为终于熬到了头，每天可以吃到公司提供的工作餐，幸福！
第一天，兴奋。公司上百号人一起闹哄哄地吃了一顿，没什么好与不好的感觉，也就是一般啦。心想要是一直这么下去还是可以的。于是，大家都在期待着明天。至少不至于每天半下午都嚷着说肚子饿，到处翻箱倒柜地找零食充饥。
第二天，惊讶。中午，我们都坐在餐桌上期待今天会有什么好吃的呢。大家都在猜着。一会儿，饭端了出来，我们每人盛了一碗。哎，饭就没了？昨天我们一桌人还吃不完一盘饭呢。一桌人都趴下来研究了很久，终于得出了一个结论，盛饭的盘子比昨天的小了许多，所以……嘿嘿！当菜端上来的时候，我们又仔细研究和比较了一下，盛菜的盘子也比昨天的小了好几个号。每人随便夹两下，盘子里就只有一些吃不到菜水，来一个又没了……一餐下来，我们一桌人吃了四盘饭。大家纷纷惊叹自己的饭量增大了，好几个女同事嚷着回去得减肥。
第三天，西红柿。为什么这天的表情是西红柿呢，主要原因是五个菜中就有三个有西红柿。一桌人吃下来，好像没啥感觉，也不知道自己是否吃了饭。半下午，众人在群里大呼，who有零食！王老师细声细语地说了声：我有花生。接下来就是一阵脚踏地板的声音，然后便是剥花生壳的声音。
第四天，气愤！还没上饭，先给端上来一盘花卷。所有人都哗然，今天就吃花卷当午餐？幸好不是，否则这个装修得还可以的食堂非被我们拆了不可。可接下来的事是让我们更气愤的：一个菜比一个菜寒碜，最后我们吃到第四个菜，实在没法再吃下去了。于是，许多人离席而去，当然脸上还带着板子，非常有型的那种！我一连吃了两个花卷，一碗饭，心里还想着再吃一点，可一看桌上，盘子里空空如也，便也跟着愤愤的同事们一起走出了食堂。到公司一看，许多人都已经上来了，同感啊！
第五天，无奈。今天会是怎么样呢？不敢期待了！
3.深圳办公室记趣
1．香香是我们公司的前台，此女生性活泼，性格简单，说话向来是直来直去不经大脑。
一日午餐时间，香香看见我饭盒中有她最喜欢吃的鱼，激动的大叫“快，快，快把你的碗放到我的菜里来”
我愕然：“那我用什么吃饭？”
众人皆喷饭。
2．欣刚从学校毕业，还是个小女生，她是个超级周星弛迷。
一日午餐时，只有我们两人，均在静静的吃饭。突然她抬起头神秘的问我：“你知道当当当当，当当当当是什么吗？”
我迷惑，做沉思状：“不知道。”
欣开心的一笑，大声的对我说：“就是ONLY YOU，OH……”兴奋的哼起（大话西游）里的那首（ONLY YOU）。
3．前段时间，深圳街头不断有游行抗日活动。欣是个狂热的激进分子，周末的晚上不停的给我发信息游说我参加游行活动。短信一条接着一条，被她烦得不行，只好勉强答应。
她立马回复一条短信过来：“好，明天上午十点，体育馆门口，不见不散。接头暗号上句是：人是人他妈生。下句是：妖是妖他妈生。”
4．麦野想在深圳存钱买房，故很节俭。他和我同部门，彼此关系甚好。一日，麦野邀我去他家吃饭，我假意推辞：“不要拉，我很能吃的，怕把你吃穷。”
麦野沉吟半晌，转而小心翼翼的问我：“那你能喝酒不？”
我摇头：“不能喝，一小杯就倒了。”
麦野做兴奋状：“那不就得了，一到咱家，咱们就喝酒，灌你两瓶你你就倒了，你还吃啥饭啊？”
5．办公室通常都是麦野锁门。故麦野通常都要等人走完之后再走。为此，他没少挨女朋友的骂。
一日，商务小琴和欣又要加班，麦野实在忍不住了，哀求道：“你们明天再来弄行不？我今天要是晚回去了，又要跪洗衣板了。”
小琴恶作剧地说：“不行啊，我今天好多事情都没弄完呢，看样子今天要加到九点钟了。”
麦野做痛哭流涕状，转而又化悲愤为力量的握紧拳头：“好吧，你们就整死我吧，整死我我也不用挨骂跪洗衣板了。来吧，来吧，让暴风雨来的更猛烈点吧！”
6．商务小琴是贵州人，高高胖胖，说话声音嗓门特大，生气时双眼怒目圆瞪，让人心生畏惧。公司里的业务员都很怕她。
一日中午吃饭时海又开始了抱怨：“那个小琴，怎么那么凶，嗓门大的能把天花板都给震下来。这也难怪她生的膀大腰圆。”众人正大笑期间，我抬眼看见小琴已站在会议室的门口愤怒的看着海。忙连连向海使眼色。大海不愧是做业务的，心领神会，马上抑扬顿挫的接着说：“其实小琴优点也是很多的，虽说壮点，可也称的上珠圆玉润，嗓门大，那也能算的上声如洪钟啊，哪像你们这些个小女生，皮包瘦骨，一点身材都没有，说话又轻声细语，像蚊子叫似的。”
全体女生昏倒，此后半个月，没有一个女生理睬过海，包括小琴。
7．我们公司所有的电话都是必须通过前台转接过来。中午12点到1点是我们的午餐时间，但这个时间总有电话进来。前台香香饭吃到一半就得跑去接电话，她为此郁闷不已。
一日中午吃饭的时候电话又响了，香香扔下吃到一半的饭跑去接电话，回来的时候脸色非常不好看，嘴里嘟囔着：“真是的，吃饭时间总是来打扰人家。”
麦野一本正经的和香香建议：“下次你要再在吃饭时间接到电话，你就和对方说‘你要我帮你转电话是吧，行，你先猜我是谁，猜对了我再给你转，现在开始计时，一，二三，请答题’。”
8．萧萧是我们公司的美工。小小年纪，说话伶牙利齿，人生感慨也很多。
一日才上班，萧萧就开始不停的打呵欠。
麦野看见了，问萧萧：“怎么才上班就想睡觉啊，昨晚做贼去了吗？”
萧萧反驳：“要真做贼去了，我也不用来上班了，我只要偷一大户人家，下半辈子就不用愁了。”
麦野一本正经地说：“那也是，你要做贼下半辈子还真不用愁了。人都进监狱了，还愁啥啊，监狱里管吃管住，国家还给你工资呢？”
9．一日中午，大家都在讨论对彼此男女朋友的称呼。
讨论的结果是大家一般都叫对方姓名或是小名。唯有麦野不吭声，埋头吃饭。
我诧异：“麦野你今天怎么不说话啊，你一般你都叫你女朋友什么啊？”
麦野不好意思：“我不好说。”
“说嘛说嘛，好东西大家一起分享。”
“那我说了，你们不许笑我。”
“好好好，保证不笑。”
麦野一字一顿：“我叫她娘子，她叫我相公。”
全场哄堂大笑，麦野委屈的说：“就知道你们会笑话我，真是的。你们以为我愿意啊，我女朋友只给我两个称呼让我选择，娘子和美女，两个选一个。我要是称呼她其他的，轻则招来一阵大骂，重则则是一顿毒打，我容易吗我！”
众人笑的更欢。
只听得麦野又道：“有那么好笑吗，我觉得娘子相公挺好的啊，挺有古代气息的。我要以后自己开公司了，公司里的女生全部尊称‘李氏，王氏，田氏’，男生全部称呼‘李兄，王兄，田兄’，那才叫一个爽呢？”
10．欣和麦野是邻居，一日，麦野在午睡，感觉有风吹过来，抬眼对欣说：“欣mm关一下窗户，行不？”欣看了一眼麦野，说：“请问，这位gg是强烈要求吗？”
11．我和麦野出差广州。恰逢中午时间，就随便找了一间面馆就餐。刚一坐定。服务生小姐就拿个菜单走过来请我俩点餐。
服务生小姐很年轻，是个眉清目秀的小姑娘。总是盯着麦野看。麦野浑然不知，只顾低头点餐，然后将菜单交还给小姑娘说：“两份炒牛河，两份莲藕汤。”
小姑娘接过菜单，突然甜甜对麦野一笑，指着面馆外一辆奔驰车对麦野说：“先生，请问那辆车是你的吗？”
麦野诧异了三秒钟，表情凝重的盯着着我：“云想，我那辆宝马开来了吗？”
我也很表情凝重的盯着他，一字一顿“：麦野，我们出来的太匆忙，那辆宝马没来得及开出来。”
小姑娘莫名的看着我们，嘴里小声嘟哝着：“有病吧”，转身就走了。
事后麦野这小子总怨我回答的不美妙。害他错失一个把MM的好机会。
我敲他一下脑袋：“省省吧，让你家娘子知道了，非得灭了你不可。”
麦野立刻作伏地乖乖状，满脸无辜的看着我说：“我是出轨未遂，你可不许告诉我家娘子”。
12．欣周六的晚上，家里被小偷光顾了。
中午吃饭的时候大家都在议论深圳的小偷如何如何猖獗。
香香说：“民乐村的小偷最多了，每次我坐车到民乐站，司机总会提醒我们要注意小偷，那些司机都认识那帮小偷了。”
麦野惊讶地说：“是吗？司机那么牛啊，和小偷那么熟呢。如果我是司机，我就用怀柔政策，碰到小偷我一定主动打招呼‘哟，兄弟上班了，挺辛苦的嘛，做你们这行也不容易啊，早出晚归也没个准’，小偷一定会感动的痛哭流涕，抱住我的大腿‘人生得一知己不容易啊，大哥，请受小弟一拜，今天我就没有职业道德一把，你的车我不偷了，赶紧走吧’。”
13．商务小琴事情很多，几乎天天加班。
这家伙怕寂寞，加班总喜欢拉一个人。因而快下班时她总是温情脉脉的对我说：“云想，陪我加班吧。待会我请你吃鱼好不好？”（我最喜欢吃的菜就是水煮鱼了）不好推辞加上美食的诱惑，我陪她加了一星期的班。
今天下班的时候，小琴又来威逼利诱我加班：“云想，待会我们吃鱼好不好？”
我实在是不想再那么晚回家了。又不好拒绝她，只好面露难色的傻笑。
麦野看不下去了，声色俱厉地对小琴说：“我说，你好歹也给云想换种动物行不？天天吃鱼，你们吃着不烦，我听着都烦了！”
“啪”的一声，麦野的头部立刻遭来一本杂志的袭击。
麦野做痛哭状：“我妈说的好，枪打出头鸟。以后我再也不帮人出头了”
14．业务中南回了一趟河南老家。回来的时候中南把他小侄女的作业拿给我们看。题目：学校开展讲普通话，请根据此内容想五个口号。
中南小侄女的答题如下：
今年过节不说话，要说就说普通话。
普通话好说，一遍永流传。
从前说方言，一天说五遍，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，不累，还好听易懂！
国家免检产品——普通话。
说普通话，你好，我也好。
（文／云想清醒）
