没过多长时间，赵媛媛与节节的统一战线就瓦解了。那天节节从录像厅看了个片子回来，看见王澜在帮赵媛媛刷碗，就立刻明白了这一点。
原因很简单：那些男生刚开始是来看赵媛媛的，后来就忍不住改看节节了。他们惶惶地瞥瞥赵媛媛，互相瞥瞥，而后就一下、两下地瞄向了节节。如同一群心怀鬼胎的蠢货。
这种时候，节节会一边做自己的事，一边不失热情地和他们说几句话。她说话的风格也不像赵媛媛。她知道十句话里有三句抱怨，那是楚楚可怜，十句都是抱怨，那就该招人讨厌了。于是她会风趣而不失单纯地拿老师开个玩笑，像小姑娘取笑邻家伯伯的秃顶和假牙；她还会务实地问问，学校对面哪家小饭馆的烤鸡翅血丝少一点（男生晚上可以爬窗户回宿舍，所以有喝夜酒的自由）？她甚至要煞有介事地谈一谈篮球：科比？布赖恩特又砍下50分了吗？
她居然是看篮球的！节节的每句话都让男生惊喜。刚开始，他们还碍着赵媛媛，只是哼哼哈哈的，后来局面就变成抢着回答她了。一边说话一边傻笑，白的黄的牙全坦露了出来。他们就像并排挂着的电灯泡，一瞬间全亮了。
而十个娇弱的人九个敏感过度，那些傻乎乎的电灯泡必然使赵媛媛觉得刺眼了——她也明白，自己可没有二百二十伏的电压。
还不止这些呢，就在昨天，居然有人送花来了。虽然仅仅是两只红百合，但也足以让水果失色了。花也没写是送谁的，但包装纸里夹着科比？布赖恩特的照片。赵媛媛可没向人提起过科比？布赖恩特，她是只看《女友》和《瑞丽》的。
更可气的是，节节随手就把花插到了一个矿泉水瓶里。过两天花垂下了头，她就把它们丢了出去。
终于，一天晚上下了选修课，有一个篮球打得最好的男生来约节节去吃宵夜了。大学一年多了，才终于有一个家伙壮足了胆——他过来说话的语气也是悲壮的。
而节节扬了扬眉毛说：“我要早睡早起。”就把他也像花一样丢了出去。
那个男生原先可是看赵媛媛看得最频繁的，现在居然先叛变了。道义何在！要知道，赵媛媛还病着啊。
病中的赵媛媛一悲愤，就和王澜好了。第二天，她就扶着王澜去上课了。她小鸟依人地挽着王澜的手，有时还把头靠在她肩上。校园里或真或假的女同性恋的做派，她顷刻奉献给了王澜。她们就象一个落难小姐扶着女佣在走，而那女佣正在谈学术：何为现代性？历史是否已经终结？什么是“苦闷的象征”？
就连节节的衣服，赵媛媛也一五一十地对王澜剖析起来了。她指出，节节穿得看似时髦，实际却是一身的普通货。莱卡裤子甚至像在动物园买的，鞋子倒有一双百丽，但前几天，那双鞋正在打三折。还有大衣，穿在她身上挺吧？其实还不如王澜的那件贵呢。
“我是不爱买衣服的，但买一件就是一件。比如这件是纯毛的，我受不了静电。”于是在宿舍里，王澜又故意让话传到节节耳朵里。
这就让节节真的生气了，她想立刻回击：王澜是穿什么都没有静电的，因为她不洗澡。但是她没说出口，只是倔强地拉上了床边的帘子，表示与外面那两位划清界限。
现在节节觉得，王澜和赵媛媛的讨厌之处其实是一样的：就是“作态”。她们作态，是因为不知道自己想要什么。而节节呢，她倒是从来不“装”，但也不知道自己想要的东西具体是什么。就拿非闹着当演员的那一阵来说，难道是因为她“热爱表演艺术”吗？狗屁，她连表演艺术究竟是怎么回事都不知道。她觉得生活应该是丰富而刺激的，是充满声光电的，但这城市却像一个吝啬的阔亲戚，它坐拥着喧嚣的白昼和霓虹的夜晚，坐拥着歇斯底里的繁华，到头来分给她的却只有十平米房间里的一张上铺。
在帘子里闷热的黑暗中，节节受骗上当似的想：她的五光十色的生活，它在哪儿呢？
认识节节的人自然都知道许洋。从开学之初，大家就对他留下了印象：女生们收拾完宿舍，下楼，看见楼门口摆着一堆蛇皮袋，佝偻着一个孩子一般的男青年。都已经上大学了，他还是十五六岁的模样。
节节说：“干嘛不去自己宿舍？”
许洋说：“我找不到宿舍楼了。”
节节便又想起很久以前，许洋在剧团里迷路的情形。只在老家呆了一年，他就把在楼宇之间认路的技能忘了个一干二净——当初可是好不容易才教会他的呢。好在他记得这校园里有一个节节，原来他是被她捡回家去的，现在还等着她来捡他。
赵媛媛弱弱地嗤笑了一声，问节节：“你带了个弟弟来上学吗？”
而王澜对许洋倒是青眼有加。她对他说：“你一定是神童班的学生喽。”据说学校的确招收了一个神秘的“神童”班，而对于“神童”，王澜的理解就是这副模样：面色稚嫩，大智若愚。她把这样的孩子们想象成一群基因变异的稻苗，别看现在瘦小枯干的，但是只要一浇化肥，就会疯狂地生长起来，有的长成钱钟书，有的长成陈寅恪。
好像要看许洋和王澜两个人的笑话似的，节节“哼”了一声，也没点破。而在帮助许洋找宿舍的一路上，王澜便不停地问他一些“神童水准”的问题：
“你能说三门以上的外语吧？”
“整本的《庄子》你是能背诵的吧？”
然后又表示遗憾：“几年前，我就是没听说有神童班。否则现在硕士都毕业了。”
许洋则愣愣地问她：“难道您不是早就硕士了吗？”
王澜尽力理解着“神童”式的深奥：“你说的是实际水平吗——也就是‘学力’而非‘学历’？那也许，那也许。你知道，看着高考的试题，我都觉得可笑的……”
“哦，原来你也是一个新生。”许洋说，“我还以为你是她们的老师呢。”
原来说的不是“学力”和“学历”，而是长相。节节正喝着一口饮料，“噗嗤”一声，差点喷出去。因为上述对话，她就不生许洋找不到宿舍的气了。
过了很久，王澜才得知许洋原来是个“伪神童”。她像买了冒牌货一样，为自己付出了那么多学术词汇而痛心疾首：
“我们学校都招了一些什么人啊。”
甚至感到受了侮辱，怒斥许洋：“骗子！”
节节哭笑不得地想：谁骗您了啊，王老师，还不是您自己把自己给玩儿进去了。
但随即，王澜也调整到了和赵媛媛一样的状态，津津有味地看起笑话来。许洋这么一个人物的存在，的确可以被视为节节的笑话。
比如每天女生们下楼去吃饭，都会看见许洋已经等在门口了。他盘着腿，伸着脖子坐在马路牙子上，一看到节节，立刻欢快地跑过来。为了上大学，许胜利给他准备了一个旧式的、工人师傅常用的铝饭盆。与他的身材相比，它实在是太大了，勺子在里面砰砰响，好像敲鼓一样。没办法，节节只能领着他，一起去吃饭。
而他的饭量还是那么骇人，他每一顿都能用食物将那个饭盒填满，再将全部食物填进肚子。吃饱饭的许洋默不作声，跟在节节后面，腹部骇人地凸起着一个大包，似乎宣布他马上就能长成一个大胖子。但吃了无数顿以后，仍然无济于事，他把那个大包一丝不剩地变成了大便。
女生们说话的时候，他好像专注地在听，又好像什么也听不进去。他和赵媛媛她们的交谈内容也仅限于吃饭问题。她们一次又一次地重复着惊慌所措，问许洋“你怎么吃那么多呀”，他一律这样回答：“学校的大米没油水，家里的大米有油水。”
后来，其他两个人都习惯了许洋了，节节自己却受不了了。她想：难道我要和这个家伙一起再吃四年饭吗？
于是她经常劝他：“你要没课，不会自己先吃吗？老等我的话肉菜都被人家抢完了。”
许洋的回答则总是这一句：“咱们不是从小一起吃的吗？”
听到“从小一起吃”，赵媛媛和王澜自然面面相觑一下。等到宿舍的战略局势演变成她们两个一起“对付”节节后，面面相觑更是发展为挤眉弄眼了。
当然，许洋在食物方面的贪得无厌，也让姑娘们得到过一些好处。那是全校拉出去军训的时候。因为伙食太差，她们谁也吃不下两口，而训练课又累又漫长，到了晚上睡觉的时候，再娇气的小姐也饿得恍惚，眼中烧饼油条满天飞。有一天晚上，外面忽然有人敲窗户：
“节节，节节。”
打开窗缝一看，许洋正蜷在窗下呢，做贼似的躲着一地月光。
“你又来干嘛？”节节让他缠烦了，抱怨起来。这就把同屋的几个人也惊醒了。
许洋却战战兢兢地捧上几个面包来，此外竟然还有沙拉酱。原来他半夜饿得挨不住，就从军营逃出去买吃的了。铁丝网上有几处极窄极矮的漏洞，能钻过去的也只有狗和许洋了。
其他女生立刻一片欢呼。赵媛媛还屈尊纡贵地伸出在月光下格外惨白的素手，摸了摸许洋的脑袋：“难得你有心呀。”
说时却瞟瞟节节。节节没好气地翻她一眼：“有得吃就赶紧吃。”
“哎哟，那沾你的光了。”
接下来的几天夜里，许洋都会在女生军营里出现，满嘴面包渣，从怀里捧出一包食物。直到最后一天，姑娘们正等着贡品送上门来，却听到远处传来狗的狂叫，在寂静的夜里像通了电一般震响。过了一会儿，窗子照常被敲响，许洋大喘着气将几个面包塞到节节手里，然后就见背后黑影一闪，把他给扑到在地了。再过两分钟，又吆吆喝喝地跑来几个两条腿的黑影，把许洋揪起来：
“抓到啦！抓到啦！”
原来部队的教官发现铁丝网边的泥地里有脚印，便怀疑有学生半夜溜出去——这倒还算小事，要是外面闲杂人等溜进来，对女生们做点儿什么，那还了得？因为常年见不到女人，他们将这群女生看得重如泰山，并决定到兄弟部队借来一条军犬。刚才听到犬吠，立刻开门放狗，而“那家伙”被狗追上的时候，果然已经跑到了女生营地。
一个教官像护花使者一样，坚毅地鼓着两块咀嚼肌，问女生们：“他没对你们做什么吧？”
“看看你们对他做了什么！”节节愤怒地拿面包向那狗砸去，“送个面包而已，犯得着放狗咬吗？”
狗香喷喷地吃着面包时，教官看清许洋的模样，也为刚才的兴师动众不好意思了。再加上女生们一片娇嗔，都为许洋鸣冤，他们也只好走形式地训了两句，就放他回去了。第二天出操，也没有点名批评许洋——让狼狗咬学生，说出去毕竟太不合适了。在大家的印象里，只有纳粹才会这样做。
许洋因此树立起了一个很不英雄的英雄形象。赵媛媛她们幸灾乐祸地说：“真让人感动啊！”
但也正是这件事，促使节节痛下决心：不能再对许洋心软姑息下去了，否则既害了他，也害了自己。夜长梦多，谁知道还会出什么幺蛾子。她对自己说了很残酷的一句话：必须得把许洋“处理”掉。听起来就像军统局要处理一些共产党，或者共产党要处理一些反革命。赵媛媛和王澜的挤眉弄眼倒在其次，关键是学生中的大风气发生了变化。经过半年多的熟悉与试探，男生女生的关系终于开始打成了一片，爱情的大火也随之燎原了。年级里的几个漂亮女生纷纷有了固定的男伴，就连不那么漂亮的，也在感情的滋润下漂亮了起来。你晚上走在校园里，总会在路灯下树林里看到影影绰绰、成双成对的年轻人；贸然闯到犄角旮旯的地方，更是有可能撞上手忙脚乱的情侣。那些人一边提裤子，一边还很理直气壮地怒视着你，一脸捍卫人权的架势。隔三差五，清洁工大婶儿甚至会在教学楼的角落里发现用过的避孕套，她们也见怪不怪的，还要把那东西像鼻涕虫一样拎起来，端详端详，仿佛在鉴定男青年们“量”的多少——这个景象固然恶心，但却义正辞严地宣布：这是一个恋爱的季节。
何止正常的恋爱，就连师生恋都有了呢。一个只有一米五几的女生，就在大二即将来临之际，迅速地投入到了某个中年离异的教授的怀抱，并且公开同居了。教授的研究生们都很错乱，不知道该管她叫师妹还是师母了。而在新学期的第一天，教授便讲着讲着课，忽然腿一软，趴在讲台上了。一树梨花倾然而倒，那女生海棠带露地哭：“都怪我，都怪我！”
怎么会都怪她呢？事后传言，就在前一天晚上，她和教授连续搞了五次之多。五次啊！同学们不可思议地看着又干又瘦，头发已经斑白的教授，无法相信他还有五次的能量；又不可思议地看着一米五几的小师母，无法想象她是如何承受这五次的。但没过几天，在教师节的表彰大会上，教授就要对他的忘年恋人说一句“多亏了你”了，因为教育部和电视台的人突然结伙而来，对他进行了一次感人泪下的采访——在官方的口径里，所有昏倒在讲台上的老师都是“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”的模范。
当然，总结这些奇闻轶事，并不说明节节急不可耐地想要恋爱。她自认为还没那么缺乏定力，没那么“贱”。但是节节承认，她总归也是要恋爱的呀——不是小孩儿过家家，而是摆开了阵势，认真严肃的那种恋爱。毕竟眼看就要二十岁了呀。就像讲国防教育课的那个大老粗对大家说的：“在革命战争年代，多少人二十岁就当上团长了。”当时便有个女生伸了个哀怨的懒腰，接了一句：“在革命战争年代，我都是孩儿他妈了。”大家都被她这个言论震撼得花枝招展，但是又都联想到了：青春易逝，她们已经错过了很多很多。用大学里的流氓话说，也就大一大二的女生还算水蜜桃，到了大三大四就成冒充水果的西红柿了——刚一长大就害怕变老，是她们这代女孩共有的心态。
而且节节也有了她的爱情观：她不是认为生活应该是丰富而耀眼的吗？她不是最爱声光电吗？那么恋爱应该是一道门，将她引到充满声光电的世界里去。至于恋爱的对象是个什么样子，她倒没有多想——是个模糊的人，但却必须要有鲁迅的精神，“肩着那黑暗的闸门”，放她到光明的地方去。那么如果以这个标准来衡量，第一个不合格的就是许洋了。
在恋爱这方面，许洋甚至连被“一闪念”的资格都没有。但他却那么锲而不舍地缠着节节，让她必须头疼地考虑他，残酷地“处理”他。这么说来，就是他在逼她了。
