我还记得我第一次见刘媛好的时候,她一个坐在那里看书,阳光洒在她的身上,那一抹霞光,真的很美,让我一生难忘。
而现在天边的第一束光也出现了,我离开翡翠湖,空荡荡的街上一个人也没有,这本是极好的,尤其是这种环境,怎能不勾起我内心的那点诗情画意,于是我随口对着寂静的也朗诵着,万物是我的听众。
我在这世上游离,
疲惫的眼神将我出卖,
我是如此妄言,
走失在人间,
与你在地狱一见钟情,
却要在天堂分别,
凤凰般涅槃,
没有了生命,
抽干了泪水,
信仰在何处撕裂,
我的心为何会颤抖,
你是我的唯一,
或他人的玫瑰,
将我最好的光阴
与最美你共度,
渴求的未来,
似乎在遇见你的那刻明了,
你在天堂哭泣,
我在地狱歌唱,
你是一颗流星,
照亮我心灵,
让我在梦中与你拥吻,
再来说说杨纯,在高三,我曾经把她误认为跟刘媛好一样,但后来却发现不是的,她身上那种灵动之美,以及善良,乃至于帮我讲题目时候的认真可爱模样。
我如此怀念着她,如果说别的女孩给我留下的是记忆的玻璃,扎在我灵魂上,而她则如同一抹阳光。
许久未见,你还好吗?还记得我写给你的情诗吗?我花了整整一个寒假,将那本精挑细选的笔记本写上了自己写的诗。
我在人间买醉,
誓要把红颜看遍,
花就知开谢,
谁理解夜前
最无眠的我,
在幻想和你
花前月下蝴蝶飞,
不知沉醉在河心。
这是我写给我挚爱,纯纯的第一首情诗,那年高三,无所谓浪费光阴,我对她一见钟情,就是认识后就想跟她了此余生,一同走进爱情的坟墓,婚姻。
那时,我只知道要用我的一切所能让其明白我的爱,让爱的魔鬼将我们吞下,宁愿在他的口中舞蹈。
哦,这真是海可哭石可烂,我们手牵着手一起跳楼,可惜当时的我就是这么幼稚。
在有生的瞬间能遇到你,竟花光所有力气,在这日才发现,曾呼吸过空气。
记得那次我偷偷摸了刘媛好的手,结果她对我说要告诉老师,我吓得连忙道歉,结果她皱着眉,笑着用手指轻轻戳着我的额头说,胆小鬼,当时我如果胆大些应该跟她接吻,被老师训一顿拉倒。
如果我们能够勇敢地爱,勇敢地去原谅,能慷慨地因为别人的幸福而快乐,能够聪明地知道我们周围有足够的爱,那么我们就完成其他生灵从未知道的完整。
人生就应该在该疯狂的时候冲动,可惜没有人告诉你,现在我总算有了一丝感觉,心动的时刻。
这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。
而我便是在回忆角落中捡起那些碎片,想起她那件粉红色的羽绒服,冬天到了,她又会穿了,我能想象中望见。
你不知道我在想你,是因为你不爱我,我明明知道你不想我,却还爱你,是因为我太傻。
也许有时候,逃避不是因为害怕去面对什么,而是在等待什么。
她的粉红色羽绒服跟刘媛好的纯白色棉袄,成了无数个冬夜我对于温暖的等待,等待有人穿上。
即使在无人的街角望见有这两种颜色的,我也会觉得漫天的白雪是浪漫的。
如果有一天我们在路上重逢,而我告诉你:“我现在很幸福。”
我一定是伪装的如果只能够跟你重逢,而不是共同生活,那怎么会幸福呢?
告诉你我很幸福,只是不想让你知道我其实很伤心。
依稀记得,她跟刘媛好都为我做过的同一件事情,那就是用茶杯温暖我的手,有她们陪伴的冬天,我如此的踏实,如同寒冷的被窝里有了一只热水袋,就连做梦都是暖暖的。
在学校放假的日子,一旦下雪,我便会不由自主的想起她们的记忆。
徐萌辰跟李美娜给了我光和热,而她们两人赐予了我暖和情。
只有你们的未来,才能挥霍我的现在,只有我的曾经,给我最致命的伤害
我默默想起了今天坐我旁边的女生,她在练字,不断的练字,每个字都写的相当的好,于是她令我想起了杨纯。
我家纯纯也写得一首好字,字之好,让我恨不得珍藏,我爸曾经为了培养我气质,送我去练字。
但是我当时初中,每天的练字让我浑身不自在,我属于大自然,我一天不跟花草木接触会感到自己极度空虚,所以我受不了城市的喧哗,我觉得太吵太闹,现在顿时后悔,因为纯纯有次说过,她不喜欢字丑的男生。
而对于徐萌辰,我回忆着那次上课学纳兰性德的词,徐萌辰说过她要找这样的男人,一尘不染,哀而不伤,后来我见她空间的问题,我最喜欢的词人,我直接填上了纳兰性德。
然后便看见了她生活的另一面,原来这个活在画中的人儿,也有那么俗人的一面,但是她即使在吃烧烤的时候,也那么有韵味。
如果要细分的话,徐萌辰是春天里的花姑娘,李美娜是夏天的辣妹子,杨纯是秋天里的金橘子,而刘媛好是冬天里的傲梅。
很多时候我没有生活的答案了,便会想起她们四个,时代姐妹花,总有一个给我生活答案。
我个人习惯跟草木进行灵魂交流,我坚信万物有灵,并且想要通过诗词来表现出人与环境的关系。
一种极度唯美的环境,我不需要知道这个世界的未来,无忧无虑呼吸着清晨的空气。
长久以来,我对于生物极度敏感,我发现我渐渐可以感悟到鸟儿的情绪,我虽然听不懂它们的语言,但我能感受到它们的情绪。
清晨来临时候,它们的叫声是如此的欢愉,而当狂风暴雨过后,它们又是如此哀鸣。
我算是理解了杜甫感时花贱泪,恨别鸟惊心的思绪了,听多了鸟鸣的声音,再听各种杂音,自然就感觉极度不顺耳。
但我原本的急性子似乎被翡翠湖磨平了,我懒得去较真,不愿过多的去争吵,惟愿活在自己的世界,那里有我,还有懂我的人。
我的父母丢在这所学校,每年回家都要跟我通报对我的投资,他们整日捉摸着让我这支股票早日上市,好升值以后给他们养老。
我默默想起了很久以前的一个朋友,他的名字叫操宇闻,本来很好听的名字,结果却硬是跟语文过不去,语文老师天生跟他有仇,这个人存在完全是我虚构出来对付我的爸爸,因为他是语文老师,而我就是那个操宇闻。
生活如此,何苦挣扎,我们只是世界的-缕微尘,偶尔有—些被风吹起,成了风尘,但终归要落下。
别以为你们的爱情惊天地泣鬼神,你是风儿我是沙。
在外人看来,不过是你是疯子他是傻子,别管这世界上那邦人,在你干时拦着的人,八成是在怕你超过他,还有两成的人冷眼看笑话,等着你失败后把你作为谈资。
有一段时间室友阿让极度想当个和尚,尤其看见新闻上说某地竟然僧尼同居,差点冲动变为行动,还拿报纸绐咱看。
他收集了很多资料,看来他想当和尚是蓄谋以久,对我等俗人已是忍无可忍,开学时看见他剃个光头以为他要当主持人,上非诚勿扰,会说出诸如灭了孟非那光头我比他头更亮之类傻话。
我们研究发现,当和尚是一份高收低风险职业。
而且随着社会进步,和尚也可结婚,而且还可收钱不被抓,实在是不劳而获者的第一选择。
我们暗自自责堕落了,当代大学生竟然连和尚事业已经发展壮大这事都不知道,整天就想当个白领。
早被时代踢进了教科书里,落伍了,但好在我们认错态度良好,笫二天头都没削平,丢下光头室友,直奔市内大寺普度寺。
我们找到住持,将毕业证书给他,说住持,让我们当和尚吧,我们热爱这份事业,那老头住持照例来—句阿弥佗佛,故作深沉的说,施主因何事困扰想要遁入空门。
我说我找不到工作被女友甩了救救我大师,阿三呸了一声说,我父母双亡自幼家贫无师自学资助上学没了工作人生绝望。
住持说,尔等与佛无缘,施主请回吧,阿三怒道,靠,老秃驴,看你这精神不振必是昨晚纵欲过度,就你这身板,我把你的头削成释伽牟尼信不信,那老头大喊十八罗汉,出来—堆人,我们溜了。
此刻想起那次面试经历,忍不住放声大笑,我居然还有那张大师的照片,我忍不住在照片上写着恬不知耻四个大字,随后冲着这个时代,以及我所理解的生活,双手合十,默默的念道,人之所以能,是相信能,正是这种力量指引着我们去追求梦想。