那些男人们教给她的事
他们说：找浪漫的男人恋爱，找靠谱的男人结婚。因为，
浪漫的男人很难靠谱，靠谱的男人多半不浪漫。
他们说：一个女人不需要太丰富的精神世界，否则，将愈发认为男人是无法忍受的物种。
他们说：判断一个男人是否值得交往，甚至托付终身，可以根据以下几点：1.是否有清晰的思辨能力？2.是否对未来有准确的预判能力？3.是否对人与事持开放及坦诚的态度？4.是否信守承诺？完全具备的男人未必都值得嫁，但完全不具备的男人，连交往都可以省略了。
他们说：和财务自由的男人在一起无疑会避免很多烦恼及尴尬，经济上的宽松程度会直接影响为人处世的从容程度，有钱当然并不都是好处，但毕竟比没钱的好处多。
他们说：别担心男人首先看中你的外表，只有愿意看你的脸，才会愿意看你的心。我们固然有肤浅之处，但现实如此，你不正视，就是不客观。
他们说：男人们多半相信一见钟情，日久生情在我们眼中总是难免掺杂怜悯和将就。所以，一个男人不约你就是不喜欢你，表现出对你不感兴趣就是真的不感兴趣，不给你承诺就是不想对你负责，承诺了不兑现还是不够喜欢你。以上所有，都是真相，不必为我们找寻借口，以便让自己面子上好看，心理上舒服。男人们真的很简单粗暴，你真的不必想太多。
他们说：对那些总是巧妙规避谈论现实问题的男人，你唯一应该做的就是巧妙地规避他们。他们并非担心告诉你实情会失去你，他们只是担心因此睡不到你。至于睡了你之后才开始吐露实情的人，他们只是在很明白地告诉你，已经不再想睡你了。但是，到目前为止，男人和女人都很难以回答的问题是：一个男人只想睡你，和一个男人不想睡你，哪一种情况更伤女人自尊？
他们说：女人在婚姻中最大的美德是装傻，时刻显露精明的女人着实损人不利己。婚姻中最索然无味的一种女人是：总令男人觉得和她是竞争对手的关系。
他们说：
别去选那个在你面前永远从容得体的男人，选那个有时会不知所措的。人对待真心喜欢的人总是因为在意而步步迟疑，进退失据。总是能将最完美一面展现给你的人，多半没那么在意你。
她总认为从他们口中说出的经验比从她们口中说出的更为准确及实用，但往往在听取了一通意见之后，发现所有的道理其实都不陌生，有些是她曾从书本上勾划下来的金句，有些来源于对人世周遭的观察，但更多的则是依靠长久的摸爬滚打而日渐加深印象。在每一程初次约会便知无下文的回家路上，她品尝的酸楚与失落；在每一个难以入眠的深夜，她咀嚼的孤独与困惑；在每一段关系破败消亡的瞬间，她经历的悲伤与刺痛；在每一次邂逅与告别的短暂与漫长中，她汹涌的希望与失望……太多了，太多了，她懂得与看清的都已经太多了，但是，若真说起这些“懂得”与“看清”对她有何帮助，能令她在下一次爱情到来的时候擦亮双眼，游刃有余，恐怕也未必。爱情再度降临与发生的时候，她依然可能毫无准备，措手不及，像没洗头就被拉去相亲，像晚宴开始前最后一分钟弄脏了唯一的礼服。
有时还真是不明白，他们的那些经验之谈自己明明都懂，可为什么就是做不好？于是她认为，一定是还没遇到对的人，如果人对了，就什么都对了，不必劳心试探，不必用力拉扯，没有惶惑，没有疑惧，只有单纯的笃定与深信。只是，究竟要先学会爱的所有本领，将自己武装成更有技巧的人，才能与对的人相逢相守，还是要先有幸遇到那个对的人，才能真正懂得什么是爱？这就像是先有鸡还是先有蛋的问题，而她，总觉得自己欠缺一些智慧和耐心。爱情这回事，往往讲也不听，听也听不懂，懂也不会做，做也做不好，做好了，对方也未必喜欢……想到这些，还真是让人灰心。
可是，难道因为爱情是这样容易令人失望的东西，就再也不去爱了吗？她从未打算如此，因为，同样一件事，对不同的人会带来完全不同的期望，就好像考试前老师划重点时会说：“遇到这种题，简直是白给分儿，这都拿不到的话，还是别考了。”学霸们觉得离满分又近了一步，学渣们却觉得离及格又近了一步。爱情如果是门她注定无法参透的功课，那么不如不去强求满分，只要对得起自己的努力就算完胜，说这是乐天知命也好，算阿Q精神也罢，但至少，可以在爱情到来前少一分焦灼，在面临爱情时多一分从容，在爱情消逝时不至于全盘崩溃。至于他们教给她的那些经验与教训，她认为，如果完全明白了会令自己愈发失去对爱的兴趣与勇气，那索性不要太明白。相对于不愿爱，不敢爱，她认为有机会在爱中受伤也是一件不错的事。也许，这才是男人们教给她的最宝贵的事。
坦荡相爱，放肆受伤
人的本能是对禁忌之事加倍渴望，
所以无论在感情中陷落于何种境地，
都不必压制与反抗，
痛了，
爽了，
觉悟了，
自然会选择死守或放手。
人与人之间若真有无条件的相信，恐怕就是不去试探，
不去验证，
甚至不去质疑自己不明白的部分。
这种纯粹的信任出自直觉，
因为不仰赖理性，
才更加难能可贵。
很多问题一旦在心中产生，
不必出口其实已有答案，
何必纠结求解呢？
那么费劲，你说合适不合适？
需要问自己「他合适吗」，
基本已知对方不合适。
需要问对方「你觉得我合适吗」，
基本已知自己不合适。
需要互相问「在一起合适吗」，
基本已知彼此都不合适。
需要问旁观者「你觉得我们合适吗」，
不用问了，肯定不合适。
越是对待亲密的人，
越不应该奢求自己在对方心目中的位置至高无上。
若你爱一个人，
不见得非要成为他每次生病时的药，
每夜床头亮起的灯，
只要他想起你时会不自觉地嘴角上翘，
已经很美好。
这世界上真有生来就心机深重的女人吗？
我倒更愿意相信她们是因为太想取悦男人、抓牢男人才会训练自己攻城略地，步步为营。一个女人在爱情中最美好的状态是放松，动静皆自如，全然不紧绷，心机太重，固然做不到。
侯孝贤电影里的一段台词这样讲：
「你想和她上床，她也想和你上床，你们都知道总有一天你们会上床，但不知道你们会在哪一天上床，这就是最好的时光。」
这话固然美妙，但真正能把握好时机的人并不多见。
所以，一个直男曾对我感慨，如果错过了睡一个人的最佳时间，以后都不必睡了。
过了那一刻，什么时间都是不合时宜。
女人一失恋，便容易被这样一套理论蒙骗：
都怪你太实在，
才会让他吃定你，下次记得耍耍心机，没那么容易受伤害。
其实，我想告诉你：恋爱最不需要的就是心机，靠心机才能维系的关系也都不会长久。
不如，从今后就抱着这样一种态度：我不想学得有心机，我也学不会，与其让人识破了笑我拙劣，不如笑我天性的傻来得坦荡磊落。
我就是这个样子了，那又如何？
我就选择了心无城府地去爱，那又如何？
去他的旁观者清，去他的左右逢源，我乐得这样投入地恋爱和受伤，不留退路又如何？
爱情，人生，还有我想要的一切，除了我自己，谁说得也不算。你想说什么？随你便呗。
你要知道，
“遇人不淑”其实是件好事，
让你有机会训练自己带眼识人；
“情路多舛”也是好事，
让你在伤痛中更懂珍惜。
从容面对这一切，不必控诉不必闪躲，反正前途漫漫，来日方长，躲开了眼前的危机，也未必绕得过不可测的陷阱，若真要掉下去，不如动作漂亮一点，说不定坑里有更好风景。
从现在起，告诉自己，遇到什么，就面对什么，放弃什么，就忘记什么，岁月迟早给你奖励，因为你配得起。
一个平时与你非常亲密的男人，
若不能在你向其求助时给予具体建议与指导，
而只是泛泛地说一些空话，要么是他确实束手无策，你高估了他的智商；
要么是他对你的态度有所保留，你高估了你们之间的关系。
他无法给你实质性的帮助倒还不是最差劲的，
最糟糕的部分是你由此发现他连安慰都空洞无物，
就像“多喝水”、“注意休息”这种话，虽挑不出毛病，却怎么听都像敷衍。
那些吵不散的朋友与恋人，
充分证明了一个真相：
人们在彼此伤害时所收获的相互理解，
比相亲相爱时所得到的要多得多。
爱上一个独眼，便觉得其他人都多长了一只眼睛。
爱上一个暴君，便觉得世人的温和都了无生趣。
爱情，根本就是不谈条件，不讲道理，
计较配不配、对不对的那些人，
只是不懂一句“我爱你”便是最温柔的偏执。
别去怨恨那些放弃你的人，
想想你自己是否也曾数次对痴迷过的东西始乱终弃？
人最大的自私莫过于批判别人时毫不留情，
却对自己的所作所为佯装不知。
梦中情人都是只适合活在梦中的情人，心中偶像都是只适合放在心中的偶像，只要一变成触手可及的现实与走下神坛的对象，多半会引起“不过如此”的失望。当远距离的欣赏变成了近距离的凝望，旧日信仰多半会遭到挑战，每一个狂热的信徒都需要在落差的刺痛中变得清醒，这是告别盲目的第一步。所谓“崇拜”与“迷恋”，都是因为对真相的选择性忽略，以及对臆想的过度美化。
女人在回忆旧情时常纠结于昔日伴侣如何评价自己，其实大可不必，你又不是淘宝卖家，干吗那么在乎他给你好评还是差评？还准备靠他帮你口碑营销不成？
人不必过早追求安稳的亲密关系，在感情经历尚浅之时便杜绝更多可能，反而更容易被危险动荡的情事所吸引，继而深陷却不自知。人只有在经历过复杂之后才会懂得欣赏简单，未经诱惑便竭力远离诱惑，并不代表自觉，只象征着对自控能力的不信任。
情侣间最难能可贵的是日复一日的彼此欣赏，
热恋时谁的眼里都能出西施，
平淡岁月里还能相看两不厌才最是动人。
面对感情，
人们容易过分高估自己的记忆力，
过分低估自己的愈合能力，
这导致我们一边慨叹那颠覆命运的爱情已经一去不返，
一边又开始寻找下一段刻骨铭心。
想恋爱，先自恋
爱情的确可以令女人容光焕发，
那是因为真下决心走出一段恋爱的女人和当初决定投入去爱时一样，
都会变得格外漂亮。
很多女人误以为潦草就是洒脱，懒惰就是随性，
却不知认真扮靓，
用心生活才是一个女人最美的姿态。
要记住，
想成为被人渴望的人，首先要努力追寻你所渴望的。
女人与其花时间与情敌斗智斗勇，
不如把心力用在提升自己、宠爱自己，
当你好到每一次与他相遇，
都足以令他一见钟情时，
什么样的情敌都不在话下了吧？
为讨好男人而打扮的女人太辛苦，
为取悦自己而打扮的女人太寂寞。
尽管如此，仍要不遗余力地让自己美下去。
只有如此，才能兴味盎然地活在这容易令人气馁的成人世界。
无论衣服还是伴侣，
总要选择自己真正钟意的，
如同穿着喜欢的衣服才能表达更真实的自己，
只有和喜欢的人走在一起，
才能抵达最想去的地方。
女人的惰性表现在感情之中便是一旦关系趋于稳定，便放弃对自身的管理与提升，不再关心容貌身材，不再注重仪态涵养，对方若因此态度生变，便指责其真心不再如昨。其实，你真的没理由要求任何人对你全盘接受，若你对维护自身都有怠惰之心，又凭什么要求他人不对你意兴阑珊？总埋怨感情输给了时间，为什么就是不肯承认只是因为你太懒？
谈情说爱自不必有太多拘泥，但至少也要般配才行，不是指门当户对、
郎才女貌这种“般配”，而是双方都要有齐头并进的意识及能力。
情路这样长，不能靠一个人背着或拖着另一个人向前走，
只有两个实力相当的人结伴而行才能走出一片天地，
否则，再丰盛的感情都会被消耗殆尽。
谈起失恋，每个人都能开几场专题讲座，宣讲自己熬过无数雷雨夜，吃过无数一人食，走过无数风雪路……
但无论境况多糟糕，你都应该相信，这一切都会过去，总有一刻，你开始明白，你要对自己负起责任，这责任，就是不被任何一段逝去的感情击垮，而是有勇气去学习在孤独里变得更好。
一个单身女人的孤独感多半来源于自认很美时却无亲密爱人欣赏，只能脑补出有人在旁以滚烫目光度量她全身，并热切拥她入怀的画面。
所以，倘若一个女人要漂亮地单下去，最紧要是训练自我欣赏的能力，别因为有约会才穿新裙子，更别等到有人爱才开始爱自己。
一个女人想不想结婚、在什么年龄结婚都不重要，
重要的是懂得自己要做怎样的人，过怎样的生活，
相信自己的人生不会因尚未遇到适婚对象而一塌糊涂。
无人与你结婚从来都不是最悲惨的事，为结婚而结婚才是。
好的感情令人想成为更好的自己，
但若想在进步的同时维系这段感情，
便需要找到令双方都愉悦的节奏，
如果其中一方进步太快，
难免会来不及等同行的人，
如同长大后硬是挤不进年少时的衣服，
再惋惜，
也只能放弃。
