次日,尹朝文起得很早,煮了两碗面,说他要去上课,叫我呆会起来自个热了吃。
我又昏昏沉沉的睡了一会,起来,看着桌子上的面,难过得要死。我大口大口吃着尹朝文给我煮的面,想,周天奇永远都做不出这么好吃的面,他永远都没有尹朝文体贴能干。他的温柔是装出来的,尹朝文的温柔是出自本性的。我甚至悲哀的想,周天奇选我做他的女朋友是他的福气,可如果我选尹朝文做我的男朋友,那就是我的福气,再说,我一旦选择了他,就遂了双方家长的愿,何乐而不为呢?
可是,我跟尹朝文之间没有你侬我侬的情愫啊,他爱的人不是我,我爱的人不是他,我们就算朝夕相处一辈子,也培养不出所谓的爱情来啊。
我给社长打电话,请了一天的假,这样的状态,我真的没法工作。
吃完面,我还是厚着脸皮回去。周天奇上班去了,屋子里依旧保持着昨晚的状态,凌乱不堪。我走上去,拾起碎了一地的花瓣。我发现我也是一块演戏的料,泪水说来就来。看着这个没有昔日一点点温度的家,我决定,搬出去。
可能,当初同局根本就是一个错误,爱情也是需要一定距离的,天天在一起,早晚也会烦的,会腻的。其实静下心来想想,我们会走到今天这一步,完全不是因为花宁和林听的干扰,所有的问题都是出自于我们自己。是我们产生了审美疲劳,是我们对彼此早已不再新鲜。用黄豆的话来说,就是那股劲过去了,那股劲过去了,我们就开始便得自私,小气,不信任。这时候,一切外界的条件都成了致命的诱惑,我们自己把持不住自己,也不相信对方能把持得住,破裂,也就理所当然。
热恋的时候,他是这个世界上最好的人,新鲜感过去时,世界上任何一个人都比他好。如果,我们之间还有一点点爱的话,那么我们都需要一点时间和空间好好静一静,处理好自己的事情。
收拾好行李,已到下班的时候,周天奇慌慌张张的回来,见到我的行李,有些惊鄂,问:“你这是要干什么?”
我平心静气的把自己的想法说给他听,我说:“我想搬出去了,我不想再和你这么漫无天日的争吵下去了。”他语气终于温和,“十一,对不起,昨天晚上我不应该凶你。”
我打断他,“别说了,我现在听不进去,我现在只想走,离你远远的。”
他沉默一阵,说:“好吧,那你住哪儿?”
“我刚刚给房东打了电话,她说我以前住的那间房还空着,我就搬回去吧。”
“知道你住那儿就好,需要我帮你吗?”
“不用了,我已经找好车了”说完,我拖着沉重的行李箱,迈着沉重的步伐,下楼来,我走得很慢,鞋子在说泥地板上敲出沉重的声音,一下一下敲在我沉重的心上。其实,心里还是有些许期待的,周天奇会突然叫住我,说十一,你别走,我舍不得你走。可就算他挽留了,那我呢,我还会留下来吗?我不知道。
在我坐上三轮车那会,我突然怨恨起周天奇来,当处,他喜滋滋的领着三个开三轮车的把我的家“洗劫”一空,样样安排妥当。如今,我说一句不用帮助他就眼睁睁看着我累死累活而无动于衷。看来,我在他心中的地位,当真大不如前。可能,人生就是这样吧,转了一大圈,耗费了大量的人力物力财力,最终,还是回到原点,空留一个痛并快乐的回忆。
离开他后,我努力让自己重新快乐起来。
现在,我才知道我的关系网是如此的发达,短短几天,夏天跑来安慰我,白小强跑来安慰我,秋云跑来安慰我,尹朝文跑来安慰我,上班时社长也安慰我,就连那平日说话不多的房东也劝我就算一个人也要好好过。看着屋子里摆满了各色各样的补品和水果篮。感觉我就像正在做月子。这时候,我就自豪的想,周天奇一定门庭冷淡吧,德行!
谁知道,我正自豪着,他却提了各色各样的补品敲开了我的门,笑眯眯的说:“十一,我来看看你,你过得还好吗?”
我冷着脸,说:“你是来看我过得不好的吧,不好意思,让你失望了。”“十一,你不要这样说,我知道是我不对,我不应该凶你,冷静下来,我挺自责的,这是他们给我送去的,我想你爱吃,就给你送来了。”说着,他径自进了屋,把东西放在桌上。
我看着这些和我柜子里一模一样的补品,在心里埋怨这些朋友,我现在才知道,他们好富有啊,东西买两份不说,还送给周天奇,也亏得他们重情重义的。
周天奇见我不说话,问:“十一,咱们只是分居,还没分手是吗?”
我瞪他一眼,去推他,“你走你走,东西我收下了,你走。”我把他推出去,关上门。
他在外面拍着门大叫:“十一,十一,你要是想我的话,随时都可以来找我。”我靠在门上,低声说:“谁稀罕,谁稀罕,我巴不得这一辈子都不要再见到你。”说着,眼泪就霹雳啪啦砸在唇边。
此后,我跟周天奇仍旧联系,睡觉前发些不痛不痒的信息。原本,我以为我再也不会理他了,但是,一躺在床上,身边空落落的,心也就随之失落。然后,就很不争气的盼着他的短信。只要他的信息一到,整个人就会充斥在巨大的满足中。我以为我可以对他的短信淡定自若,置之不理,可是,我的手指却不听使唤的在按键上打出那些能诱使他回复的话,等待着他的回应,就这样,没完没了的。如果某一天晚上我没有他的任何消息,就会没由来的惶恐不安,胡思乱想。一遍一遍的翻着他之前发来短信,翻来覆去,整夜失眠。有时,累了睡过去,也会突然惊醒过来,感觉手机在震动,拿起一看,仍旧什么也没有,继续胡思乱想,继续失眠。
偏偏我又是这样的人,宁愿翻来覆去,整夜失眠,也不愿主动去联系,有时,我真的恨死我自己了。我也曾试图忘记,但那种滋味比死还难受。以前,我一直以为爱的伟大之处就在于可以至死不渝,没想到,我也这么轻而易举的就伟大了一次。我想,可能周天奇这一辈子都要刻在我心上了,他就是我生命里的结中劫,打不开,也逃不掉。
我们为什么一定要把彼此伤得体无完肤,然后才来审视对方的重要,如果,你还爱我的话,就一定要记得,我不喜欢辣,不喜欢苦。如果你还爱我的话,就请你一定要兑现曾经给我的承诺,等我们老了,带我回乡下,安享晚年。这一切的一切,都是因为,我还爱你。