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K.I.C.K.原则：孩子哭闹时为什么不要大声训斥？
之所以强调心平气和，是要让孩子知道，他不是因为大人的愤怒而受罚，而是因为违反了规则。
生活中，经常会见到这样的情景：父母带着孩子外出，一言不合，父母马上大声训斥，有些孩子逆反心理强，干脆就在大庭广众之下哭闹。
接下来，妈妈情绪激动起来，用尖锐的声音厉斥大声哭闹的孩子。结果是，她愈是歇斯底里，孩子就以更大的哭闹作为回报。最后，父亲只能强拉硬拽地把孩子带走……
这样的教育方式，我们不用细想就已经知道了。
其实，父母在与孩子沟通的过程中，低声的谈话方式比高声的谈话方式有更好的说服效果。
《圣经》上有这样一句话：“沉稳的回答能够平抑疯狂的愤怒。”在西方，有一套被称作K.I.C.K.管教原则，不妨在家庭教育中试一试，就是在管教孩子的时候，务必要心平气和（Kind）、立即（Immediate）、一致（Consistent），然后又是心平气和（Kind）。
之所以强调心平气和，是要让孩子知道，他不是因为大人的愤怒而受罚，而是因为违反了规则。惩罚一旦变成了大人情绪的发泄和威严的展示，就失去了它本来的意义。
另外，从教育效果上来看，在和孩子对话时，父母低声很容易使得孩子心情平静，而父母高声斥责，也容易导致孩子情绪波动，高声抗拒。中国有一句话说：不怕红脸关公，就怕抿嘴菩萨。说的就是这个道理。
美国某大学的语言研究班曾与美国海军合作，研究在军事行动中一项指令的下达应该以多大声音发出最合适。实验者通过电话、舰船上的传声管，向接收者发出各种分贝的声音，结果表明：发送者的声音越高，接收者回答的声音越高；发送者的声音越低，接收者回答的声音越低。
而美国耶鲁大学的一位心理学家曾经研究过“与谈话者讲述某一事项时的最佳谈话方式”，他的调查结果表明：沉稳型的讲课方式和雄辩型、演说型的讲课方式相比，前者能够让学生对讲义达到更大程度的理解。
在对孩子进行批评教育的时候，声音和语调一定要比平常说话声低。
首先，这种方式意味着父母能够突破孩子哭闹的感性围墙。可以先发制人，不让孩子使用高声调。生活中常看到有的家长高声责骂孩子，孩子反抗的声音也不低，双方情绪越来越激动，最后惹得家长一肚子气，孩子也不服输。而使用低于平时的语调，可以让孩子感觉，这是一种不同寻常的严肃态度。
其次，低音调促使孩子集中精神、全神贯注，可以转移他的注意力、忘记自己的哭闹。父母低声讲话时，孩子必须集中精神才能听清，即使他在主观上并没打算认真听，但由于条件反射的听觉动作，他还是会不自觉地捕捉父母谈话的内容。
第三，使用较低的声音似乎在强调没有第三者介入，只是亲子之间的“私人声音”，拉近了与孩子的距离。若大声训斥，会一下子让孩子处于尴尬处境，即使有的孩子想承认错误，想放弃不恰当的行为，也没台阶可下。所以家长越训斥，孩子越会坚持自己的要求。
如果面对孩子的行为实在怒不可遏，那么就应该马上离开问题现场，一边提醒自己一边调整呼吸。等冷静下来再慢慢考虑，应该如何与孩子沟通。
综上所述，“有理不在声高”，K.I.C.K.原则是家庭教育中一种艺术化的方式。家长要想使孩子接受你的意见，就要学会克制情绪，把沟通的音调降低。
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欧弗斯托原则：孩子太固执怎么办？
父母的提议会被孩子拒绝，常是因为双方想法没有交集。
很多家长都抱怨自己的孩子太固执，戒备心太强，用什么方法也说服不了他！其实，他们可以试一试“欧弗斯托原则”。
这个原则是英国心理学家欧弗斯托提出的，意思是指说服一个人的时候，开头就让他不反对，非常关键。
首先，要想让孩子开头就不会反对，要多听少说，了解孩子的真实想法。
不要急于发表看法。如果你的孩子喜欢和大人对着干，那么在说服他的时候，不妨先听孩子把他想说的话说完，然后再发表你自己的看法。在听的过程中，可以猜测一下孩子可能反对的动机。
如果你的猜测正确，孩子会觉得获得了你的认同和理解，他们会讲出自己心里的想法；如果你的猜测不正确，那么可以再运用开放式的提问方式，顺着对方思路找答案。可以提出5W1H（即What、Where、When、Who、Why、How）的开放式问题，让孩子说出自己的想法，再顺势提出封闭式问句的提议。
比如父亲问孩子：“最近你是不是经常上网？”那么孩子的回答很可能是“是”或“不是”。如果父母问孩子：“儿子，最近网上有什么新鲜事？”那么孩子很可能会滔滔不绝地讲起来。透过开放式问题扩展思考广度，再用封闭式问题引诱出赞同的决定：“以后你有什么好的网站告诉我们，我们也告诉你好的网站，互通有无，好不好？”
其次，只要有可能，就多给孩子一些选择。以选择题代替是非题的做法，是非常高明的沟通方式。因为它会减少正面的言语冲突，并通过把决定权交给对方的方式，让孩子觉得受到尊重，因而会愿意做出配合的决定。
不要问“你要不要做作业”，应该问“你是想现在做还是过五分钟做”或“你是先做语文还是先做数学”。不要问对方想不想做、有没有时间或者做不做，问孩子想不想做，你会得到两个答案：想或不想；要给他一个机会选择。
着有《说服的技术》《超强提问力》等书的日本律师谷源诚表示，一般人通常会以“要不要……？”的问法提出要求，让对方只有两种选择，被直接回绝的概率当然很高。
因此，要说服对方，必须懂得利用各种问题探询对方意愿、引导对方思路，或许就能让对方无法说不。我们可以借用谷源诚强力推荐的四种“问题说服法”，透过提问引导孩子，让说服力大大提升！
父母的提议会被孩子拒绝，常是因为双方想法没有交集，只要透过一些引导问题，激发孩子自行想象的空间，就能找出可能存在的交集，达成一致的共识。
母亲：“你最近在看什么课外书啊？”
儿子：“漫画和推理小说……”
母亲：“我给你买一本《西游记》，你要不要看？”
儿子：“不想看！”
母亲和儿子的想法没有交集，当然会说服失败。
如果学会了引导式提问，就完全可以马到成功。
母亲：“你还记周星驰演孙悟空的那个片子吗？”
儿子：“你是说《大话西游》吧？很有意思啊。”
母亲：“其实电影选的只是唐僧取经的一段，还有很多更有趣的经历，都在西游记里。”
儿子：“好啊。你给我买一本吧！”
这就是通过诱导对方的思路，让孩子自行引发联想，创造双方想法的交集与兴趣，不经意间达成说服的目的。
当然，这个办法必须有适当的使用的时间，要讲究运用的策略。孩子正在看电视看到热闹处，你突然问他你打算什么时候写作业，自然会碰一鼻子灰，所以使用二选一的法则是要讲究时机和顺序的。
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热炉法则：怎样给任性的孩子定规矩？
制定规则的目的，是希望培育出一个快乐、适应性强和尊重规则的孩子。
如果孩子在生活中违了规，就应像碰触到了烧红的火炉，一定会受到惩罚。
任性，可以说是现代孩子的通病，主要表现为固执、抗拒、不服从管教，老是和大人对着干，特别倔，而且软硬不吃，就像一匹脱缰的小野马。
但另一方面，任性也是孩子个性发展的一个过程。对任何事情都说“不”，是许多二三岁的孩子的自然表现，我们应该理解。同样，有时孩子的任性只是因为理解问题，并没有与大人作对的意图，这时候要运用最大限度的判断力，来决定哪种行为是任性固执的有意伤害，哪种行为是自然行为。
但是如果到了上学的年龄还任性，就是一件棘手的事情。
从心理学角度来看，学龄儿童任性，是个性偏执、意志薄弱和缺乏自我约束能力的表现，如果得不到纠正的话，会导致无法正确认识和判断事物，个性固执不明事理，难以适应环境，不被别人接受而陷入孤独，经不起生活的考验和挫折。
但孩子的任性心理不是天生的，而是家长不加约束的放纵教育的结果。法国教育家卢梭在《爱弥儿》中指出：“知道用什么办法能使你的孩子得到痛苦吗？这个方法就是：百依百顺。”这话很值得我们反思！
所以，纠正问题的第一步，就是承认我们的培养方法可能是使孩子任性的原因。只有改变它们，才能帮助孩子行为得体。
在一个故事中，儿子问父亲：“我长到什么时候才可以随心所欲呀？”
父亲的回答很巧妙：“我不知道。不过，孩子，世上还没有人能活那么长。”
没有人能够活到随心所欲的年龄，即使是圣人孔子到了七十岁，也要在“从心所欲”的后面加上“不逾矩”，也就是不违反规则。所以要建立适当的规则让他遵守。
有句俗话说：“没有规矩，不成方圆。”规则能让孩子知道具体应该怎么做，是孩子未来行为模式的基础，所以要制定清楚的规则和惩罚细则，如果不守规矩必须接受惩罚。
一旦规则严格确立，大多数孩子会遵守。
制定规则的目的，是希望培育出一个快乐、适应性强和尊重规则的孩子。最初的规则应该是阻止孩子伤害他自己和别人，教孩子明白最基本的对错。
让孩子知道你对他的期待，而且他的表现达不到期望时会有惩罚，是一件好事。根据专家观察，孩子们经常练习自律——换句话说，那些对自己的表现不满意的孩子-在学习上能取得更好的成绩。
当孩子能识字后，可以把规则写在纸上并贴在家里，这是让孩子明白，规则不仅仅是一种制度，而且是体现公平合理的好方式。
父母应当考虑什么违反行为是惩罚底线，一旦违反规则就实施。在西方管理学中有一个“热炉法则”，可以应用到家庭教育中：如果孩子在生活中违了规，就应像碰触到了烧红的火炉，一定会受到惩罚。
这种处罚的特点在于：（1）即刻性：当人一碰到火炉时，立即就会被烫。（2）预先示警性：火炉是烧红摆在那里的，每个人都知道如果碰触就会被烫。（3）火炉对人不分贵贱亲疏，一律平等。（４）彻底性：火炉烫人绝对“说到做到”，不是吓唬人的。
规则不是只面向孩子的，同时也是对大人的约束，而且惩罚应该是对事不对人的。当孩子向你发脾气或撒娇时，想始终如一坚持规则确实很难，但是只有坚持，孩子才会明白你对他的期待。
针对如何让孩子遵守规则，宋代大儒张载曾经有一个很幽默的比喻：“如果你养了一条狗，不想让狗进屋子，它一进屋子你就拿棍子打。可是你又经常在屋子里喂狗吃东西，狗又怎么能知道进屋对不对呢？即使天天打，恐怕也不能让狗懂得这个规矩。狗尚且如此，何况是孩子呢？”
当孩子有做不到的时候，家长必须坚决，不许拖拉和讨价还价，孩子做到了就给予夸奖。这样才能促使孩子的自我管理能力和主动性得到发展。但是，要避免用做家务当作一种惩罚。作为家庭成员之一，孩子做家务是应该做的，不能当作惩罚手段。
对孩子要少用威胁，但要自始至终贯彻规则。如果他没有及时清理自己的房间，你可能先是警告他不许吃晚饭，但是当你让步而让他吃饭时，就向他发出了一个信息，你说话不算数。如果你不准备真的惩罚他，那你最好不要威胁他，因为不可信的威胁会破坏规则的执行。
美国有一则公益广告，内容是父母如何帮助孩子拒绝抽烟和接触毒品。广告中，一位母亲告诫儿子：“你现在该做作业了，不能看电视！”同时她拿走了遥控器；说“你现在不能玩电子游戏！”同时她关掉了游戏机，等等一连串的类似场景。
每一次，母亲都严格地维护了规则，最后，当这个孩子和一群孩子在一起有人给他一根烟时，他坚决地摇头：不！
我不喜欢抽烟。这时画外音响起：说一不二，孩子会听从。
这则广告告诉家长，制定规则，并严格执行规则，会起到事半功倍的效果。要想让孩子遵守规则，你要采取行动，而不是冲着孩子吼叫或斥骂，也不是空洞的威胁。按喇叭无法驾驶汽车，怒吼也无法“驾驶”孩子。愤怒只会让你精疲力竭，对孩子产生的作用很小，甚至一点作用也没有。
在惩罚孩子时，其它家庭成员切不可当着孩子的面，表现出不同的意见或做法，即使是对的意见也要事后说明。否则的话，不但会使对孩子的教育效果相互抵消，还会令父母丧失权威。
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期望效应：“惩罚式教养”和“大拇指教养”哪种更有效？
如果父母的“大拇指”得到了孩子的尊重和信任，孩子一定会比你期望的更加优秀。
及时对孩子的学习结果进行评价，能促进孩子的学习动机。适当表扬的效果明显比批评好，而批评比不予任何评价的好。
近一段时间，美国耶鲁大学法学教授、自称“虎妈”的蔡美儿（AmyChua）的“惩罚式教养”受到不少中国家长的推崇。这种育儿方式包括骂女儿垃圾、要求每科成绩拿A、不准看电视、琴练不好就不准吃饭等。她还写了一本书，叫作《我在美国做妈妈：耶鲁法学院教授的育儿经》。
风头之下，“惩罚式教养”开始进入不少家庭，甚至被当成最直接有效的办法。更何况，还有“耶鲁”“哈佛”之类的光环罩着，更让一些望子成龙望女成凤的父母趋之若鹜，似乎不如此就对不起孩子似的。
研究证明，只有当孩子尊重其父母的权威时，他们的行为才会更好。而专制型父母虽然看似在孩子面前也有权威，但是这种权威却并不是建立在尊重的基础上的。请记住德国心理学家黑尔加·吉尔特勒的告诫：“如果您放弃权力，放弃您的优越感，那么您得到孩子的信任和尊敬的机会就更大。”
“惩罚式”的教育，不仅不会得到孩子的尊重，更会严重打击孩子的自信心，影响他对自己的认识，很可能教出问题孩子。
古代的哲人荀子说：不教而诛，则刑繁而邪不胜；教而不诛，则奸民不惩。诛而不赏，则勤励之民不劝；诛赏而不类，则下疑、俗俭而百姓不一。
如果我们把这句话的对象换成孩子，那么就几乎是一篇赏罚经典：如果不加以反馈和教育就进行惩罚，那么就会罚不胜罚，但是孩子的坏习惯仍然不能克服；只说服教育而不进行惩罚，那么孩子就不会受到警告而吸取教训；只进行惩罚而不实行奖赏，那么孩子的好习惯就不能受到鼓励；惩罚奖赏如果没有原则，那么孩子就会无所适从。
表扬激励和惩罚批评，都有其合理之处。表扬是正面激励，批评是负面激励。“惩罚式教养”认为，只有不断指出别人的缺点，才能促进孩子全面发展。但这是一种消极的“强化”，使用过多会使孩子产生焦虑、自卑情绪，学习兴趣降低、逃避以至完全丧失信心。
心理学家赫洛克（E.B.Hurlook）曾于1925年做过一个实验，他把106名四、五年级的学生分为4个组，各组内的能力相当，在4种不同的情况下进行难度相等的加法练习，每天15分钟，练习5天。
