□卡耐基
你有时可能会遇到这种情况：对方显然完全错了，但他却拒绝承认，一意孤行。在这种情况下，不要指责他人，因为这不是聪明人的做法。你应该了解他，从他人的角度去考虑问题。
对方表现出来的思想和行为是有一定原因的，你只要寻出其中隐藏的原因来，你便得到了了解他人行动或人格的钥匙。而要找到这种钥匙，就必须设身处地将你自己放在他人的位置上。
你可以这样思维：“如果我处在他当时的环境中，我将有何感受，有何反应？”这样你就可省去许多时间与烦恼，也可以学习到许多处理人际关系的技巧。
“暂停一分钟，”肯尼斯·古德在他的作品《如何使人变得高贵》中说：“暂停一分钟，将你对自己的事情的浓厚兴趣，和你对别的事的漠不关心做一做比较，然后你就会明白，世界上任何其他人也都是同样的态度。以后，你就能像林肯、罗斯福一样，把握住除看守监狱以外的任何工作的基础和机会。换句话说，为人处世之成功与否，全在于你能否以同情之心接受别人的观点。”
萨姆·道格拉斯住在纽约州汉普斯特市，他以前总是数落他的妻子，说她在修整家中的草地、拔杂草、施肥和剪花草方面浪费了太多的时间。他批评她每个星期这样做两遍，可是草地看上去并不比4年前更好看。道格拉斯这种话当然让他妻子十分不高兴，因此每当他这样批评她时，家中就会长时间地笼罩着一层乌云。
在参加了我的辅导班之后，道格拉斯先生认识到了他这些年来犯的大错。他从来都没有想过，她在修整草地时，也会从中获得快乐，以及她渴望由此而得到夸奖的期盼。
一天晚上，吃完晚饭之后，妻子说要去除杂草，并想让道格拉斯陪她一同去。道格拉斯开始并没有答应，但过后他想了一下，决定陪她出去并帮她拔草。她显然非常兴奋，两个人一同干了一个多小时，度过了一个愉快的晚上。
从那以后，道格拉斯先生经常陪妻子修整草坪，并夸奖妻子，说她把草坪修整得很好看，把院子里的泥土地整理得像水泥地一样光滑。结果他们俩都从中获得了快乐，因为他学会了从妻子的观点来看事情。
吉拉德·利奥德在他的作品《深入他人之心》中评论说：“当你认为别人的观念、感觉与你自己的观念和感觉同等重要，并向对方表示这一点时，你和别人的交谈才会轻松愉快。在谈话开始的时候，要尽量使对方提出这次谈话的目的或方向。如果你是个听者，你就要克制自己不要随意说话。如果对方是听者，你接受他的观点，将会使他大受鼓舞，能够与你开怀畅谈，并接受你的观念。”
我有一个习惯，爱到离家不远的公园中散步、骑马，以此作为消遣，像古时高尔人的传教士一样。我很喜欢橡树，所以每当我看见一些小树及灌木被人为地烧掉时，就非常痛心。这些火灾不是由粗心的吸烟者所致，它们差不多都是由到园中野炊的孩子们烧起来的，有时这些火蔓延得很凶，以致只有出动专业消防队才能扑灭。
我注意到公园有一块警示牌，上面写道：凡引火者应受罚款及拘禁。但这牌子竖在偏僻的地方，能看见它的人很少。有一位骑马的警察在照看这一公园，但他对自己的职务不大认真，火仍然是经常蔓延。有一次，我跑去告诉附近警察那边园中着火了，要他通知消防队。谁知却被他以那不是我的管辖区为由拒绝了。
无奈，从那时起，我就在骑马的时候自愿担负起保护公共地方的义务。最初，我没有试着从儿童的角度来对待这件事。当我看见树下起火时就非常不快，急于想阻止他们。我上前警告他们，用威严的声调命令他们将火扑灭，而且，如果他们拒绝，我就用警察来恫吓他们。我只顾发泄我的情感，而没有考虑想野餐的孩子们的心理和感受。
这样做的后果是：那些孩子表面上服从了，心里却相当反感，等我一离开，他们又重新生火，并恨不得烧毁公园。
多年以后，我增加了一些有关人际关系学的知识与手段，于是我不再发布命令，甚至威吓他们，而是和颜悦色地向他们说道：“孩子们，这样你们很开心是吗？你们在烤什么？知道吗，我像你们这般大时也喜欢生火，直到现在也很喜欢。但你们知道在公园中生火是极危险的，我知道你们会非常小心，但别的孩子们不会这样小心，他们过来见你们生了火，他们也会学着生火，回家的时候也不扑灭，以致造成火灾。如果我们都不小心，这里就会没有树林。而没有了草地和树木，我们就没有可以野餐的地方，而且，假若不慎引起火灾，你们还可能被拘捕入狱。我不干涉你们的快乐，我喜欢看到你们如此快乐，但请你们即刻将所有的树叶耙得离火远些，并在离开前，用土盖起来，下次取乐时，请到山丘那边的沙滩中生火好吗？那里会很安全，谢谢你们的合作，祝你们玩得开心，孩子们！”
同样是制止，但表达方式不同，就能产生不同的效果，后面这一席话，会使孩子们产生一种同你合作的欲望，而且没有怨恨、没有反感、没有被强制服从命令的逆反心理，因为我让他们保全了面子。他们觉得好，我也感觉很好，因为我处理这件事情时，考虑了他们的心理感受。
当个人的问题显得更加急迫的时候，如果能从别人的观点来看问题，那么也能在一定程度上缓解紧张的气氛。例如澳洲南威尔士的伊丽莎白·诺瓦克已有6个星期没有支付分期购车的钱款，这使她遇到了一些麻烦。
“在某个星期五，”伊丽沙白说，“一位负责分期付款购车的男人给我打来电话，很不礼貌地告诉我，如果我在下周一早晨还不缴付122美元的话，他们公司将采取进一步措施。由于到了周末，我自然筹措不到这笔钱。因此，到了星期一时，我一大早就接到了那个男人气冲冲的电话。不过我并没有对他发火，我是从他的立场来分析这件事的。我先真诚地向他道歉，并说给他带来了这么大的麻烦，而且我已经不是头一次逾期未付款，因此我一定很让他为难。听了这些话，他的语气立即缓和下来，并说我根本不是令他头疼的顾客。他还举了好几个例子，说有些人很不讲理，不仅信口胡说，还躲着不见他。
“我没有说更多的话，就让他说出了心中的不愉快。然后，根本不需我请求，他就说即使我不能立刻缴付欠款也问题不大；还说如果月底之前我能先缴付20美元，然后在手头方便时付清余额，一切都好说。”
所以，当你明天请人熄火，或请他买一瓶你推销的“雅福达”清洁利，或捐50美元给红十字会以前，为什么不先停一下，闭上眼睛，从对方的角度将整个事情想一想？问问你自己：“他为什么要这样做？”当然，那要费许多时间，但那能使你赢得朋友，培养情谊，并且减少摩擦，少惹麻烦。
哈佛商学院的一位院士说：“在与人会谈以前，假如我对自己要的及对他人要回答的东西没有一个清楚的概念，那么，我情愿在办公室外面考虑2个小时。”
永远按照对方的观点去想，按他人的立场去对待事物，就像对待你自己的一样，这样的处事方法将是影响你终身事业的一个关键因素。
