朋友的话全信了，那你就成为了别人的棋子
俗话说：“逢人只说三分话，未可全抛一片心。”我们在对待朋友的时候也是一样，不能够知无不言、言无不尽，有时候要懂得隐藏，不能将自己全身心地暴露给对方。同理，对方也会这样对你，即便是再好的朋友，他在和你交流的时候，也免不了掩饰，因此你在和他们打交道的时候，一定要留心，不能完全相信对方的话，而应该适当进行保留。
“不轻易听信人言”，这是自我保护的一个基本原则，几乎在我们很小的时候，父母就会告诫我们不要和陌生人说话，不要轻易相信别人的话，当有人来家里的敲门的时候，不要被对方的话所迷惑，等等。这些告诫体现了我们在人际交往中一贯的谨慎态度。
不过，在朋友之间，很多人可能会放松警惕，无论对方说些什么，自己都会照单全收，都会一字不漏地听完。却不知道如果这个朋友别有用心和企图，如果这个朋友心怀不轨，那么你的信任将会为自己招来祸患。
明朝的开国皇帝朱元璋原本是穷苦人出身，他在起义军中依靠朋友们的帮助才不断壮大起来，最终在群雄逐鹿中称王称帝。登基之后，朱元璋为了保住自己的江山，开始大肆诛杀那些有功之臣。而这些有功之臣原先大都是他的朋友和伙伴，都是他一路拼杀过来的兄弟，但即便是这样，朱元璋还是非常怀疑他们，也处处防备他们。在这些人当中，有一个人是个例外，他就是徐达。
徐达之所以没有被朱元璋杀掉，原因就在于他并不是一味相信朱元璋的，他知道朱元璋为人多疑，说话的时候总是一半真一半假，所以他在倾听的时候，也是听一半。正因为这样，他总是能够了解朱元璋的心思，而且说话的时候非常小心，并没有让朱元璋察觉到异样，或者心生怀疑。所以朱元璋并没有将其列入黑名单中。而那些忠心耿耿的人，最终都被口是心非的朱元璋找借口除掉了。
生活中总是会有一些口是心非的人，他们并非总是真心实意地对待你，并非总是想方设法在帮助你，而是想着如何利用你。他们常常会对你说假话，会对你许下各种各样的承诺，会故意亲近你，赢得你的信任，但是私底下却总是想办法来打击和伤害你。
防备之心是不能轻易放弃的，做人无论如何都要有所保留，不该说的话不要去说，私密的话不要说，不该听的话就不要去相信。逢人只说三分话，逢人也只需听三分话，不能义无返顾地将别人的话奉为圭臬。轻信于人的人，往往会被别人利用，即便是朋友，你也不能掉以轻心，否则你只会被那些伪装后的友情伤得很深。
希尔顿酒店的创始人希尔顿先生早年曾经和朋友一起创业，当时朋友对于创业前景说的头头是道，并且极力让希尔顿加盟进去。希尔顿认为朋友自然不会对自己说谎，于是毫不犹豫地将自己的积蓄投入进去。当时很多人认为希尔顿太傻，仅凭朋友的话，就毫不犹豫地进行投资，这样未免太过草率，可是重情重义的希尔顿认为自己的朋友是绝对信得过的。几个月之后，两个人的生意并没有什么起色，朋友也并没有按照当初的规划来行事，两个人的创业步履维艰，最终以失败告终。而朋友为了减少损失竟然偷偷带着剩余的钱逃走了，希尔顿这个时候才意识到自己上当受骗，于是悔恨不已。
其实，我们出于忠诚而信任朋友的想法可以理解，但即便是最要好的朋友，他们的话并不完全是正确的，朋友的话也不完全就是真理，你在倾听的时候没有必要完全相信，更没有必要完全去照办。这是一种最基本的生活常识，也是为人处世的一种基本原则，这个原则在朋友之间也是成立的，也应该去遵守。
著名作家雨果说过：“我对于朋友的信任是理性的，而不是盲目的，我愿意朋友所做的一切都是正确的，我愿相信对方所说的一切都是正确，我愿意相信他们，可实际上他们本身也做不到那样完美，所以我们的信任必须也要适当打折，那些无条件的信任只会让我们抹黑‘朋友’这两个字。”在雨果看来，一个真正懂得交朋友的人是不会毫无顾忌地相信朋友的话的，他应该有自己的辨别能力和自我保护能力，如果连这些也做不到的话，那么反而会对自己、对友情造成伤害。
有人说：“和陌生人说话的最高境界就是三分真话，三分假话，三分空话，一分闲话。”而当你作为一个倾听者的时候，对于别人的话则要“听三分、想三分、去三分、忘一分”，这样你才不会被朋友伤害，才不会成为友情的牺牲品。做人要对朋友真诚，但是也要注意防备那些坏朋友，需要懂得自我保护，这样才是与人交往的不二法则，你要是全部相信了，就可能落入朋友的陷阱。
如果不保持沉默，你会惹上不必要的麻烦
春秋末期的儒家名师曾子，是一个很有名望和才学的人。同时，他平时做人非常谨慎，说话也从不乱说，有时候明明自己有什么想法，他也不会轻易表露出来。不仅如此，他为人总是“战战兢兢，如临深渊，如履薄冰”，以至于每次说话之后，都要深深自省，害怕自己说错了什么话，即便到了临死前，他还在担心自己曾经是不是说了什么不该说的话，甚至非常不放心地问弟子们自己的手和脚是不是还在。
做人诚惶诚恐到如此地步，曾子也算是一个奇葩，在曾子那个年代，虽然也有一定的言论自由，但还是有很多人因为言论不当而招来杀生之祸的，因此你可以体谅到为什么曾子会如此小心谨慎，为什么他总是保持沉默，即便在朋友面前，他也小心翼翼。
法国思想家蒙田说：“世界是由一大堆的废话和语言构成的。”在日常生活中，我们喜欢表现自己，喜欢抢夺话语权，喜欢用更多的语言来装饰自己的博学，来装饰自己的身份。但事实上话说得越多，也错得越多，我们很有可能会在说话的时候得罪别人，或者被人抓住把柄。所以叙利亚作家帕布利乌斯·塞勒斯自嘲道：“我经常懊悔自己多说话，却很少懊悔自己的缄默。”
很显然，少说话是减少犯错并保持交流优势的一种技巧，而适当保持沉默是确保我们落入语言陷阱中的一个重要方法，正因为如此，我们每个人都应该珍惜自己的话语权。老子说“知者不言，言者不知”，老子认为真正明智的人是不会多嘴多舌，借以显示自己高明和博学的，他们也不会口无遮拦地泄露自己的秘密。而那些多嘴多舌的人喜欢表现自己，往往非常愚笨，他们想方设法地通过交谈来表现自己的才智，来展示自己的观点，可结果常常说出一些不该说的话，最后为自己招惹上不必要的麻烦。
中国向来就有“言多必失”的千古明训和金玉良言，一般来说，话不在多而在精，多说往往无益，很多人该说的时候不说，不该说的时候却像机关枪一样怎么也止不住，结果常常祸从口出。俗话说“天不言自高，地不言自厚”，有时候说多了反而会贻笑大方，会被人抓住把柄，成为祸患的根源。
魏晋南北朝堪称中国历史上政治最黑暗的时期，那时候诸侯割据，各股政治势力互相对抗，常常弄得民不聊生，而为了增加自己的政治筹码，很多当权者都会选择拉拢当时的名人和世族，可是这些心高气傲、有话直说的名人往往会因为“口不择言”而惹上麻烦，最终成为政治斗争的牺牲品。
“竹林七贤”之一的嵇康就是其中一个受害者，而且他的遇害也和朋友有关。当时嵇康有一个好朋友叫吕巽，他弟弟吕安也是嵇康的好友，这三个人的关系非常铁。不过吕巽是一个人面兽心的家伙，他看到弟弟吕安的妻子貌美如花，于是心生歹意，指使妻子用酒灌醉弟媳，然后将其奸污。吕安知道这件事情后怒火中烧，于是准备报官。当时吕巽非常害怕和弟弟的关系闹僵，更害怕自己身败名裂，于是就让嵇康从中调停，最后嵇康违心地将这件事按了下来，毕竟他也觉得吕巽可能只是酒后犯错而已。
可是事情不算完，当吕安放弃告状的时候，吕巽竟然诬告弟弟对老母亲不敬，甚至掌掴老母亲。而当时的统治者司马昭非常注重孝义，他听说这件事后就将吕安判处了死刑。而嵇康知道后非常不满，于是当场辱骂吕巽，而且还写下了一封绝交书，在书信中他认为吕巽人面兽心、猪狗不如。不仅如此，嵇康还多嘴多舌地妄论朝政，认为朝廷冤枉好人。
正因为如此，司马昭开始对嵇康怀恨在心，何况嵇康是曹操的孙女婿，对自己总是采取不合作的态度，因此这一次他准备以此为借口来向嵇康开刀，并最终杀害了嵇康。而作为嵇康的好友之一阮籍，他生性狂傲，性格乖张，所作所为比嵇康还要过分，对于礼法的轻视也还要严重一些，可司马昭对他却异常宽容，很大一个原因就是阮籍喜欢保持沉默，从不胡乱议论朝政，即便是嵇康被人冤死，他也没有说过一句话。也正是因为这样，在当时的“竹林七贤”中，他是唯一一位能够避开政治风波的名士。
我们常常说沉默是金，就是因为沉默在多数时候比开口说话更加显得难能可贵，要做到沉默往往更加不容易，而且沉默的力量和效果有时候要比多说多做来得更好一些。正因为如此，我们要懂得及时禁言，即便是在朋友面前，我们也要懂得保持沉默，一旦说得太多，一旦说了不该说的话，泄露了不该泄露的东西，那么自己很有可能会因此而受到坏朋友的伤害。
卷入朋友的纷争，你将成为那个最受伤的人
在动物世界中，当动物群体内部发生争斗时，其他成员往往不会插手，比如说狼，当狼群中的两匹狼发生斗争时，其他的狼都会选择在一旁围观，从来不会去干涉，也不会刻意同情和帮助弱者。对它们来说，这种内部斗争并不适合参与进去，因为一旦有狼想要参与进去，那么很可能会受到双方的攻击。可以说，无论是出于公平，还是内部的团结，狼群的其他成员都会恪守这样的规则，不会轻易卷入这些纷争的。
在人类社会，我们也需要遵循这样的原则，有人说最棘手的事情不是朋友和自己发生了矛盾冲突，而是你的朋友和另外的朋友产生矛盾，你却不知所措。因为当自己和朋友发生矛盾的时候，你也许可以适当退让一步，以此来确保对方的利益不受影响，这样就可以尽可能地减少冲突。可是如果是朋友之间发生冲突，而作为局外人的你往往不能轻易插手。
因为首先你可能会无处下手，毕竟作为局外人，你对于内情可能并不知道，而且你也不知道该从哪一方打开缺口，无论你先和哪一方说话，另一个朋友都可能会认为你偏向别人。即便你觉得自己按照原则办事，即便你认为自己是本着良心说话的，可是别人未必会相信，他一定会觉得你联合另一方来针对自己，到时候你只会变得里外不是人。
英国心理学家玛利亚曾经说过自己的一个故事。有一次，自己的两个好朋友因为喜欢上了同一个男人而导致关系变得很紧张，她们甚至开始相互攻击对方，看着以前同为朋友的两个人如今变成了仇敌，玛利亚的心里面也很不好受。
当时其中的一个好朋友特地找到玛利亚，向她倾诉这件事，而且还声泪俱下地控诉自己的“情敌”如何罔顾姐妹情谊，做出有损感情的事情。看着好朋友哭哭啼啼，玛利亚一下子心软了，所以答应做一个调解员，帮助这对情敌好好调解，让她们尽量消除矛盾。为了安慰她，她还表示自己一定会想办法帮助她解决问题的。
结果第二天，这个哭诉的好友找到自己的情敌谈判，结果两人再次争吵起来，这个时候，这个人对自己的情敌说玛利亚一直都站在她这一边，她还亲口听玛利亚说会支持她的。当然，此外她还添油加醋地说玛利亚如何讨厌对方，早就想和这种破坏别人感情的坏女人一刀两断之类的话。
这个朋友听了对方的话后自然很生气，她并不知道自己究竟在哪里得罪了玛利亚，以至于要遭受这样的谩骂，于是她立即决定和玛利亚绝交。当玛利亚赶到现场进对二人行调解的时候，突然意识到自己被人利用了，自己不仅成为了朋友攻击别人的武器，而那个被攻击的对象竟然也是自己的好朋友。意识到自己无辜地卷入了这场纷争之中，玛利亚悲伤不已，她非常后悔因为自己的一时大意而使自己同时失去了两个好朋友。
其实像这样的情况非常常见，替朋友出头往往是我们的习惯，当我们看到朋友遇到困难的时候，总是想着要去施以援手，可是帮助别人也要分清场合，也要看清楚情况。有些时候，并不方便出手，那么就不要强出头，不要卷入其中。一旦我们过分掺合进朋友的矛盾之中，很有可能被卷入纷争，最后可能让自己脱不了身。
事实上，朋友之间的孰是孰非，往往说不清楚，就像清官难断家务事一样，你掺合进朋友的纷争之中并没有任何好处，毕竟手心手背都是朋友，你如果没有绝对的把握去端平这一碗水，那么你的介入只会将事态弄得更加严重，只会将水搅浑，然后引火上身。所以还是应该尽量保持中立，不偏袒谁，也不要对肇事双方有什么责备，毕竟弄不好可能会将矛盾转移到自己身上来。
正因为如此，一般都不愿意去管别人的事情，就是因为担心自己的好心好意不被人讨好，最后落得个好心当成驴肝肺的下场。所以，你最好还是当一个旁观者，让矛盾双方自己去解决分歧和纷争，让朋友自己去面对问题，俗话说解铃还须系铃人，既然这个疙瘩是他们自己系起来的，那么就要他们自己去解开这个结，你要是伸手去解，只会困住自己的手脚，或者让这个结越来越大。
卡耐基曾经说过：“当一个朋友和另一个朋友出现争执的时候，你不要强行介入，也不要过多地评价谁对谁错，因为这个时候错的只能是你，而且你需要一个人去承担这个错。”因此，我们在处理朋友纷争的时候，应该懂得让自己置身事外，一旦卷入其中，你可能会成为最受伤的那个人，而且朋友的矛盾也并不是你一个人可以调解得了的。
不懂得说“不”的人，往往会被人推入火坑
