在我们的生活中每天都会发生一些鸡毛蒜皮的小事，对待这些小事就要看我们每个人是否有一个正确的心态。尤其是夫妻之间，夫与妻是彼此要白头偕老的人，是每天都要在一起生活的人，是要一起面对每天生活琐事的人。快乐的事情自然是夫妻之间和谐的润滑剂，但不快乐的事自然也会破坏夫妻之间的感情，这样就要求夫妻之间在对待一些原本不该发生的事情上讲究一些好的处理方式，如何对待——
如何处理好夫妻关系？
俗话说“一日夫妻百日恩”。在我们国家，每一位女性都有获得家庭幸福的权利。家庭是否和睦幸福，主要取决于夫妻关系是否能处理好，而夫妻关系又是受夫妻之间的权利义务制约的。
婚姻法规定：夫妻在家庭中地位平等。这是处理夫妻关系的基本原则，是男女平等在婚姻家庭关系中的具体表现，也是建立民主和睦幸福家庭的基础。在大多数家庭里，夫妻双方的学识，收入和社会地位总是不那么平衡，但是在家庭共同体内，人格上却应该是平等的。有的丈夫总要求妻子听自己的，粗暴干涉妻子的一切，时时处处表现出“大男子主义”。有的妻子总要求自己的丈夫十全十美，对自己俯首贴耳，限制丈夫的活动空间，这些都是不对的。
要想夫妻能够白头偕老，应处理好以下几个方面的事情：一是在人格上要平等对待，不能男尊女婢，不能优越的一方歧视另一方。二是对待家庭决策要民主。开支、收入、建设、子女教育、老人赡养等都要有商有量。三是要多为对方作想，关心对方的生活、学习、身体、志趣和爱好。给对方留一些活动空间，多给一些自由，让对方有回味夫妻在一起时美好的艰辛，要像银行存款一样，多存于感情的本金，少夺取感情的原始资本。四是要讲究个人的美德和道德，不能把人生当儿戏，不能轻易把夫妻之间辛辛苦苦建立起的家庭，不负责任的抛弃。更不能这山望到那山高，出卖自己的***和灵魂。五是要制定夫妻间的人生计划和奋斗目标，构想美好的未来。六是处理好男女之间的交往关系，做到有礼有节有度有获有益。七是处理好家庭经济民主理财的关系。丈夫要在大事面前不糊涂，小事面前放得手，有钱用到正道上，不搞攀比赶潮流，要有一双抓钱手，妻子要做到日常管理要精细，有时还要思无时。要做一个聚钱斗。八是为妻要贤慧，为夫要大度。妻贤夫祸少是很有道理的，主要在待人接物上妻子要热情掌握分寸，知冷知暖。丈夫要宽宏大量，不能斤斤计较，特别是处理人情事故方面，要放手让妻子去办，只有相互理解支持，夫妻关系就一定能处理好，和谐家庭就一定能够建。
如何应对丈夫的坏脾气？
日常生活中，丈夫的坏脾气，不仅给妻子带来烦恼，增添了妻子的痛苦，而且还会损坏夫妻双方的身心健康，甚至能破坏夫妻关系的和谐与幸福，为此而造成家庭破裂者亦非罕见。不过，也有情况不同的一面，在不少家庭中，丈夫虽然也是个坏脾气，但夫妻关系却很和谐、美满、幸福。为什么会这样呢？关键在于妻子身上，即妻子采取什么样的态度去对待正在发脾气的丈夫。
一、弄明白什么是坏脾气
每个人都有脾气，只是千差万别，各不相同罢了。所谓坏脾气，是指那些性情暴烈，或刻板、或古怪、或执拗、或倔强等等。严格地说，没有脾气的人是没有的，除非他是个可怜的懦弱者！但你也应该明白，脾气属于个性，不是品德问题，脾气不好决不是品德不好。世界上许多政治家、军事家，科学家、艺术家等，他们才华横溢，道德高尚，但脾气却不都那么好，有的甚至坏得历害，或古怪得出奇。我们普通人也是如此，有的人平时很好，待人平和温顺，通情达理，一旦脾气上来，却象一头发怒的狮子，让人受不了。这是很多做丈丈的通病，做妻子的应该明白。
二、施加你的爱与体谅
作为一个男子汉，在工作上遇到挫折，或与一些人发生矛盾等，他们心里自然不痛快，但在外面当着别人的面却不能轻易发泄。回到家后，很可能因为一点小事而借题发挥，大发雷霆。这也是渲泄内心不良情绪的一种方式，从某种意义上讲，这也是一种好事，总比有气憋在肚子里强，这对生理上有一定好处的。每当此时，妻子要冷静下来，用妻子深沉的爱，特有的柔情去劝解他，开导他。有时也可以违心地承担过错，等丈夫发过脾气，平静下来后，再慢慢耐心地跟他讲道理。记住，千万不要在他发脾气的时候给他严肃地评论是非，这样往往会使他脾气更大。
有一位妻子的作法很值得借鉴，她在丈夫发脾气的时候悄悄地打开录音机，待丈夫心平气和时，再把这段录音放给他听，此时丈夫能真正认识到自己确实错了，并能从内心深处进行反省。
三、学点心理学，掌握丈夫发脾气的规律
每个脾气不好的人都有自己的独特的规律，妻子如能认清并掌握这些规律，采取相应的措施，进行有的放矢的预防，往往能取得事半功倍的效果。比如，有的丈夫一看饭菜不遂心、不可口，就好发火，有的工作不顺心，到家后生闷气，找别扭，有的则常常因孩子问题或老人的问题而抱怨妻子，等等。要想弄清这些规律，就需要学习一点心理学，把丈夫的脾气按类型，特点分档归类，从而对症下药。有句名言说得好：对容易发火的爆竹，最好的办法是让它远离引火物。能否做到如此细心周到，这就全凭一个人的智慧和本领，凭对对方心理上的掌握了。
四、弄清坏脾气产生的原因
可以说，坏脾气是不良情绪的直接反映。持续长时间的不良情绪容易引起多种疾病，最主要的是高血压、冠心病、糖尿病等。
丈夫为什么爱发脾气呢？除了从心理学角度观察、考虑外，还要注意生理上的原因。如果丈夫有久治不愈或反复发作的慢性病，尤其是患有预后不佳的严重器质性疾病或癌症之后，由于长期病痛的折磨和悲观失望，会使他精神苦闷、消沉，沮丧，以至脾气变坏。此时妻子更应该理解、体贴和帮助丈夫，崇高的爱情常会变成巨大的精神力量，在与顽症作斗争中，会创造出惊人的奇迹。
如果丈夫平时脾气很好，突然原因不明变坏了，或者是脾气发生显著的改变：寡言不语者变得喋喋不休，或口惹悬河，开朗活泼者变得缄默无语，等等。对这种脾气或性格的骤然变化，千万不可掉以轻心，应认识到这可能是精神疾病的早期症象。若同时出现行为和情感上的反常，则更要考虑到这种可能性。此时，妻子应毫不犹豫地，及早地陪同丈夫到医院去进行全面检查。
如何看待丈夫不管家务？
目前，虽有不少人口口声声地称男女平等了，也有不少人认为夫妻间男的多是“妻管严”，可实际上，在干家务活这一方面，很多做丈夫的都是一推六二五，全部由妻子一人“独自经营”。当你的丈夫不管家务、只做“甩手掌柜”时，你该怎么办呢？首先要分清原因。一般来说，做丈夫的不管家务基本上有三种原因：一是大男子主义思想作怪。有的丈夫把自己视为一家之主，应坐享其成，妻子伺候自己是应该的。如果自己插手家务的话，便没有了“男子汉气魄”，失去了男子汉的形象；二是懒惰贪玩。有的丈夫过于贪玩，下班后扑克象棋加麻将，忙得不亦乐乎，今天张家、明天王家，做妻子的抓不住他的影，家务活自然落在一个人身上；三是忙于事业。有的丈夫迷恋于自己的事业，一心扑在事业上，无暇顾及家务。找到了丈夫不管家务的真正原因，便可根据实际情况，采取正确的对策。
一、对于大男子主义型的丈夫，首要的工作是努力消除他头脑中的封建意识，建立平等的夫妻关系。妻子可从珍惜夫妻感情、维护家庭幸福的愿望出发，严肃地向丈夫指出，大男子主义是破坏夫妻平等关系、影响家庭幸福和睦的分离剂。共同承担家务，是夫妻的义务和责任。丈夫不管家务，就没有尽到他的义务和责任，是失职的。在对丈夫进行批评教育时，可以有针对性地选择一些批判大男子主义的小说、戏曲、电影、电视剧请他欣赏，还可以陪同丈夫到几个夫妻平等相待、共同操劳家务的家庭去串门交往，通过耳濡目染，会使丈夫的思想产生潜移默化。
二、对于懒惰贪玩型的丈夫，妻子不仅从道理上说服他，从感情上感化他，还要从行为上约束他，在说服的基础上，也要给他安排一定量的家务劳动，形成明确分工，比如，重活由丈夫承担，或看采购由丈夫总揽。一旦有了具体任务，丈夫就会逐渐克服懒惰好玩的毛病，养成和妻子共同搞家务的习惯。
三、对于事业型的丈夫，作为妻子应当理解，支持。爱情是理解的别名。丈夫好学上进，肯于钻研，事业心强，实在难得。有这样一位丈夫，是妻子的幸运。丈夫为了事业，常常废寝忘食、夜以继日，当然也就没有干家务的时间了。像李四光，陈景润等，他们的妻子都能够理解丈夫，支持丈夫，这样的有远见卓识的妻子，是受人尊敬的。
要理解有事业心的丈夫，要消除对脑力劳动者的不正确的看法。许多知识分子下班后往往还要看书、学习、工作。此时，做妻子的不要认为这是丈夫懒惰，有意逃避家务劳动。其实，脑力劳动并不比体力劳动轻松，作为妻子应多体谅、理解，并尽力在家务上“落实知识分子政策”，自己多干些，让丈夫专心致志，有所造就。常言道，人心都是肉长的。只要你能够理解、关怀、体贴、支持丈夫，丈夫再忙，也会抽出一定的时间来承担家务。
如何面对丈夫的“小金库”？
经济问题是家庭一根相当微妙而又敏感的神经，丈夫私设“小金库”，使一部分收入未能纳入整个家庭生活计划中，不利于统一安排家庭经济，对一些经济拮据的小家庭，影响尤为突出。同时，丈夫有了“小金库”花钱方便，大手大脚，会造成浪费。因此，几乎任何一个妻子都不愿意自己的丈夫有“小金库”。
尽管如此，一旦发现丈夫私设“小金库”，作为妻子也不必大惊小怪、吵闹睹气，更不可胡乱猜疑，认为丈夫同自己离心离德，甚至怀疑丈夫有外遇……这样会把事态闹大，影响夫妻感情，反而不利于问题的解决。
丈夫私设“小金库”不外乎有这样几条原因：一是妻子对丈夫在经济上卡得太严，一些正当的、合理的花销往往得不到妻子的“恩准”，甚至还惹恼妻子，唠叨发火，吵闹一番，逼得丈夫隐瞒收入，虚列开支，私设“小金库”；二是有的妻子对丈夫花钱控制得并不严，可丈夫觉得不如自己个“小金库”方便；三是也有的丈夫因妻子不会理财，对家庭经常出现“赤字”颇为不满，但又不便直接“夺权”当家，只好暗中建立“小金库”，储备一些钱，以便应急。
精明的妻子应当想到，“小金库”的问题处理不好，丈夫往往会总结“经验”，变本加厉，致使你明知道他有“小金库”，却也无可奈何，如果把这个问题处理好了，不仅能减少小家庭中的经济矛盾，当好家，理好财，而且还会使夫妻心情舒畅，增进信任，深化感情，使你的家庭充满幸福、欢乐。具体的解决方法要根据具体的情况而定。
一、丈夫私设“小金库”如果是妻子逼成的，作为妻子就应该改变理财方法，在保证家庭收支平衡的前提下，妻子要在经济上体贴丈夫，解除对丈夫的经济控制，主动地给丈夫安排较足的零花钱，以便于丈夫用于个人的嗜好、社交、娱乐及其它一些临时开支。一个男人在外，手中没有一些零花钱是很不方便的，往往会处于尬尴地步，遭到朋友的嘲弄。有这么一位丈夫，他老实厚道，工作积极，对妻子也很恩爱，本没有“小金库”，开支后如数交给妻子，妻子每月只给他三五元钱，连抽烟、买报都不够。他自尊心很强，不愿再向妻子伸手。一次他当选劳模，大家让他请客，他口袋里分文没有，有人以为他小气，舍不得掏钱，便彦自翻他口袋，结果空空如也。调皮的小伙哄：原来咱们的大劳模还是个“妻管严呢！”当时他脸羞得遗红，下不来台。从此，他开始私设“小金库”。妻子主动为丈夫的个人支出作出周密安排必然会感动丈夫，使丈夫打心眼里感激妻子，从而密切夫妻关系，丈夫也会主动取消“小金库”了。
二、如果丈夫私设“小金库”是为了储备应急，妻子就更不能责怪丈夫，应肯定丈夫的好意，检讨自己不会理财的缺欠，并和丈夫一起研究如何科学地安排家庭经济。如果丈夫善于理财，妻子就应主动“让贤”，让丈夫当家。这样，他的“小金库”也就自然并入“大金库”了。
三、如果丈夫是图个人花钱方便私设“小金库”，妻子可请丈夫参与管理家庭财物，共同理财，让他懂得，“不当家不知柴米贵，当家方知理财难。”一个小家庭，吃喝穿戴，迎来送往，房租水电，处处都得花钱。丈夫参与当家理财，方能体会到“柴米贵”的滋味，才能真正理解、体谅妻子当家理财的苦哀、难处，从而认识到瞒着妻子私设“小金库”胡乱花钱是不对的。
如何面对丈夫感情迟钝？
古人常云：“男儿有泪不轻弹”，“男子汉人丈夫，宁流血，不流泪”。其实，男人也有一些软性，一些被称之为“多愁善感”、“罗曼蒂克”之类的灵感。但是，由于他们从小就接受了一些不正常的观念，往往把这些灵感视为软弱、“女家子气”，于是，他们从小就锻炼着把这类灵感严密地藏在内心深处，从而常常陷入感情迟钝的深坑而不能自拔。
造成丈夫情感迟钝主要有以下三方面的原因：一是事业心强的年轻人不允许自己对别人温柔，而要求自己刚强、高傲且实际。倘若过份注重妻子和家庭。则被认为是个失败者；二是一般男人从小学着伸张自我，依靠自己，不多愁善感。他们没有多少温柔，同情和钟爱。他们认为：开放情绪并不是男子汉应有的风度；三是认为强壮的男人应严厉控制情感的流露，他不准哭，不准发牢骚，只用最经济的心神去做儿女情长之类的事。总之，他认为绝不能承认是爱的力量使他强壮。
感情迟钝的丈夫，一般都具有这样的特性：
一、不平等的负担
在夫妻生活中，往往都是妻子给予丈夫情绪上的支持。男人以为负担起经济责任就够了，女人耍他帮忙看孩子，暗示需要情绪支持时，他却建议她找个保姆。当他抱怨丈丈缺乏柔情时，他就说他是爱她的。
二、无情的“例行公事”
夫妻关系随着时间的迁移逐渐变成“例行公事”。男人刚认识女人时，尝试了解对方，暖昧的关系使他感到焦虑和痛苦，他希望这个阶段赶快过去。他的雄心是把彼此间的关系锁住，就象签订契约一样。一旦“签了约”，他便希望每人自觉依约而行，不需时时交流。夫妻关系只是个契约，签了字就可归档了事。
三、凝固的伴侣观点
男人把伴侣当成生命固定的个体，有的心理学家认为：“两性间最大的差别在于男人看到的是事物，女人看到的是事物间的关系。”这种说法虽然不完整，但也简洁地描述出男女对伴侣的观点。
如果丈夫感情迟钝，作为妻子，你有责任帮助他敲碎感情外面的硬壳，使他将卷曲的情感触须舒展开来。其具体办法简而言之就是采用一定的情感刺激。
具体步骤有以下三点：
一、多注意你自己的需要，当你丈夫希望你做些什么时，你偏要稍微地出点格。不要表现的那么“听话”，只要你不太“服从”他、“气气”他，便能刺激刺激他的情感神经，使他对你观察一下，了解一下，重视一下。
二、在为自己做事时，你要让他知道你是快乐的。表现出自己的情感，表现出自己的欲望。不要无论干什么事情或无论为谁做事，情愿或不情愿都是“死板板”的，毫无表情，你自己象个机器人似的，丈夫就更容易冷落你了。
三、假如你丈夫一有敏感的表现，你就要马上做出积极的反应，并要让他完全清楚你的反应，使他知道你的需求，你的欲望。借以形成“连锁反应”及“长期效应”。
怎样改变爱唠叨的毛病？
有人曾说“女人最丑陋的表现就是罗唆。”最坏的罗唆话是妻子拿自己的丈夫和别人比较，“你真差劲，你看西院×××，收入有你两倍。”“你看，弟弟给妹买了貂皮大衣，我呢……？”“你看咱厂×××家里已买了录放机，咱们……”“我当初……”这样的话语，等于用刀子挖丈夫的伤处。
没有吵过架的夫妻是少见的，但即使夫妻吵几次架，也不至于影响两人的感情。但是，丈夫一天到晚听妻于没完没了的唠叨话，怎样健康、开朗的性格都会出现怪痹的。时间长了，势必要影响夫妻感情。作为妻子，应该怎样改变自己爱唠叨的毛病呢？
发觉了自己罗唆而想改过来，这并不困难。因为自己知道了，总比自己不知道而容易改正。如果你还不清楚自己是否罗唆时，最好请教你丈夫，也许他回答的比较准确，有的放矢。至于改正的办法不妨试试以下几种：
一、请家里协助。比如，当发脾气或罗唆时，请他们罚你的钱。不在于钱的多少，关键是花钱“买”教训。
二、一件事只给谈一次，不必总重复，可提示。
三、凡事都以和平方法来解决。以试问或请求的口气请丈夫帮忙：“如果你能帮我把这事办好，晚上我给你做好吃的。”“大家都夸奖你真好，常帮妻子的忙，隔壁夫人特别羡慕我。”这样拜托丈夫的事，很容易达到目的，从而避免了罗唆。
四、要懂得幽默。具有幽默感的人，很容易和任何人都合得来。当你感到又要犯。罗唆病时，不妨开个玩笑。学一点幽默可以治疗罗唆病。
你既然爱自己的丈夫，也请记住：罗唆的妻子、比贫穷、浪费、不信任，更使丈夫不幸。
怎样改变爱管闲事的毛病？
作为一个妻子，即可以成为丈夫工作或事业上成功的激励者，也可能变成套在丈夫脖子上的沉重枷锁。假如你的丈夫没有什么上进心，你又不愿看着他吊儿郎当地混下去，你可以用各种各样的方法去启发他；假如你的丈夫有着强烈的事业心，有着坚韧不拔的精神，根本无需别人的启发和推动，你可以想法让他感到你能理解他的事业和追求；假如你的丈夫有那么一股子上进心，但却缺乏毅力，你可以时常提醒他不要忘了自己的理想，这些都是做妻子的责任，丈夫毫无责怪的理由，甚至还要感激你。但是，任何行为都应是适度的。无时无地不给丈夫施加压力，甚至对丈夫的事业和生活横加干涉，这样做的结果，不但会给丈夫造成沉重的心理负担，而且还会使他对你产生厌恶的反感。这样一来，你好心也就难免有“爱管闲事”之嫌了。你应懂得，妻子爱管丈夫的闲事，虽然出发点是善良的，但实际上是很危险的。因此，以下几点是你必须要戒除的。
一、对丈夫的女同事怀有醋意，无端猜疑，一有机会就对其旁敲侧击。平常总是对丈夫说些有关他女同事的不三不四的话，甚至无中生有。
二、每天都打几次电话给丈夫，不但把家里的锁事、自己单位的鸡毛蒜皮的事讲给他，还探问他中午和谁一起吃的饭、吃的什么饭，吩咐他下班回来时顺便买些什么菜等。
三、和丈夫的同事们吵架，在他们之间制造不和，甚至从中“挑拨离间”，致使同事们互相反目、工作难干。
四、给丈夫吹耳旁风，说他的工资与他的工作能力太不相称，报酬太少了。告诉他在现在的单位工作永无出息，促使他另谋工作。
五、常常提醒丈夫如何恭维领导，如何拍马屁。牵着丈夫的鼻子走，让他象木偶似的根据你的意见去工作，毫无自己的主见。
六、常向别人探问自己丈夫对女同事的态度，在家中也利用孩子组织“情报网”，随时探取丈夫行动的消息。每当丈夫一出门，便疑神疑鬼，追问不休。
七、一有机会就对丈夫的领导巴结谄媚，甚至用自己的美貌和性感去引诱，企图使领导能看重自己的丈夫。
八、在一些公开场合拼命喝酒，在众人面前显示自己是健谈而又富有魅力的女人，并在众人面前高声论谈自己丈夫的优缺点，严重刺伤丈夫的自尊心。
九、每当丈夫加班或出差时便罗唆一番，强迫丈夫知道，为了他自己付出了很大的代价，做出了很大的牺牲，丈夫的工作没有陪伴自己重要。
十、当丈夫和他的亲朋好友共事时，便插在其中横加于涉，左挑鼻子右挑眼，这位不够朋友，那位有很多缺点，结果亲离友散，把丈夫一人“晾”在了那里。
聪明的妻子请记住：要关心丈夫闲事，不要管丈夫的闲事。
如何看待丈夫不热爱家庭？
假如你是一个聪明的妻子，假如你想使你的丈夫觉得家庭可爱，值得留恋，那么你就要注意以下几点；
一、满足他的爱好
对男人的嗜好，作为妻子要给以满足。如你的丈夫有看书、看报、书法、绘画等爱好，你千万要支持，切忌干扰阻挠，而且还应努力缩短同丈夫兴趣的距离。反之，对丈夫的不良嗜好，如过多的抽烟、酗酒等，要耐心引导，使之逐步认识这种习惯的恶果。
二、懂得说话的技巧
在丈夫的心目中，最有魅力的女性是懂得夫妻间对话艺术的女性。当你有事出门，嘱咐丈夫做晚饭。那么晚上你回来，进门便问：“你没做饭吗？”丈夫听了自然要答：“你还没进门，怎么知道我没做饭呢？”“问一问不行吗？”“当然可以，但你既然这样不信任我，又何必叫我做呢？你应该先做好饭再出去呀。”一场争吵就不可避免了。其实，作为一个聪明的妻子，这时应该这样问：“饭做好了吗？”而不应用否定的语气给对方留下一种不信任的感觉。艺术的对话，可以免去许多不愉快。
三、增加温柔的容忍
许多妇女缺乏温柔容忍，会使家庭变得冷酷寂寞。如果不能容忍，家庭中会时常引起冲突。因此妻子为有温柔感，声音微妙的转变无形中已道出心中的秘密，比方说；“今天是星期天，我俩一起到外面吃饭！”虽然这是句很平凡的说辞，但是由于说话声调的不同，却给丈夫相当大的震憾，所产生的效果也不一样。其次是善于运用“眼神”，当你凝视着他的眼睛，无疑等于告诉他：“在我眼中映出的是你。”这种有力的武器，比任何甜言蜜语都管用。或者是视线相交时你微微侧着头或是微笑，效果也很好。只是比眼睛说话略为逊色。
四、努力创造舒适的居住环境
房间布置是关系到家庭幸福的重要条件。应该让你的丈夫觉得坐在家里舒适愉快。比如他的一张写字台，而你却用来放你化妆品和毛线球，弄得零乱不堪，到处是孩子的玩具、尿布、费纸，象猪窝一般，这样会使丈夫回家心绪烦乱。
五、把孩子打扮得干净漂亮
孩子是调和家庭愉快的要素。你一定要注意孩子的清洁，培养孩子懂礼貌。因为对于孩子来说，母亲的影响是十分重要的。丈夫看到孩子的可爱，就会更加爱你。
如何面对特殊行业的丈夫？
丈夫的工作很特殊很忙，作为妻子应该怎么办呢？你要知道，自古以来的很多著名人士当中，因妻子不了解自己的工作性质，不支持自己的工作，导致事业上的失败、婚姻的破裂者大有人在。因此，如果你的丈夫工作很特殊，很忙，作为妻子，你不但要吃得苦，耐得劳，忍得住孤独寂寞，而且更应该照顾好丈夫的饮食起居，身体健康等，并使自己努力适应，去追求生活中的乐趣。
一、如果丈夫的特殊工作只是暂时的话，你应该微笑着忍耐。你应知道，无论是什么人，都有短期的不方便的生活，没有一切尽如己意看。
二、如果丈夫的特殊工作是长期的话，你不但要忍耐，而且还要努力去改良这一环境。不是改变你丈夫，而是改变你自己，包括心理、性格、习惯等。要知道，如果改变你自己只会对一个人产生微乎其微的影响，一切仍会按正常轨迹运转，如果去改变你丈夫，影响的则不仅仅是整个家庭，甚而能影响到他的一生命运。
三、要知道，“人”永远也不会满足的。怎样丰富的生活，都有长处与短处。假设你对现在的生活不能满足，即使将来你丈夫的工作不是那么特殊了，不那么忙了，你仍然不会满足，所以从现在起，就要学点“知足者常乐”的精神。
四、让丈夫专心志致地去干他的工作。作为妻子，在丈夫工作时要暂时把丈夫忘掉，一心一意地去干自己的事，不要总去探问丈夫在干什么，更不要招呼他干些诸如开门、抱孩子等零碎工作，如果没有天塌、地陷、起火、发水的事情，就不要去惊动他。
五、不要应酬太多，不要为招待朋友或走访亲友打扰丈夫的工作。你可以向亲戚朋友讲明你少于应酬的原因，以求得他们的谅解。
六、照顾好丈夫的日常生活，精心安排丈夫的进餐时间及饮食量。注意观察丈夫身体及精神状况，如发现异常，应配合丈夫及时调适，或陪同丈夫到医院去检查。
如何面对丈夫的谎言？
对待丈夫各种各样的谎言，决不是一件简单的事，有的妻子发现丈夫说谎就火冒三丈，不分场合当即戳穿，有的妻子冷言冷语，侧击旁敲，甚至念念不忘，时时提及，以至丈夫感到尴尬，甚至觉得在朋友面前无地自容，久之则有伤夫妻感情，致使丈夫更加巧妙、频繁地说谎。这里提供几条对付丈夫说谎的方法，因此而苦恼的妻子不妨一试。
一、接受丈夫的谎话，留有“心理空间”
男性说谎，有时不是为了骗人而说谎，而是想通过说谎来抬高自己的“身份”，提高自己的“尊严”，使对方重视自己。比如，很多男性回到家里往往兴高采烈地谈他在单位“出头露脸”的事，谈他如何如何高过别人，而很少谈他那些丢人现眼的事。难道他一切都一帆风顺吗？非也，只是怕失去自己的尊严，伤了自己的自尊心罢了。有时，他的那些有失“身份”的事实再也盖不住了，他也要文过饰非，甚至强词夺理。有的则信口雌黄，黑白颠倒，把别人的对说成错，把自己的错说成对。此时妻子不要针尖对麦芒地去“较真”，应想到这是虚荣心使然，男人在女人面前都有一点虚荣心，丈夫则更难容忍在妻子面前“掉价”，怕妻子再瞧不起自己。
二、指出丈夫的谎言，对他进行善意的劝诱
有时候，丈夫说谎是为了讨妻子好，只是事情做得不太圆满罢了。比如有一位妻子，她突然听婆婆对她说：“真是太麻烦你了，出一趟差还想着给我买东西，那么好的衣裳料子得花多少钱呐，以后不要那么破费了。我这么大一把年纪了，还是省点钱给孩子买点好衣服吧！”这位妻子感到莫名其妙：我是到外地出一趟差，但并没有给婆婆买衣料呀。背地里向丈夫一“审问”，果然是他做的“手脚”。丈夫对他的母亲说了谎，他的原意只不过是让妻子落个好人，他自己的脸上也增点光罢了，但没有把事情办圆满，于是这位妻子对丈夫说，“你给妈买东西我并不反对，可你让我做好人，也得告诉我一声啊。你把我蒙在鼓里，万一妈问我时，我说出破绽来，妈心里也不好受呀。”丈夫一听马上不好意思起来，他既认识到了自己的错误，又对妻子心悦诚服，以后在这方面再也不瞒骗妻子了，而且对妻子更高看了一眼。
三、戳穿谎言，寸步不让
这种办法只适用于那些置家庭、他人利益而不顾，一切只为了满足个人私利而说谎的丈夫。对于有这种行为的丈丈，一定要面对面地揭穿他的谎言，使他不得有丝毫侥幸心理存在。比如，有这么一个丈夫，他在工厂里表现得很能干，为此领导给他加了两级工资。本来妻子从没短缺过他的零花钱，但他还是感到不满足，于是把这两级工资偷偷地留下了。开始他用这些钱在外面喝酒、吸烟，后来竟发展到了赌博，甚至在奖金里做“手脚”。不久事情败露，妻子义正辞严地同他大吵一顿。以后每到发工资的日子，妻子就亲自到厂里去领钱，开始时丈夫不服，妻子明确地向他表示：赌博是犯法的，因赌博不顾家庭和孩子，是不道德的，如果你执迷不悟，我会让有关部门出面的，你难道真想破坏这个家庭，毁灭你自己吗？丈夫吃尽了苦头，思前想后，终于改邪归正了。
如何改掉丈夫邋遢的坏习惯？
生活中，由于每个人的性情修养、习惯爱好等不同，对衣着仪容的追求也就不同。有的人爱整洁、讲仪容，对衣着颇为注意，给人留下了美好的形象；有的人却邋邋遢遢对衣着仪容很不讲究，逢头垢面、衣冠不整，或一件衣服一穿就是一个月，或把屋里搞得乱七八糟，乌烟瘴气……，作为一个干净利落，讲究衣着仪容的妻子，遇上一个不修边幅，邋邋遢遢、窝窝囊囊的丈夫，确实是一件非常苦恼的事。
要改掉丈夫邋遢的坏习惯，首先应弄清楚丈夫邋遢的原因，以便对症下药。一般来说，邋遢的原因不外乎这么三点：
一、生活习惯
有的丈夫从小就比较懒散，他们或是由于父母的溺爱，衣来伸手，饭来张口，或是过早地丧失了父母、缺乏应有的教养和生活知识，缺少生活自立能力。于是，他们的生活或是完全由别人伺候，或是自己对付生存，不求好，不求美。
二、专心事业
有的丈夫一门心思地扑在事业上，没有精力和时间顾及衣着，修饰仪表。生活上以省时、节时为准，能对付则对付。
三、传统偏见
有的丈夫把讲究衣着，修饰仪容、美化形象，说戊是“女性化”，“娘们儿气”，而邋邋遢遢、懒懒散散、埋埋汰汰、窝窝囊囊，才是真正的“男子汉形象”。这样，谁的衣着整洁，谁就被视为“浪荡公子”，并受到歧视，冷眼；谁遐遢，谁就被视为“萧洒的男子汉”，并且受到尊敬。
找到原因之后，作为妻子便能消去心头之火，然后，在平心静气的条件下考虑具体的对应措施，以期帮助丈夫改正。
一、如果丈夫是由于长期养成的习惯而邋遢，你不可能一下就把他改变过来，要慢慢地来。首先要做好丈夫的思想工作，让他认识到邋遢是一种不好的生活习惯，它会使人变得懒散，会影响自己的形象，影响自己的身心的正常发展，影响家庭环境美、影响夫妻感情、家庭和睦、也影响办事的成功率，等等，其次，你娶亲自动手帮助丈夫、选择衣着、修饰仪容。再次，你要督促丈夫保持卫生，美化家庭，衣服勤换勤洗，夫丈不会的，你可以教他去做，一次不行两次，两次不行三次……不可一气之下自己代劳，这样容易养成他的依懒温椒，减少改正毛病的机会，延长改正毛病的时间。
二、如果丈夫是由于忙于事业而邋遢，你就不能责怪他，而应多关怀、体贴他，多承担点家务，给丈夫创造一个良好的工作条件，替他挤些时间。同时，你要从道理上向他说明，讲究衣着、修饰仪容占不了多少时间，它不但不会耽误事业。而且对事业的成功还能有所帮助。试想，一个邋邋遢遢、窝窝囊囊的人，怎能给人留下好的印象，怎能不影响人际关系，影响事业的成功率呢？
三、如果丈夫是由于个人偏见而邋遢，你要向他讲明道理，辩明是非，告诉他邋逝决不是什么“男子汉的形象”，而是一种不文明的行为，是由于自己内心世界空虚，想以此来引起世人的注意，或过于自悲、自我作践。告诉他，不管处于哪一种精神状态，这种做法都是错误的，时间长了，它能导致自己萎靡不振。而要想转变这种状态，就应当树立起自己的“美好形象”。
丈夫不支持妻子的工作怎么办？
由于社会、历史和旧的传统观念等多方面的原因，事业心强的女性在社会上往往不易为人所理解，在家庭中也得不到丈夫的理解、同情、支持和鼓励。本来，对于一些颇具事业心的女性来说她们一般并不在乎是否比自己强，她们最需要的是能够得到丈夫的理解和支持。要想解决这个问题，尚需处理好与之相关的矛盾，尤其是夫妻间的关系。
一、让丈夫理解你
只有理解；才能有同情、支持和鼓励。实践经验告诉我们，如要想别人理解你，首先你要理解别人，夫妻之间亦不例外。如果你能从多方面理解和关心你丈夫，那么，当你遇到困难和挫折时，他也会尽最大的努力来理解你，给你以鼓励和支持。“投桃报李”，这是一般人的最普通的心理。
二、让丈夫了解你的工作详情
有些人认为女人成不了大器，因此，他们并不真正了解妻子的工作，也就不会真心实意地支持你。为此，你要在适当的时间，用适当的方式，把你的工作详情告诉他，包括你为了取得成功，采取了哪些措施，付出了多少努力，获得了怎样的成绩，下一步有何打算，等等。这样做，往往能会使你丈夫对你有一个新的认识。
三、摆正家庭与事业的关系
事业，虽然是人生乐章的主旋律，但却不是人生的全部内容。除了工作、学习外，夫妻也要娱乐、休息，操持家务等。妻子在献身事业的同时，要科学地安排好时间，多干些家务，多体贴些丈夫，多给丈夫一些温柔和爱抚。如，适当地陪丈夫散步、逛公园、跳，舞、看电影等。千万记住：在单位你是个有事业心的女强人，在家里你是妻子，是母亲。在干家务，教育子女上你应主动多于些。一个真心爱妻子的丈夫，当他看到妻子为挑起事业、家务两副重担而不惜牺牲自己的休息、睡眠时间时，对妻子的疼爱之情总会战胜自己的偏见和私心，转而理解，支持妻子。
四、保持谦虚谨慎的态度
当你在事业上取得成就时，一定要保持谦虚、谨慎的态度，象过去一样地尊重、爱恋，体贴、关怀丈夫，仍做一个温存多情的妻子。用自己的言行向丈夫表明，尽管自己是事业上的强看，但爱恋丈夫的心却不会改变，对爱情忠贞不俞，对丈夫一往情深。千万不可趾高气扬，盛气凌人，岐视丈夫，这样会刺激丈夫的自尊心，影响融洽感情，耽误你今后在事业上的发展。
如何面对事业型的妻子？
时下，对于一些女性来说，事业已成为她们生活中不可或缺的一个重要组成部分。这是她们的权利，也是时代赋予她们的使命。如果你的妻子是一个事业型的女性，你该怎么办呢？
其实，夫妻是人生路上的伴侣和战友，爱情是鼓起事业的风帆。夫妻之间应当具有共同的理想、共同的奋斗目标，在生活中、工作中互相帮助、互相支持。如果你的妻子真有事业心，你应该从以下几个方面去关心她、爱护她、照顾她。
一、从思想上支持她
妻子事业心强，刻苦钻研科学文化，要在自己的工作岗位上开创出新的局面，这是有理想、有追求，积极上进的表现。当丈夫的应当为之高兴，并应该给妻子以赞扬和鼓励，激励妻子更快更大的进步，不能害怕妻子事业上有成绩，超过自己，显得自己脸面上不好看。
有这样一对夫妻，丈夫是个车工，妻子是名技术员，两个人在恋爱时互相帮助，感情十分亲密。两个人结婚后，妻子在工作中踏踏实实，搞了一项革新，提高了生产进度，并创造价值几十万元。工厂为她发了奖金，并派她到电大学习。这本是一件好事，但这位当车工的丈夫，在一些小哥们的起哄声中，产生了一种危险感，害怕妻子本领比自己强了瞧不起自己，甚至把自己甩了。于是他借口家中没人干活，孩子没人管等，不让妻子上学，结果夫妻俩产生了矛盾。
这种不愿意妻子超过自己的现象，主要是受“女比男强，幸福不长”的封建思想的影响，也是“夫权主义”的一种反映。在现实生活中，妻子在文化水平、经济收入、政治条件等诸方面高于丈夫的家庭，已非罕见。这些家庭由于夫妻间能够互相理解和信任，家庭生活也十分幸福美满。
二、在事业上帮助她
这里有两种情况，一种是自己和妻子有着共同或相同的职业，并且在学识和技术上都高于妻子，妻子事业心很强，肯吃苦，爱学习，这时，当丈夫的应主动、热情地担任老师、帮助妻子更快的进步。当妻子在事业上高于自己时，还要虚心请妻子帮助。
三、在生活上关心她
如果妻子在事业上有所建树，或者前途很大，自己应当在生活上关心妻子，多承担家务，当个好“后勤部长”。
四、在感情上体贴她
当你的妻子在事业上遭到失败或挫折时，你要用热情的语言去激励她，用温柔的情感去体贴她，重新点燃起她那进取的热情，当你的妻子因取得一点成就沾沾自喜、固步自封时，你要指出她的不足，让她看到山外有山，楼外有楼，更有天地在前头。不管任何时候，你都不能给妻子泼冷水，浇灭她心中的希望，毁灭她的前程。
如何面对脾气暴躁的妻子？
夫妻感情不和，经常吵架，不但会影响彼此的工作、身体，同时也影响孩子，时间长了就会动摇夫妻的感情，导致不幸的后果。如，孩子病了，丈夫埋怨妻子：“都是你昨天带他排队买菜！”妻子当然不服气：“我不带他去，把他放在哪儿？你就知道吃，不知道买！”各自不让，由追究孩子生病，吵到丈夫不买菜、不爱干家务活，双方吵得好不愉快。如果用另一种办法的处理可能效果就不一样。如，有一个新婚的妻子，一次上街买东西，因不慎把一个月的奖金全部丢失了。她本来准备用这笔奖金钱买一件结婚时没有买到的新式衣服，这下愿望落空了，又气又恼，发起了脾气。在这种情况下，她的丈夫不但没有埋怨她，还百般劝慰说，“丢了就算交了学费，我保险你以后会小心，再不能丢钱了。你就当没领到这份奖金吧！”过了几天，丈丈发了工资，马上把妻子喜爱的衣服买来了。这样，夫妻还能吵起来吗？
如果妻子的脾气暴躁，就需要摸索一些适应她的办法。人们对妻子暴躁的办法多种多样。第一，当妻子的暴躁脾气发作时，随她去说，而你尽量保持沉默，这样，矛盾和冲突常常可以缓和下来。第二，当妻子脾气发作时，丈夫善于态度很好地“检讨”，或者说几句笑话，使对方的气化为乌有。有一位妻子，脾气暴躁，孩子稍有一点过失，就要发怒以至打骂。他的丈夫性情却十分柔顺，每当妻子打孩子时，他总是赶上前去，挡在中间。在妻子前，他是抢先去责备儿子；在儿子前，他却挡了妈妈的盛怒，自己在温和地告诫儿子。这大概正是他出于对妻子和儿子的爱而想出的办法。所以，你不妨根据自己妻于的特点找出较适合的办法。
为了保持夫妻间的和睦幸福，一方在一些非原则问题上做些让步，甚至迁就对方，是合情合理的，并不是丢人的事。夫妻之间本来应该互敬，互爱、互让、互谅。而性情暴躁的人有个特点，发起脾气来，不由自主，冷静下来，又常常会责怪自己、内心感到内疚。这时，你便可以从容地辩白，或心平气和地批评对方了。这样做，即可以避免吵架，也可以对对方有所帮助，有利于对方克服缺点。
人的脾气与思想开朗程度、文化素养高低，生活内容丰富与否都有一定的关系。平时生活中尽量使家庭生活过得丰富多彩一些。夫妇可以领着孩子看看“电影、逛逛公园，有条件的可以到饭店选择些可口的饭莱。家庭生活的丰富、和谐，时间长了可以影响人的性情，减少无谓的纠纷。”
如何面对疑心过重的妻子？
在一个家庭，如果妻子成天疑神疑鬼，无事生非，其结果一定非常不妙！这不但给妻子本人带来苦恼，而且也会使丈夫蒙受“不白之冤”而痛苦，而气愤，而恼怒……于是乎你有来言，我有去语，使夫妻间产生矛盾，使整个家庭笼罩在一片阴云之中，最后可导致夫妻间感情破裂，家破人散。为什么会产生猜疑之心呢？一般有以下几种原因：
一、自私心理
多疑，主要表现在对与已有关的人和事的过分关注与敏感。夫妻关系带有排他性，但这并不等于独占。作为丈夫，他是一个男子汉，工作与事业占去他很多时间，而且需要他和各种各样的人打交道，当然也包括女同志，作为妻子总是感到“心里别扭”，这就说明在潜意识你已经把他当成私有财产了。认为“我的他可能被别人夺去了。”
二、自卑心理
多疑，还常因缺乏自信而引起的。一般来说，丈夫忙于工作、事业，社交等外务活动较多。而作为妻子，既要上班，又要带孩子做家务？很辛苦，也许很少有时间看电影，看看书报杂志，或跟朋友们聊聊天，因此难免有些孤陋寡闻。丈夫经多识广，回到家里讲讲他的见闻，妻子在敬佩之际，可能有自愧不如的自卑想法。另外，如果在某些客观方面，如相貌、才能、家世上比不上丈夫，也会产生唯恐丈夫哪一天会看不上自己的心理。
三、病态心理
多疑，有时还是一种病态。轻者对人对事敏感多疑，平时察颜观色，无事生非，医学上称为易感素质或病态性格。这种人如遇精神创伤，很容易导致某种精神疾病。重者则无中生有，荒诞无稽，并且列举大量“证据”为自己进行论证和辩解，不仅很难说服，也不可能被事实所纠正，医学上称为偏执状态，是由大脑功能紊乱引起的一种思维逻辑障碍。
既然了解了多疑的原因，怎样才能克服多疑的毛病呢？以下几种办法不妨一试。
一、积极的自我暗示
作为妻子，当你对丈夫产生毫无根据的疑心时，应在思想上有意识地克制和排除这种疑心，提醒自己：“他不是那种人”，“我不该疑心他”，尽力把到嘴边的盘问话强咽下去，并自我激励：“我能克制自己”，“我是胜利者”。把疑心人格化：“真讨厌，又挑唆我们打架，不上这个当”？
二、不断丰富提高自己
只要有这个主观愿望，再忙再累也会挤出时间，找到适当的方式去学习、提高的。比如，墙上挂张中国地图，手头准备一本旅游手册。丈夫出差去某地了，和孩子在地图上指指划划，可以熟悉祖国的高山大河，了解铁路沿线城镇的地理位置，再翻翻手里的旅游手册，看看各地风土人情、名胜古迹……你也会产生与丈夫同在的亲切感，而更重要的是开阔了眼界，减少了胡思乱想的念头。
三、经常交流沟通
多疑实际上是一种爱，变态的爱。何必不正戏正唱？比如，丈夫因事到外地出差了，风尘仆仆回到家里时，多做几个大家爱吃的菜，给他接风；找个时间全家玩一趟，慰劳他，也慰劳你，既转移了不良情绪，又调剂了生活，增进了感情。
怎样对待两地分居生活？
现实生活中，由于工作、学习的需要，有些夫妻不得不暂时分居，如出国考察，到外地进修讲学等。还有一些工作的性质也决定了分居的不可避免，像军人、海员、地质工作者等，分居生活对他们亦是家常便饭。那么，怎样对待两地分居生活呢？
一、有意识地把思念之情转移到事业中去
恩爱夫妻的相思是痛苦的，也非常费心伤神。为着排遣这相思之苦，夫妻双方应有意识地把彼此的思念之情分散、冲淡一下，把注意力引导到工作或学习中去。用充实的事业填补自己的空虚和彷徨。或选择一些好的书籍阅读，让书成为自己的知心朋友，陪伴自己度过美好的光阴。另外，还可以选择自己感兴趣的业余爱好，如学学绘画、学学书法、学学裁剪、学学烹饪、学学养花，或者利用两地学习写作等等，丰富多彩的生活可以冲淡寂寞孤独，会给独居生活带来充实感，也能给对方和自己带来安慰与补偿，同时也能为日后的团聚增加乐趣。
二、保持频繁的书信联系
夫妻分居两地，彼此间的书信往来千万不可缺少。这来来往往的书信是感情的纽带，是爱情的金桥，是信任的飞鸿。书信往来，可以相通消息以释惦念，可以交流思念，消除寂寞，可以把自己生活中发生的好事，趣事告诉对方，共同分享喜悦，可以把自己的苦恼，忧愁倾吐给对方，请对方帮助自己思考问题，解决矛盾。
三、处理好生活中的实际问题
比如，经济开销、赡养老人、抚养教育子女、处理家务、迎来送往等，一般来说，在家的一方要比在外的一方多劳累、多操心。因而？在外的一方就要多加体凉在家的爱人，并给予尽可能的关心和帮助。可在经济上节省些，有机会就给家里捎去点土特产品；给在家里的爱人买点表示爱情的礼物；逢年过节莫忘家里人带去祝贺、问候；探亲期间，多表示相亲相爱之情，多和爱人在一起，陪爱人玩玩，多于些家务等等，以补偿爱人独自在家操持家务的辛劳。
如何学会争吵的“艺术”呢？
天下没有不吵的夫妻。夫妻间由于兴趣、爱好、需要、追求和性格的差异，以及某一时间的心里感受的不同，争吵是不可避免的。社会心里学家认为，争吵是人类减轻心理压力和感情沟通的一种方式，是人类一种有用的甚至是必需的功能。就这个意义上说，夫妻适度的争吵不但在情理之中，而且还是值得提倡的。问题是，夫妻在争吵时一定要讲究“艺术”。
一、学会掌握柔性争吵
比如，天气凉了，丈夫要出门，妻子把一件新织的毛衣塞进他的包里。晚上回来丈夫感冒了，可包里的毛衣却原封不动，妻子气得责骂他“冻死活该”。此时通情的丈夫应接受这种责骂，并小心陪礼。因为这种责骂是埋怨丈夫不领受她的关心体贴，其中还包含着对丈夫的心疼，不然为什么首先想到“冻死”二字呢？再如妻子兜里有钱，却吵着让丈夫去买牛肉干，这种感情丰富而又内向的女性，她真正需要的不是一包零食，而是丈夫感情的专注和主动的体贴。这类温情柔意的争吵，是夫妻恩爱的催化剂，不会破坏夫妻感情，这是采用一种逆反方法传递良性感情，是一种感情的“争夺”，它可使平淡的夫妻生活荡起感人的涟漪。
二、学会改变争吵的气氛
夫妻之间有较深的感情依附，正是这种依附，产生了恩爱，也派生出怨恨。这恩恩怨怨把夫妻连成一体，并很难使争吵的“战争”激化。基于这种心理认识，夫妻在争吵中应寻求气氛转化的良机。
有这么一个真实的故事：丈夫为了赶出一项设计，住在厂里连干了几个通宵。当他拖着疲惫虚弱的身体进入家门，满心想得到妻子的慰籍时，妻子却冲着他嚷：“你还回家干吗？想死就早点死吧！”说着还将烧饭的煤气灶也关了。丈夫对妻子如此无情无意、不体谅自己的行为十分恼火。一场恶战迫在眉睫。然而这位懂得妻子心理活动的丈夫却冷静下来，走到妻子身边说：“去年我病重住院，你三夭三夜守着我没合眼，难道是让我去死吗？”一句话击开了妻子情感的闸门，霎时她泪如泉涌，道出了一串心里话：“你那次生病，我第一次害怕失去你，没有你，我们母女俩可怎么办。我劝你少开夜车，你还怪我管闲事，这日子还有什么过头！”一席话使这位硬汉子也动情地向妻子连连赔礼道歉，并信誓旦旦地做了一番保证。一场即将爆发的“火并”，就这样转变为夫妻间情真意切的感情交流。
争吵气氛转变的关键是克制和理解，但重要的是不要“临场发昏”，一方不要被另一方制造紧张气氛的假象所激怒，要超脱自己的现场感情。学会先息怒，后说理。请记住：没有平静的气氛，任何说理都是无济于事的。
三、学会把握让步的机会
有的人认为双方箭拔弩张时让步谈河容易，即使一方让步，另一方也不会报以笑脸。其实，这种认识是从现象上看问题。在人际感情和夫妻感情交往中，有一种“互导性效应”。心理学家通过实验证明，发生攻击性争吵时，一方作出让步的姿态，另一方激动的强度会显著下降，攻击行为也会相对减弱。此时攻击的一方虽仍怒气冲冲，但内心的怒火能量已所剩无几。一方盛怒之下要整理衣服冲出家门，另一方说上一句“擦把脸再说吧”，对方就会略有犹豫。这些细小的言语举止可取得意想不到的缓冲的效果。因为“互导性”是指一方妥协，另一方也会被“传染”。有些人怕对方会得寸进尺，那是表面现象，在心理学上是没有根据的。也有的人讲“低声下气没有平等可言”。殊不知，夫妻的平等并不是表现在每件事上都是“你半斤，我八两”，你在感情上依附于她，她在理智上依附于你。夫妻感情相容，道理就在于此。
四、学会识别危险信号
不要在争吵中失掉理智，这是不让争吵越轨的一个基础。要做到双方都保持理智可能很困难，但一方理智也能起到控制局面的作用。
常见的危险信号，通常有以下几点：（1）摔东西，尤其是破坏彼此或对方心爱的东西，（2）一方停止争吵，埋头理自己的行装，（3）冷笑不语，这是拒绝语言和情感交流、鄙视对方的表现，（4）突然坐下写信，可能会有意想不到的后果出现。
出现上述情况，这是关系恶化的前奏，另一方应立即“停战”，冷静下来并积极进行应急处理。此时，激奋的一方往往下意识地等待对方的表态和让步，作为理智的一方如能诚心实意地宽慰和道歉，可能会挽回局面。倘若去找邻里或友人来评理和解劝，那是不明智的，最后只会刺伤对方的自尊心。
五、学会严守秘密
会吵架的夫妻懂得“四不”：不当着子女面吵架；不当着父母亲友的面吵架；不让邻里知道家吵架；不深更半夜吵架。夫妻争吵的内容是复杂的，有是非伦理，有恩爱怨恨，也有夫妻间的隐私琐事。夫妻争吵并不是必须有个是非结论，保留点神秘感就是保护彼此的自尊心和对吵架的羞怯心。这一点十分重要。有了这道屏障，就增加了夫妻矛盾的自我愈合的效果。家庭这个社会细胞具有很强的内聚力，这种全身心融合的生活模式，决定了彼此矛盾的自我消化和自我愈合的可能性。如果轻易将争吵的大门向社会公开，就只能用社会的是非天平来评判夫妻的矛盾，而这种天平决不能判定夫妻间矛盾的是非曲直。“清官难断家务事”，更何况人多嘴杂的社会呢？
六、学会不恶语伤人
常言进：“吵无好言，打无好拳。”人一激动往往就出言不逊，但入毕竟是有意志力的动物，激动时也能通过意志来驾驭自己的言行。所以吵架时说话留有分寸是办得到的。要想吵架不伤人的心，就要注意以下几点：（1）不揭人之短。揭短是污辱对方人格的表现。有位外国心理学者提出“夫妻‘战争’的规则”，其中有一条就叫“针对特定主题，不要节外生枝”。（2）不要妄评道德。丈夫由于太忙，在岳父生日忘记了妻子的嘱托，没买礼品送去，妻子一怒就讲丈夫“小气鬼、自私”。这种贬低人格的做法是不足取的。（3）不算总账。有些夫妻吵架时，为使自己能占上风，而将过去的事一古脑儿抛出。比如，当时是双方冲破父母阻碍结为夫妇的，吵架时却说成；“还是我爸爸讲得对，不该和你结婚，嫁给你算我瞎了眼”。诸如此类伤人心的话？会给对方心灵深处埋下不易弥合的伤痕，须引以为戒。
七、学会争吵同床共枕
夫妻争吵，无论怎样激烈，在争吵后，关在房里默想、反思或到外面散步，都是可以的。但不能贸然离家，一旦养成一吵就跑的习惯，容易使夫妻矛盾明朗化、表面化，也容易使双方关系进入“冷战”、尴尬状态，进而产生新的危机。所以，争吵后尽量同床共眠。婚姻心理学告诉我们，双方身体的贴近会增加夫妻心理的融合，缓解紧张情绪。
爱人与异性交往过密怎么办？
男女之间的交往，本来是一种正当的社交活动。社会上所有智力正常的人，只要与别人发生交往和联系，都会遇到朋友。男女间纯正而美好的友谊，使人的视野开阔，精神生活充实，人与人之间的关系更和谐。
但是，由于封建思想的一整套严密的伦理观念，几千年一直禁锢着人们的思想，至今异性之间交往，仍然是一个最易引人注目和非议的问题。在有些地方和单位，男女之间只要出现几次连续性的交往，人们就会用奇异的眼光对待，那些纯洁无辜的当事人往往会被搞得焦头烂额、声名狼籍甚至会陷入窘迫的境地，影响到家庭的幸福，影响到自己的进步和前途。
我们不能否认，友谊是通往爱情的桥梁，现实生活中确实有把友谊演变成爱情的现象。如果是已婚的男女把友谊变成爱情，那就是不道德的了。所以，这里就存在着一个如何保接异性之间友谊的纯洁问题。应该说，我们既要反对“男女授受不亲”的封建习俗，又要承认“男女有别”的基本事实。尤其是已婚的男女，更应在以下几方面多注意：
一、以纯真无邪的心理状态与异性朋友接触和来往。并要把握好与异性交往的方式，注意分寸，做到庄重、大方、自然、得体。并要留有一定距离。
二、把自己异性朋友的情况向爱人作介绍。异性朋友到家来玩，不要只顾和朋友说说笑笑而冷落了自己的爱人，而应让爱人也来与自己的朋友谈谈，让爱人在接触中进一步了解自己的朋友，并努力使自己的朋友成为爱人的挚友。
三、在与爱人发生矛盾的时候，不要让异性朋友来评判是非，更不要乞求异性朋友的同情和帮助。
爱人“醋”意过浓怎么办？
夫妻生活中，爱人“吃醋”预示着你的骄傲。“吃醋”，意味着他对你真心实意的爱。因为，爱情具有鲜明而强烈的排他性，既然存在爱情，同时也就存在“吃醋”，两者相依共存。假如，你爱人对你与对别的异性一样，而你对此也表现得无动于衷，这说明你并不真正地爱对方。反之亦然。爱情心理学表明。你爱他并且迫切希望他同样爱你，那么你必然要他特殊地对待你，同时你也会特殊地对待他。如果只是一方特殊地对待另一方，而另一方却似无觉察，麻木不仁、无动于衷，“剃头担子一头热”，那么，这种夫妻关系很有可能已经到了危险边缘。因此说，夫妻双方都保持一点淡淡的醋劲，那是互相忠诚的、需要对方纯真爱情的必然反应。
不过，在夫妻爱情生活中，只需要加淡淡的一滴“醋意”即可。仅这“一滴”，才是夫妻关系中不可缺少的佐料，就好像炒熟的菜再加那么一点点味精一样，且不可多加。如果，在爱情这道菜中上过多的醋，整个菜就再也不会可口宜人了。比如，对方在社交场合向其异性说了一句热情的话，露出了一个甜适的笑，于是乎你就像喝了一瓶山西老醋一样，浑身上下酸不可耐，这对爱情的美味无疑是一种破坏。
如果你的爱人特别爱“吃醋”，你要先分清原因，然后再区别对待。因为，任何事物都是有其起因，有其差别的，只有找到病根，对症下药，才能手到病除。
一、如果对方是对自己缺乏自信心而产生醋意
有的爱人“吃醋”，是自己缺乏自信心，总觉得自己配不上你，更怕有个强有力的情敌把你从他（她）身边夺走。如果是这样，你就说服对方，使其确信他（她）的醋意是毫无根据的。你可以说：“我没有做过任何对不起你的事，除你以外，我谁也不爱。”并用你的行动来证明你对对方的爱。还可以告诫对方，吃醋者可能会从渴求独占爱人的心理出发，激发起不断加深的无中生有的怀疑，这必将损害双方最深的感情——爱情，同时，还将严重破坏双方……尤其是吃醋者一方的身心健康。当然，说这种话的时候，一定要考虑时间、场合、心理状态等，要在对方高兴时心平气和地进行，千万不可在对方醋意大发时一气之下发泄出去。
二、如果是对方因心胸狭窄而产生醋意
如果你的爱人心胸较狭窄，尤其是在男女交往间尚有一定的封建意识时，那么，你应该耐心开导对方，把思想工作做到心坎上，并学点心理疗法知识，或者去向心理疗法医生讨教，以使爱人的心胸开阔起来。还应多注意自己的言行不出格，为了爱人做出一点牺牲还是值得的。
如何熄灭爱人心头之火？
作为一个有血有肉的人，只要他生活在现实生活中，只要他有自己的思想、性格，那么，不管他的修养有多好，脾气有多好，他总有生气的时候、不痛快的时候，窝火的时候。那么，当爱人发火的时候，你应该怎么办呢？是火上烧油？还是帮助心爱的人渲泄、排遣心中的怒气？为了使家庭保持宁静平和的气氛，利用巧妙的方法熄灭爱人心头之火方是上策。
一、宽忍为怀
爱人发火多数是由于一方在外面遇到了不顺心的事，但又不能在外面发脾气、使性子，于是就回到家里出气。从心理上说，他是把家、把爱人当作了最可理解，最可信任，最可依赖的对象了，这个时候，你的心胸要豁达大度些，宽忍为怀，暂且退避三舍，让爱人把心中的火都燃烧出来。燃烧到一定程度就会自行熄灭。
二、冷静息怒
最有力量的人是最能控制自己情绪的灸人。当你的爱人发火时，你要控制住自己，竭力使自己的情绪保持冷静，让对方一人去唱独角戏，这样随着时间的推移，致怒因素会在他心中慢慢地融化，并最终化为乌有了。阿拉伯有句谚语说得好：“时间能医治一切创伤，时间也能吹熄一切怒火”。
三、幽他一默
俗话说：一句话可以逗人笑，一句话可以使人跳。当爱人发火时，你要善于克制住自己冲动的感情，不要针锋相对，要尽量站在对方的角度来考虑问题，充分施展你的幽默才能，并说些宽慰、诙谐、逗趣的话，用以缓和紧张的气氛，避免“火势”的升级。
四、以柔克刚
爱人发火时，你可以温柔些、谦和些，夫妻二人一张一弛，一刚一柔，“火”就不会愈燃愈烈，千万不要尖酸、刻薄、讽刺、挖苦的话去伤害对方。否则，自己心里痛快了，对方会好几天心里不好受，甚至有在心理上受到永久性创伤的可能。
五、善于顺气
爱人在外面憋了一肚子。火。往往总是把这些“火”发泄到自己爱人的身上。从行为上看，这是不应该的，但从心理学角度讲，这是很正常的，这表明了夫妻间的特殊关系。作为“受气”的另一方，如果熟知爱人的这一点，在对方尚未发火前就应给予温存柔语，亮解其心，导顺其气，浇灭其火，帮助其排忧解难。当其火气全消失后，你该批评就批评，语言尖锐些也无妨，只要言之有理，对方不仅不会发火，而且能心悦诚服地接受批评。
如何面对爱人的感情冷淡？
夫妻感情，是夫妻之间相互关切、相互喜爱之情，是灵与肉结合之最紧密的感情。一般来说，夫妻间通过爱抚和温情，亲亲热热，互相理解，便能够促使爱情更加成熟，就不会出现一方冷淡另一方的现象。但是，有些家庭并不是这样，尤其是新婚不久的夫妻，他们的感情往往由“热”变“冷”，为什么呢？
一、由于缺乏了解而冷淡
在我国，因别人搭桥牵线谈恋爱的尚属多数。如果两人婚前恋爱时间较短，对对方没有充分的认识和了解，或一见钟情，或草率成婚等。婚前，有些人为了获得对方的爱情，便故意隐瞒自己的缺点和弱点，极力显示自己美好的一面，装出一副温文尔雅、老实厚道的模样，使对方感到满意。常言道：纸里包不住火，雪里埋不住人。结婚后，二人天天生活在一起，那就不能不暴露自己纷“庐山真面目”了，有什么缺点和弱点都隐瞒不住，因此给爱人带来了不好的印象，如果缺点很小，尚能得到爱人的凉解，如果缺点既大且多，又不注意改正，那就使爱人看不习惯甚至厌恶了。由厌恶使发展到从感情上对你冷淡；一旦遇有这种情况，你应主动和爱人交换意见，从严要求自己，接受批评，改正不足，重新树立你在爱人心目中的形象。且不可我行我素、错误地认为既然已结婚了，我有什么缺点和不足池也得忍受着。其实，你的这种想法只能加速感情的破裂，促使爱人对你更冷淡和厌恶，你的家庭也就如沙滩上的大厦了。
二、由于幻想与现实的不统一而冷淡
几乎每个人在恋爱阶段都充满了幻想，对来来存在着很多不切实际的想法。一旦结婚，油盐酱醋，洗衣做饭……，一天到瞬忙得不亦乐乎。对这些家务事，婚前如果没有思想准备，婚后就难以一下子适应，从而感到苦恼和烦躁，心里总有一股子无名火，对爱人也会有一股子不满情绪，感情上也就冷淡下来。遇有这种情况，另一方要多做爱人的思想工作，劝说爱人丢掉婚前那些不切实际的幼想，以现实的态度处理家庭各种问题。
三、由于家务分工不合理而冷淡
一方把全部精力用在工作和学习上，家里的事务什么也不管，全部推给另一方，甚至不管干家务的一方多忙多累，也从不关照，从不过问。时间久了，干家务的一方便会对另一方有埋怨，感情也会冷淡起来。而不干家务的一方呢？其做法的本身便是对另一方的冷淡，否则就不会对于家务的爱人不管不问的。当遇有这些情况时，夫妻双方要平心静气地进行一次友好商谈，研究一下怎样共同负担家务。这样做的目的，并不在于双方干家务的多少，而是利用于家务的时间，双方能谈一些共同感兴趣的话题，从而养成有乐同享，有事共担，相互帮助的好习惯，并以此沟通加深双方的感情。
四、由于性生活的不和谐而冷淡
由于受封建思想的影响，我国大部分人都缺乏性生活方面的知识。在性生活过程中，有的丈夫过于急躁、粗鲁、使妻子产生了畏惧心理，甚至发生性冷淡，有的丈夫则发生早泄、阳萎等，不能满足妻子的要求，也会引起妻子的不满，从而在感情上造成冷淡。如果出现这些情况，做丈夫的要多学些有关性生活的知识。在性生活中，要知道关心、体贴、爱抚妻子。如果患有早泄、阳萎方面的疾病，除从精神上加以注意、调适外、还要请求医生的治疗，不要因为“不好意思”而影响夫妻的感情以及家庭的和睦。
五、由于孩子的降临而冷淡
本来，夫妻二人利手刊脚的，并没有多少家务活可干，而相互厮守的时间较多。一旦孩子降临，家务突然多起来，夫妻间常常因洗洗涮涮等家务而产生矛盾。并且，做了父母、尤其是做了母亲的妻子，便把她的大部分精力、时间和感情从丈夫身上移转到孩子的身上。这种时候，作为丈夫要理解妻子，主动多承担些家务，多亲把孩子。要知道，孩子是感情的纽带，他并没有夺走妻子对你的感情，而且把你和妻子的感情连结得更加紧密了。
当爱人遇到挫折时怎么办？
人活着，总是要和各种各样的事物打交道的。在工作上、生活上、学习上……谁都难能百事顺心，尽如人意的。然而，当爱人遇到挫折时，有的人冷嘲热讽，有的人指责其无能，有的人干脆暗暗生气，对爱人不理不睬，更有甚者，对爱人大吵大闹，极尽侮辱。结果，不但对爱人没有任何帮助，反而在爱人受伤的的心理上撤了一把盐，有的甚至把爱人逼上了绝路。
法国科学幻想小说家凡尔纳的第一部幻小说《气球上的五星期》写成以后，先后投寄了14家出版社，但都被一次又一次地退了回来。当第15次投稿被退回时，凡尔纳一气之下，抓起手稿投进壁炉。正在一旁的妻子手疾眼快，迅速把手稿从炉火中抢了出来。凡尔纳余气未消，仍要从妻子手中夺回手稿，扔到炉火里去。妻子死死地护住手中的稿子，轻声地说：“亲爱的，不要灰心，再试一次吧！”这声音，哀求、劝慰、鼓励交织在一起，使凡尔纳不得不顺从，第16次把手稿寄了出去。这家出版社独具慧眼，对手稿大为赞赏，不仅同意出版，还签订了请凡尔纳长期供稿的合同。《气球上的五星期》出版后，立即成为当时法国最畅销的书，凡尔纳一举成名，从此开始了四十余年的科幻小说的写作，并被誉为“科学时代的预言家”。随着名声的越来越大凡尔纳受到的赞扬也越来越多，但他却说：“使我感激的并不是成功后的恭维，而是失败时从妻子那里得到的鼓励。”凡尔纳的爱人不愧是一个明智的人。
当你的爱人受到挫折后，你要象凡尔纳夫人那样为你的爱人做些有益的工作。就一般而论，当你爱人受到挫折时，最起码你要做到以下几点。
一、当你爱人受到挫折时，你应好言劝慰，以“爱人”特有的关系、特有的方式多做开导工作，从生活上多加关心和体贴，使其感受到家庭的温暖、夫妻的恩爱。
二、当你爱人受到挫折时，你要及时帮助他分析受挫的原因，总结教训，对在哪里，错在哪里，明确方向，增强信心，以利再战。你不但要相信你爱人，还要相信你自己，糨信你的关心和鼓励会使你心灰意冷的爱人重振雄风，变挫折为通途的。
三、当你爱人受到挫折时，你千万不要指责，讽刺、挖苦等。即使你的爱人是有些“想入非非”企奢望过高、因而无法满足其要求时，你也不要用生硬的语言去“粉碎他的梦”，可以心平气和地跟他摆事实，讲道理，让他明白之所以受挫折，是因为要求过高，不切合实际，不必为此自寻苦恼。
如何面对犯错误的爱人？
人非圣贤，孰能无过。一旦你的爱人犯下错误，你应该怎么办呢？这首先就需要根据错误的不、同性质，采取相应的具体办法。如果你爱人犯了原则性的错误，甚至违法犯罪，你一定要立场坚定，勇于斗争。假如你的爱人正处在犯罪过程中，你要及时制止，并动员爱人向有关部门坦白交待，争取宽大处理。这样做，是对你爱人最大的爱。如果你爱人犯了一般性的工作错误，并因此而受到了开除党籍，撤职，降职或受到党内处分、行政处分时，你应以满腔的热忱帮助爱人端正态度，提高认识，吸取经验教训，树立改正错误的信心和勇气。同时，要多从生活上关心，体贴他、（她），如果你的爱人是在男女作风上犯了错误，这一定会大大地伤害了你，也不容易轻易地就能谅解他。怎么办呢？假如你的爱人惯于拈花惹草、水性杨花、道德败坏、屡教不改、你断然离去、绝不留情是必要的。假如你的爱人是偶一失足，又能痛改前非，并把其忏悔付诸于行动，那么，你完全应该采取谅解的态度。更何况，有时你的爱人同别的异性发生婚外恋或婚外性生活，往往也有你的责任。想一想，是不是你自己把全部精力和时间都花费在事业或别的方面，从而冷淡了对方，使其感到了空虚、不满足？对自己的反思往往能平息对方的怨恨。
总之，当你的爱人犯了错误时，你应注意以下几点。
一、态度要冷静，不可大惊小怪，惊慌失措。一旦得知爱人犯了错误后，你要保持冷静和理智，千万不可一听到对方犯了错误，立刻表现出痛不欲生、大吵大闹、讽刺挖苦或实施报复等感情用事的举止来。
二、不要光是喋喋不休的埋怨。爱人犯了错误，会引起自己思想上的不安，这是十分自然的。但是，错误既然已经发生了，就应该正视现实，正确处理好这个问题。如果只是过多地埋怨，只能加重爱人的精神负担，影响其改正错误的勇气。犯了错误的爱人，宜拉不宜推，宜帮不宜怨。
三、不要不闻不问，对爱人所犯的错误不负责任，充耳不闻，熟视不睹，是不对的；纵容、包庇甚至姑息养奸则更加错误的坚持这两种态度的人，要么是忘记了夫妻间的权力和义务，要么就没有真正的感情而言。
婚后爱人暴露诸多缺点怎么办？
妻夫双方都是有感情的人，对于夫妻间的感情，只能珍重，不能儿戏，更不能玩弄。如果婚后发现爱人的某些方面不像婚前那么理想，且不可成天吵架，更不能简单地闹离婚。而应根据实际情况，冷静地加以分析——
一、如果是生活小节问题不够理想
恋爱阶段，青年人都喜欢表现自己的优点，隐瞒自己的缺点，有时对于对方提出的要求，虽然心里一百个不愿意，但还是强作笑颜满足对方，借以获取对方的爱情。结婚后就不同了，乱花钱、贪玩、酗酒、抽烟，不干家务、不关心、体贴对方，限制对方的自由等缺点。全都毫不掩饰地暴露出来。发现爱人的这些毛病，你要冷静地分析一下，要看到这只是夫妻间的小节问题，矛盾并不大，可以通过耐心的说服和帮助，使其改正过来。如果你自己说不通，还可请对方的父母，好友出面，对其进行批评教育。一般情况下，爱人是不会固执不改的，只不过需要一段时间罢了。
二、如果是脾气、性格不够理想
这种现象是非常普遍的。因为，千人千脾气，万人万秉性。什么才叫好的脾气和性格呢？不向的人都有不同的要求，不同的情况也都有不同的表现。太暴躁不好，太软弱也不好，你是一个文静的妻子？但有时也难免显得太懦弱；你是一个暴躁的丈夫？但有时确实需要些阳刚之气。所以暂且不要想着改变对方，不是说“山河易改，秉性难移”吗？即使想改变对方，也要采取“温柔”政策，且不可操之过急，以免引起对方的“反抗”情绪。如果你们是一对恩爱的夫妻，你就能在了解对方脾气、性格的基础上而适应对方，对方也能尽可能地在你面前克制其不好的一面。
三、如果是兴趣爱好不够理想
只要不是酗酒、赌博等不良嗜好，并不存在什么不理想的兴趣爱好，大不了是夫妻间的兴趣爱好不一致罢了，对这些，更没有过分计较的必要。每个人的理想不一样，追求不一样，兴趣爱好不一样等是正常的，甚至还是好事，只要互相适应就行。
如何应对有关爱人的流言蜚语？
在纷繁复杂的社会中，由于种种不同的动机，“长舌妇”大有人在，难免要受到流言蜚语的伤害。此时，有的人开始对爱人疑神疑鬼，陷在深深痛苦之中不能自拔，有的人开始无事生非，借故刁难爱人，制造矛盾，有的人干脆火冒三丈、明火执仗地跟爱人展开“战争”……多少个本应属于幸福的家庭，毁灭在流言蜚语之中，多少个恩恩爱爱的男男女女，在流言蜚语下毙命。因此，一旦听到有关爱人的流言蜚语，一定要记住“理智”二字，坚信自己的爱情基础。至少，要采取以下三点对待之。
一、不要轻信
常言道：“耳听为虚，眼见为实。”其实，眼见也并不一定就是“实”，有时出于偶然的巧合或别有用心的人的安排，“亲眼所见”也难免是虚假或误会。有一部叫着《忠诚》的外国影片，当那位做医生工作的丈夫看见妻子和别的男人手挽手走进屋里的时候，他愤怒地将妻子抛弃了。其实，他那位当护士的，善良而忠贞的妻子，扶着的是一位双目失明的患者。正是眼睛欺骗了这位高明的医生。现实生活中，这种“别人都那么说，我也看见了”的教训很多很多。可是，有些人却笃信“无风不起浪”的信条，宁可信其有不可信其无。对流言蜚语的起源不做调查，一有风吹草动，立时疑心顿起。这只能说明，你对你爱人缺乏最起码的信任，更谈不上深沉而牢固的爱情了。
二、冷静分析
一旦听到了有关爱人的流言蜚语，要冷静、理智地加以分析，不要一个人默默地疑神疑鬼。否则，越想思路越窄，以致陷得不能自拔，最终导致悲剧产生。可以找个适宜的时间，跟爱人开诚布公地谈一谈，了解一下真实情况。既便是纯属谣言，也要从反面提醒爱人，看看是谁制造的谣言？“风源”在哪里？为什么要造得有鼻子有眼？动机何在？等等。
如何应对第三者？
爱情是充满生命力的，它需要夫妻双方共同创造、发展，它不因彼此爱过而永葆青春，也不因婚姻而常驻永存。如果把婚姻当做保险，视夫妻关系为“终身制”，不再培养、维护、发展、更新夫妻之间的爱情，使夫妻间感情疏远，家庭仅仅成为了一架生育机器。夫妻间的离心力和第三者的吸引力一旦结合，由此而造成的家庭矛盾与痛苦便不可避免地呈现出来。
一旦出于某种原因，第三者乘虚而入，出现在你的面前，你该怎么办呢——
一、深刻反省自己
第三者得以插足的；原因是多方面的。比如，有的因为婚前感情基础差，为了追求金钱、地位、外貌而草率结婚，有的婚前感情基础虽好，婚后由于地位、条件变了，思想也变了，喜新厌旧，另寻新欢，有的夫妻长期分居，意志薄弱的一方或双方误入歧途，有的因老人、孩子、经济等问题夫妻间一时不和，被坏人钻了空子等等。总而言之，关键在于两点：一是当事人思想不健康，二是夫妻不和。因此，你要深刻地反省自己，如果是你与爱人间产生了一定隔阂、你就要努力消除隔阂，大胆、真诚；坦率地承认自己的不足、弥补自己的过错和不足，树立对爱人，婚姻、家庭的责任感，珍惜、发展夫妻问真挚的爱情。
二、心乎气和地规劝
发观你的爱人与第三者搅在一起时，切不可因一时感情冲动而与爱人吵闹、打骂，更不可立即跑到你爱人单位或第三者的单位去闹事。因为这样做不但起不到任何好的作用，而且往往还能事与愿违，适得其反，使你与爱人间的感情裂痕更加扩大，把你爱人更快地推向第三者。此时，你除要深刻反省自己外，还要冷静地分析原因，心平气和地规劝。提醒你的爱人。动之以情，晓之以理，让其认识到对婚姻、家庭所承担的责任和义务；与其一起回忆恋爱和婚后幸福生活，诉说自己对其深情的爱和现在的痛苦心情；谈谈自己的不足和以后改正的决心；谈谈孩子，让孩子来拉住其转移的感情。
三、直接找第三者面谈
与第三者进行面对面的谈话，看其是什么态度。如果他（她）能翻然悔悟，却步抽身，事情当然好办，如果他（她）仍然执迷不悟、一意孤行，你就耍向他（她）陈述利害，并指出要由他（她）担负的严重后果。与第三者交谈时，一定要保持冷静，千万不可感情用事，言语过激，甚至拳脚相加。否则容易把事态扩大，把第三者赶上“绝路”，逼其做出更加愚蠢的事来。在第三者执迷不悟的情况下，你可以找他（她）的亲朋或组织帮助劝说、批评，教育他（她）通过各种渠道对其施加压力，逼其认真，清醒地认识到他（她）所付出的代价，产生的后果，得与失的孰轻孰重。
四、当断则断
如果上述种种努力都不能使你的爱人回心转意，他（她）仍然执迷不悟，继续与第三者来往，甚至提出与你离婚，你可以根据具体情况，或者与其分居，或者与其离婚。不然，同床异梦对你也是一种折磨。离婚是出于无奈，是被迫的，此时，你要把第三者揭发出来，公诸于众，让他（她）在阳光下曝光，受到道德和舆论的谴责。让人们看清第三者的嘴脸和罪恶，从中吸取教训，防备第三者，不做第三者。
再者，假如第三者追求的是你，那你应当首先弄清第三者的动机。如果是由于不了解情况，你就应及时使其知道你已经有了爱人。如果对方明知你有爱人仍追求时，就应该向自己的爱人实事求是地讲明事情的原委，以取得理解，并向第三者表明自己忠于爱人的态度。表明自己的态度时要明朗，真诚，既不要恶语伤人？也不要态度暖昧，更不能优柔寡断，拖延时间。如果第三者仍情意缠绵，不听劝阻，可通过家长、亲朋或组织对其进行劝说和教育。同时，你也要采取回避态度，促使第三者逐渐收敛其感情，切记不可感情用事。
夫妻性格不和如何相处？
在现实生活中，人的性格是多种多样的。有的人勇敢而坚定，有的人机智而沉着，有的人热情而富有同情心；有的人博学而谦虚，有的人文雅而高洁，有的人正直、大方，有的却阴郁、孤僻，有的人自傲、自私，有的人心胸狭窄、多疑多虑，有的人多愁善感，等等。
性格的不同，一般情况下不仅不会影响爱情的建立和婚姻的幸福，而且它往往还能起相辅相成的作用。比如，丈夫的性格暴躁，妻子的性格文静，有了矛盾，一个发火、一个不出声，互相弥补，就吵不起来。如果两个人性格都暴躁，针尖对麦芒，那就非打起来不可。例如，有这么一对夫妻，妻子爱说爱唱、活泼乐观，性格比较外向，而丈夫则沉着稳重、不声不响，性格比较内向，他们在相处中互谅互让，双方从性格差异中取长补短、相辅相成。结果，活泼与稳重，沉着与好动、热情与冷静；豁达与细腻结合在一起，双方都富有内在的引力，达到了坏统一的和谐关系。
如果，你们夫妻间确实感到了性格不是那么“和”，在大事小情上总是“犯相”，并且因此而影响到了双方的感情，那么，你们也确实应该调整一下自己，并注意约束二人的行为，关键是先约束住你自己。
一、要互相忍让
一方性格火暴，另一方就要理智些、冷静些。当爱人正在火头上时，自己不要对着干，要多做解释工作，爱人不听，可以避开，他自己发够了火也就舒服了。“一个巴掌拍不响”嘛。夫妻性格不和，你这样，我偏那样，你说一句，我顶你两句，你声大气粗，我比你更来劲，那只是火上加油，越吵越凶。如果一方发点火，另一方忍耐一方、随和一些，做些必要的让步，发火的人也会自觉无理、无味，也就会很快平静下来。
二、注意性格的再塑造
美好的性格是在自己的努力下，在别人的帮助下逐渐形成的。对待好发脾气的爱人光忍让是不够的，要在他高兴的时候互相交换意见，对他展开和风细雨式的批评。批评耐，要摆事实，讲道理，不要讽刺挖苦，更不要逼迫、威胁对方、要以心换心，既使对方受到教育，又感到温暖可亲，逐渐丢弃性格中的缺点，早日改掉自己的坏脾气。
三、不要耍态度
要冷静思考一下，是哪些原因使两个人的性格合不来？是一些什么事情影响了夫妻的和睦相处？是经济问题，家务问题、还是工作、学习中遇到了不顺心的事情？夫妻经常生活在一起，只要细心观察，就会逐渐掌握爱人在什么时候、在哪些问题上容易动肝火，发脾气。找到原因，采取妥善办法，减少触发的媒介，把问题解决在萌芽状态，就不会或很少感到性格有什么不和了。
夫妻如何管理家庭？
常言道，麻雀虽小，五脏俱全。家庭虽小，但大自房产家电、家具，小至油盐酱醋茶，吃的、穿的、住的、闲的，无一不需要有人来管理，那么，由谁管理，即这个家由谁来当好呢？有的家庭是女的说了算，也有的家庭是男的说了算，还有的家庭是大事由男的把舵，小事靠女的决策……不管谁当家，不外乎有以下类型——
一、协商型
夫妻双方在家庭管理方面不分主次，也没有一个十分固定的分工，小事任意处理，大事情两人商量着办。这种管理类型适合于夫妻感情好、经济宽裕、家庭人口简单、家庭事务简单的家庭。
二、主从型
夫妻双方或家庭成员中一人主管某些家务，其它人处于辅助或服从的地位。主从型可分为绝对主从型和相对主从型，所谓绝对主从型，就是家庭中事无巨细都是由一人作主，其他人都听他的或是尊重他的意见，相对主、从型就是有“权威分工”，在家庭的某些事务上，由丈夫说了算，而在另一些事务上，由妻子说了算。
三、独断型
这是一种十分不平等的，统治式的压制式的家庭管理体制。某个家庭成员凭借某种优势，凌驾于其他家庭成员之上，独断专行。这种家庭生活不可能幸福美满。
四、自由型
顾名思义，是家庭成员自由行事。这种家庭管理体制有两种情况c一种是新婚不久的夫妻暂时还不懂得怎样管理家庭，因而放任自流，但这种情况是不能持久的，这样做的弊端会在今后的共同生活中逐渐显现出来。另一种是夫妻双方感情已经破裂或接近破裂，对这个家庭已经失去了责任感，不再抱有希望，于是放任自流，各归各了。
采取哪种家庭管理体制，往往不是由主观选择，而是由以下因素制约而形成。
一、经济因素
如果家庭中经济十分宽裕，花钱不必费脑筋，那么就很可能采取自由型或协商型这种不太严密的家庭管理体制。
二、能力因素
如果一位家庭成员十分精明强干，大家信任他，要他当家。这就很可能形成主从型的家庭管理体制。
三、感情因素
夫妻感情不好，就可能采取谁也不管谁的自由型家庭管理体制；如果夫妻感情好，就很可能采取协商型或主从型家庭管理体制。
四、历史因素
家庭管理体制还受家庭传统习惯的影响，如某家庭从来都是妇女当家，一代代相传形成了习惯。有些家庭受家长制的影响很深，长辈习惯于独断专行，等等。
五、时间因素
家庭成员之间，在其他条件大致相仿的情况下，那么，谁有较多的闲暇时间，就由谁来当家。
在我国，城市家庭以妇女当家的居多，农村家庭以男子当家的偏重，这又与城乡家庭经济生活具有不同的特点有关。那么，在现代家庭中，究竟应该是妇女当家，还是男子当家？或者是应该轮流“执政”呢？是老人主管还是年轻人“掌权”呢？这些问题须因家而异，不可千家一律。但不管谁当家，都必须做到：一是掌握必要的科学知识，用以指导家庭科学管理，同时还有一定的生活经验；二是以家庭整体利益为重，办事公正，随时梳理和协调家庭家员之间的各种利益关系；三是比较善于发挥一家人的智慧和力量。自己有主意，还要让大家多出主意，自己干，也要发动大家一起干。对家事务，尤其是经济大权，抓得紧，但又有一定的白由度，使一家人心情都很舒畅；四是在处理家庭和社会各个方面（包括他人家庭、工作单位、所在地区、国家等）的经济利益关系时，能掂出轻重份量来，该怎么办就怎么办，没有非份之想和越轨之举，家庭管理和社会发展完全一致。
夫妻性生活不和谐怎么办？
夫妻生活的内容是十分丰富的。性生活在夫妻生活中居于举足轻重的地位，对于促进家庭生活的美满幸福，增添夫妻间的感情，却有着相当大的作用。如果处理不好，不仅会影响夫妻间的感情，还会引起家庭的破裂。
所谓性生活的和谐，是指夫妻双方在性交过程中，性反应过程的三个阶段——兴奋期、高潮期、解除期基本上达到同步。从而得到满意、甜蜜、舒畅、轻松、愉快的感受。健康和谐的性生活、需需要夫妻有健康的身体、恩爱的感情、科学的性知识，这三者是缺一不可的，同时还需要经验的积累和默契的合作。
假如你们夫妻性生活不和谐，不妨从以下方面找找原因：
一、恩爱的夫妻感情是性和谐的基础
夫妻之间的恩爱和忠诚会使家庭和睦，会使夫妻感情真挚、亲热、彼此更加爱抚、体谅、合作，这样在性生活上才能达到和谐和满足。如果夫妻间的感情不和，经常发生口角、相互猜疑、埋怨指责，甚至同床异梦，那就失去了爱情的基础，在性生活上只自己、还怎能谈得上和谐？无论是男方还是女方，一味追求性的满足、不考虑对方的身体和情绪、工作等情况，不能很好的合作，不仅得不到性生活的和谐，长此下去，还会导致夫妻感情的恶化。正确的做法是要认识性生活没有主从之分，双方应持忠诚，平等的态度，丈夫不能觉得妻子必须满足自己，妻子也不能抱着应付的态度。
二、夫妻要懂得男女生理上的不同特点
总的来看，男子的性欲比较强，容易激发、女子的性欲比较弱，不易被“哈起”，男子性高潮来的快，消退得也快；而女子性高潮来的慢，消退的也慢。由此看来，夫妻要达到性感同步、性生活和谐，就要注意“男快女慢、男强女弱”的不平衡特点。房事前男子应做好妻子性的“调动”工作，决不可鲁莽行事，要学会控制自己的激情，善于等待妻子性欲高潮到来。事后，男子往往是带着满足和疲惫独自睡去，很少理会妻子，这是不好的。因为妻子的兴奋解除缓慢，所以丈夫的进一步的抚爱和温存是十分必要的。
三、要克服性生活单调和千篇一律
每一个人、或同一个人的不同时期、甚至同一天的不同时辰，性欲和性的满足程度都是不一样的。夫妻在共同生活中，要注意克服生活单调，千篇一律，这对巩固两性关系和保持感情的亲密无间有着重要的作用。妻子一定要注意保持自己的魅力和吸引力，丈夫要注意体贴、关心、爱抚妻子，为性生活做好充分准备，才会给男女双方带来真正的幸福和最大的愉快。
四、互相尊重、互相体贴
当一方发生性功能障碍时，另一方应当注意自己的态度和表情、不要有意或无意地刺痛对方、要用自己的温柔和体贴来安慰对方、使其解除恐惧心理和自卑感，早日恢复性功能。夫妻之间，只有这样互相尊重、互相体贴、情投意合、性生活才能达到如胶似漆、双方满意。
婚后继发的性功能障碍，无论男方或女方，绝大多数是由精神上或心理上的变化而引起的。女方的功能性障碍大致有如下几种原因：（1）由于长期的传统的封建思想束缚，对性行为持有厌恶心理，视其为可耻行为，因而对婚后的性生活没有兴趣，久而久之，则产生性功能障碍；（2）有的妇女认为男方为所欲为，不照顾自己的身体情况和情绪变化，只是为了发泄，把自己置于被迫的位置上，长此以往则产生了性功能障碍；（3）有的妇女迷信思想严重，或者信奉上帝，或者听信谣言，例如输卵管结扎，本来不影响性功能，但听信谣言，就胡思乱想，最后真的影响了性功能。
男性的功能性障碍的原因主要有如下几方面：（1）对性生活过度紧张或抱有恐惧心理。例如有一位男青年，在新婚当日过度操劳、饮酒过多，入洞房时已疲备不堪，第一次性生活即告失败。而女方怀疑他有病，为此他很着急、也很苦恼，又不好意思找医生，就自己买来很多所谓“强身补肾”药胡乱吃。引起女方怀疑，使他思想负担加重，最后出现了阳萎；（2）有的男方房事过频，偶尔会出现性交失败。因此就怀疑这与自己在婚前有遗精史或手淫史有关，成天精神沮丧。虽然女方并没有责怪，而自己感到内疚有愧。这种严重的不良心理状态，逐渐使勃起中枢受到持续性的抑制，结果必然产生性功能障碍；（3）由于家庭矛盾、夫妻感情不合而经常口角吵架，或者遇到某种不幸而引起强烈的情绪波动、沉重的思想负担，或者生活上的挫折、事业上的失败，心情过分忧郁，长时间陷入痛苦之中，均可抑制勃起中枢面出现性功能障碍。
无论男方或女方继发性功能障碍时，对方绝对不能采取冷淡或厌恶的态度。相反，要给予患病一方以生活上的体贴和精神上的安慰，协助对方找出发生性功能障碍的原因。一般情况下，女方的性功能障碍发生得稳避而缓慢，而男方的性功能障碍来得急速而突然。因此要求女方对男方不要埋怨、批评。应该在精神上给予安慰，在生活上给予照颐，使其情绪稳定，不产生恐惧心理。
并应请医生检查诊断和治疗，不能回避，更不能隐瞒病情。要相信医生能治好患者的病，能根据职业道德为你保密。要细心听医生讲解，按医嘱用药，切忌自己乱用药。
若医生诊断为功能性性功能障碍时，夫妇双方都应建立充分信心，互敬互爱，互相体贴，听从医生指导，主动消除发病的诱因。对于男方因房事过频而产生性功能障碍者，女方应劝其性生活暂停一段时间，避免性刺激和性兴奋。男方应了解女方对房事的看法和感受，当女方因某种原因暂时不同意房事时，男方应抑制自己，体谅女方，切忌粗暴强行。
再婚夫妻如何幸福美满？
作为“半路夫妻”，要想适应新的家庭环境，使夫妻双方彼此感情融洽，确实不是一件很容易的事，尤其是双方都带有孩子者，其家庭矛盾，感情隔阂则更容易产生。怎样才能消除或减少家庭矛盾，使重新组织起来的家庭幸福美满呢？
一、斩断昔日的感情
这是再婚夫妻感情是否融洽的关键，如果不能正确处理，必将影响你们夫妻间的感情和关系。特别是那些与亡夫感情很深，丧偶后再嫁的妇女，她们往往一味沉湎于往事，经常怀念往日间的夫妻深情，家庭美满、丈夫娇宠，并经常不切实际地将前后两个家庭加以比较。不如意就想念过去，哀叹先夫早亡，自己命苦，情绪消沉。加之新人在某些方面的确不如旧人，这就更加产生了“新人不如旧人好”的思想。一旦这种思想在态度和行为上表露出来，就必然影响目前夫妻的感情。
另外，如果对方对其旧人的感情颇深并时有流露时，你应当理解他的感情，尽量关怀他、体贴他、减轻他精神上的痛苦，千万不能因嫉妒而大吵大闹，搅乱了家庭生活。你要真是个聪明人的话，那就更应大度些，帮助你的爱人一起回忆、赞扬他的旧人，甚至保留一些他的旧人的遗物。久而久之，他就会感到你对他的爱是无私的、高尚的，从而逐渐以强烈的新感情淡化已经逝去的旧感情。如果对方怀旧是由于对你的某些方面不尽满意，你则应当冷静思考？注意改正，以淡化或消除对方的不满情绪，增加彼此间的感情。
还有一种相反的情况，即对方的前一次婚姻是山于其旧人有缺点错误而导致破裂的，他与你结合后难免要当着你的面数落他的旧人的过错，此时你要注意冷静分析，从中吸取教训，以免现在的婚姻重蹈破裂的复辙。
二、正确对待双方的子女
子女问题是再孩夫妻之间十分棘手的问题，处理不好，将会直接影响新的家庭关系。因此，新家庭组成后，不要分“你的孩子”，“我的孩子”，在衣食起居方面，要样样照顾周全，不能有半点偏心。对对方的孩子，要克服看不惯、厌烦、憎恨等错误心理，设身处地为孩子们着想，以实际行动转化双方的对立情绪和不信任感。对自己的孩子，也不能要求太严、照顾较少，因为这会让孩子之间感觉出他们的差别，使自己的孩子发生怨恨，并常常想念他的生身父亲或母亲。
三、大胆创造新生活
有些再婚夫妇，特别是离异后的再婚夫妇，往往戒备、防范的心理很强，谨小慎微，生怕惹出不愉快或者麻烦来，从而在心灵处深总有一条界限。他们对再婚的期望值不高，只要相安无事就行了。于是、宁肯自己多吃苦，也不愿因自己的过错或不周而惹对方不高兴，对对方的孩子比对自己的孩子周到、耐心，经济上听从对方安排，家务劳动任劳任怨，夫妻生活不大主动，等等。其实，居家过日子，矛盾是回避不了的，一味地顺从、忍让、戒备、防范，不会创造出幸福的生活。正确的做法应该是：认真总结过去婚姻失败的原因，矫正自己心理和行为，积极地协调新的家庭关系，对对方和孩子要敞开心扉，付之所爱、信任、理解和忠诚，让每个家庭成员都觉得现在比过去好，这样才能使第二次婚姻幸福、长久、巩固。
四、重视感情的沟通
再婚夫妻应利用各种渠道沟通感情。有些专家学者们提出了各种各样的情感沟通方法。比如，双方共同看看电影，参加舞会，串亲访友共同学习、工作等……经过一定的时间，你们的情感隔阂是会消除的。
如何减少老年夫妻的争吵？
一般而言，进入老年以后，由于本人退休，儿女均巳成家等原因，家庭生活和社会生活都会发生较大的变化。退休前，夫妻双方各有自己的工作，每天上班下班，夫妻间在一起的时间相对较少。一旦退休后，夫妻间朝朝暮暮“缠”在一起，与同事间的接触少了，子女也已长大成人，无需多操心，因而两人间产生矛盾的机会也就多起来。要避免或减少这些矛盾，就应当注意互相尊重互相体贴，互相照顾。具体说来，要减少或避免“磕磕碰碰”，应从以下几点入手。
一、理解、给予对方发自内心的爱
当对方领略到如此真情，反馈回来的情感就更加强烈和真挚。如，妻子面对镜子伤感：“唉，老了老了！”丈夫却说：“哪里哪里，不减当年嘛。”“什么，假奉承……虚情假意。”“真的，看到你的眼睛，就想起你年轻时的美貌和风采。”一股暖流就会涌上妻于的心头，她陶醉于幸福之中，对丈夫充满发自心底里的爱。
是啊，无论是丈夫或妻子，经常回忆双方年轻时的风貌，共同回忆初婚生活的甜蜜，养育儿女的辛劳与幸福，共度生活坎坷的不易，以及保持适度、有节制的性生活，都会促进夫妻感情新的升华。为了排除年老的忧郁心理，夫妻可以一起去看电影，逛逛公园，溜溜商场，有条件的还可在适当时机去旅游。若悲观地认为“老之老矣”，无聊地打发日子，其生活必然充满阴沉和烦恼。沉闷的生活就会给心理带来压力，从而派生出种种矛盾。
二、相互体贴
年轻时体力充沛，谁多干一些或少于一些无所谓，但步入老年，就大不相同了。有的人不关心对方很少帮助干家务活儿，当对方劳累不堪发牢骚时，自己还说风凉话，什么“给自己干活还报功啊？”等等，这必然激起对方的反感、委屈和恼怒。这怎么不伤感情呢？若主动承担家务，关心对方，当自己不在，对方多于而劳累了的时候，说一句“感谢，感谢，劳累你了！”或在子女面前夸一番：“看你妈妈（爸爸）是家务劳动功臣！”等等。几句话，说得对方心花怒放，劳累也就云消雾散了。在对方生病时，应主动关怀和寻医治疗。这样，定会大大增进夫妻感情。
三、使夫妻双方共享天伦之乐
老年婚姻幸福，除了夫妻闹的恩爱外，还有一个重要的间接因素，就是共享来自儿女晚辈的尊敬和抚慰。若一方独得而另一方得不到，夫妻就会发生矛盾。如，有的老人只顾给自己树立“威信”——在儿女面前落“好人”，而不给对方树立威信，容易激起对方反感，使之有一种失落的悲哀，老夫老妻之间的感情必然受损。若互相“补台”，使儿女不亲一方，疏一方，老夫老妻双方满意，彼此之间会更加互敬互重。
想找老伴“心中无数”怎么办？
找“老伴”也不是件容易事。上海某区法院曾有一份统计材料表明，再婚老人的离婚案占全部老人离婚案件的30%多。什么原因呢？择偶不慎，草率从事，是导致老人再婚又离婚的一个主要原因，归纳起来说可概括为短、平、快三个字。所谓短，就是彼此结识到一起生活的时间短。由于婚前对对方及其家庭的情况了解不多、不深、不广，等到婚后发现脾气、性格不合，难免龃龉不断，纠纷频繁，协调不好，终致离婚。所谓平，就是互相之间感情平淡。俗话说，筑楼必先固其基，感情不融洽，一遇磨擦，就难以调适，只得离异。所谓快，就是“闪电”婚姻。一些老人（尤其是女性老人），以条件取人，或为改善居住条件，解决于女结婚用房，或为改善艰难的经济状况，速战速决，唯恐锗失良机，草率结婚。一旦结婚后无法如愿，或大相经庭，就只得离婚了结。
大量事实说明，要想演好组合家庭这幕“戏”，首先应从择偶开始“排练”，因为幸福的家庭是以选择理想的伴侣为前提的。与其婚后咀嚼不幸的苦果，不如择偶时慎重一点。一些想找老伴而又心中无数的人，在择偶时，须考虑以下几点。
一、要有正确的再婚动机
老人再婚原因很多，或为孤—独冷寂，或为料理生活，或为子女不孝，或为改善条件，等等，不一而足。孰是孰非，因个人情况不同，很难评说。但是，思想感情的一致当是重要条件。马雅科夫斯基在《爱情》一诗中有一句名言：“应当将男人同女人的生活，用一个词连接起来，那个词就是‘同志’。”同志者，志向、理想，感情一致也。当然，对婚后的家务劳动，经济关系，住房问题也应慎重考顾。然而，如果单纯考虑经济、住房、家务，就有失偏颇，本末倒置了。
二、要考虑与对方在个性、情趣、爱好上是否相投相合
这需从一般的日常生活中去考察。既然再婚的目的是为了寻求精神上的慰藉，生活上的照顾，那么双方在生活上习性，饮食、个性、爱好等生活的主要方面应基本相同，至少互无反感。倘要一方喜欢种花养草，一方认为这是把钱往水里掷，一方好动，一方喜静，一方爱听京剧，一方爱听越剧，等等，这就难免在生活中产生矛盾。
三、要充分考虑对方的经济条件
一个家庭离不开经济。而一般老人与自己的子女在经济上总有多方面的联系，或由于女赡养，或要补贴子女。因此，老人在择偶时不仅要了解对方的经济安排情况，然后再全面分析衡量。对于这一点，千万不能认为无所谓。现实生活证实：了解清楚对方的经济情况，如实地告知自己的经济情况，是牢固地建立、维系家庭诸关系的基础之一。
子女嫌我“人老事多”怎么办？
所谓“人老事多”也就是指爱管闲事，即该管的事已没有能力去管，不该管的事却唠唠叨叨。稍有不顺心的事，马上提起了“想当年”，翻不完的“旧皇历”，讲不完的“老过去”。特别是闲居家中的，一遇到不如意的事或挫折，总喜欢拿过去经历的事来对比。要么以自己风华正茂的年轻时代的光辉业绩来和现在对比，觉得自己是“人老珠黄不值钱”，因此忧郁沉闷，悲观失望。要么对于自己过去那种坎坷遭遇与心灵创伤耿耿于怀，经常向别人滔滔不绝地诉说，沉缅在往事的悲哀中，等等。这种过分迷恋往事的心理现象医学上叫做“回归心理”，属于精神与心理上的病态。据医学资料统计，这种心理的表现，老年女性多于老年男性，文化水平低的和心胸狭窄，性格内向的人多于文化水平高和思想开朗的人。
这种回归心理的表现有轻有重，轻的仅仅表现在言语语上唠叨，罗唆，心情忧郁、唉声叹气，烦躁易怒，食欲不振，失眠多梦以及莫名其妙的自卑感和痛苦感，严重的会出现性格的变化，喜怒无常，顽固倔强，甚至出现一些令人难以理解的幼稚行为与举动。如有时哭，有时模仿儿童的幼稚举动等。
老年人之所以容易产生这种“回归心理”，主要由于进入老年期后机体逐渐衰老，脑的近期记忆力减退，思维与辨别能力也逐渐发生变化，视觉，听觉以及嗅觉都不如青壮年那么灵敏，而脑中贮存的“往事”却留下了很深的痕迹，也就是远期记忆力还比较强，对往事不易忘怀。如果遇到不如意的事或不愉快的外界环境因素，则更易“一触即发”。另外，有些老年人由于文化程度较低，缺乏心理卫生知识，不会自我克制或疏导，更易发生这种现象。
如何预防和消除“回归心理”？亦即如何才能克服“人老事多”的毛病，不至于讨子女的“嫌”呢？
一、常想到“生老病死”是人生的必然规律。由于平均寿命的延长，老年人从60岁起到80岁进入“衰老期”还要度过20年甚至更长的时光。要珍惜这段宝贵的晚年时光，不能让它在“不堪回首话当年”的悲观情绪中虚度过去，应该面向现实积极地向前看，抱有“一切都会好”的信念，痛痛快快地度个晚年。
二、要为自己创造良好的晚年生活环境与条件。安排好日常生活，坚持生活规律化。如早睡早起，劳逸结合，适当做些家务劳动等，使生活丰富多彩，生气勃勃。
三、适当地参加一些文化娱乐活动，如看看戏，下下棋，养鱼养鸟，种花植树。也可常做些近距离的旅游参观，欣赏祖国大好河山的风光，还可以根据自己的体力，适当参加一些体育锻炼活动。如每天定时做操，打太极拳、散步或慢跑，或参加强度较小的跳舞活动等等，以增强体质，调剂情绪。
四、树立“老而有用，老有所用”的积极思想。如果你拥有较丰富的工作经验和知识，这些东西还是很宝贵的，自己可以做一些力所能及的对社会与国家有益的事，继续为人民服务。如写文章、著书，为一些单位当当参谋，为年轻一代傲些学习辅导，为街道，居民办些好事，等等。
五、继续坚持“社交往来”与合群生活的习惯，切忌闭门不出，与人不相往来。要常常会会朋友，聊聊当今社会新事，以防止孤芳自赏，闭门思“故”。
六、定期做健康检查，及早防治老年病。因为身体朗不健康会影响心理上的变化，两者是相辅相成的。有的老年人，由于疾病的折磨导致心理上的不健全，最容易产生“回归心理”，从而加重病情，甚至使病情恶化。
七、经常阅读报刊和新书，关心国家大事，阅览一些关于健康长寿的“科普”书报刊物，用新颖丰富的知识来取代大脑中遗留的往事。
※夫妻相处八大忌※
夫妻之间一辈子不吵架恐怕是极少数，常言说得好：客客气气是朋友，聊聊我我是情人，吵吵闹闹是夫妻，老夫老妻都有这个体会。但是要做到不破坏夫妻感情，不妨碍家庭生活，夫妻吵架应有八忌：
一忌不计轻重
为鸡毛蒜皮的事也寸步不让，大吵大闹。结果这也吵，那也吵，吵一次伤害一次感情，因小失大，是夫妻关系存在的基础逐步消失，夫妻之间应该是小事上要宽容，大事上多协商，尽量避免矛盾发生。
二忌改造对方
把对方按在自己的摸子里进行雕刻，事事要按我的想法办，不合我意，就不依不饶，争吵不休。事实证明老夫老妻性格、生活习惯都已定型，改也难，夫妻之间都应允许对方保持自己的特点和个性，并虚心学习对方的长处，在取长补短中达到协调一致。
三忌清算历史
每吵一次架都把对方以往的“过错”历数一遍，用以证明自己的正确，对方的错误。这样不但不利于当前问题的解决，还会给对方留下“你早就不信任我，不喜欢我了”的印象。有百害而无一利。
四忌把话说绝不留余地
“我早就看透你了，你要能改，我就不姓***了”。这不但不利于对方改正错误，也不利于矛盾缓和，还会把自己置于被动的地位。
五忌株连家人
有的夫妻吵架，把对方的父母、兄弟、姐妹都卷进去，这样容易伤亲情，更容易使矛盾复杂化。
六忌以性生活惩罚对方
有的夫妻吵架后，在性生活上就不配合了，甚至拒之门外，这不但伤了对方的自尊，还会伤夫妻感情的基础。
七忌动用武力动手打人
夫妻吵架多为家庭琐事，要“君子动口不动手”，动子以情、晓之以理、分清是非、弄清原因解决问题。即使大是大非，武力也难以奏效。动手打人既伤皮肉又伤感情，还增加了解决问题的难度。
八忌轻言离婚
一有矛盾发生就把离婚挂嘴上，这不但会让人感受以离婚相威胁，还会给对方留下绝情印象。长此以往，最终会把婚姻引向破裂。
