“先存再提”说来有些“现实”,有“利用、收费”的味道,但若从另一个角度来看,和别人建立良好的人际关系本来就有着这样的好处,不能光用“现实”的眼光来看,而这些人际关系,必成为你这一生中最珍贵的资产,在必要的时候,会对你产生莫大的效用。就像银行存款一样,少量地存,有急需时便可派上用场。而别人对你的善意的回报,有时是附带“利息”的,就好比银行存款生利息那般。
那么如何“积存”人际关系呢?
积极的做法是:
——不忘给人好处。大好处给别人会受宠若惊,以为你别有居心,而采取自卫的态度,因此宜从小好处给起,但要给得自然,有诚意。
——不忘关怀别人。“关怀”没有标准,实质的关怀,精神的关怀都可以,在对方不得意或生活遭遇困难时,这种关怀特别具有力量。
消极的做法是:
——不得罪别人。得罪人对人际关系的伤害很大,如果不能主动积极地去建立关系,至少也不可轻易得罪人。
——不在乎被人占便宜。被占便宜看似一种损失,其实是一种投资,因为对方会觉得有所亏欠,恰当的时候便会有所回报。当然,太大的亏是不能吃的,但如果明知讨不回公道,那就不如认了。另外,有些人占了便宜还卖乖,而且也没有亏欠之心,对这种人不必有所期望,但让他占便宜总比得罪他好。
人际关系的建立,方法并不只我说的那几种,但只要了解“人际关系的建立和在银行存款一样”的道理,方法再笨拙,总会有效果出现。
人与人之间没有彼此信任,就没有互助互利;没有较深的感情则没有彼此的信任。在人际交往与关系中重视情感因素,不断增加感情的储蓄,就是聚积信任度,保持和加强亲密互惠的关系。
你在感情的账户上储蓄,就会赢得对方的信任,那么当你遇到困难,需要帮助的时候,就可以利用这种信任,你即便犯有什么过错,也容易得到别人的谅解;你即便没把话说清楚,有点小脾气,对方也能理解。
所以,我们强调请求别人的支持和帮助,应该自信主动、坦诚大方地提出,尽管有许多有效的方法和技巧可以采用,然而最重要的是自己要乐于助人,关心他人,不断增加感情账户上的储蓄。
如果说建立相互信任、相互帮助的人际关系有什么诀窍的话,那么这是惟一的和可靠的诀窍。
反之,不肯增加储蓄而只想大笔支取的人是无人理会的,这样的银行账户是根本不存在的。你毫无储蓄,到需要用钱时,也就必然无钱可用,只有欠债了。但欠债总是要还的,到头来还是要储蓄。这就是社会与人生的大海上平等互利、收支平衡的灯塔。
互助互利不仅指物质利益,而且还有精神利益。作为被求助的一方不一定非要你给他什么帮助和好处不可,而且人际交往的互利互惠也不同于做买卖那样必须是等价交换,立刻兑现。但作为求助者最好能让对方了解助人也会助己。
你请某人来帮助粉刷装修住房,说好干半天,他可能干了不到一个小时就走掉了;你拜托某人为你办理开办公司的手续,他也许只起了牵线搭桥的作用,具体的手续还要你自己去四处奔波……遇到这类情况,千万不可埋怨,不可责怪对方说话不算数。因为事实上人家已经帮了一点忙,这就值得你表示肯定和感谢。你感谢对方帮忙一小时,下回他可能会帮忙两小时,你感谢人家为你办手续探明了路线,下回他也许会一帮到底。
自己乐于助人,多主动帮助别人,会不断增加感情账户上的储蓄。如上所述,求人与被人求,是一笔人情账。尽管是人情账,无法精确地计算,但是也应当心中有数。
在求对方办事时,对方并不情愿为你白忙乎,他希望你也能帮他做些事情,有的甚至希望在他办事之前,你得先为他办成。如果你了解对方这种心理,主动满足他的欲望,他就会很痛快地帮助你。
有时对方没有什么需要帮忙的事情,此时你要让对方精神上得到满足,表现出对对方的崇拜和尊敬,不断地夸奖对方的能力。
如果你与对方关系很密切,求他帮忙时,他会提出条件来,那你也要多为对方考虑,尽量多为对方解决一些困难。不论关系多密切,你总算是求人家,而没有回报,时间久了也就不行了。
如果你求别人帮助的是一件名利双收的事,那对方也希望从中得到一些名或利。如果对方什么都得不到,而你却名利双收,对方就会在心理上失衡。现在的人对口头许诺不感兴趣,所以,你最好要提前满足对方的欲望。如果不能,也一定要守信用。如果你不能履约,以后再求对方就难了。
生活中经常有这样的人,帮了别人的忙,就觉得有恩于人,于是心里有一种优越感,高高在上,不可一世。这种态度是很危险的,常常会引发反面的后果。也就是,帮了别人的忙,却没有增加自己人情账户的收入,这是因为这种骄傲的态度把这笔账抵销了。
所以,给人帮忙时应该注意下列事项:不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担;要做得自然,也就是说在当时对方或许无法强烈的感受到,但是日子越久越体会出你对他的关心,能够做到这一步是最理想的;为人帮忙时要高高兴兴的,不可以心不甘、情不愿。如果你在为人帮忙的时候觉得很勉强,意识里存在着“这是为对方而做”的观念,假如对方对你的帮助毫无反应,你一定很生气,认为“我这样辛苦地帮你忙,你还不知感激,太不识好歹了!”如此的态度甚至想法都是不自然的表现。
如果对方也是一个能为别人考虑的人,你为他帮忙的种种好处绝不会像打出去的子弹似的一去不回,他一定会用别种方式来回报你。对于这种知恩图报的人,应该经常给他些帮助。
贵人是自己创造出来的
“贵人”是自己创造出来的,他来源于日常生活细节中。
大部分的人在人生遇到阻滞或困境无法突破时,总会在心底呐喊:“我的贵人在那里?”
何谓“贵人”,简单的说,就是对自己有所帮助的人。而大部份人认为“贵人”是能提拔自己的人,能以实际行动帮助自己,解决困境的人。依据一位常在报章杂志写文章的专家说法,这种贵人是属于“显性的贵人”,他说还有一种“隐性的贵人”,也就是并不能对你有实际的帮助,但却在适当时机点破你、鼓舞你,让你彻悟而再生勇气的人。他的说法深得我心。
那么“贵人”在那里呢?
专家说的“贵人”都是命中注定,换句话说,有的人一辈子事事顺遂,有人扶着上高楼,连摔跤都有人用海棉替你垫着;这种人的确是有,而这也只能用“命”来解释。按专家的说法,这就是“命中带贵人”;此外还有“出外遇贵人”、逢凶遇贵人”的说法。
若撇开“命”不谈,“贵人”其实并不是无条件存在的,“逢凶遇贵人”确实要有一些无法用常理解释的机遇,但平常生活里的“贵人”却是由互动关系所形成的,具体言之则是:
——你若待人谦恭有礼,别人自然乐意帮助你,这人就是你的贵人。
——你若努力上进,上司自然乐意栽培你提拔你,这上司就是你的贵人。
——你若忠诚值得信赖,别人自然敢托以重任,这人就是你的贵人。
——你若事事为人着想,不伤害他人,别人自然愿意助你一臂之力,这人就是你贵人。
大部分的“贵人”都是因为自己的特质和对人对事的态度而被你“吸引”出来的。试想,如果一个人懒惰不上进,为人粗暴傲慢,反覆无常,无情无义,他怎么会有“贵人”?因为别人会认为帮助他不值得。
“贵人”不是自己来的,而是自己创造出来的,因为平时就要努力朝“创造贵人”的方向改变自己,相信当你行经生命的幽谷时,必能“逢凶化吉”,而不致孤立无援。
送礼的艺术与技巧
“礼”,可说明你懂不懂办事;怎么样送礼,可以表明你会不会办事。办事讲关系,送礼有技巧。
“伴手”,说的是拜访亲朋或去做客时所带的礼物。另有一词“等路”,也是同一意思,指的也是礼物。以前小孩缺乏零食,所以盼望客人来,一知道有客人要来,便在路边等着,好分享客人带来的饼干糖果。“伴手”是客人的客气话,意思是不好让两手空着,所以带点东西“陪伴”,这种“伴手”泛指礼物,不单指饼干糖果,而“等路”则指可以吃的任何礼物。
中国人重视人与人之间的“礼”,带“伴手”或“等路”就是一种礼,以前交通不便,远方的亲朋难得见面,所以囊中再羞涩,造访亲朋,礼物绝不能少,否则就失礼了。
现在交通发达,电话便捷,但见面还是要的,若有那么一天必须去拜访亲朋,也不宜因为彼此熟稔而带着两串蕉(指空空的两个手掌)去。当然平辈而常见面的朋友可以不必如此“见外”,但偶而送点小礼,绝对可以增进你们感情的热度。至于见长辈,则更不可少了。这倒不是说人爱占小便宜,但有了不寻常;而因为你的礼物,表现了你是知道人情世故的人,因而你也会受到对方的礼遇和尊重。不过送礼简单,如何送才是问题。
我想有几个原则可供遵循:
——看对方年纪。例如去看长辈,就不宜送年轻人用的或吃的东西。
——看对方身份。例如去看有身份地位的人,就不宜送粗俗的东西。
——看对方家庭。例如对方有小孩,就可送适合小孩子吃或玩的东西。
——看造访时机。寻常造访和年节特殊日子造访所送的礼物自然不同。
——看造访目的。寻常造访礼物可随便,有事相托,则得花些心思。
——看与对方交情。这要配合前面综合因素考量。
总而言之,要送的得体,如果不知送什么东西才好,送“中性”
的东西最合适,例如茶、水果、酒等,因为茶、酒不会坏,自己不喝也可送人,至于水果,总是要吃的吧!当然包装也需注意。
送礼送得好,方法得当,会皆大欢喜。送得不好,让人挡回,触了霉头,定会堵心数日。所以,只有巧妙掌握送礼的技巧,才能把整个送礼过程划上一个漂亮的句号。
送礼者最头疼的事,莫过于对方不愿接受或严辞拒绝,或婉言推却,或事后送回,都令送礼者十分尴尬,赔了夫人又折兵,真够惨的。那么,用什么办法送呢?关键在于借口找的好不好,送礼的说道圆不圆满,你的聪明才智应该多用在这个方面。送礼通常有以下办法:
1.借花献佛
如果你送的是土特产品,你便说是老家来人捎来的,给对方尝尝鲜,东西不多,又没花钱,不是特意买的,请他收下,一般来说受礼者那种因盛情无法回报的拒礼心态便可望缓和,也会收下你的礼物。
2.暗渡陈仓
如果你送的是酒一类的东西,不妨假借说是别人送你两瓶酒,来和对方对饮共酌,请他准备些菜。这样喝一瓶送一瓶,礼送了,关系也近了,还不露痕迹,岂不妙哉。
3.借马引路
有时你想送礼给人,而对方却又与你八竿子拉不上关系,你不妨选受礼者的生诞婚日,邀上几位熟人一同去送礼祝贺,那样一般受礼者便不好拒绝了,当事后知道这个主意是你出的时,必然改变对你的看法,借助大家的力量达到送礼联谊的目的,实为上策。
4.移花接木
老张有事要托小刘去办,想送点礼物疏通一下,又怕小刘拒绝,驳了自己的面子。老张的爱人与小刘对象很熟,老张便用起了夫人外交,让爱人带着礼物去拜访,一举成功,礼也收了,事也办了,两全其美。看来,有时直接出击不如迂回战术能收奇效。
5.先说是借
假如你是给家庭困难者送些钱物,有时,他们自尊心很强,轻易不肯接受帮助。你若送的是物,不妨说,这东西我家撂着也是闲着,让他拿去先用,日后买了再还;如果送的是钱,可以说拿些先花,以后有了再还。受礼者会觉得你不是在施舍,日后又还,会乐于接受的。这样你送礼的目的就会达到了。
6.借鸡生蛋
一位学生受老师恩惠颇多,一直想回报,但苦无机会。一天,他偶然发现老师红木镜框中镶的字画竟是一幅拓片,跟屋里雅致的陈设不太协调。正好,他的叔父是全国小有名气的书法家,手头正有他赠的字画。他马上把字画拿来,主动放到镜框里。老师不但没反对,而且非常喜爱。学生送礼回报的目的也达到了。
7.借路搭桥
有时送礼不一定自己掏钱去买,然后大包小包地送去,在某种情况下人情也是一种礼物。比如,你能通过一些关系买到出厂价、批发价、优惠价的东西,当你为朋友同事买了这些东西后,他们在拿到东西的同时,已将你的那份“人情”当作礼物收下了。你未花分文,只不过搭上点人情和功夫,而收到的效果与送礼一般无二。受礼者因交了钱,收东西时心安理得,毫无顾虑;送情者无本万利,自得其乐。
与亲戚交往的原则
亲戚关系,是一座天然的血缘靠山,甚至是免费的靠山。
亲戚之间大都有血缘或亲缘关系,这种特定的关系决定了彼此之间联系的亲密性。
当人们遇到困难时,大概首先想到的就是找亲戚帮助。俗话说,不是一家人,不进一家门。作为亲戚,对方也大都会很热情地向你伸出救援之手。
必须注意的是,亲戚关系又是一种比较复杂的关系,主要表现在亲戚之间存在着多种差异,比如经济的、地位的、地域的、性格的等等。这些差异既可能成为彼此交往的原因,也可能成为产生矛盾的原因。
因此,亲戚关系和其他关系一样,在交往中也存在一定的规律,如果遵循这些规律办事,彼此的关系就会越来越亲密,反之,违背了这些规律,亲戚之间也是会出现问题的。
那么,亲戚之间在互相交往,互相求助中应注意些什么问题,才能使彼此间关系更融洽,更牢固呢?