（一）交友的艺术
心海漫步
祷告手的故事
大约在1490年，两位朋友，丢勒(Albrecht Durer)和奈斯丁(Franz Knigstein)，均是奋斗中的画家。由于贫穷，他们必须半工半读才能继续求学。
工作占去他们许多时间，二人的进步都很慢。最后，二人同意以抽签方式决定一人工作以支持彼此的生活费，另一人则全心学习艺术。丢勒赢了，得以继续学习，而奈斯丁则辛勤工作，供应二人的生活所需。他们定下协议，当丢勒成功以后，将支持奈斯丁学习艺术。
丢勒前往欧洲各城市学习，世人皆知，他不仅拥有才华，更具备天分。当他成功以后，便回去履行他与奈斯丁的协议。但丢勒很快发现他的挚友付出的代价。奈斯丁为了支持朋友而辛勤工作，以至手指已僵硬扭曲。他那原本优美敏感的双手，已遭到终生的损坏，他已不能灵敏地操作画笔了。虽然他成为艺术家的美梦已不可能实现，但他却并不为此感到难过，反而为他朋友的成功而高兴。
有一天，丢勒在未预先告知的情形中去拜访他的朋友，发觉他正合起多瘤节的双手，跪在地上，安静地为朋友的成功祷告，天才艺术家丢勒赶快描绘了他这忠心朋友的双手，这幅画后来成为举世闻名的“祷告的手”。
今日，世界各地的艺廊均陈列着丢勒的名画，其中这幅杰作诉说着这一高尚的故事，宣扬着何为爱心、牺牲、辛劳与感激。它提醒世界各地的人们，告诉他们怎样获得安慰、鼓励和力量。
心灵氧吧
中学生应注意以下几个方面。
给人留下良好的第一印象
所谓第一印象，是指人初次相遇时产生的印象。第一印象一旦建立起来，往往对后来得到信息的理解和组织有着强烈的定向作用，从而影响我们以后与他(她)的交往。因此，在现代社会里，绝对不应该忽视第一印象的作用。
第一印象的形成往往带有表现性的特点。人在初次相遇时，彼此之间并不了解，往往只能根据对方的外表、神情、谈吐、姿势、衣着等表面特征，对对方做出一个初步的判断和评价，从而形成某种印象，即先入为主。
第一印象的形成往往带有片面的特点。当我们对对方一无所知时，自然特别留意他(她)一切未知的信息。
笑出一道亮丽的风景
1.微笑可以帮助你镇定
微笑是一种令人愉快的表情，是一个人乐观自信和沉着冷静的表现。当你第一次踏进社交场合，当你第一次和陌生人打交道，当你第一次走进老师办公室……难免会感到紧张、羞怯和局促不安。微笑则可以缓解情绪上的焦虑，帮助你迅速镇定下来，从而摆脱窘境。
2.微笑是一张常出常赢的牌
人际交往中，有时会碰到一些我们不想回答、不便回答或者比较敏感的话题，若板起面孔加以拒绝的话，往往容易伤害对方；回答吧，又有失礼貌。这时不妨摆出微笑这张“好牌”，既能缓解对方紧张不安的情绪，避免尴尬，又能起到“此时无声胜有声”的效果。而且还可以利用微笑的暂补时间进行快速的思考，以便找到恰当的话题，妥善地解决问题。
3.微笑可以驱除对方的不安和拘谨
当我们走进一个陌生的环境，或者遇到陌生人时，常常本能地产生戒备心理，显得格外拘谨、不安。这时，如果对方亲切地看着你并且微笑，就会松弛我们紧张不安的心情。
4.微笑可以使你交到更多的朋友
如果我们做个调查：你最喜欢和什么样的人交往？我敢肯定，几乎所有的人都喜欢和性格开朗、笑口常开的人打交道，其中包括那些性格内向者，也愿意同活泼愉快的人交往，以便感染自己。而那些个性孤僻冷漠、整天板着一张冷面孔的人则谁也不想和他们呆在一起，因为那样会使你感到压抑。
5.微笑可以表示你的歉意
在一些公共场合，不小心碰撞了对方，一个面带微笑的“对不起”，可能立即化解对方的肝火。
让你的眼睛会说话
1.相互接触的目光表示对对方的注意
我们可能都有这样的体会。在一个陌生的环境，你谁也不认识，坐在那里百无聊赖或者局促不安。过了一会儿，你感到有人在注意你，你抬起头，目光正和对方接触，可能彼此间就能发现会心的微笑，为以后的交往奠定良好的基础。那么此时，通过用眼睛说话，起到了用语言打招呼的作用。
2.目光接触可以实现各种情感的交流
人们可以通过目光传递自己对对方的好感、接纳、喜欢、眷恋；也可以用眼神告诉对方自己的愉快、高兴、激动、失落、绝望、悲伤、痛苦等。
3.目光可以传达肯定或否定、提醒监督等信息
比如说，有经验的教师往往特别注意用目光辅助教学。当一位同学答不出来问题时，老师往往运用鼓励的目光；当一位同学回答问题有独特见解时，老师往往运用赞许的目光；想让某个学生回答问题时，老师往往采用期待的目光；如果发现某个学生走神或不守课堂纪律时，教师往往用突然的沉默唤起该生的注意，然后用提醒、责备的目光给予警告。
4.怎样用眼睛交流
首先是公务性注视。这是人们在洽谈业务、贸易谈判时常使用的目光注视方法。其主要特点是盯着对方的前额，从而营造出一种严肃的气氛，而且也能让对方感觉出你的认真和郑重其事。
其次是社交性注视。这是人们在公众社交场合，比如茶话会、联欢会、舞会等所使用的目光注视。其特点是主要注视对方双眼和嘴之间的部位，从而营造出一种浓浓的友好气氛，就好像在说：“喂，你好，认识你很高兴。”
第三，亲密性注视。这种注视的特点是，视线始终游移在对方眼睛的位置
5.交谈时要避免
(1)目光总是朝天看。如果你是说话的人，别人会认为你高傲、瞧不起人；如果你是听者的话，对方会认为你对他的谈话不感兴趣。
(2)目光盯着自己的脚尖。对方会认为你是做了什么亏心事或者对不起对方的事；还可能认为你自卑、没出息、没见过世面。
(3)东张西望，边谈边扫视周围的景物和行人。这样更容易让对方产生误会，认为你对他的话题不感兴趣，或者你在等什么，和对方说话只是在消磨时间；更糟的是对方会认为你不诚实、不可靠、对他撒谎。
(4)虽然目光注视对方，但空洞无物，呆滞无神。学生上课走神又怕老师看到时往往采用这种目光。这容易让对方感到你对谈话缺乏兴趣和激情，有“对牛弹琴”和“吃力不讨好”之感。
(5)虽然眼光注视对方，但游离不定，好像是为了安全起见而始终警惕对方，或者像“警犬”一样想从对方身上搜索出什么。这样特别让对方感到难堪、狼狈、不好意思。继而产生本能的反感和抵触，使谈话无法继续下去。
所以，和别人交流时，要尽可能避开上述眼神，要目光平视，眼含笑意，自然地看着对方；随着话题内容的变化，目光所传递的信息也应及时转换，如理解、同情、惋惜、赞同等；当然，说起来简单，做起来有时并不得心应手。但是，只要你用心，你就能让你的眼睛会“说”话，“说”好话。
（二）做使人喜欢的人
心海漫步
以前，小萍同学总是认为自己很有人缘，与同学们的关系处理得也恰当好处。可最近，她却觉得同学们好像都疏远自己了，也不爱和自己说话，她一直不明白为什么就想找个朋友问一问。她最好的朋友小丽告诉她说：“这还不是因为你自己太自私了。什么东西都不与大家分享，别人的东西还要拿。新买的学习资料，不借给大家看；新买的玩具连让大家摸摸都生气。以前大家不有什么资料都让你看，有什么玩具你都玩过吗？大家都认为你为人自私，就不和你玩了。”小萍觉得很委屈，说起那套资料那可是姑姑专门从外地买回来的，姑姑还嘱咐过自己不要给同学看，否则他们的成绩肯定会超过自己的，怎么办呢。再说那个玩具是刚刚新买的，很贵的，要是被他们弄坏了怎么办呢？可是他们平时真的对我也很好啊，小萍心里很矛盾。
心灵氧吧
小萍为什么让同学们不喜欢了呢？一个人生活在社会里，都愿意遇到自己很喜欢的人，也愿意自己被人喜欢。那么，什么样的人使人喜欢？
空间上接近的人
我们每天都接触到街坊四邻，同班同座的同学，班主任和任课老师，父母、兄弟、姐妹，都是自己空间上很接近的人。正因为接近，相互之间的交往次数多，彼此之间就容易建立友情关系。但不是说空间上的接近都能建立起友谊，那些自己在生活、工作、学习中关系密切的人比较容易建立友情。这样，才会接近他们，发现他们的良好品质。愿意主动接近的人，也容易吸引自己去接近他们；那种多嘴多舌、说三道四的，东家长、西家短的人，常常容易被人离弃。
与自己相似的人
常语说：“物以类聚，人以群分。”人们总是喜欢与自己具有相似性的人交往，发展友谊。相似性的范围包括年龄、性别、籍贯、职业、经历、社会地位、文化知识、教育水平和认识态度、价值观以及性格、兴趣、爱好等。如果交往双方能意识到彼此间的相似性，就有一种亲密感，容易在认识上相通，情感上共鸣，行为上一致，即所谓情投意合。所以日常我们看到年轻人与年轻人在一起，老年人与老年人在一起，青少年学生和青少年学生在一起，进行情绪相投的活动，就是这个道理。
然而，现实生活中，一项工作，一种活动，都需要不同年龄、不同社会角色、不同经历的人携手协作来完成，需要这些人心理相容，相互喜欢，团结一致。那么不同层次的人能跨越他们之间的鸿沟吗？我们认为“理解”是通向人们心灵的桥梁，只要双方站在对方的立场上，设身处地为对方着想，就能看到隐藏在人们间的相似性，就是理解。从而把双方看作是“自己人”，使自己喜欢别人和被别人喜欢。如，教师能理解学生的思维模式、情感特征、行为方式、身心特点，设身处地的设法把书教好；而学生站在教师的位置上去理解教师的责任感和良苦用心，就会积极向上，不辜负教师的期望。师生就找到了都有责任教好、学好的相似性，就能达到息息相通，心心相印。
态度和价值观的相似性是影响人际关系的关键。心理学家纽卡姆做过这样的实验。他请17名互不相识的大学生做被试。实验前先测定了他们对政治、经济、审美、社会福利方面的态度和价值观，以及他们的人格特征。然后，将态度与价值观相似与不相似的人分别安排在几个宿舍里，一起生活四个月。在这四个月内定期测定他们对上述问题的看法，让他们相互评定室内人员，说出喜欢谁，不喜欢谁。实验结果表明，相处初期，空间距离决定人们的喜欢程度，到后期，彼此间越来越喜欢态度和价值观相似的人。
此实验给予我们青少年什么启示呢？我们知道，青少年是趋向群体，重视伙伴关系，珍惜友谊的时期，在交往上应着眼于深层的了解，寻觅具有共同的认识、相似的兴趣、高级的需要、崇高的理想的伙伴结为交往的对象，在此基础上让友谊“青山常在，绿水常流”。
需要上互补的人
所谓需要互补，就是交往双方都能从对方得到某种需要的满足或“取长补短”完善人格。这包括性格特征、能力特长、需要利益、思想观点等。这些方面，我们能在日常交往中看到。如性情急躁的人和脾气稳定、谦和的人要好；性格内向的人和性格活泼开朗的交上朋友；独立性强的和依赖性强的形影不离；能力强的人与能力弱的人结成协调的伙伴。
需要上的互补能相互吸引，是因为双方的关系是互补。具有专长、优势的一方期望自己的长处能得到承认、尊重和赞赏。另一方能以他人之长、补己之短，并且从中得到温暖，似乎不是公平交易，却使双方求得心理平衡的满足。
人们间交往的需要互补规律，使我们联想起三个问题。
第一、友谊不是需要的交换，也不是相互利用，而是相互帮助，取长补短，共同进步。
第二、交往中，发扬自己强烈的好奇心，观察事物敏锐的优势，积极主动的吸取对方之长，补己之短，努力完善自己的人格。如性格内向的人，在发现性格外向的人总是积极主动，善于交际之后，发现其实质是一种自信，如果把它吸收接纳在自己的思想、情感、行为方式中，就有利于撬开封闭的心灵，变被动为主动。
第三、善于了解对方的需要。主动用己之长，适时地、合理地调节自己的行为，以满足对方的需要。向困境的人伸出友谊之手，其效果如同粘合剂一样会把两颗心紧紧的连在一起。如一个数学能力强的人，观察到别人解题遇到了困难，适时地（不易过早，过早了，有损他人的自尊心）用启发式方法，帮助对方完成作业。这样就容易被人喜欢。
仪表上有魅力的人
爱美之心，人皆有之，人们不但希望自己美，也喜欢别人美。美感就是相貌秀丽、举止优雅、说话不俗、风度翩翩的整体协调，给人以愉快的情绪体验。仪表魅力在人们初次交往给人的深刻的印象，就是以后是否交往的基础。
如果一个人相貌秀丽，但举止粗鲁，出言不逊，风度有失检点，也会失去魅力。有的人知道自己相貌先天不足，然而他不灰心、不气馁，而转向加强自身的修养，以自己举止文明、语言幽默、才华出众弥补了弱点，成为受人尊重、喜欢的人。
还有，具有优美个性品格和良好性格，如为人忠实可靠、热忱坦率、活泼愉快、豁达大度、平易近人、虚心好学、平等待人的人，常常会受到别人的尊敬和喜欢。愿你成为人们喜欢的人！
有自信心做同伴喜欢的人
一个人不被人喜欢，就犹如生活在一个“没有花，没有光，没有热，没有艺术，没有趣味，甚至没有好奇心”的世界里一样，受着无形的折磨和惩罚。
大家也许看过《鲁宾逊飘流记》的小说和电影，主人翁鲁宾逊的原型是一名叫塞尔柯克的苏格兰海员，他性格暴躁，好与人争吵，是个不被同伴喜欢的人。他因在一次与船长的争吵中，被留在一个荒岛上，过了整整五年与世隔绝的生活。五年的生活，使他的性格变得更怪、更不可理解。后来回到英国后，便怕见人，过着九年的隐居生活，最后死在自己挖的地洞里。这个故事告诉我们，人不能离开人群、离开集体而生活。有些人，虽说天天生活在集体中，然而，由于性格的种种不良特征，心理上与同伴之间筑起一堵高墙，把自己禁锢起来，变为孤影自怜的“孤儿”，还一个劲地埋怨别人不理解、不尊重、不关心、不体贴自己。谁都知道，喜欢人与被人喜欢是互为因果的，因为你喜欢他们，所以，他们也喜次你。你也就成为被人喜欢的人。
社会心理学家阿让森和林德的实验就说明了这个问题。他俩让实验员假装成被试和真正的被试混在一起，相互交往。第一种情况，假被试当着真被试的面对主持实验的人，赞扬真被试优点、人品、表达自己喜欢他们。第二种情况却相反。假被试自始至终说真被试不好，自己如何讨厌他们。最后，询问真被试的意见，结果是他们喜欢说自己好，并喜欢自己的人，不喜欢说自己不好，不喜欢自己的人。
