1
小白兔和小猪进城，坐公交。
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是，小猪边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时，司机从车窗探出头来冲他说了一句：“八戒，你就别追了，等你师父的白龙马吧！”
不一会儿又来了一辆公交车，小猪第一个冲到车上，赶紧对司机说：“师傅，我师父的白龙马跑丢了，搭不上了。”
2
上了公交后，不一会儿，上来一个打扮时髦的女子。
她见有一个空座，便走过去拿出纸巾猛擦一阵后坐下。
刚坐下，不小心放了个屁。
小白兔坏笑道：“靠，真他妈干净，擦完还吹吹！”
3
公交车走了三站，上来一个大胖子。
他站在门口问司机：“师……师……傅……到……到玉渊潭……还有……几站？”
小白兔说：“靠，真费劲儿！”
司机瞟了他一眼，欲言又止，继续专心开车，于是那胖子又结巴地问了一遍，司机还是不理他，这时他就有点儿不爽了，在那小声嘟囔。
这时，有一个人说：“哥儿们，你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到玉渊潭也要下，你随我下就对了。”
大胖子感激地说：“谢……谢……谢谢！”
车到了玉渊潭，大胖子随那个乘客下了。
这时候司机说话了：“不……不……不是我……我……不跟他……他……说，我……我……要说……说了，他他他……还以为……我我我……学……学他呢！”
4
小白兔和小猪正在路上走，忽然遇见一只青蛙。
小白兔问：“哥儿们，你怎么会在这儿啊？”
青蛙郁闷地说：“我本来是个王子。有一天，我在进城的路上遇见了一位姑娘，我让她亲我，亲了我，我就会变成王子了。可是，那个姑娘就是不亲我，还把我放到她的口袋里当宠物，更过分的是，居然让我跟她一起当宅女！”
小白兔说：“那她最后也没亲你？”
青蛙伤感地说：“是的，没亲我。所以，我就趁她不注意，逃出来了。”
小白兔说：“真命苦。”
青蛙说：“小白兔，要不你亲我一个吧！我会变成王子的。”
小白兔说：“可是我是公的啊！不管用的。”
青蛙说：“也是啊。小猪，你是……”
不等青蛙说完，小猪抢着说：“我也是公的。”
小猪心想：你那么恶心，别说是王子了，就是公主老子也不亲你！
5
有一次，小白兔去城里住旅馆。
在隔壁住着两只小狗，每天晚上都会OX，吵得睡不着觉。
这天晚上，两只小狗正在酣战之时，声音实在太大，小白兔终于忍不住了，便使劲儿敲打墙壁，然后大声说：“妈的，还让不让人睡觉了！”
不料，话音刚落，便听隔壁响起了公狗撕心裂肺的惨叫。不一会儿，救护车来了，把两只小狗送到了医院。
第二天，小白兔听楼上的小猪说：“妈的，昨天晚上太爽了！那两只小狗正在疯狂之时，不知哪位侠义之士一声大吼，吓得那小母狗某部位当场痉挛，小公狗就拔不出来了……”
6
这天，小白兔路过一工地，忽然发现一对大学生情侣正在工地上偷欢。
小猪看见了，羞得脸都红了。
小白兔看得非常兴奋，为了发扬共享精神，把这一过程用手机拍了下来，打算放到网上跟更多的人分享，并准备冠以“工地门”这一门派。
那对大学生偷欢完了，小白兔也拍完了。
为了深入了解一下当事人刚才的感受，小白兔特意过去采访了一下。
小白兔说：“嗨，大学生朋友你们好！”
大学生男说：“小白兔好啊！”
小白兔问：“我要告诉你们一个好消息，你们刚才的事儿我都拍下来了，准备放到网上做成无码的供大家下载。”
大学生男欢呼道：“好哦好哦，我们要出名了。”
小白兔说：“我现在想了解一下你们刚才的感受。”
大学生男说：“这个，就没必要了吧！”
小白兔说：“不说也行，那我问问你们，为什么要来工地上偷欢？在工地上偷欢是不是你们的爱好啊？”
大学生男叹了一口气说：“唉，啥爱好啊！还不是因为房价太贵了！”
大学生女说：“是啊，现在我们大学生穷得连开房的钱都没有了。”
小白兔问：“那你们就不怕工人们看见有其他想法？”
大学生男说：“他们有啥想法关我屁事，我们只管Happy就行了。”
小白兔问：“你们刚才都说没钱，那请问你们的钱都干吗了？”
大学生男说：“打魔兽了。”
大学生女说：“买衣服了。”
小猪感叹：“我靠，果然是国家的栋梁！”
7
小白兔想买一辆二手车，就跟小猪商量：“小猪，我想买个QQ。”
小猪忙说：“千万别买QQ，我丢不起那人！你没听CCTV的专家说过吗？那些开QQ的都是穷人。”
小白兔说：“靠，CCTV那些专家的话你也信啊！”
几天后，小白兔终于还是买了一辆QQ汽车。
这天，小白兔和小猪开着车去商场。去停车场停车的时候，发现只有一个车位。小白兔刚想把车停过去，忽然不知从哪里窜出一个妇女。
“这里已经有人占了！”妇女大声说。
小白兔说：“你的车没来，凭什么霸着位置，请你让开，这不是你的私家车位。”
妇女不让，嚷嚷道：“有种你撞过来啊！”
小白兔气得不行，与其理论，不料，妇女大声叫嚣：“妈的，就不让你进，你怎样？我老公是政府的，小心整死你。”
小白兔不信。过了一会儿，果然有一辆车开了过来，小白兔仔细一看，只见车上印着“安检”二字。
小白兔感慨道：“老子发誓，长大后一定要当官！”
8
小白兔和小猪去当地最有名的超级大富豪KTV唱歌。
小白兔正唱得起劲儿的时候，忽然发现外面一阵大乱。
他们跑出去一看，便见4只大灰狼跟KTV的保安发生了冲突。
大灰狼叫嚣道：“老子就是不给钱，咋的？”
保安说：“你们怎么能这样呢？竟然连三陪的钱都想赖！……什么？没钱？没钱来玩个鸟啊！给我打！”
于是，一起正义与邪恶的火拼便上演了。
最后，4只大灰狼被保安打伤。
后来，城市便有一首打油诗流传千古：泡完小姐不给钱，不如回家泡老婆。老婆不用给小费，今天泡来明天还可以泡。
虽然不押韵，但是，却表达了人民群众的心声，于是，就流传千古了。
9
这天，小白兔和小猪去郊外玩，路过一处村庄，只见有一户人家正在办喜事。
小白兔说：“甚好，我们去看看，兴许有些乐子呢！”
他们到了这家门前，却听人群中有人议论道：“你说这支书也太不是人了，他家二儿子都办了好几次婚宴了，也不说换个理由给咱发请帖。”
另一人说：“就是就是，我听说这次他们家儿媳是个‘小姐’，这次不知道又能收多少礼钱呢！”
小白兔说：“小猪，走，我们去跟他‘二儿媳’交流一下。”
于是，小白兔找到“二儿媳”，问：“请问你是不是真正的二儿媳？”
“我是过来帮忙的。”
“就是让你帮忙当假媳妇，是不？”
“哈哈，也没说得那么直接。”
小白兔又找到支书，问：“有村民说，你给儿子办婚礼是为了敛财？”
村支书说：“不瞒你说，那不叫敛财，是正常的礼尚往来。以前，检察机关查过我，公安局经侦大队查过我，这次纪检部门又来了，查了我两个月。后来，为了平息村民的上访，我服从上级做的决定就‘下来’了。”
10
小白兔正在看报纸。
只见报纸上写道：“据说地震前有三个明显征兆：一是井水异常；二是牲畜异常；三是专家辟谣。”
看完了，小白兔对小猪大喊道：“小猪，快过来，我发现了一个秘密。”
小猪头也不抬地问：“什么秘密啊？”
小白兔兴奋地说：“我发现第二条和第三条重复哎。”
小猪说：“这有什么稀奇的，我早就发现了。”
11
小白兔来到一家五星级大酒店吃饭。
小白兔问服务员：“请问你们这里有胡萝卜吗？”
服务员说：“什么？胡萝卜？没有。我们这儿倒是有宫廷胡萝卜。”
小白兔说：“那不还是胡萝卜吗！那有二锅头吗？”
服务员说：“没有。我们有宫廷玉液酒。”
小白兔喜道：“好，那来两根胡萝卜，来一瓶宫廷玉液酒。”
不一会儿，宫廷胡萝卜和宫廷玉液酒上桌了。小白兔尝了一口宫廷玉液酒，不禁喊道：“这不还是二锅头嘛！”
服务员说：“但是到了我们这儿就不叫二锅头了，太没档次了！”
12
小白兔和小猪又来到一家馆吃饭。
要了一份二两的水煮鱼。
看着飘着满满一盆子油，便说：“你们可真不怕亏本啊，这么小的一条鱼就用这么多油。”
小猪疑惑地说：“这不会是地沟油吧！”
服务员白了一眼小猪，说：“这年头饭馆不用地沟油，上哪儿赚钱去啊！”
13
小白兔和小猪去理毛。
小猪说：“这次我们找个牛B的理毛馆，上次去了一家叫‘发拉利’的理毛馆，把老子的毛质都破坏了。”
于是，他们便满城找最牛B的理毛馆。
找啊找，终于看见了一家叫“人民发院”的理发店，小猪看了看，说：“再找找。”
找啊找，又看见一家叫“立发院”；继续找，又看见了一家叫“最高发院”；再找，看见了一家叫“JB造型”的店。
小猪变态地说：“就这个，JB，我喜欢。”
14
小白兔问民工：“大哥，你在北京的工资多少啊？”
民工回答：“一个月1000多块钱吧！”
小白兔同情地说：“对不起，我不是故意的。我现在都5000块。”
这时，来了一个北京人，问：“小白兔，你在北京有房吗？”
小白兔喜滋滋地说：“刚从家里亲戚朋友借钱，在燕郊买了一套40平的房子。”
北京人说：“哦，对不起，我不是故意的。我现在手里也就8套房了。”
民工说：“80套也是我们帮你盖的。”
北京人说：“你们就算盖8000套也买不起啊！”
15
小猪说：“2010年最劲爆的车展，你去不去？”
小白兔说：“不去，门票都够买一个轮胎了。”
小猪说：“废话，兽兽那是随便看的吗？”
小白兔站起来说：“靠，忘这茬了，快给我订张票，我去！我去！”
16
公交车上，小白兔正坐在“老弱病残孕”专座。
这时，上来一个残疾人，售票员说：“小白兔，给残疾人让个座。”
小白兔看了一眼残疾人，说：“我也有残疾。”
售票员说：“你别撒谎，长得不缺胳膊不少腿的，有什么残疾？赶紧让座！”
小白兔弱弱地说：“阿姨，我脑残。”
17
小白兔路过中关村。
这时，一个卖光盘的妇女过来问：“要光盘吗？刻章吗？办证吗？要毛片吗？最新的，苍井空的，无码。”
小白兔说：“要是有你拍的毛片我就要。”
妇女一听，仓皇而逃。
不一会儿，又有一小贩凑过去问：“哥儿们，要硬盘不？便宜！”
小白兔问：“硬盘啊？”
小贩说：“对对，硬盘，便宜。”
小白兔说：“硬盘有多硬？”
小贩：……
18
小白兔和小猪去一座寺庙上香，在路过一个喷泉的时候，看见很多人往水里扔硬币许愿，于是，小白兔也往喷泉里扔了3枚硬币。
不一会儿，他们看见地上有一盆水，小白兔就又往水里扔了3枚硬币。
小猪说：“你扔硬币有多大重量啊！看我的！”于是，小猪说着捡了一块石头扔到了水里。
他们刚走出几十米，就听见后面有一个老和尚大骂：“他妈的，谁这么缺德，往老子洗脸盆里扔石头！”
19
刚上公交车，小白兔就在兜里摸来摸去。
售票员说：“你倒是买票啊！”
小白兔说：“瞎眼了啊，没看我正在找钱吗？”
售票员说：“那你快点儿啊！”
这时，旁边一个人说：“你有毛病啊，你找钱干吗把手放我兜里啊……”
20
小白兔说：“老子决定了，明天也在车上贴个‘驾校除名，自学成才’，看谁还敢超老子的车！”
路上，遇见一辆救护车，只见车上除了有“120”的字外，还有一行大字：一直被模仿，从未被超越。
小白兔说：“靠，从来没见过这么2B的医院！”
21
小白兔看见两个男子在用手机上网。
胖子在手机上输了这样的网址：wapp。baidu。贴吧
瘦子看见了，说：“你傻啊，百度贴吧的网站根本不是这样的！”
胖子问：“那是什么样的？”
瘦子说：“应该是‘wap。baidu。百度贴吧’！”
22
小猪问：“小白兔，你说玉渊潭什么时候才能到啊？”
小白兔说：“车停了就到了。”
小猪又问：“那这车什么时候停啊？”
小白兔说：“笨蛋，到了不就停了吗？”
23
小白兔和小猪坐公交车回家。
一上车，小白兔发现兜里没钱了。
小猪提醒说：“快，往投币箱扔一个游戏币！”
小白兔不情愿地拿出一枚游戏币，说：“靠，又浪费老子一个游戏币！”
24
小白兔在路上遇见一个胖子在发传单，并说：“哦卖疙瘩，请相信耶稣吧！”
小白兔说：“你给老子1万块钱，老子就相信。”
见胖子发呆，小白兔又说：“要不你我5000块，我也能信。”
25
胖子把传单塞给小猪，说：“哦卖疙瘩，请相信耶稣吧！”
小猪问：“相信他能有饭吃吗？”
胖子说：“能能。”
小猪又问：“能中彩票吗？”
胖子表情有些难看，说：“能能。”
小猪说：“你骗狗吧！要能中彩票的话，你还能站在这儿发传单？早就去KTV泡妞去了！”
26
小白兔去孔府朝圣，发现至圣林里有人偷着卖黄书！
当夜，夜宿孔府旁，正凭窗叹圣时，忽然电话响了——
“先生，请问需要服务吗？”
小白兔奇怪地问：“啥服务啊？”
对方说：“别装傻了，当然是特殊服务啊！”
小白兔说：“这么神圣的地方，竟然敢叫卖特殊服务？”
对方说：“神圣的地方难道就不需要特殊服务了吗？”
小白兔说：“这是读书人的神圣地方，当然不需要特殊服务了。”
对方说：“你怎么知道读书人的神圣地方就不需要特殊服务了？你又怎么知道孔圣人当年就没要过特殊服务？你怎么知道现在的读书人就不喜欢特殊服务了？傻B！”
27
小白兔带着一篮子硬币去银行存，银行工作人员一看是硬币，便不耐烦地拒绝为其服务。
小白兔大怒，便拿出银行卡重复取了100次钱，每次都取1块钱。
这时，有一位老太太走过来，对小白兔说：“孩子，你抢劫对吧？抢劫你得带枪啊！你这么折腾多浪费时间啊！”
小白兔：……
28
小白兔买上汽车后，小猪说：“哥儿们，你刚拿了驾照，在车上也贴个‘新手上路’的标签吧！”
小白兔想了一下，说：“不行，那太俗了。”
第二天，小猪发现小白兔的车上贴着“驾照是买来的”。
上路后，小白兔一直跟在前面的一辆破车不敢超车。
小猪问：“没见过你这么磨叽，你倒是超车啊！”
小白兔忙说：“你没看见前面那辆车的标签吗？”
小猪仔细一看，只见标签上写着：驾校开除，自学成才。
29
小白兔去网吧上网，按了主机一分钟都没反应。
又按一次还没反应，他刚想叫网管的时候，旁边正在玩游戏的大灰狼说：“哥儿们，你不是打算关我主机关三次吧？”
