夜的黑容易让独居的女人心里平添一丝忧伤。其实房间的面积很小，但心里却感觉很空旷。我仰望天花板上的吊灯，它正对着我发出冷冷的光。
我几乎是想都没想就拨通了陶卓的电话。电话是他接的。他的声音低沉平稳，没有我预想中的听到我电话的意外和欣喜。这也是他一贯的风格。
我故作轻松地说了几句问候语，陶卓转入正题说：你忘了我吧，我对你而言是一个劫数。
我把陶卓的话当做是借口。我绝口不提感情的事。在结束电话前他又一字一句地对我说：每次让你难受我心里比你还要难受。
我在电话这端沉默。这就是让我欲爱不能欲罢又不行的男人。
如果凡事都有因果报应，我和陈松以及陶卓之间的关系该是最鲜明的例子。我害怕听到陶卓这样说，每次面对他，我的心都像是被谁撕裂了般的痛，可陶卓根本不理会我的心情。
他有一个同居多年的女朋友，他放不下她，虽然他们分分合合多次。我和陶卓之间的关系更像是一部电视剧的插曲。
我是在陶卓和她关系出现裂缝的时候出现的，像是冥冥之中注定的巧合。陶卓深深地爱着他的女朋友，传闻中那个女孩子也在用失去他就撞墙的方式爱着他。但她还是伤害了他。而我是在陶卓为情所伤痛苦失意的时候爱上他的。他有一句至理名言：在生命被切痛的麻木中动起来。这句话让视爱情如生命的我为之心疼。如果有人问我为什么独独要爱上陶卓，我只能这样回答。
一个女人爱上一个男人，是因为感动于这个男人深深地爱着另一个女人，并为之受伤。这个女人不是傻瓜就是弱智，可我就充当了这样一个女人。
多年以后，当我向艾艾讲述我“伟大”的爱情经历时，艾艾说我会爱上陶卓，有一大半是出于女人的母性和心底里的善良，还有对美好爱情的向往。因为在骨子里我也渴望有一个男人能像陶卓爱他的女朋友那样的感情来爱我。
关于陶卓，我说什么好呢？
他说他是我生命里的一个劫数。他明明知道我是这个世界上最纯粹、最无怨、最投入、最真挚、最爱恋他的女人。可他还是像别人伤了他一样地伤了我的心。
我在大学一年级出了师生恋那一档子插曲以后，实在在那所大学呆不下去了，只得退学第二年又参加了一次高考。我二十岁那年才考入北京的一所师范院校，从此开始封闭自己。大学毕业前的最后一个寒假，我留在了学校。陶卓正巧来京出差，随同我的一个追求者来学校看我。
我那时还是一个不知天高地厚的女大学生。我在陶卓面前的表现很放肆。我主动提出要和他们两个男人喝啤酒。我也不知道为什么一看见陶卓，心里就有一种莫名的亲近感。喝酒的时候，我们坐在一起天南海北地神侃，我根本不在乎我在他们眼里的形象。那天，一直是陶卓和我在说话，我的那位追求者表现得很木讷，不能不承认，陶卓具有演讲家的口才，他的表达能力让一般的男人望尘莫及。
和陶卓认识的那天，我说了很多不该说的话。我主动要吸他手里的烟，他出去了一小会儿，回来的时候他为我买来了“圣罗兰”的女士香烟和打火机。这个花絮让我对他另眼相看。可是后来当他以另一种身份和我在一起的时候，他却严厉地指出他不喜欢女孩子的张扬，更不喜欢女孩子吸烟喝酒。为此，我一一为他做了改变。
当一个人先爱上另一个人，那这个人就输定了。
大学几年来，我一直保持着清心寡欲的心态把自己封闭起来。我甚至很害怕和异性谈恋爱。每次一想到异性这两个字，我就会想起我的英语老师，他在我尚未明白男女之事的年龄趁机占有了我。他于我是一道醒目的疤痕，我极力想忘掉这件事。
陶卓的出现，为我的生活掀起了新的一页。
我和陶卓从一开始就保持着纯洁的交往。在他的眼里，我是一张未经涂抹的白纸，纯美而又不染尘埃。每次他来北京出差看我，我都会激动好几天。有他在北京的日子，是我一生中最幸福的时刻，我相信这种感觉就叫做爱。
我频繁给陶卓写信，排长队给陶卓打公用电话，走访京城大大小小的药店给陶卓买治疗颈椎的药。当他嫌我买的中药太苦，我又用特快专递给他寄去了白砂糖。这些都真实地发生在我的大学时代。陶卓这个名字贯穿了我整个大学生涯。
我大学毕业前夕，陶卓来到北京。在此之前，他曾在电话里对我说：你毕业后回到我身边来，只有我才能给你想要的幸福。我做梦都想和陶卓在一起。
和陶卓在他所住的宾馆见面，我穿了一件纯白色的连衣裙，前面开着一排纽扣，一副清纯女大学生的模样，还为陶卓买了一束鲜花。进屋的第一件事，我将一个空着的茶杯当做花瓶注入水，将鲜花放入水中，陶卓看着我自然而然地做着这一切。他说终于有一个人为他送花了，他说得很由衷。那也是我第一次为一个男人买花，我听了心里很快活。
待我在一张椅子上坐下，他将他坐的那张椅子拉到我的对面，我们面对面地坐着，日月在我们的视线里交融，我不知道有更大的变化在等着我。
我对陶卓说我留京的打算，陶卓看我的眼光有些特别。他对我说他的女朋友又主动回到了他身边。他说他们会在近期举行婚礼。我脱口而出：那我怎么办？陶卓说他要对那个女孩子负责，她没有他会死的。
我坐在他的对面哭成了泪人儿。我用自己的脚尖踢着他的皮鞋，哭着说：不可以的，不可以的，不可以这样的。没有你我也活不了。
陶卓把泪流满面的我从他的对面抱到他的腿上，他一边替我擦拭眼泪一边无可奈何地哄我，我的泪水更是像决堤的水一泻千里。陶卓生气地说：我不喜欢你这个样子，我希望你开开心心过得快快乐乐。我搂着他的脖子死死地不肯松手。我担心一放开手就会失去近在眼前的这个男人。
我是那么那么用心地爱他呀！为什么要让我如此如此地伤心呢？我哭得累了，声音沙哑了。我的身体在他的怀里微微地抖动。陶卓抱起弱小的我放在床上，他看我的眼神充满了爱怜。我一脸无助地望着他，仿佛世界没有他就会坍塌。
我的身体在他的床上直直地躺着，眼泪像水一样漫过他的床单，陶卓开始吻我哭红的眼睛，面颊直至嘴唇。我被动地被他吻着，当他解开我胸前的第二颗纽扣，他突然停住了手。他抱紧我说：如果我伤害了你，下地狱也不会放过。末了，他又亲手替我扣上了他解开的那两颗纽扣。
我离开他住的那家宾馆时头也不回，陶卓一直尾随在我身后，他没有走上前来拉住我，我伤心欲绝地离去，是陶卓亲自为我打开的出租车的车门。
再见陶卓已是一年以后，他的女朋友又一次离开了他。见面之前，我们通了一个多小时的长途。陶卓直接地说，我是最执着地爱着他的人，而他最对得起的人是她。我听出了他的弦外之音。他终于明白了我的用情之深。
陶卓是在中午到的北京，我是上完一天的班后到达他住的宾馆。那是一个冬天，我穿一件紫红色的长大衣去见他。他的门为我敞开着。我进去之前，一路上都在为自己鼓劲，我要努力做出平静的样子，我要让他看到我的成熟。然而当我看见穿一身休闲装的他正独坐在房间等我，我的心还是一阵阵地开始收缩。眼前的这个男人曾让我倾注了少女最真纯的一份情，我怎能说忘就能忘记。
陶卓看到我说我像只花蝴蝶。我们在一起吃晚饭，一起去洗衣店洗衣服，一同逛玩具商店。陶卓童趣大发要给我买玩具，我一个也没有挑。
我们做完一切并不重要的事后，开始面对面地坐在茶几边喝茶聊天。我说这一年里我的变化，我已不再看重爱情，我的心如止水。说到此，我征询地问陶卓，我能否吸一根烟。陶卓没有反对，我一边吸烟一边在烟雾背后蓦地难过了起来，为人生的戏剧性。上次和陶卓的分别，我还以为也许今生再也没有机会见面。这一年里，我一直在做着忘记他的努力。可他此时此刻就在我的身边就在我的眼前，我却不能对他说，其实我分分秒秒地都在想着他。
我不想让陶卓看出我对他的感情。一年了，我觉得我应该长大一些了。我开玩笑地对他说：也许我会随便地把自己嫁掉，像打发一件穿旧的衣服一样。陶卓气愤地说：过去的你是一杯可以品味的咖啡，现在的你却是一杯无味的白开水。
我不语，为他对我的误解，也许他根本就不是真正地懂我。陶卓从椅子上起来半躺在他的床上，他坐久了颈椎就会疼。
他说有一次他在家里加班干工作，颈椎病突然犯了，他晕倒在自己家中，直至次日清晨，身边没有一个人。陶卓说这句话的时候一脸的轻松，我却有一种像是一件自己的珍爱品被人给摔在地上的心痛。我在内心深处自责为什么在自己最爱的人最需要关心照顾的时候，我却不在他身边。
我温顺地坐到他的床边，我提出为他按摩颈椎，他乖乖地翻过身子。我带着满腹的情爱为他按摩颈部，陶卓把脸埋进枕头里说：这种感觉你就像我的老婆。我的眼睛开始变得潮湿起来。陶卓开始像说梦话一样地回忆我对他的好，往事一幕幕地在眼前浮现。我将头靠在他的背后，泣不成声。
陶卓强有力地抱紧我，我感觉他充满激情的身体像火一样地燃烧，我们倒在床上狂热地接吻，说着像呓语一样地：我爱你！
这种感觉像是一场梦，置身在半梦半醒之中，我咬着自己的手指忘了疼痛。
第二天，是一个星期天，陶卓带我去他的堂兄家做客。他的堂兄是一位博学多才的大学老师。我听陶卓在他家里和他回忆小时候他们在一起长大的趣事。很明显，他的堂兄把我看做是他的女朋友，而且有意将我们连在一起。
那是我和陶卓认识几年来惟一的一次全天都厮守在一起。从他堂兄家出来，我随陶卓去了他住的宾馆。那一晚，北京的天下起了大雨，我迟迟不愿离去。我坐在他的房间和他默默相对。
时钟指向子夜十二点，陶卓满脸困倦地躺在他的床上，我坐在他的床边对他说：我想看着你入睡。陶卓假装闭上眼睛，我静静地守在他旁边。突然他伸出手臂把我抱了过去，我倒在他的怀里，用手环抱住他的脖子。
陶卓拿起我的手说：这么小的手。他用他的大手握住了我的手，又用我的手磨擦他络腮胡子的脸，我目光晕眩地看着近在咫尺的他，心跳得异常的快。
陶卓把我搂在他的怀里，他一边轻轻地吻我的脸部，一边开始用手抚摸我的身体。他的手一件件地退去了我的外衣、内衣，直到他的手可以直接触摸到我的每一寸皮肤。我全身开始颤栗。陶卓爱惜地握着我的腰肢说：你这么娇小的身体，你这么美的胸脯，你是我的尤物。
我们面对面地看着最真实的彼此，一丝不挂地对视着。那一瞬间，世界万物在我眼中都是美好的。我怀着一颗纯美的心去体验我爱的男人。我心中充满了神圣。我认为这才是我一直想要的伟大爱情。我开始主动地吻陶卓的眼睛、鼻子、络腮胡子的下巴，还有他的唇。
像梦游一样的我用力地抚摸他有弹性的背部，我一遍又一遍地在他的耳边说：我爱你，我是你的，我想要你……
我的手只是停留在他的背部，我说我不敢，我的心有些慌。陶卓紧紧地抱住我。我将头伏在他的怀里，用舌头轻轻地舔他的胸部。
陶卓吻着我的长发在我的耳边轻轻地唤我：朵朵，小朵朵，你是我的小朵朵。
时间啊，请你为我停留，为我爱的人停留，为这个世界上美好的一切停留。我在心里暗自祈祷。
我温顺地躺在陶卓怀里甜美地入睡。自始至终，他就是这样温存地抱着我，看着我满足的样子叫着我的名字。梦里，我还听见他在说：我是珍惜你的，你不能轻易和别的男人在一起。你是我所珍惜的尤物，你一定要为我好好地珍惜你自己。
我醒来的时候，看见自己躺在陶卓怀里，陶卓在我身边熟睡着，我不敢置信这是真实发生的事情。我用手去抚摸他的脸，他被我给弄醒了，他看着我，我看着他，我的眼睛开始湿润起来，这是我等待了多长多久的时刻啊，我爱的人也是爱我的人，他就在我的眼前我的身边，这一刻，我才敢相信昨夜发生的一切于我们不是一个梦。我们紧紧地拥抱在一起，身体像蛇一样纠缠在狂热的激情里。
我和他交融在一起，我用心地体验那一种叫做心甘情愿的幸福。我感觉到下体在一阵阵地隐隐发胀似的痛。我的手在他的背后用力地搓揉，他在我的呻吟声中抱紧了我的身体。我能感觉到他对我的珍惜。我的每根神经都紧绷着不能放松，我愈发觉得身体胀痛。
陶卓感觉到了我的紧张，他没有继续要我，而是把我拥在怀里，在我的耳边说：你一定要为了我好好地珍惜你自己，要知道我是这般的珍爱你，你的身体是这么的美。
我静静地躺在他身边，任凭他手的触摸。我闭上眼睛对上帝说：我是最最幸福的小女人。我愿意用我一生的快乐去换取这一夜的激情。
早晨八点钟，我们在双方的注视下穿上了华丽的外衣。生活又开始了新的内容。
我眼中的世界开满了五颜六色的玫瑰，花儿散发出初夜的芬芳。
陶卓离开北京后，我一直没有接到他的电话。我怎么也找不到他。我有一种不祥的预感。等我接通了他的电话，我才知道他的女朋友又一次回到了他的身边。我们之间的插曲又一次被中断。
没有人知道当时我心里的痛。我一个人走在北京的大街上，泪流满面。真希望迎面而来的轿车能把我撞死。我渴望出车祸。说到底，是我想到了死。我还想为自己的死找一个台阶下，这样不至于让我的单亲妈妈悲痛万分。
假如妈妈知道了我又像她当年那样在为一个男人伤心流泪，她会不会比我还要伤悲。妈妈为了她爱的那个男人做了未婚母亲，她自始至终都没有告诉我那个是我父亲的男人到底是谁？
我问过，妈妈只是沉默不语地流泪。妈妈，我的单亲妈妈。
