家庭暴力带给孩子的是心灵的伤害。当孩子祈求“爸爸，别跟妈妈吵架”的时候，请及时调节你愤怒的情绪，试问：面对孩子充满泪水的眼睛，你还有伤害他的勇气吗……
好朋友丽珠有个可爱的女儿。
她的女儿佳佳别看只有5岁，却跟现在的好多孩子一样，说起话来一副小大人的模样。
周末，妈妈带她到我家里来玩儿，佳佳说：“现在做小孩真的是很烦，上幼儿园要背老师讲过的英文单词，回到家里爸爸妈妈又老在一起吵架，唉，我真是烦死了。”
听着佳佳唉声叹气地说话，我觉得好笑，又觉得很沉重。
与佳佳的妈妈聊起来，她也有些叹气，说佳佳这个孩子最近不知为什么老唉声叹气的，有时候还直喊肚子痛，可到医院检查也没什么毛病。
幼儿园的老师也反映佳佳最近不太爱吃东西，有时候午睡时也会爬起来惊叫，好像做了什么噩梦。
带她出去玩儿，她也提不起精神来，可回到家里她总是发呆，有时候莫名其妙地就会大发脾气，哭起来没完没了。
“最近，家里出什么事了？”我问佳佳妈妈。
“没有呵，一切都挺正常的。”
“那你跟佳佳爸爸吵架了，我刚才听佳佳说什么你们吵架，她很烦的事儿。”
一听我问这事，佳佳妈妈松了口气，蛮不在乎地说：“我们俩吵架还算新鲜呀，我跟佳佳他爸是大吵一、三、五，小吵二、四、六，什么时候在一个屋檐下，什么时候就吵，还没佳佳时就这样了。”
“那为什么呀？两口子在一起没事吵架玩儿可不是什么好事。过去没有孩子，你们怎么吵都不影响别人，可现在佳佳都这么大了，还总当着她的面儿吵，这对孩子影响可不好啊。”
这有什么办法，佳佳他爸的脾气不好，我也是个不饶人的性格，我们俩在一起没有不吵架的事儿。有时候我也怕影响佳佳，让她爸嗓门小点，可她爸偏偏就要当着孩子的面儿大喊大叫。
我的火气上来了，也顾不了那么多，好几次她爸跟我吵完架，一摔门走了，我们佳佳就抱着我哭，吓得浑身直哆嗦。
我心疼女儿，有时候也不想跟她爸吵，可她爸在外面要是遇上什么烦心事儿，回来肯定得跟我吵一架才算解气。
好几次我要跟他离婚，可他就是不答应，想想女儿这么小就少爹没妈的也怪可怜，我也就打消了这个念头，这个家就一直这样维持着。
最近他们公司被别的公司给兼并了，他的职务还不知道怎么安排，在外面心情不好，回来就找茬跟我吵架。我在单位也有不顺心的时候，他跟我吵，我也很烦，我也想找个出气的地儿。
这可就苦了我们佳佳，一会儿去劝爸爸，“别吵了，别吵了”，一会儿又去扯我的衣角，让我也别吵了。
都晚上9点多了，我们女儿还没吃上饭，我们俩都生着气呢，谁也不肯去厨房做饭。
最后，他“砰”地把门带上出去了，我却坐在那儿一个劲儿地哭。
过了一会儿，我们佳佳泡了一碗方便面，给我端了过来。女儿一边给我泡面，还一边劝我：“妈妈，别跟爸爸吵了，他不懂事，他是坏爸爸，妈妈，咱能不能换一个不跟你吵架的好爸爸呀。”
佳佳只有5岁呀，她却像个大人一样为我操心，我这个当妈妈的心里真不是滋味。
佳佳妈妈说着轻轻抹去了眼角的泪滴。
我见过佳佳的爸爸，是个高大、挺拔的男人。他跟佳佳妈妈是大学同学，两个人在大学里便在一起了，大学毕业后顺理成章成了一家人，怎么把婚姻搞成了这样，我有些不能理解。
可不管怎么说，这夫妻俩吵架搞得家庭不和，遭殃的总是孩子。原来挺活泼的佳佳现在一脸的忧郁，还特别不愿见生人，动不动就哭，我叮嘱佳佳的妈妈，应该带孩子到儿童医院去看看。
过了几天，我接到了佳佳妈妈的电话，她说已经带佳佳到儿童医院去看过，医生说佳佳可能患上了儿童神经症。佳佳最近一段时间的反常表现就是这种精神疾病最明显的症状。
听佳佳妈妈这样说，我也很替佳佳担心，毕竟她还是个只有5岁的小女孩。佳佳妈妈说，医生说了，佳佳这种神经症就是由于家庭不和睦，孩子总处在一种没有安全感的环境中造成的。这种精神疾病如果不及时被发现并得到很好的治疗，有可能会伴随人的终生。
所以，为了佳佳，我已经决定跟她爸离婚，我宁肯让女儿跟我在一起，过一种单亲家庭的生活，也不要她再看到她爸跟我吵架时的丑陋和狂暴。
佳佳妈妈跟佳佳爸爸的问题是否一定要用离婚来解决，这个问题暂且不谈，我想说的是，在生活压力越来越大的今天，像佳佳这样因为父母不和而造成精神与心理疾病的孩子越来越多。
北京大学精神卫生研究所的研究人员曾做过分析：儿童的神经症行为跟他们所处的家庭环境有直接的关系。而这其中和父母的文化程度以及是否是独生子女家庭无关。
而且，儿童神经症的发生率在暴力家庭中最高，离婚家庭和口角家庭次之，在家庭关系和睦的家庭里最低。
我曾经在我的另一本书《问题男孩成长方案》中提到了家庭暴力。写到了“问题爸爸”，家庭暴力这个话题不得不又重新提起。《问题男孩成长方案》出版以后，许多读者给我的反馈以及他们重新给我的巨大信息量，让我不得不把这些故事写下来。
特别是《问题男孩成长方案》陆续在《北京晚报》、《深圳晚报》等多家报纸上连载以后，我接到了不少不同年龄段、不同文化层次及职业的读者的电话和电子邮件。
他们的年龄从45岁到14岁不等，有的已是上市公司的老板，有的还是在读小学的学生，尽管有这么多的不同，可他们给我打电话或发电子邮件都在诉说一件事，那就是暴力家庭带给他们的伤害。
而这个暴力家庭的核心便是生他们养他们的父亲。说这是一场“控诉”我想大概也不过分。
肖总是湖北一家上市公司的老板，他靠做饭店、酒楼起家，现在成了湖北有名的民营企业家。他在机场看到了《深圳晚报》连载的《问题男孩成长方案》，几经辗转找到了我的电话。
在电话里，他跟我一谈就是两个多小时，45岁的他可能是我接触过的年龄最大的“问题男孩”了。
但他说他的问题主要还是来自于他那有问题的父亲。下面是肖总对我的叙述。
我出生在湖北农村，兄妹6人，我排行老大。
小时候我们家里非常穷，可以说是一贫如洗，住在茅草屋里，有时候饭都吃不上。
我从六七岁开始就下地干活儿了，放牛、打草、照顾弟弟妹妹，什么活儿都干，可父亲就是不喜欢我。
那时候，我父亲因为成分不好，被扣上了富农的帽子，经常被叫到公社挨斗。父亲是个脾气暴烈的人，每次挨斗回来，他的气没地方消，就要找碴儿暴打我一顿儿消气。
当时我年纪小，心里很不舒服，脾气也格外的急，但我记住了老子可以打儿子，儿子不可以还手的古训，任凭父亲怎么毒打我，我也忍着不敢说一个“不”字。
我现在明白了，当时父亲的心理是有问题的，儿女那么多，家里又穷，自己又因为出身不好处处被人歧视和欺负。他希望儿子能替他争口气，可又没钱送儿子去读书，我在家乡也是个爱惹事儿的主儿，所以，一有点儿什么事儿他就要借机会打我。
他那种打是真正的毒打呀，用细细的竹条沾上水，一下一下重重地抽在皮肉上的感觉，我一辈子都忘不了。
好几次我被他打得皮开肉绽，我都想，这次我真的是要被他打死了。
后来我稍大一点，他再打我，我就跑出去躲两天，可在外面饿着肚子也坚持不了多长时间，没办法我又跑回家。
回到家里肯定又是一顿暴打，我不知道父亲为什么就那么舍得在我身上下手。那时我们家住在村子的东边，许多孩子一听我的名字就不敢从我们家门口过，宁愿绕远路走村子的西边。
父亲对我的毒打一直持续到我十几岁，那时，我终于走进了学堂，开始用心读书。
13岁的时候，因为学堂里有人欺负我弟弟，我一拳把那个小孩子的眼睛给打瞎了。
那时候的乡下人根本不懂法，也没人追究我的法律责任，他们只是找到了我们家，要我们出钱给小孩子治眼睛。
当时除了田里的稻米，我们家什么都没有，最后，还是族里的人出面，把我们家的三间茅草房赔给了人家。
我被父亲毒打了一顿后给扔在了小溪边，大概他们觉得我已经被打死了，因为，据我妈妈说，当时摸着我已气息全无，可没想到我又活了过来。
没有了房子住，我们全家都搬到了山上，我们几兄弟用茅竹和野草搭了一个大草棚，全家人就这样挤在一起。
因为闯了祸，我已经没有资格再读书了，我跟着父亲下水田、种稻子，干起了农活。
父亲照例是情绪不好，对我也是说打就打，从来不顾忌我已经长得比他还高了。有时候当着乡亲的面儿，劈头盖脸就毒打我，我觉得再这样下去，迟早有一天会被父亲打死，于是我下决心从家乡逃了出来。
当时我只有16岁。
我先是在武汉帮人家打工，改革开放后，我又成了最早的一批闯深圳特区的人。
虽然没有读过几天书，可是我很能吃苦，脑子又转得快，不久，我就赚到了钱。在深圳呆了8年，我已经是一个有几百万的老板了。
这时候我也结婚了，娶的也是一位湖北女孩，她比我小两岁，是深圳一家学校的音乐老师。
同是闯特区的湖北人，我们的相识相恋都是那么自然，她像很多的湖北妹子一样，人长得很漂亮，脾气也是火辣辣的。
至今我都相信我们的相爱是真的，可我们互相的伤害也是真的。
结婚不久，我们俩一起回到了湖北，在家乡搞起了投资，做起了企业。
本来她完全可以在家里享福当全职太太，可是她不肯，她自己投资办了一所艺术学校，生意也挺红火的。
我本来应该好好地爱她珍惜她，可是，我的性格怪戾，脾气暴躁，经常动手打她，打完了她我又后悔，这样反反复复了很多次。
后来有了儿子，我又开始打孩子。
我也不知道我怎么就这么难以控制自己，我痛恨我父亲的那一套，在我身上重演了。
儿子和我小时候一样调皮，在我父亲毒打我的那些日日夜夜，我曾经发誓，将来我有了孩子，我一定不会让他这么痛苦，我一定会宽容他所有的一切。
可事实却并非如此。
我太希望我的儿子是一个完美的孩子了，我处处挑剔他，要求他，稍有让我不满意的地方，我就忍不住要拳脚相加。
我跟我父亲不一样的地方是，小时候父亲毒打完了我，从来都是把我扔在一边不理我，不管是不是他误会了我，他都从来不会跟我道歉。
可我会跟儿子道歉，我会在打完了他以后幡然醒悟，抱着儿子流泪的小脸对他说：“对不起，爸爸不该打你，爸爸又控制不住自己了”。
但是，这次醒悟了，下次遇上同样的事，我照样是无法自控。
儿子在挨打中磕磕绊绊地长到了10岁，我和他妈妈的婚姻也走到了头。对我失望透了的她在我的百般哀求下，还是带着儿子离开了我。她把学校卖了，带着儿子远走高飞，移民到加拿大去了。
这时我已经40岁了。
虽然我的事业一直蒸蒸日上，生意越做越大，钱也越来越多，可是，他们母子的离去给了我很大的打击。我几乎在这种打击中一蹶不振。
我知道，他们离开我全是我的错，我不是一个好丈夫，更不是一个合格的父亲，妻子从我这儿没有得到过尊重，儿子从我这儿没有得到过父亲的慈爱。
可我的本意却不是这样的。
由于童年和少年时代的悲惨遭遇，我曾经希望将来的家庭幸福、和睦，我希望我的儿子在见到我时不必发抖，不必因为我的痛打而苦苦哀求，可是，一切都如我以前的生活，只是那个暴君由我父亲变成了我。
我有了自己的企业后，在城里买了很高级的房子，把父母也从乡下接到了城里。
到城里不久，我父亲便在一次大病后全身瘫痪了。
我为父亲雇了保姆，买了轮椅，尽量地抽出时间去陪他。
可每次与风烛残年的父亲在一起，我都忍不住想要问他：“爸爸，小时候你为什么要那样毒打我，为什么要那样狠心对我，为什么？”
可父亲已经失去了说话的能力，当他知道我的妻子带着儿子已经离开了我，再也不可能回来的时候，他有的只是满脸纵横的老泪和谁也听不懂的叹息。
妻子和儿子离开我以后，我发誓这辈子就一个人过下去，既然我没有能力去当好一个丈夫和父亲，我就不要再去伤害任何人。可是没有家的滋味真的是不好受，尽管我缺的不是钱。
后来，我又认识了一位性格文静的姑娘，她是我们当地电台的节目主持人，长得很秀气也很温柔的一个女孩。
她是在采访我时与我相识的，我与她都有一些相见恨晚。
可是，我们相爱了4年多，她也从23岁到了现在的27岁，这在我们当地已是不折不扣的大龄青年了，我就是不敢答应与她结婚。不是我不爱她，也不是她不爱我，是我害怕自己的坏脾气又会去伤害一个善良的好女孩。
我已经害怕再建立家庭，再成为人夫人父，我觉得我会做不好，我会重蹈覆辙，把我爱的人再伤得面目全非。我真是对自己失去了信心。
虽然我的企业越做越大，现在已是上市公司，可是由于个人生活的不幸，我觉得自己一点儿成就感也没有，我认为我是一个很失败的男人。正是这种失败感让我无法感受到快乐，即使在我拥有了那么多的财富和那么多人的崇拜以后。
最近，与我相爱4年的那个女孩也终于离我而去，在周围的舆论和她父母的压力下，她实在无法再等待下去，更何况我从来没给过她一个真正的承诺。
她嫁给了她的一个同学，离开了我们当地，她结婚时我送了她一辆车，我希望她有空回来看看我，因为我的确是爱她的。可是，车，被她拒绝了，她说她不想再见到我，她跟我将是永远的诀别。
就这样，我从一个刚刚记事时就懂得被父亲毒打的滋味的孩子，变成了今天这个爱上谁就会伤害谁的中年男人。
所有我爱的人都会因为无法忍受我而离我远去。我的助手和员工们之所以没有离开我，是因为我给了他们很好的待遇和不错的薪水，况且，我不爱他们，他们对我也只有服从。
但是我心里明白，今天这种失败感来自于小时候父亲对我的一次次毒打，一次次不分青红皂白的折磨。
从那时起，我就失去了获取幸福和快乐的能力。现在没有，恐怕将来也不会有了。
现在，父亲老了，我的弟妹们也都各奔东西，母亲的身体也一天不如一天，我现在跟父母住在一起，每天晚上有时间就陪陪父亲。
有的时候我在想，如果哪一天，母亲离我们而去，家里只剩下了我跟我父亲，我们俩会用一种什么样的方式相处，我不知道，我不敢去想。我只知道现在我跟我父亲一样是孤独的。
把他事业上的成功归结为运气和机会的肖总，对我诉说了他在个人生活上的失意，以及为人夫人父的失败。看得出，这种打击对他来说几乎是致命的。
一个拥有了无数的财富和正在源源不断地创造财富的男人还如此不快乐，那说明他真的是失去了生活中最珍贵的东西。
可如果说剥夺了他体验快乐的权利的人竟是他父亲，那他的失落与无助便更可以得到理解了。
20岁的晓玲是从陕西到北京来打工的女孩。她在一家印刷厂干包装工，每个月的收入除了租房、吃饭，剩下的全寄回了老家，因为她要抚养自己的女儿。
她是在看了《北京晚报》上连载的我的文章后给我打的电话。
她在电话里诉说了她的遭遇：
我的老家是陕南的一个小县城，那里气候温和，雨水充足，因此，生活比较富裕。
我两岁时没有了妈妈，爸爸一个人带着我和弟弟过日子。爸爸是工厂里的电工，经常要上夜班，有时家里就剩下了我跟弟弟两个人。
因为害怕，我叫了班里的男生来陪我和弟弟，可被爸爸发现后，他以为我在跟那个男生早恋，把我打得头破血流后，他带我去找班主任，要我在全班同学面前承认错误。那一次对我来说，是终生难以忘怀的耻辱。
后来为了报复父亲，我索性就跟男生谈起了恋爱，本来还算可以的功课一下子变得一塌糊涂。
每次考试成绩下来，我就准备好了要经受父亲的皮肉之苦。父亲打我的时候不许我叫，他怕邻居听见了进来劝架。
我的脾气特犟，父亲往死里打我，我也不肯求饶，只是，他打完我上班去了，我马上就去找男生鬼混，有时候整宿都不回家。后来，父亲再去上夜班前，就用条铁链把我锁在床边，大小便都在屋里进行。
有一次我求弟弟，让他找到钥匙，把我放了出去，父亲回来知道后，把我弟弟给打了一顿，并威胁他再放我出去，连他一起锁起来。
弟弟一害怕逃到了姑姑家，说什么也不再回来，家里只剩下我一个人，爸爸对我看得更严了。
我初中只读了一年，便再也读不下去了，因为名声不好，爸爸怕我再出去给他丢脸，就又用铁链把我锁在了家里。
这样的日子过了两年多，爸爸把我像狗一样养着。每天早晨出门时给我弄一碗饭放在眼前，他什么时候回来，我什么时候才能再吃上一顿饱饭。
就这样我还弄断铁链逃出去两次，可两次都被爸爸给抓了回来，自然，被打得很惨。
那时候我恨透了爸爸，一心想要报复他。我知道他很爱面子，就怕别人说他没管教好孩子，我偏偏就要去做让他难受的事儿。
我17岁的时候，终于有一个机会逃了出来，我很快便跟一个大我40多岁的男人同居了。
那个人是修鞋的，又老又丑，但是他有钱也很疼我，一直被爸爸打骂着长大的我跟他在一起竟觉得很幸福。
爸爸又一次找上门来，我那时已经怀孕了。看着我体态臃肿的样子，爸爸有些目瞪口呆，我心里却充满了快感，我就是要爸爸尝尝女儿堕落的滋味。
这次爸爸没有打我，他只是当场宣布跟我脱离父女关系。对我来说，这正是求之不得的事儿。
后来我生了个女儿，为了孩子，我催这个男人跟我去办结婚手续，可到这时他才告诉我，他在乡下还有一个老婆三个孩子，他的大儿子已经结婚有了孩子。
这次该轮到我目瞪口呆了，我只想报复父亲，却没想到自己也陷了进去。
我把女儿送给了一对年老夫妇收养，自己一个人离开了那个老男人。
后来，我在县城又跟好几个男人同居过，我不知道我爸爸知道不知道，我从心里是希望他知道的，因为只有这样，我想我才达到了目的。
那些男人虽然对我也不好，有的还骗了我，可他们至少没把我当狗，他们至少还知道我是个女孩子。
去年我跟着几个同乡到北京来打工，离女儿越远我就越牵挂她，对于女儿的事我不能后悔，毕竟这是我自己的选择。
可我到现在也不肯原谅我父亲，是他毁了我的自尊，也把我的一切都毁了。
我跟他已经有5年没有联系了，相信他也早已经忘记我这个女儿了。可是那些伤害忘不了，那些痛苦忘不了，那些羞辱忘不了。
我今年只有20岁，可我却像经历了一辈子，把所有的苦都吃尽了，却不知道什么时候才能到头。
有时候，我就想，如果老天能够允许我再选择一次，我一定选择做一个好女儿，有一个不打我骂我的好爸爸，我会好好孝敬他，听他的话，可这样的机会真的还可能有吗？
20岁的晓玲在电话里的声音，苍老沙哑，满是疲惫。
她的遭遇让人同情，更让人深思，这样的父亲，这样的女儿，相信在我的书里是第一次出现，可在生活里并不鲜见。
尽管与晓玲没有谋面，但我却相信她说的每一句话。
我相信一个每月只有一千多元血汗钱的打工妹，不会有时间跟我去乱编什么经历。
5年了，晓玲的父亲不知在陕南的那个小城干着什么？他不牵挂女儿吗，尽管他曾经把女儿像狗一样锁在家里，一锁就是两年。
可能直到现在，他都会说，他那样做是为了女儿好，是为了不让女儿走上斜路，可是女儿后来的选择又证明了什么呢？
自古以来，以暴还暴，以虐制虐，都是人们在被逼上极端后的手段。晓玲也不例外。
只是这恶果的滋味是那么的苦涩，它让晓玲的青春还没有绽开便已凋谢。不知道晓玲的父亲是否已经明白，自己都做了些什么？
陈鹏是一个来自深圳的男孩，他在给我发来的电子邮件中这样写道：
我来自一个多子女的双职工家庭，爸爸妈妈工作都很忙，我有弟弟妹妹要照顾，还要好好读书，常常因为忙中出错而被爸爸打。
在我的家庭里，父亲奉行‘杀一儆百’的政策，他认为要教育好弟弟妹妹，首先要从我下手。因此，我从小就挨打，书读不好要打，活儿干不好要打，父母回来弟弟妹妹不听话也要打我。
在外面与小孩子打架，不管是不是我的理儿，我父亲一律是先打我一顿再说。
整天挨打让我胆子特别小，平时在外面再受别的小孩欺负，回家也不敢说。
时间一长，我的同学都知道我的这个毛病，他们纷纷起来欺负我，有时候把我的书本藏起来，有时候把我的书包扔到河里面，在小学里我受够了他们的欺负和捉弄。
读了中学以后，我以为我大了，爸爸应该给我点面子，不再打我了。可是一切都是老样子，做错了事或者是弟弟妹妹做错了事，挨打的依然是我。
有一次，爸爸竟用竹凳把我的头上砸了一个洞，我的头嗡嗡直响，眼眶都青了，可还得坚持去上学。同学问我怎么一回事，我就说骑自行车跟别人撞车碰的。
可后来有个好事的同学知道是我爸爸打的以后，竟在教室的黑板上写了‘陈鹏的头是让他爸爸打破的’这样几个字来取笑我。
我当时气急了，就跟那个同学打了起来，结果，同学和老师都找我爸爸告状，他们一走，我又被爸爸痛打了一顿，几天都不能走路。
好歹熬过了中学时代，我考上了一所大学，离开了家，开始自己在外面闯荡。
可在大学里我也过得极不愉快，因为我的性格很怪，跟谁都合不来，同学们对我也是敬而远之。
我感觉很孤独，却不知道该如何获得友情，我跟同学们相处得极不融洽，常常为一句话就会吵得不可开交。
因为从小养成的怕事性格，我在任何事上都不敢坚持自己的原则，所以，我不是最强的就是最弱的，整天在这两个极端来回折腾。很快，我在学校里便出了名，老师也对我另眼相待，我觉得很不公平，可又不知道该怎么改变别人对我的看法。
就这样，四年大学读完，别人是带着毕业证兴高采烈地走出了校园，我却因为种种原因，不得不带着大学肄业的证书怅然地离开学校。
走上社会后，我碰的钉子就更多了。不断地面试，不断地跳槽，我始终找不到自己的位置。收入也是时有时无，我觉得自己活得一点价值都没有，而且根本没有人需要我，连我的父母也并不疼爱我，我的生活里充满了拒绝。
想来想去，我觉得没有出路，去年我连续两次吃下了安眠药，我想用这种方式来解脱自己。可是，两次我都被人救了，我连死的权利都没有。
现在我仍然是去意彷徨，生活很艰难，那么多人都在打拼，可是我却一点儿勇气也没有。我不知道自己活着还能够创造什么，我对自己存在的意义充满了怀疑。
收到陈鹏的电子邮件后，尽管很忙，我还是在深夜一点钟给他回复了e-mail。
因为他在邮件的最后写道，非常期望得到我的帮助。
我可以体会得到，一个怀疑自己，十分无助的大男孩在人生的十字路口的迟疑与彷徨。
但我同时又想到，这又是一个暴力家庭的受害者，又是一个施暴的父亲培养的恶果。
从45岁的肖总到20岁的晓玲，从大学肄业的陈鹏到我在《问题男孩成长方案》里曾经写到的小学生常青。
他们来自天南海北，生活环境各不相同，却在诉说着一件事，那就是，施暴的父亲对他们心灵和生命的摧残。
在中国传统的“孩子不打不成才”的古训中，我绝对相信除了极个别的父亲，大多数的父亲打孩子是为了教育孩子，为了让孩子走正道。
但一个又一个的事例已让我们看到，挨打的孩子就真的能成才吗？
事实已经再清楚不过了。暴力家庭出来的孩子往往是人格畸形、心理异常的孩子。他们无法取得别人的认同，自我的评价又极低，因此很难正常与人相处。
而且，长期被暴力压迫，他们又会对暴力产生崇拜，这样的孩子是非感淡漠，辨别能力低下，常常是凭一时的感觉处理问题，稍有不慎便会酿成大祸，可往往是祸到临头，才开始明白，但一切都可能已经晚了。
并且，暴力家庭的核心，那位施暴的父亲，常常是得不到孩子的尊敬的。这种没有权威只有棍棒加拳脚的教育，只能让孩子一次比一次更不服气。
可能在他小的时候，他有的只能是忍耐，可当他长大以后，他会毫不犹豫地离开这个家庭，永远不再回头。
可是，他走向社会，会给别人带来什么，已不是一件难以预料的事情。
过去我们总说生活像海洋，仿佛有些诗意。可真正潜到生活的深处，我发现生活真的很像大海，表面上平静温顺，一望无际，里面却充满了惊涛骇浪、急流险滩。
5岁的佳佳因为爸爸总与妈妈吵架而得了儿童神经症，45岁的肖总因为出身于暴力家庭而屡屡失去了自己的所爱，还有那个因为怀疑爱而几次放弃生命的深圳男孩。他们的经历不断诠释着家庭暴力的问题，真的是充满了惊涛骇浪、急流险滩。
讲述了这么多“问题爸爸”的“问题”，连我自己也觉得很困惑，很沉重。爸爸们，你们还能给你们的孩子带来什么？
像写《问题妈妈成长方案》时一样，我希望了解爸爸们在孩子心目中的形象。
我在北京的一所中学的初中一年级收到了45份答卷。值得高兴的是，在回答“是否喜欢自己的爸爸”时，45个中学生里只有5个人选择了不喜欢。而在“妈妈与爸爸更喜欢谁”的选择中，几乎有98%以上的孩子选择更喜欢妈妈。
在“你心目中的好爸爸是个什么样子”的问题后面，我注意到，几乎所有的孩子都这样写道：“成熟、幽默，懂得理解与宽容别人，脾气好，从不打骂儿女，和蔼可亲，让孩子有安全感，是一个有责任感的人。”
孩子们对爸爸外表要求得很少，这和美国的孩子描绘起爸爸来就是高大、英俊、帅气截然不同。有少数的孩子还希望好爸爸是不抽烟、不喝酒，能够除了爱自己和妈妈，也热爱别人的爸爸。
在“如果你有时间跟爸爸在一起，你会要爸爸跟你在一起做什么”的问题后面，大多数孩子这样写道：“如果爸爸给我一点时间，我会要他跟我一起聊天，听听音乐，或者是出去走走，谈论一下足球。”
虽然也有几个孩子希望爸爸能有时间陪他们写作业，谈论一下学习。但几乎所有的孩子都希望爸爸能陪自己玩一会儿，因为平时爸爸陪他们的时间太少了。
也有一个孩子很有个性地回答：“如果有时间跟爸爸在一起，我们也不会去做任何事，我干我的，他干他的。”并且在是否喜欢爸爸这一栏中，他填得是“不喜欢”。
在“你是否崇拜自己的爸爸”这一栏中，多数孩子写上了“崇拜”两个字，也有几个孩子写道“没有什么好崇拜的”。
最让我感动的是最后一个问题，“如果让你跟爸爸说一句话，你会说什么？”
半数以上的孩子都这样写道：“爸爸，我爱你。”“爸爸，我感谢你。”“爸爸，我喜欢你。”
也有一部分孩子这样写道：“爸爸，你别太厉害行吗？”“爸爸，你也为这个家庭做点贡献好吗？”“爸爸，你经常回家看看好吗？”
还有几个孩子这样写道：“爸爸，你别管那么多可以吗？”“爸爸，你少说点儿我的学习行吗？”“爸爸，你多谅解别人好吗？”甚至有一个孩子还这样写道：“爸爸，你别总拿别人的长处来比我的短处行吗？”
孩子们的纯真和他们对爸爸的期望，让我觉得我做的这件事，也许真的很有意义。
并不是所有的孩子都能够跟他们的爸爸说出心里话的。这一方面是由于爸爸们都是家里的顶梁柱，是家里的主要经济来源，背负现代生活压力的爸爸们大多数都脚步匆匆。另一方面也因为中国含蓄、保守的家庭观念，现代的孩子们虽然跟父亲相处早已经不再像从前要毕恭毕敬，但是，中国父亲内心世界的封闭也是出了名的。
因此，能够敞开心扉，倾诉衷肠，彼此平等交流的父子，在生活中并不多见，虽然，父亲们现在也在改变。
我希望能够送给这些孩子的父亲们每人一本《问题爸爸成长方案》，也许他们在生活中已是很合格的父亲，但是，这些“问题爸爸”的问题他们可以引以为鉴。
也许，他们在生活中正是遭遇困惑与苦恼的“问题爸爸”，那么，看看别人是怎么解决问题的，相信对他们也是一种帮助。
最主要的是，他们可以在这里面看到自己孩子的心声，这些与他们朝夕相处，在他们看来并不懂事的孩子的期望与梦想。
最让我难忘的是一个孩子的回答，他在“跟爸爸说一句话”的这一栏儿里这样写道：“您默默付出的一切，我都看在眼里，记在了心上。”
我无法知道这个孩子和这位受孩子爱戴的爸爸到底是谁，但我很希望有一天我能够和他不期而至。因为，我觉得他肯定是一位生活中的好爸爸，要不然，他的孩子不会送给他如此深沉而充满感情的一句话。
对于爸爸来说，孩子的赞美无疑是最高的奖赏。
心灵思索
家庭暴力对孩子的伤害，爸爸你知道吗？
（1）加剧了不良行为的产生。被家里人经常打骂的孩子，有不良行为的比例高于没有被经常打骂的孩子。事实上，打骂孩子不仅没有制止反而加剧了孩子的不良行为。
（2）加剧了亲子冲突。父母打骂孩子的直接后果，不仅使未成年的孩子承受皮肉之痛，更严重的是使他们的心灵受到伤害，对父母产生排斥心理，并成为离家出走的直接原因。
（3）经常在父母的打骂中生活的孩子，极易产生不良的性格特征。经常被打骂的孩子不良性格特点最为明显。性格暴躁是未成年人犯罪的内在动因，而父母的打骂则是未成年人不良性格产生的重要根源。
（4）父母的暴力行为成为孩子的攻击性示范。父母是年幼的孩子最早模仿的主要对象，孩子长期受到父母打骂，就会模仿父母的惩罚性行为，学会粗暴、打斗、冷酷，并照父母的这种示范来攻击别人。
