听了小草的故事，我很同情并理解她的心情。这个婆婆无疑是一个冷漠自私的人，在儿媳坐月子、生病等最需要关爱的时候冷漠旁观、不施以援手，的确让人齿冷心寒。小草的心里充满了怨恨，这种怨恨让她生活在抱怨之中——抱怨夫家的其他亲人没有关爱孩子，抱怨老公“装孝子”，她和老公经常吵架，把对婆婆的不满发泄在老公身上。老公本来对她很好，由于经常吵架，渐渐也失去了耐心。
孩子是家庭矛盾的最大受害者。尽管孩子已经两岁多，但是他还经常叼着奶头睡觉，正是因为他严重缺乏安全感所致。“境由心生”，大人的心里充满怨气和怒气，这些会不经意地写在脸上。孩子长期对着妈妈一脸的怨气会是一种怎样的感受？当他亲眼目睹爸爸妈妈吵架又会是怎样的心情？紧张、焦虑、恐惧和担忧一定牢牢地抓住了他小小的心！在这种心理状态下，他又怎么能获得起码的安全感？
我的一位好友经历更惨。结婚前，男友苦苦追求，许下山盟海誓，发动父母姐妹搞亲情攻势，全家人对她关爱有加。好友经不住男友的甜言蜜语和男友全家人的温情攻势，恋爱3年后结婚了。婚后，老公逐渐露出冷漠、自私、虚伪的本来面目，最为糟糕的是在孩子一岁多的时候，许下的山盟海誓似乎还在她耳边回响，而老公却出轨了。公公婆婆也一反之前对她的关爱，一夜之间变了脸，不仅不主持公道，还反咬一口说她在诽谤！好友万念俱灰，以最快的速度和老公离了婚，孩子归老公抚养。有些离异妈妈喜欢把对前夫的不满如祥林嫂般向孩子诉说，在孩子面前说爸爸的不好；有的婆媳关系不好的，奶奶和妈妈争相在孩子面前贬低对方。这样做是最愚蠢的，孩子不是法官，无从给我们主持公道，这样说了一点好处都没有，害处却很多。幼小的孩子缺乏判断能力，亲人这么说会把孩子的心搞乱。孩子容易受成人的情绪影响，让他们学会仇恨，甚至让他们丧失爱的能力。
有人可能会说，我们受到伤害了，难道就这么忍气吞声吗？说说都不行？我想说的是，当然要找人诉说，但是倾诉对象肯定不是孩子。我们可以找亲人、朋友、要好的同事诉说，必要时可以找心理医生疏导。不管我们受到怎样的伤害，那都是大人之间的恩恩怨怨，应该在大人之间解决。我们向孩子诉说是毫无益处的，只会增加孩子的痛苦，影响孩子的心理健康。
“海纳百川，有容乃大”，拥有豁达胸怀的人是强大的。大文豪雨果说：“世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是人的胸怀。”放宽心，豁达一点，忽视曾经伤害过我们的人，把握好手中的幸福，莫让满腔的怨气影响我们的孩子。
我这个朋友，刚离婚的时候，心里满腔怨气，每每想到前夫对自己的背叛、公婆对自己前后不一的丑态，她就恨得咬牙切齿。和我诉说与前夫一家的恩恩怨怨时，好友总是泪流满面，又心忧幼小可怜的孩子。每当她跟我说的时候，我都开解她：这一家人确实可恨，恨他们一万次都不为过。但是这种仇恨不要传导给孩子，如果孩子的心中也充满了仇恨，孩子是不会快乐的。我们甚至不能在孩子面前说爸爸、爷爷奶奶的不是，因为孩子还小，没有判别能力，我们在他面前说别人不是，实际是在教会他搬弄是非。
好友做得非常好，离婚近10年，她没有在孩子面前说过前夫家人的任何不是（虽然前婆婆偶尔在孩子面前说她的不是）。她甚至对孩子说，要关心爸爸、爷爷奶奶，他们是爱你的。要宽恕曾经背叛过自己的人需要多么宽阔的胸襟！要原谅一个曾经深深伤害过自己的人是多么不容易！这其中的辛酸苦楚只有她自己知道！
重点提示：
所有父母都应该记住：“仇恨蚕食心灵”，一旦我们的心被仇恨所纠缠，我们便无法快乐。生活在仇恨当中，便是生活在不幸当中，这种不幸还会传导给我们的孩子，让他们感到不安。
有一段时间，我经常说“妈妈生气了”，譬如周周刷牙洗脸的时候磨磨蹭蹭，我来一句“你再磨蹭，妈妈生气了”；周周用完一样东西不及时归位，我说了两次后她仍然置之不理，我又来一句“请归位，不然妈妈生气了”……我发现这句话的威力真是大呀，每次我这么一讲，然后配合一下脸部表情，周周马上遂了我的意愿。说习惯了，这句话居然成了口头禅，不知不觉就会从口里吐出来。
有一天，我因为一件比较重要的事情郁闷不已，心情很低落。周周看出了我的异常，非常紧张，她小心翼翼地问：“妈妈，你生气了吗？”我点点头。周周接着问：“为什么呀？是爸爸打游（玩电脑游戏）吗？”由于她爸爸有较严重的颈椎病，上班时又是终日对着电脑，所以对于玩电脑游戏我们约定周一到周五不能玩，周末可以玩1个小时。但有时她爸爸瘾上来了，会忘记“规则”，为此我有些小小的不满。
我说不是。周周仰着小脸迷茫地说：“那我也没有拖拖拉拉呀。”看着她天真的样子，我忍不住笑了，这个小家伙在揣测是什么原因导致我生气呢，在她看来，“爸爸玩游戏”和“她拖拉”这两件事是比较容易惹我生气的。看到我笑了，周周也笑了起来，开心地说：“妈妈，你开心了，你不生气了是不是？”我笑着说：“看见你这么可爱的样子，由不得妈妈不开心呀！”周周居然把两个手指竖成“V”字，大呼“耶”，我的情绪转变对她竟然有如此之大的影响！
有人也许会说，这孩子懂得察言观色，懂得逗妈妈开心，这是好事呀。没错，一直以来我也觉得每个人都有生气的时候，让孩子知道每个人都有生气的权利，妈妈不是圣人，也有生气的时候，这不是件坏事。但是当我发现我的情绪对孩子的影响是如此之大，我有了一丝不安，是不是我做得太过了？我可不愿意周周把自己的情绪建立在别人的情绪之上，随着别人的情绪而转移。一个人太在乎别人的情绪和看法，就支配不了自己，长期这样下去，会失去自我的。
我开始反思。当我以生气作为“要挟”的时候，她做某件事并不是因为她发自内心地愿意做，也不是因为她觉得这件事情应该做，而是担心我生气。这对她其实是一个误导。一个人要做某事，理由应该是自发的、愿意去做，或者觉得这件事情应该这么做。断然不是因为怕别人生气或不高兴而做，如果是这样，怎么着都有些被迫的意味，被强迫的后果就是失去意志上的自由。
我经常把“我生气了”挂在口头，这样对周周形成了一定的压力。在一定程度上，我的生气让周周感到紧张，所以，每次当我说我要生气了，她立马“束手就擒”，避免我生气。在我真正生气的时候，周周紧张而小心翼翼，做什么都顺着我的意愿，似乎要来博我的欢心。幸亏我还算是个理性的人，对于自己的情绪控制得比较好，很少生气，不然周周岂不是生活在压抑之中！
记得有一次，我把周周抱在怀里，我问她：“你爱谁呀？”周周说：“我爱妈妈，因为妈妈不爱生气。”还有一次，周周对外婆说：“外婆，你有一点变化了，你太棒了。”外婆问：“我有什么变化了？”周周说：“你变得不那么爱生气了。”童言无忌，孩子的话真是一语道破天机：生气真不是个好东西。
重点提示：
切莫拿生气来和孩子说事，更不要经常对着孩子生气。
