NO。1敏感宝宝爱哭鼻子
孩子有时候很敏感，很容易激动，泪腺也很发达，哪怕一点点的小事都会让他们伤心地大哭一场。还有一些孩子虽然不哭，可是天天心里愁云惨雾，表面却强颜欢笑。这样的性格往往会让父母感到烦恼，因为只要孩子一哭，我们就莫明其妙地跟着情绪不稳，我们担心和生气也是人之常情。
实际上，无论是成人或小孩，“哭”有它正面的意义。想想我们每个人刚出生时，如果不哭，接生人员都要想办法让我们哭，哭表示健康、生命力，但面对孩子的哭泣，我们却要想尽办法阻止孩子哭泣，似乎有点违反常理。可是我们该怎么做呢？“别哭了。”、“这么大了还哭，真丢人。”这类话对孩子停止哭泣一点益处也没有，反而会让孩子更爱哭；这时候需要充分安慰孩子，让孩子平静下来。
小彦明刚上小学一年级，可是经常哭，甚至同学稍微碰他一下或者老师说一句就哭，老师今天向妈妈反映小彦明今天在学校又哭了。
妈妈：“小彦明，你很沮丧，是吗？”
小彦明：“是的，妈妈。”
妈妈：“今天你在学校一定很难过吧？”
小彦明：“你怎么知道？”
妈妈：“我们遇到担心的事情时通常都是这样的。比如在学校常常盼着早点回家，常常担心被老师提问，常常担心自己跟不上学习进度，常常担心小朋友不喜欢和自己玩，常常担心考试。你也遇到这种事情了吗？”
小彦明：（这时可能会说一些他的想法或者遇到的难题。）
我们首先要做的是知道孩子为什么哭，而且要让孩子自己说出来，自己随意猜想都是不正确的，因为在我们看来很小的事情都可能让孩子伤心。首先肯定了孩子的情绪，让孩子觉得自己的情感只是别人经历的一部分，减少孩子的孤独感、脆弱感，孩子才能安心、快乐地成长。
NO。2害怕的宝宝爱哭
在日常生活中，如果孩子发现不熟悉的东西特别大、会发光或发出巨响，会因此产生害怕的反应。
两岁的小丽出生以来，第一次的害怕就是那天被带去参加堂兄的生日聚会，当她看到头戴桔黄假发和假红大鼻的化装小丑，吓得哭了起来！她母亲说：“当时小丽扑进我的怀里，双手紧搂我的颈部。”第二年，小丽再也不肯去参加堂兄的生日聚会，嚷着“不要小丑！”可见其“心有余悸”持续时间之久了。
这时候我们应当让孩子知道哪些是可怕的，哪些是不可怕的。小丽的母亲是这样来帮助孩子克服对小丑的害怕心理的：首先，当着小丽的面，穿戴动物皮毛装扮小丑；接着，再带孩子去看商店里卖的化妆小丑的衣帽和假发；最后，再让小丽看小丑脱下伪装，让她逐步懂得小丑只是普通的人，并不可怕。至于锋利的刀剪，电器和水、火的无情则一定要让孩子知道其利害，应当严禁孩子擅自戏弄、触摸。孩子的成长需要时间，特别是孩子在害怕某种事物的时候，家长一定不能急躁，更加不能强迫孩子一定要自己下楼或者是单独在家……这样只会强化他内心的恐惧，加深印象。
有的时候孩子是因为想象丰富和判断能力跟不上而害怕、哭泣。
美国有一个6岁孩子在学校听同学说本市一个杀人犯越狱后，害怕得3天不能入睡，父母劝说无效，于是带孩子去看心理咨询医生。医生问孩子怎样才不会害怕？孩子毫不迟疑地说买一只响铃拴在室内窗框上，如果杀人犯开窗，铃声一响，他就可惊醒，赢得时间跑到父母寝室。这说明孩子已初步懂得威胁生命的危险，例如谋杀、车祸、地震和火灾、水淹等等。但是，孩子由于识别、判断能力很差，掌握不住危险是否已经面临，严重程度多大，应该怎样应付。所以，那个孩子会认为杀人犯逃出来一定会进入他的寝室，害怕不已。
这时的孩子已开始有想象能力，能够把平时看的电视、连环画或听说的大灰狼、狐狸精和鬼怪，幻现出来。心理学教授瓦思达·迪拉庇尔说：“经查询许多学龄前孩子，均回答最怕晚上一人睡觉，总好像有妖怪藏在那儿。”父母怎样才能帮助孩子消除这些害怕的心态呢？要向孩子解释狼和狐狸生活在山林中，不会进城到家里的，有关的故事是人编造出来说明道理的。平时不应用狼、狐狸和鬼怪去恫吓孩子，对于害怕黑暗的孩子，可先带去适应黑暗，然后开灯再让孩子查看各处，表明一切安全，让其放心入睡。还可在孩子入睡之前放点轻音乐或开一盏小灯（孩子入睡后即关灯）。也可让孩子数数或自我壮胆说：“妈妈就在隔壁，我不怕！”如果孩子依然害怕，千万不要带孩子回到大人寝室，以免形成胆怯、依附性格。母亲可在孩子床边读一篇童话或讲一个故事，待孩子入睡后再离开，这样做有利于增强孩子的胆识和独立意识。
这时候我们应耐心向孩子说清楚，增强孩子的安全感；讲一讲生活中危险事故的防范和不常见的自然灾害，平时不要让年幼孩子收看有关暴力、色情的电视或画册。
孩子长大后开始懂得很多事了，他们的害怕，常以孤独、忧郁为表现形式。当他们看见老人死去，会联想到父母和自己也有一天会死去，从而产生对死亡的恐惧，甚至会在夜晚伤心哭泣。
这时我们要抽空向孩子讲解生命的规律，人生价值和怎样正确对待生离死别，以利于孩子树立积极、坦然的人生观，克服消极、悲观心理。有时，青少年的忧郁会在学校内蔓延，使许多孩子都忧郁成病，如头昏乏力、头痛、神经性胃痉挛等。精神忧郁的诱因很多：有的是孩子唯恐成绩不好，不能实现父母和教师的深切期望而产生。
我们要做的还有安慰孩子幼小的心灵，告诉他害怕是正常的，不用因此焦虑，同时要让孩子相信他们是被关心的、安全的。
NO。3任性宝宝爱哭
有时候孩子只是为了“得到想要的”或“避免做自己不想做的事”而哭，她们无法真正表达自己的想法，同时又急于表达自己的想法。
小勇4岁了，可是特别爱哭，只要稍不顺心他就哭，每次都哭很长时间，妈妈看着特别心疼，所以想尽办法让小勇不哭。这一天，小勇看到邻居家的姐姐拿着一个风车，他好像特别喜欢，所以姐姐借给他玩了一会，等姐姐要回风车的时候，小勇就开始大哭起来，妈妈怎么哄都不管用，没有办法，妈妈只好去邻居家借用风车，让小勇停止哭泣。这时候也许妈妈需要做的只是一步一步教导小勇，而不是去借风车。
妈妈：“小勇，你有什么伤心的事情呢？”
小勇：“我也想有风车。”
妈妈：“小勇，你很难过吧？可是你这么哭也不会得到风车的。”
小勇：“那我怎么做才会有风车。”
妈妈：“你可以找小姐姐借。”
小勇：“如果姐姐不愿意借给我怎么办？”
妈妈：“你可以想想你能够帮助姐姐做什么事情，你可以问姐姐如果你帮姐姐做一点事情，她是否能借给你风车，如果姐姐同意你帮她做事，在你做完这些事时，姐姐就会借给你了。”
小勇：“如果姐姐不需要我帮她做事情呢？”
妈妈：“小勇，风车是那么重要的吗？快乐才是更重要的，不是吗？姐姐也许不需要你做什么事情，但是也不需要你在她面前哭。”
小勇：“我明白了。”
NO。4帮助害羞的宝宝面对害羞
大约半岁至两岁之间是人生正常的“害羞期”，这期间的孩子多半不习惯和陌生人独处。随着年龄的增长，他们会慢慢克服害羞。但是有时候孩子会因为自卑或者害怕外界不确定因素的干扰而害羞，这是他们表达内心的独特方式。他们无法按照我们的意愿表达内心的讯息或者很难显露同情与关心，“你这孩子怎么这么腼腆呢”、“你这么被动可不行”、“按我教你的方法做”这种批评式的教育方法是无益的，这时候孩子会在这种“不肯定”中，退回自己的壳里。孩子只需要我们帮助他们完成表达。
小兰是个害羞的孩子，经常被同伴形容为木讷、无趣，所以小伙伴们不想和她在一起。由于小兰很少惹祸或制造麻烦，所以也很少被人注意，因此越来越沉默，遇到问题或困扰时，唯一的处理方式就是“逃离现场”。
有一天小兰的妈妈去幼儿园接小兰回家，发现小兰自己一个人站在院子里，远远地抱着娃娃看着其他小朋友玩，这时妈妈会说什么？
“你到底为什么不和其他小朋友玩？你这样怎么行呢？总是不爱和其他人说话，以后怎么适应社会？”
小兰大哭起来，什么也不说。
那么，换一种方式小兰又会是什么反应呢？
1.建议性提问
“为什么不走过去，让那些孩子看看你的新娃娃呢？”
2.鼓励性提问
“小兰，能帮妈妈邀请你们幼儿园的几个小朋友周末到家里玩吗？”
“没关系的，你也可以不去，但是我觉得你一定能够做好。”
把小伙伴们邀请到家里做客的好处是，“主场作战”对于小兰来说会更安心一些。成功邀请之后，要偏重一个接一个地单独表演节目，因为后者将使得小兰必须直接面对所有人。这种聚会可以从自家的客厅地板开始，准备好充足的游戏和玩具，确保将聚会进行到底。当小兰对这种状态表现出了适应和满足，你就可以尝试改变场所，比如到公园、体育馆或者别的小朋友家里继续进行。这个时候，妈妈可以带上小兰最喜欢的玩具，让她获得安全感。
有时候孩子如温室中的花朵，很难禁得起挫折与压力，当他好不容易探出触角，却发现外面世界危机四伏时，便快速钻回自己的安乐窝。
家里只要一来客人，小依依就会跑回自己的房间躲起来，直到客人走了才会出来。这次从美国回来的叔叔来看爸爸，小依依刚要回去，爸爸看到了，想换一种新方法帮依依，于是对依依说：“依依，帮爸爸去倒杯水给叔叔，好吗？”没想到小依依高兴地答应了，端好茶后小依依害羞地呆在一旁。以前爸爸经常当着客人的面教训小依依：“依依，见到叔叔阿姨要打招呼。”小依依才会很小声地问句好，然后会回到卧室，接着好几天不和爸爸说话。
我们要对朋友、同事做工作，不要过份要求孩子“叫人”。最好先远离他，逐渐接近，他就能适应了。这时，他也会主动“叫人”了。“叫人”是一种礼貌，但如果对人态度好，愿意接受人，人家和他讲话、玩，他都能友好相待，不叫人也没有太大关系。
有时候孩子是因为自我意识开始发展，怕别人不尊重自己，对自己不友好而不愿意“交际”，这时候我们不要批评，不要吓唬，不要硬要他“叫人”，硬要他去和小朋友一块玩，放松一些，要接受他这种性格或宽容他这一个阶段的这种表现。不要把害羞当作错误行为，对这种行为表示不满，甚至暗示他因为有这种行为，所以不喜欢他了。反之，要以平常心对待，要他知道暂时不和成人打招呼、不和小朋友一块儿玩，并没有什么大问题。
有时候孩子是因为自我评价低，怕别人说自己能力差，尽量躲避。这时候孩子可能有“预见”，和小朋友在一起玩时，受到过欺侮，不愿和他们玩，表现出退缩等。我们不要当他的面给他贴标识，说他是个害羞的孩子。需知，标识会深深植入他的心，他会认为自己就是这个样子了，可能以后他还会利用这个标识来逃避不喜欢的人（这是有意识的了）。我们要帮助他们提高自信心，学会玩玩具（如搭积木、串木珠等）、上滑梯、荡秋千等。这样做，可以使他们跟上别的小朋友，才可能愿意和小朋友一块儿玩。
NO。5帮助害羞宝宝克服胆怯
“内向与外向，害羞或张扬”本是个性问题，没有优劣之分，孩子内心也想在这个外向人逐渐占优势的世界里更好地展现自己，结交朋友，融入环境，我们不妨用一些温柔而巧妙的办法，帮助他们打开世界的大门。
5岁的拉拉喜欢跑、跳、爬各种活动，所以当他说出希望参加足球队的时候，妈妈很高兴地为他找到了一个非常合适的球队。但是当一家三口终于从塞车的灾难里逃离出来，满怀兴奋地赶到运动场的时候，拉拉突然像变了一个人似的，安静地站在妈妈的身边，眼睛四处打量着，任凭教练员点头哈腰，小朋友们热烈欢迎，他都始终不肯迈出一步。“我不想踢球了……”最终，他嘴里咕哝着，然后就把爸爸妈妈晾在原地，一溜烟跑回了车上。
实际上，这已经不是拉拉的爸爸妈妈第一次遭遇这样的尴尬了。他们给他报名各种活动、参加各种聚会，甚至把小朋友们邀请到自己家中，试图帮助孩子敞开自己，但是他总是悄悄退缩在阴影里面，仿佛上去就是悬崖一般。
对于拉拉，与成年人接触是一件难上加难的事情，不过拉拉的爸爸妈妈可以通过日常生活中的细节，来帮助他掌握基本的规则和礼节，并且在合适的时候为他提供这方面的锻炼。比如，进商场的时候，可以让他帮助身后满载而归的顾客推动转门；在超市的时候，让他来接过收银员找还的零钱并且说“谢谢”；在银行的时候，扶他坐在高腿椅上看爸爸妈妈是怎样和柜员办理存取款手续的。此外，还有很多办法可以帮助拉拉与成年人交流：带他到爸爸妈妈的办公室，一同参加志愿者活动……即使是最常规的活动，都可以锻炼和提高他的自信。
孩子内心里有足够的理由让自己躲进一个安全的角落，这个时候我们肯定会为孩子表现出来的不适所困扰。但是，我们应该充当孩子的保护伞，充当他们的天空，我们一定要让自己的情绪坚定地站在孩子一边，而不是站在他的对面去挑剔他的毛病。
有时孩子可能会固执地坐在角落里，甚至用一本书挡住自己的脸。这个时候我们不要被宝宝的行为所欺骗，其实他早已被身边的快乐所深深吸引。害羞的孩子是喜欢集体活动的，但是他们羞于上前，因为打破“坚冰”的感觉让他感到痛苦。害羞是性格使然，我们可能无法改变，却可以排遣孩子心中的寂寞。
现在社会上有很多为孩子们安排的“社交活动”，节日庆典、趣味竞赛或者艺术展览、玩具展示。一般来说，这些社会活动都是人来人往、嘈杂无序的，你可以详细了解一下，选择孩子可以承受的活动参加。然后尽量提前到场，让他从一开始就参与，要比在所有活动都开始以后让他觉得手足无措的效果要好得多，而且在到场者比较少的时候，他更容易去结交一个新朋友。
如果孩子将要参加幼儿园组织的集体外出，我们可以事先了解这次活动的详细情况，然后提前为他讲述相关的知识。如果他们安排去一处风景名胜，我们就可以通过网页给他展示一些风景图片。还有一个好的方法，就是提前和幼儿园带班老师取得联系，让她在活动中给孩子安排一个“搭档”，如果能够有一个快乐开朗的小朋友与他形影不离，这也将是一次非常美妙的行程。
有时孩子会有“我害怕所有新的事情，我怕做不好”的感觉，他们更倾向于比较常规的事情，那会让他们感到很舒适。而新的秩序、规则或者伙伴，会让他们产生不安全感。
欢聚一堂的场面可能会使你害羞的宝宝感到惶恐不安，即使其中多数人他都认识。所以当你准备带着孩子去姑姑、婶婶、外婆家，或者参加孩子舅舅的婚礼之前，可以提前跟他讲一讲第二天的活动内容，告诉他都有谁会参加，哪些人他曾经在什么场合见过，哪些亲戚是第一次露面，那会是一个什么样的人等——如果能给他看一些亲友的照片，对他会更有帮助。你应该告诉他，你会一直陪伴在他左右，并且给他介绍所有的人。在现场的时候，你可以让他看到你是如何礼貌地和其他人寒暄、道别的，但是不要勉强他去表现出亲近的样子。而要增加孩子的安全感。
有时孩子会因为不知道“那个人是谁？”产生害羞。在进入角色之前，孩子需要的“预热”时间可能会超过你的想象，他们可能得花上不少的时间，才能逐渐辨认清楚陌生人的相貌。
当你的孩子表现出喜欢舞蹈班、音乐课或者其他活动的时候，不要一下子就把他独自“扔”在课堂上。你可以和老师商量，第一次课安静地坐在房间的角落里，第二次的时间稍微缩短，第三次的时候过一段时间就离开。这样每一次减少陪伴他的时间，也许经过一个月——其实也就是四节课之后，他就基本可以独自上课了。
再有，上课的时候请提前到达，你要帮孩子“暖场”。当他和同学找到感兴趣的话题之后，你可以渐渐退出。此外，有些父母认为参加集体项目可以锻炼孩子的集体意识和社交能力，其实这种相对来说比较纷乱的环境可能会起到相反的效果。所以在选择体育班的时候，不妨避免团体项目，选择跆拳道、游泳等个人项目，这样孩子会觉得更自在一些。
对待害羞宝宝的do和don’t
“Don’t”：不要叫你的宝宝胆小鬼。你给他贴上这个标签的时候，无异于给了他害羞的通行证，他会觉得把自己缩在壳子里是很正常的事情，而你的目标却是为他敞开大门。
“Do”：让你的宝宝适当遭遇困境。当餐馆服务生热情地询问你的宝宝几岁的时候，不要替他回答问题。虽然他如临大敌的样子让你看上去很心疼，但是这种痛苦是为了他好。父母往往会觉得害羞的孩子容易受伤，所以会给予过多的保护，这只会让事情更糟。
“Don’t”：不必期望你的孩子成为最受欢迎的宝宝。孩子需要的不是成百上千的朋友和所有人的掌声，几个真正的玩伴就足以让他快乐一生。作为父母，我们应该尊重他们的选择，而不是简单地作一个加减体，看他们究竟有多少个朋友。
“Do”：带你的孩子接触不同的人群、场合、食品、音乐……孩子的早期经验越丰富，他今后对不同环境的接受程度就越高。虽然这种尝试刚一开始会比较艰难，但是对今后是有益处的。
当孩子告诉你，死也不敢去参加邻居的晚会时，他已经向你发出了求救讯号。这个时候，害羞很可能是他遭遇到的困扰。不要误以为孩子只是稚气未脱，或戏称他胆小如鼠。要想提升孩子的自信和勇气，就要教他如何走出自己。玩角色扮演的游戏，可以帮助孩子熟悉陌生的事物，勇于面对害怕的场面。让孩子明白，同伴间的社交活动不会伤害到自己。
要知道，一个孩子面对陌生事物所采取的应对态度，和他的天生气质与个性有很大的关系。许多研究显示，一个害羞的孩子经过辅导、训练，可以变得活泼。
10岁的乐乐和爸妈一样，一直很害羞，因此她的爸妈一直不太在意她这个遗传于家族的特质，直到他们发现乐乐有交朋友的困难，甚至连和妈妈一起出门，她都不太愿意。
有一天，妈妈鼓励乐乐：“虽然大家都说你太害羞，可是我和爸爸相信你其实可以再外向一点。你要不要和我们一起试试看，不要这么害羞？”
“好呀。”乐乐回答的声音小得像蚊子一样，十分胆怯。
“那好。不如我们从说话大声点开始。你现在就可以试试。”妈妈建议她。
乐乐重新回答妈妈的问题，这次将音量提高了一些。
“很好！我真的很喜欢你回答的声音这么大。”妈妈称赞她。
乐乐的父母拟定了一个计划，鼓励乐乐放学后邀请朋友到家里来玩或是去朋友家玩。
一开始，乐乐很不情愿进行她所同意的这个计划。可是，只要她做到这个计划中的任何一个小目标或行为，爸妈就积极地鼓励和赞美她，以减轻她的压力，让她越来越轻松。
有时候，乐乐失信没有邀请朋友到家里来，母亲便会依照约定惩罚她。虽然母亲很不喜欢用这种手段来勉强乐乐，可是长远看来，这样做的确对她有帮助。
有一天，母亲对乐乐说：“你怎么没有请同学来玩呢？记得吧，你答应今天会请同学来家里的。既然你没有做到，就得遵守我们的约定，今天不可以看电视。”母亲陈述的都是事实和具体的结果。
“可是我真的不敢跟任何人开口嘛，我好害怕。”乐乐的声音小得无法再小。
“请你再大声一点说一遍。”母亲提醒她。
“我不敢请人来家里玩！”乐乐大声地说。
“这样好多了。”母亲接着说，“现在，我不想再听到你用害羞两个字做借口。你知道，我们已经练习如何去邀请朋友来家里好多遍了，你也同意要去试试看。不如我们现在再练习看看，明天你再去请朋友来。”
乐乐的老师也知道这个行动计划，在学校她也用相同的方法来教导乐乐。只要乐乐回答问题够大声或是自动举手回答问题，老师就会奖励她，并用“联络簿”与母亲保持联系，告知她乐乐在学校克服害羞的情形。
乐乐至今还是内向，可是她对自己越来越满意，也越来越有信心表现大方的行为了。
有些父母想培养一个完美的孩子，他们注意在指责、批评中修正孩子的思维和言行，过多地直接要求孩子该做什么、不该做什么。在父母的指责与修改中，孩子自己会觉得无所适从，感觉到自己不受欢迎，怀疑父母是否真的爱她。总是不能得到父母的肯定，得不到重视，久而久之，孩子变得灰心丧气，谨小慎微，亦步亦趋，害怕与外界、与事物接触，不敢成为注意中心，目的仅仅是为了减少被修正的麻烦，以退缩行为来保护自己脆弱的自尊。
因此害羞是后天形成的一种性格倾向，孩子出现这方面的问题，原因多在父母身上，有的父母，在孩子的同学面前羞辱他，让他难堪，使孩子备受委屈，丢尽面子，从此羞于、怯于和同伴交往。
当然，孩子害羞的原因还有很多，具体问题需要具体分析，以便对症下药。同时也希望家长能够多多体贴、关心和信任孩子，多与孩子沟通，多倾听孩子的想法，和孩子一起克服害羞。
帮助孩子克服敏感的5种方法：
△提供锻炼条件
△排遣孩子心中的寂寞
△增强孩子的安全感
△保证足够的时间让孩子预热
△要让我们的情绪坚定地站在孩子一边
