婚姻是新生活的开始，在茫茫人海中他（她）和你走到一起，不能不说是一种缘分。从相识、相约、相知到相爱，有道是“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”。然而，结婚之后，夫妻间的角色需要准备定位，如果是误打误撞之后才悟出定位的意义所在，此时已有些晚了。
女性在婚姻中的定位误区
在良好的婚姻关系中，男女双方是处于一种平等互利的合作关系，情感交流处于双向互动的稳定状态。既能获得情感的满足，又能保留自我的自由个性。但是现在很多女性，因为从小受传统文化的影响，她们主动默认了在婚姻关系中的从属地位。这种关系定位直接影响了女性自身潜能的发挥，并且给婚姻埋下隐患。女性为这种关系定位承担重大风险，一旦婚姻裂变，女性成了理所当然的受害者。
童瑶有一双灵动的眼睛和剔透的皮肤，自小就是个漂亮的姑娘。当工人的父母从小就教育童瑶：“好好学习，考上大学，找个好工作，嫁个好人家。”童瑶也很听话的好好学习，当她上大学时，突然领悟到，父母的说前面几条再好也是铺垫，关键是嫁个好人家。
童瑶上大学时，《流星花园》正风靡一时，几乎所有的女生都幻想着有朝一日在现实中能出现像里面的男主角那样英俊的白马王子向自己求爱，但并不是所有的女孩都像杉菜那么幸运，电视剧毕竟不太现实。童瑶的一个室友问她：“一个贫穷的言承旭和一个丑陋的道明寺，你会选择哪一个呢？”，她没有选择。
其实在童瑶的内心有一个答案，她要找一个能给自己安定感、安全感，让自己不用为生活担忧，但又不要太老太丑的人。然而不久，她想的那个人出现了。那个男的高中毕业，是搞工程的，比童瑶大四岁。他在童瑶学校附近有个工程，周末就到她们学校来跳舞。他的目的很明确，因为自己没有上过大学，所以他想找一个大学生当老婆“提高下一代人口素质”。童瑶和他相识后很快就恋爱了，他们彼此之间都很清楚，对方就是自己当初要找的那一个。童瑶知道像她这样并非名校毕业的本科女生在激烈的竞争中脱颖而出获得好职位的几率很小。与其每个月为了一千多块钱而劳累奔波，还不如在家里过着有品质的太太生活呢。而且既然结婚，老公养也是应该的。
他们结婚花了不少钱，那个男的也是真心喜欢童瑶，很舍得为她花钱。他买了尽200平米的房子作为结婚的新房，而且精装修，还给童瑶父母30万元。童瑶的父母为女儿找到这样一个好男人而高兴，向街坊邻居四处宣扬这位满意的女婿。
婚后的生活很悠闲，童瑶完全以自己的丈夫为生活中心。包揽丈夫的一切衣食住行，家里收拾得井井有条，把自己的丈夫也打扮得气宇不凡。没过多久，童瑶生了个漂亮的女儿，家里增加个孩子，自然更加幸福。
但是，幸福的日子并不长久，问题接踵而来。因为童瑶生的是女儿，公婆很不满意，整天在她丈夫面前嘀咕：“再生一个吧，反正她闲着也是没事，又不工作，也不怕被开除。”童瑶刚开始装作没听见，再后来她实在是忍受不了，就反驳说：“怎么有人这么不把基本国策当回事啊？”公婆听她这样说，自然不高兴。
这三个人整天闲在家里，大眼瞪小眼，矛盾自然与日俱增。童瑶就向丈夫抱怨委屈，丈夫却说：“还好你没有出去工作，这家里才几个人你都团结不好，又更何况处理同事之间的关系呢？”童瑶听了自然不乐意，于是很快争吵起来，越吵越烈，吵到最后说的话越来越难听。无非是你一分钱不挣，白白的养你，还不孝顺我父母之类的。以后为这些事争吵的次数越来越多。
童瑶伤心难过地想：“这有什么办法呢？自己如今脱离社会已经那么久了，现在出去找工作谁要自己？真要离婚了，谁来养活自己，现在虽然整天吵，但至少生活无忧。”童瑶这样想着安慰自己，但以后，在那个家，童瑶越来越没有地位，委屈的泪水只能往肚子里咽。
童瑶的不幸，只能怪自己。一开始就认定自己在婚姻中的从属地位，从来没有想到婚后也应该独立，这样才能更加保障婚姻的稳定。婚姻专家介绍以下婚姻定位的误区，让女性更清楚认识婚姻的定义。
●视婚姻为“爱情的堡垒”，忽视爱情经营
很多女人在穿上婚纱的时候会对自己男人这样说：“你要永远爱我，我把我的终生幸福交给你了。”她们在婚姻一开始就抱不为自己幸福负责的态度，这是一种懒汉的依赖心理。在男人点头那一瞬间，就仿佛吃了定心丸，开始为所欲为。婚前的无条件奉献都当作是有偿投资，现在有权力索取，坐享其成，而且放弃再投资。最后坐吃山空，爱情出现严重透支，男人带着你的幸福离你而去，然后才弄明白，婚姻不是爱情的堡垒。爱情并不是一劳永逸的投资，是需要经营的。
●视婚姻为生命的全部，盲目自我牺牲
有些女人总是自作聪明，结婚后放弃工作，放弃亲人、朋友，放弃可以放弃的一切。她们以为这样就能抓住男，其实这是一种赌徒心理。放弃一些不该放弃的东西，否认自己认为有价值的东西，顺应丈夫、取悦丈夫，听命于他的要求多于自己的情感和需求。这是一种无谓的自我牺牲，最终只能导致女性丧失自我。在理想的婚姻组合中，应该又清晰的自我概念，不应作无谓的牺牲。
●视贤妻良母为己任，忽视自身建设
二十一世纪的今天如果还抱怨“我做牛做马还不是为了这个家”，那就太跟不上时代了。这样的抱怨已经没人会同情，不要整天埋在家庭琐事中，更别整天蓬头垢面地埋头苦干，如今好女人的定义，自身建设是重点。只会煮饭带小孩的保姆型妻子，或是脑袋空空的花瓶型女人，男人对此已不再满足，他们追求的是志同道合、心灵共鸣的伙伴型妻子。
婚姻中的男女如同一种赛跑，你不想男人绝尘而去，你就要努力地去追上他，愿意接受和他同样的要求。没有一样日常的嗜好能有这种要求，有些嗜好即使很重要，也不能满足你更深的需要，使你和丈夫平等。所以妻子们必须寻求更有意义的活动，扩展自己的心胸，发展自己的才能，获得更丰富的成果，达到更远大的目标。为了这些，妻子们可以暂缓做母亲。因为孩子一出生，从婴孩的第一个月开始，几年来时间会全被孩子占据。但这只是暂时绕道，做更富有成果的事可以先找个工作，教书，回到学校修个学位，准备创业，全力动脑筋创造，自己组建公司，或开个杂货店等等。
总之方法有很多，但要注的意是，这些工作必须在外面的世界，这样才有挑战，可以学习技巧，接受评价，你可以因此成长。因为这样做所得的平等可以让夫妻共同成长，当然是在不同的方面，快慢也不同，但都在成长，如此可以不断地彼此激励，趣味无穷。夫妻也可以共同负起维持家庭的责任，偶尔交换工作，彼此抓住新的机会——其实也是新的冒险。这时两人的成长是平行的，而不是分歧的，平等于是存在。
婚姻悟语
新世纪的女性注重个人的独立性，要求有自己的独立空间。新女性无论与丈夫多么默契，但始终拥有一个绝对私密的空间，用存放属于自己的那一份情感。她们强调夫妻之间也有隐私，这与夫妻间的感情忠诚没有冲突。
家庭不需要权威
在生活中我们经常会听到一些妻子在朋友面前说：“我说一他不敢说二，我指东他不敢朝西。”而有些丈夫更是炫耀其衣来伸手、饭来张口、晨起一碗荷包蛋、睡前一盆洗脚水的“帝王享受”。中国人好面子，想在嘴上过把瘾是能够理解的，但是，如果在实际生活中夫妻之间真像前面所说的情况，那么这个家庭肯定不会拥有真正的幸福和快乐。
婚姻家庭的真正意义，是两个人的共同结合以谋求相互的幸福，这其中也包括孩子的幸福，还有其他家人的幸福。婚姻家庭是伴侣式的结合，两个人都不应该去想着如何驾驭对方。
倘若丈夫抱着本“妇者，伏也”，或“到女人那里去，切莫忘记带鞭子”的线装书，随时都表现出一种权威性，成天脾气暴躁，指手划脚，总想驾驭家庭中的所有人，略微有点不如意就“山雨欲来风满楼”，全家人小心谨慎地侍奉，小心谨慎地服从，伴君如伴虎，这样的家庭还有什么“避风港、风雨同舟”的幸福可言！
倘若妻子要在家里树立权威，整天对家里人说三道四，唠唠叨叨，“忽闻河东狮子吼，拄杖落手心茫然”，把天下男人全部赶入“怕老婆协会”，丈夫们会在狮吼中变得保守、畏缩不前，不敢参加社交活动，甚至一见到巾帼们就敬而远之。
在公交车快要转弯的时候，小情就已经看见丈夫等在那里了，下了车她藏到车身后假装向反方向张望，回头也假装没看见他，丈夫看见她这样不由得咧着嘴笑。他就喜欢小情这么逗他，就像女儿有时候也喜欢她没好没歹地逗她一样。丈夫推车到小情面前，而这个时候小情用陌生的眼神斜望他，一本正经地说：“你干嘛，我告诉你，我可是在等我老公！”
丈夫立刻喜笑颜开：“哈哈，美丽的夫人，是你老公派我来接你的。”
她装作一副良家妇女不受诱惑的坚贞不屈的样子，义正言辞：“你拿什么来来证明？”
“你看这个行吗？”丈夫掏出一张卡片。
她一看，原来是电信卡。“这个不行！”
“那——”他在身上摸索了半天，最后把手机拿出来，“这个你老公的手机，行了吧。”
小情一把抓过手机，她实在演不下去了，忙说：“可以了，可以了。”然后迫不及待坐上丈夫的自行车，搂住他的腰，她煞有其事地对他说：“你真是笨死了，你直接把钱给我，然后说是我老公给我的不就行了吗，你想啊，除了我老公还有哪个男人能随便给我钱呢？”
丈夫第二天一下班就去接小情，在一阵电话铃的催促声中她飞速收拾包下楼，正好迎面看见他。她坐在他自行车的后座上，两手围着他的腰，嘻嘻哈哈地逗。这时丈夫拉她的手去摸他的口袋，“老婆，你看这是什么？”她摸摸，感到硬硬的薄薄的，折叠起来的钞票嘛！忙掏出来，数一数，五张！“嘿，老公，又发钱了，真棒！”
这时，丈夫一副傲傲的模样，两眼望天。哎，谁叫小情见钱眼开，马上娇媚地笑给他看。
这边还没等她笑容散去，他用另一只手捅她，“嗯哼嗯哼。”“什么什么嘛，啊，又是粉红可爱的钞票呀。”她忙接过来又数，嘿，又五张，她立马想起丈夫经常使用这招，马上挺直腰板，一个劲儿地追问：“快快快，老实交代，还有多少！”
小情还记得过年时丈夫发年终奖，就是那样分成好多次左掏一份右掏一份的，一个惊喜连着一个，那简直成了小情过年时最大的快乐。
这对夫妻的家庭生活中根本就不存在什么权威，因而他们拥有了真正的和睦的、幸福的生活。家庭成员中还包括有孩子，在对待孩子的教育时，家长该不该有权威呢？
家庭成员的每个人都是相对独立的、平等、互敬、互爱、互助的。所以不需要有什么权威，权威只会给家庭带来不和谐，造成心理上的恐惧、压力。
爱情是对伴侣最亲密的奉献，关心对方这一点非常需要注重。如果一方总想统治另一方，强迫对方服从，这样的两人是绝对无法在一起生活的。只有家庭中彻底消除权威意识，双方都诚意地奉献出自己，努力使对方的生活更加安适和富裕，使每一个人都不会觉得自己受压抑，这样的家庭才有安全感、幸福感，家庭中的每一个成员才能得到良好的发展。家庭渴望精诚合作，家庭不需要权威！
婚姻悟语
随着社会进步，人们思想的开放，古代封建社会的婚姻已逐渐被开放式婚姻所代替。开放式家庭不需要权威，夫妻之间只有精诚合作，才能共建美满幸福家庭。
莫让铜臭味腐蚀了婚姻
夫妻之间争论最多的，就是花钱多少的问题，而从来不会想到金钱是如何成就和摧残婚姻的。事实上，正是金钱和权力的不平等导致了一系列婚姻问题。在已婚夫妇中，谁有经济能力，谁就可以下命令，任何婚姻关系都臣服于这条“金科玉律”之下。若想在婚姻家庭中成为完整的人，并进而成为对方真正的伴侣，夫妻双方就必须审视自己的经济能力，并承认金钱这个东西在双方关系中所具有的平衡作用。如果钱不属于夫妇两人，而只属于其中的一个，那么，这对夫妻所呈现的问题就可能无法沟通和解决了。如果夫妻两人真正想在情感上独立自主，就要避免在经济长期依赖配偶，因为这种依赖会严重影响夫妻间互敬互爱的关系。
经调查，如今的男女青年找对象时，大多数人都把经济条件作为第一考虑要素，而且理由都很“充足”，总之，找对象，不考虑经济条件是不实际的。
其实只要细细琢磨一番，就觉得观点有点偏激和不可思议。一个人生存在这个世上，到了一定年龄男婚女嫁，各自成家立业，然后生儿育女，一辈子的衣食住行、吃喝玩乐，芸芸众生，走的好像都是同一条路。然而，有的家境贫寒，却是夫妻恩爱，家庭和睦；每天虽是粗茶淡饭，却永远是笑声不断，时时处处荡漾着温馨、甜蜜的家庭的乐章。有的富贵人家，虽然家居富丽堂皇，男的财大气粗，女的披金戴银，吃的山珍海味，穿的“正宗”名牌，任金钱花啦啦地流也毫不心疼，却常常是“三天刮风，四天下雨”；女的永远不知足，男的难守“安分心”。若是钱财来得清清楚楚，花得倒也放心，若是“不义之财”，那还不是如坐针毯，寝食难安？这又如何能过上舒心的日子呢？
如今大多数人过的是他们前辈们连做梦都不敢想的“天堂”般的日子。可是，如今的离婚率却逐年上升。据某报记载，在离婚的群体里，大多数不是因为日子难过、经济困难，而且经济实力丰厚的还占大部分。这其中的缘由还是留给大家细细去思量、去琢磨吧。
现在的男女青年大都未婚，涉世不深，根本没有体验到婚姻和家庭生活的实际滋味。他们的想法带有一定的妄想和憧憬性：想拥有更多的钱、过物质丰厚的幸福生活。这种想法也没什么不对，在当前世态纷杂、物欲横流的社会里，没有钱就寸步难行。但有一点不能否认，金钱并不是万能的，婚姻生活也一样，莫让铜臭味腐蚀了婚姻。
景政和小玲的结合被人称做“天作之合”，但最近他们的感情却降到了“零度”。
景政大学本科毕业，精明能干，深受老板赏识，家庭条件也相当不错。小玲虽然只是高中毕业，现如今也只是在国有企业当工人，却是公认的美人。从恋爱到结婚，小玲对景政一切都很满意，他有丰富的社会经验，说的每句话、办的每件事都令她折服。但婚后，小玲感觉在这个家庭中充当着不懂事的小妹妹的角色，丈夫不仅把家里的一切都安置得妥妥当当，甚至连她个人穿着、交往都无所不管。结婚时间不长，她便发现自己成了家庭的摆设，一个无用的花瓶。
小玲不愿失去自我，于是家庭矛盾一再激化，从小吵到大闹，从大闹直至提出离婚。可景政却有自己的理由：“我为这个家操了多少心！家里吃穿不愁，彩电、冰箱、音响全是进口的，你要什么我给什么，还有什么不满足？我不偷、不抢、不赌、不搞女人，有哪样对不起你？早知钱买来的是你的怨气，我弄它来干什么？”
小玲无言以对，只是默默地哭泣。后来，小玲找到昔日好友小霞，准备向她倾诉心中的痛苦。不料两人见面后，小玲才知道小霞的处境比自己更可怜，她现在正面临着有生以来的第二次困境。
小霞第一次困境是与丈夫双双下岗。丈夫从小生活在贫困家庭，一直有着发家致富的念头。结婚十余年来，尽管依靠不多的工资，生活也和和美美，但一直在寻找致富的机会。下岗后为了满足丈夫的愿望，小霞支持丈夫学习驾驶，后来进了一家合资企业干到部门经理，自己却干着计时工并照料儿子。可是，丈夫却结识了一位拥有数千万资产的大款的遗嫣，这位年仅26岁风韵迷人的女人看中了丈夫的才干，想要以全部资产为代价以身相托，并逼迫小霞的丈夫与小霞离婚，条件是赠给她50万元作为补偿。在这笔巨额财产的巨大诱惑下，小霞的丈夫决然地提出离婚。
小霞震惊之余，感到痛苦不堪，10余年心血筑的爱巢竟然在金钱的冲击下如此不堪一击。她不知道丈夫与那女人之间的感情究竟有多深，但看到丈夫决绝而渴望的表情，她感到堕入了黑暗的深渊。
这两对夫妇的情况虽然不同，但是结果都一样，他们的婚姻被铜臭味腐蚀了。如何处理金钱与婚姻的矛盾，涉及到人的婚姻观问题。研究调查显示，关于金钱支配问题上的矛盾是导致婚内摩擦的第一诱因。而且对于某些男人或女人来说，这个问题直接导致了他们的家庭破裂。
上述事例中的小玲是一个个性强、有见解、有现代意识的女性，她与丈夫的矛盾根源于景政对婚姻主体地位的误解，与其说是她在“无事找事”，倒不如说是在与丈夫抗议。或许景政的观念还能够改变，关键看小玲的勇气与决心。而小霞面临的选择实质上是对婚姻人格的考验，从她的经历来看，她应当会有自己的选择。
婚姻专家经研究得出，婚姻中的人们要遵守这三条婚姻规则：夫妇双方人格是独立的；你可以创造财富，却无法创造特权；金钱可以提供婚姻的物质条件，但决不能衡量婚姻的价值。
人，一定要把握自己，有自己对生活的理解，自己的生活目标，这样的婚姻在生活中才能找到平衡点，千万不要把感情建立在金钱之上，如果你对自己的选择有信心，对自己的感情有信心，那么夫妻完全可以一起努力，共同创造出幸福美满的婚姻生活。
婚姻悟语
幸福与否，不能以有没有钱来衡量。没有感情的婚姻，单纯为了钱的婚姻是存在的，可是，如果你将幸福寄托在金钱上，最后的结果，将不是幸福，而是失落，你会觉得生活中总缺少点什么。没有钱的日子总有办法，只要两个人齐心协力，幸福就不再是梦想；没有感情的日子，婚姻将是晦暗的，靠钱维系的家庭，不仅没有感情，也没有幸福可言。
妻子不要在优裕的家庭中丧失独立性
有些女人在结了婚以后，完全安于她在家中的角色，喜欢被保护、被照顾。丈夫的本事使家庭条件较人家优越些，没有那些吃穿花费的问题，什么事情都依赖丈夫，完全的丧失了独立性。刚开始，有些丈夫还能忍受这样的妻子，但时间久了难免会有一些抱怨，例如一位丈夫就这样说：“再也没有比这种情感上毫无逐渐的女人更令我反感的了！你是知道的，这种女人根本就没有注意，就算我看到别的女人一眼，她也会疑神疑鬼。我们一起出去的时候她从不让我单独行动。这种女人让我觉得碍手碍脚。就算她们美如天仙，我也索然无味。”
这就是男人的抱怨，所以，妻子们，如今你的家庭就算再怎么优越，千万记得不要丧失了独立性。不要再怀有依赖的想法，在现今社会中，既便你不是一个女权主义者，也至少要独立起来，这会使你得到很多东西。倘若一味的只知道依赖丈夫，那么最后吃亏总是自己。
朱莉是一个喜欢照顾家，喜欢孩子，喜欢为丈夫熨衬衫，喜欢做满满一桌子菜等家人的“小女人”。所以，在她还没有结婚的时候，她就一脸温柔地遐想过嫁给一个喜欢的人，和他幸福地度过一生。
生活真的像阿拉丁神灯一样满足了朱莉的愿望。结婚后，收入颇丰的老公给了她一个安逸的家庭，同时让她过上了全职太太的生活。朱莉对这样的生活也十分满意，无忧无虑，不用为生活所担心。
朱莉因为结婚后一直蜗居在家里，很少跟外界接触，繁忙的家务活也让她疏于跟上时代的步伐。有的时候会陪丈夫参加一些社交活动，那时的她就会产生一种强烈的自卑感。她既插不上丈夫与同事有关经济市政的话题，更不了解那些太太们所说的时尚杂志、名牌包包，她整晚只能一个人在那傻坐着。这种尴尬经历多了，老公也开始指责起她，经常说她的“精神世界一片空白”之类的话，酸的朱莉默默流泪。
26岁那年她离婚了，她哭着说：“我哪知道现在外面的商场变成这样？我一无是处，又哪个地方会要我呢？”在朱莉的成长过程中，她被教育成老婆就是让丈夫养的，从来没有人在她还又丈夫可以依靠时启发她，让她知道她必须独立思考，必须自力更生，也没有人鼓励她独立生活。而且，朱莉本人也缺乏为自己奋斗的意愿。一直到她结婚前，她的父母还帮她作任何决定。之后，作决定的人改成了她的丈夫。在精神上，朱莉始终觉得她还只是小孩子，只有小孩子的自立能力。因此，当她必须自己作决定、作选择时，即使是最简单的、有关日常的决定，都会吓坏她，更别提要出去工作了。
朱莉的前夫只给她三年的赡养费，她对朋友说这些话的时候，好像是在说：我只剩三年可活了。似乎在她的字典里，从来没有“自己照顾自己”这个字眼。以后的路，长着呢，后面的苦够她吃的了。
朱莉本身就是一个小女人，结婚后老公又有本事，给她创造优良的生活环境，家庭的优越更让她失去了独立性，只知道凡是以老公为中心，全部依赖老公。这样的婚姻持续到最后只有“无言”的结局。
那么女人为什么在结婚后会出现这种依赖的性格呢？
●觉得孤独无援
权利交在男人的手里，凡事以男人为重。这是一种自我毁灭的行为模式，它使女人变得更多愁、软弱和无力。当她们还不能够肯定自己时，就会愈依赖男人，愈觉得没有安全感。
●害怕失望
如果她们曾经失去过心爱的人，比如在很小时候父母离异或去世，结婚后婚姻又劈裂，那她们就是很容易感受到那种被遗弃的滋味。她们对被遗弃的恐惧感愈浓厚，她们愈会千方百计去抓住生活中的丈夫。
●觉得不安，觉得丈夫不够爱自己
有时候，婚后女人这种害怕失落的心理并不是毫无根据。有可能是源自丈夫没有善待自己，或是丈夫没有表达需要自己，还有的是自己觉得没有他就活不下去。这些都有可能让妻子觉得没有安全感，从而觉得很无助。
针对这些在婚后丧失独立性的妻子，也有解决的办法使之变得独立起来。首先确信在两性生活中你仍然拥有自己的自由，可以维护自己的尊严。如果你怀疑自己是可能是这种依赖型的女人，不妨再把关于女强忍的书读一读，回味一下如何做一个女强人。
其次克服失落感和被遗弃的恐惧。如果你已感觉到你有害怕被拒绝和失落的心理，那就下定决心克服这种情感上的弱点。例如向心理医生请教，参加妇女互助会，或是将那些日积月累的情感包袱尽可能加以抛弃。最后不要陷入填补情感空白的泥潭。如果你对丈夫施与太多却未能获得回报，那你将难免会觉得不被爱和贫乏。所以请诚实地面对自己，重新评估你的两性生活。
婚姻悟语
如果一个女人渴望别人恭维、渴望成为众人所瞩目的焦点，但她自己却在任何关系上，都没办法有重要的影响力，没有办法呈现出她所希望别人拥有的特质。那么我们会说：“她像个婴儿一样地照顾自己”，因为婴儿本来就是得依赖别人、从别人身上获取所需。
无条件地承认对方的平等地位
平等是一种态度，一种心理状态，是夫妻间有相同个人发展的伴侣之间的了解。如果这种了解用语言表达出来，可能就是：“我关心你，对待你，和你的关系是平等的。当你有所抱怨时，我不会把你当作小孩子而会注意你，听你说，回答你。我们有平等的待遇，平等的权利，平等地分享我的感觉，设身处地给你所要的，正如我期望给与我的。”
“当你喜悦快乐，而且急欲表现出来的时候，我会高兴和你分享，正如你也高兴分享我的喜悦一样。我乐意听你的意见和决定，正如你也乐意听我的一样。我不一定同意你的看法，但是我尊重你的意见，正如你也尊重我的。可能我会试着去影响你，但绝不会强迫，或者不理会你的意见或感觉。”
“如果我们在工作上分工，那是出于乐意的选择，而不是交易的结果。我们这样做，因为我们有共同的目标。如果我们准备周末去旅行，那么在吃完早饭后我来洗盘子，你可以去整理行装（不是‘如果你肯整理行装我才来洗盘子’）。这样，我们就能够一起早点出发。同样付出努力积极为对方、也为彼此做事，这样做，我们乐在其中。然而，有时我们希望做各自的事，彼此都能给对方自由，让他有个人的发展而不带任何威胁。这些个别的时间不是交易来的（‘因为你礼拜六去打球，我才礼拜四去打麻将’），因为不是时间本身必须平等，而是自由去做的平等。我们不需要交易，每个人可以自己作决定，至于是两个人共同的活动或个别的，彼此就需要考虑对方和爱护对方。”
夫妇之间如果能达到上述所说的平等就能够成为真正的伴侣：像朋友那样一起工作、游玩和成长。共同分担两个人的责任、报酬和权利，他们帮助对方追求自我意识，同时又因为共同的给予、分享、信任和互爱而合为一体。从而造成夫妻间新的结合关系，超乎单纯的“成对结合”。行为科学家雷密博士认为“成对结合”是两个人平等开放的关系，有发展个人的自由。他们是朋友也是爱侣，共同思想、共同感觉，互相评价却又共同享受，他们之间的爱是建立在无条件地承认对方平等地位上的。
当男女双方在感觉及个人发展上完全平等，并成为伴侣后，两人之间的结合力是发自内心的，不再受旧合约的束缚，是真正的结合，而不是枷锁。
小茜和马鹏是一对年轻夫妇，他们之间的爱是无条件的，是平等的。马鹏对朋友说：“因为小茜和我平等，是一个人，一个成人。在做男人的决定时，比方说我的职业，一般认为那是我男人的特权，我也征求她的意见。因为我尊重她，她的意见对我十分重要。她有她不同的，甚至可以说比较公正的看法。大多数的事情我们都共同商量决定。究竟什么是男人的决定？决定就是决定，不管是谁做的。为什么不两个人一起商量决定呢？”
马鹏和小茜都在外面工作。他是职业摄影家，而她自己开一家商店，专卖外国精巧的小玩艺儿。两人都生活忙碌，在城里不同的地方工作。有时因生意上的需要到城外去，或远到国外订货。提到这种共同生活的充实感时，马鹏说：“我认为平等关系的真正好处是，开放一道门户，朝向更充实、更富创造性、获益更大的生活。”小茜补充道：“但不只一道门，是两道。如果女人有自己的事业，就有两条路，两种发展个人的机会。男人不一定永远做火车头，女人也不定是挂在后头的车厢，永远仰赖男人的推动力。”
很显然马鹏和小茜已经摒除旧式的男女刻板角色，能够意见一致地做决定。因为随着平等而来的就是一致。当两个人一致的时候，或地位和个人发展平等的时候，就无所谓“服从”，意见可以彼此自由沟通。如果有人高你一等（比方说是职位上），有意见时你会犹豫不敢说，压制下来。他渐渐不再高人一等了，因为他不能把思想、经验和他人沟通，只是停留在自己狭隘的见识里。有了平等，由于相互的尊重和讨论使双方有更好的解决问题的能力，不是由交易来的，目标的达成和问题的解决成为两人共同的努力，而不是相互的冲突。
夫妻两人都能够共同走出那道门，开始过新的生活。不管在任何地方，也不论他们的创造能力如何，他们彼此之间都是平等，不互相依赖、不受束缚的。因为彼此开放、平等，他们能不断共同创造自己的世界——完全属于他们自己的生活方式。
婚姻悟语
平等是建立在做人上，在个人自我的体认上，这是经由双方允许对方保有独处、开放的交往和免于固定较色的束缚而发展起来的。导向开放的婚姻是指相互交织的形成。它带来的满足源源不断，因为这些指引相互交织，在某一方面的进步必然连带使另一方面也进一步。如果一方的自我感觉加强，就更容易承认对方的平等，而抛开封闭婚姻不平等的权势观念。
