我们也许可以控制自己所察觉的，但未察觉的则会控制我们。孩子的成长教育中，妈妈是那个最需要改变的人。
我身边的朋友有许多已经是家长，也有一些暂时还没有孩子的，我发现后者对为人父母者头疼孩子教育的问题似乎总是有一种不屑。于是，我告诉这些朋友：等你自己有了孩子就明白其中的感受了。
就我自身的经验来说，如果用一个比喻来概括，教育孩子就像是驾驶汽车。其一，上岗之前，先得考证，需要用心准备；其二，即使您很有学识、通过学习拿到了A照，也被允许开大卡车了，但在开过8万、10万公里获得丰富实践经验前也总有出错的可能。
如果我们在开车上路前，看着满大街跑着的都是汽车，于是想当然地认为开车是再容易不过的事情，甚至感觉很不屑，潜意识里忽视驾驶的职责，很可能就成了“马路杀手”。
同样的道理，如果“即将上岗”或者“已经上岗”的父母，在没有真正认识到自己在孩子成长历程中的职责时，凭借家长的“天赋权威”去给孩子“把方向盘”，那也很可能就成了孩子的“人生杀手”。
世间百业，绝大多数在“上岗”之前，都需要经历竞争、培训、考核的环节，唯有“父母”这一职业除外，孩子一出生我们自然就成了家长。其实父母这一“职业”是最需要训练却最缺乏训练的。
我觉得有必要跟各位家长分享一个家长智慧的核心观念：良好家庭教育的前提应该是家长的自我教育。
我曾经在一次会议上巧遇台湾的心理学家湘晶女士，我们谈及孩子的成才及成人之路，聊完后我们最大的感慨是：天下没有坏孩子，只有被错误对待的孩子，如果父母能改变一点点，那么这一点在孩子身上会被十倍、百倍的放大。
为此，我想与大家分享自我教育的第一种家长智慧是，焦点应该首先放在父母自己的身上，而不是小孩的身上，我们要向内求解，而不是归罪于外因。
一次一位老家在东北的家长和我倾诉她的苦恼：“我们家庭条件本身就不是很好，又生在农村，所以很希望子女们有出息，我们尽全家最大的力气给孩子提供一切学习所需的条件。现在教育多重要啊，竞争多激烈，但这孩子很不听话，我真有恨铁不成钢的无奈啊。我们全是为他好，他却总嫌我唠叨，我一张嘴还没说什么，他就一副不耐烦的样子，有时候还气冲冲地顶嘴，让我心里很难受……”
我理解这位母亲的苦心，在那个暑假，她每天都会陪孩子到我的课堂来，她对孩子的爱和付出是毋庸置疑的，但听完她的倾诉，我当时在想，为什么这个孩子会嫌自己父母唠叨呢？是不是家人对他的期望过高，反倒让孩子觉得无望？是不是家人对他过多干涉，反倒让孩子觉得无奈？是不是家人对他过多指责，反倒让孩子觉得自己无错？
我就对这位妈妈说，既然母子间已经有了很激烈的对抗，为解决最现实的问题，是不是可以先避开造成对抗的直接原因，在孩子上课的几天你就当孩子不在身边，完全不再去“唠叨他”，再看他有什么表现？结果我发现这个孩子在课堂上表现得很愿意配合，也很听老师的话，看来他的不听话只是对妈妈而已。
说到这里，我想说的是，很多父母需要懂得换角度看问题，不要遇到问题习惯归罪于外因——只看到孩子不听话的结果，不去了解孩子不听话的原因，没有去想自己可能才是问题的根源。
我常跟家长讲一个浅显的道理——稻子长势不好的时候，农民不会埋怨稻子，只会从自己身上找原因。这背后的实质是，要有一个换角度看问题的思维，家长得先想明白了。
通常来说，家长对过往生活的主观化理解，对现实生存环境的局促不安感，以及对于孩子未来竞争的恐慌，都会影响我们教育孩子时持有的角度和视野。这就是人最大的局限——我们总是试图为周遭的现象做一个判断以确立目标，然而此前作为观察者的视角反过来又会给我们的思维下了一个限定，让我们始终是以自我为中心的，做出的评判也是对自己有利的。
例如，我给一些家长提问题：孩子一定要听大人的话吗？
我们暂且转换一个角度再看这个问题。据我观察到的情况是，小孩往往不听大人的，但他们听他们自己的。当我们家长自己是小孩的时候，能在不想听你父母唠叨的时刻听话吗？恐怕也只是在想听的时候听。那为何当自己的小孩不听话的时候，我们就对他发脾气、给他脸色看，而且头脑中早就找好了“都是为他好”的借口呢？
亲子关系中出现冲突时，家长首先要自己先试着去理解孩子，向内寻找原因和答案，这样教育才会起作用。如果家长是一位遇事指责他人、矛头指向对方的人，没有意识到自己才是问题的“起源”，那么小孩只会跟家长学——你指责他不听话，他就指责你唠叨。
何况现在令大多数家长最为头痛的事，是孩子能接收到的信息量很大，他们知道的事、懂得的知识有时比家长还多。这也是家长需要付出代价的地方，我们自己都没有弄明白、没做好的事情，却强硬地要求孩子一定做到，这样一来，空洞的说教对孩子而言显然是没有力量的。
我常和身边的家长朋友们分享这么一个观点。我们也许可以控制自己所察觉的，但未察觉的则会控制我们。在孩子成长教育的历程中，最需要改变的那个人是妈妈，不要让孩子失去活出真正自己的机会。
那么，妈妈应该怎么做？
我的看法是，想改变孩子的状态，就先改变自己。
当然也有些家长可能会说，自己尝试了去改变，但结果不理想。我认为这时我们更要想一想，如果我们要改变自己都不那么容易，那是不是对改变孩子要更有耐心，更讲方法？
父母首先需要了解的是，我们的行为、思想与感觉是有影响力的。这股力量是我们天生具有的，每个人都拥有它。在改变周围世界的社会行为中或者改变孩子的家庭教育中，我们有能力选择是改变周围世界，还是改变自己进而影响世界。
以上其实是我想和大家分享的第二种家长智慧——先活明白自己再教孩子。我认可这个说法的第一个原因是，这种认识要求人们凡事先从自己身上找原因，首先要承担起自己的那份责任；我认可它的第二个原因是，这种认识将为己和为人密不可分地联系在一起，更易引发内心真正的善行。
因而睿智的父母从不会将太多的精力花在说教孩子上，所谓身教言教的熏陶、影响，都只是“活明白”的“衍生品”。如果父母真正负起了自己的人生责任，做好了自我管理，保持一贯的激情与上进心，孩子便会因为对父母的尊重和信赖，追随我们的脚步，感受并接收其中的道理，模仿我们，然后超越我们。
这就是给孩子最好的教育。
在这一点上，我之所以深有感触是来源于我父亲的做法，我很感谢他。回顾自己的人生经历，基本上是20岁的时候我就离开家人一个人到外面闯，因为我的父亲已给我做了一个不依赖任何人的榜样——对大成功的追求，不是在乎收入的多少，而关键的是让自己从一个依赖他人、依赖环境的状态中独立出来，拥有享受生活的热情，应对生活的能力，理解生活的智慧。
我总结了父亲对我一生都有深远影响的做法，在此与各位朋友分享：
①父亲经济上不但不给子女负担，还用自己积累的财富支持儿孙辈们去旅游、去学习，因为他相信这两样是长智慧最好的途径，深得我们的拥戴。
②父亲在中年时代就养成了锻炼身体的习惯，这样老时仍健康地行走天下，而不让子女担心，儿孙辈也都看到身体健康的好处。
③父亲很能为他人着想，每次打电话总是先问问说话方便不方便？一听说我在外地，马上告诉我回来再打电话给他，怕漫游费增多。
④父亲很会照顾自己、丰富生活，自己读书看报不说，还经常与青年人探讨新的饮食、营养资讯。心如顽童，体亦不老。
⑤父亲很会称赞人，别人看不到的优点他总能看到，比如我的孩子考试考了95分，并不是班里的最高分，可我父亲却称赞他：“太优秀了！”
⑥父亲在我上小学时每天奖我五粒花生，让6岁的我尝到了学习的乐趣。
⑦父亲在我小的时候对我很严厉，一个字写不好就罚我多写10遍，现在对我的孩子的书法和写作却欣赏有加。因为他说一代只要比一代强就可以了，我的字比他好，我的孩子的字比我好，就让他看到了后继有人的希望。
⑧父亲告诉我只有两个人目标接近时才能走得久，夫妻如此，朋友亦如此。
父亲是一个会热爱生活、享受生活的人，他拥抱人生的那种快乐的积极主动的精神对我的影响很大。如今，我的儿子已经长大，我也以一份“大爱”的情怀给予他全力支持。
在儿子上小学后，我像父亲当年给我准备五粒花生一样，也每天给儿子准备五种小吃，让6岁的孩子亦吃亦乐，亦乐亦学。孩子毕竟是孩子，不管他的智商多超常，听到妈妈说学习过后有好吃的也两眼放光，不以学为苦。
为了让儿子可以更多地选择一种适合自己的成长和发展方式，也为了跟上时代的步伐和孩子的步伐，我在陪伴儿子一路成长的过程中，每年给自己设定读书目标，不断学习。
我还有一个专门采访名人的笔记本，当我参加各种社交活动时，我总会问每个遇到的成功人士：“你们之所以能成功，最重要的原因是什么呢？”然后他们就会和我一起分享成功的经验，我会像海绵一样广泛吸收那些思想中的精华。当我把这些采访记录整理好后，回到家，我就会和儿子分享，每次他都收获很多新的人生智慧。
在这些个人化的经历中，我所想得出一个“如何才能活明白自己”的方法，就是自我教育的第三种家长智慧——做一个学习型家长。
这是家长自我教育需要做的第五项修炼，它其实与我们讲到的前两种智慧相关，其中的关键点就是想明白三大问题。
一，自我超越，发展自己。即家长应该跟上时代的步伐、孩子成长的步伐，从束缚自己的固有观念和知识局限中解放出来，多学习，多思考，多实践，活出全新的自己。
二，改善自己的心智模式。即家长学会换角度看问题的思维，并且发掘内心世界的力量，学会容纳他人，容纳孩子，并且做一个有上进心的父母，简单、通透，通过改变自己，继而改变孩子，让他们的人生活出真正的自己。
三，与孩子建立共同愿景。即家长对孩子的人生有所期望，孩子对自己的人生有自己的追求，家长应该站得长远为孩子成长提供更多的选择，从而整合个人愿景与孩子的愿景，在陪伴式的成长历程中，激发共同上进的力量源泉，让他们走向真正的大成功。
我坚信所有孩子未来一定要比父母这一代强，也许今天我们面临着许多麻烦，但这些本质上并不是今天的孩子惹来的，是当初家长们种下的，埋怨孩子、埋怨教育、甚至埋怨时代和社会是没一点儿用的。我们应该为了孩子，改变自己。这是家庭教育的真谛。
