韦恩是罗宾见到的最受欢迎的人士之一。他总能受到邀请。经常被人请去参加打高尔夫球或网球等等之类的聚会。
一天晚上，罗宾碰巧到一个朋友家参加一次小型社交活动。他发现韦恩和一个漂亮女孩坐在一个角落里。出于好奇，罗宾远远地注意了一段时间。罗宾发现那位年轻女士一直在说，而韦恩好像一句话也没说。他只是有时笑一笑，点一点头，仅此而已。几小时后，他们起身，谢过男女主人，走了。
第二天，罗宾见到韦恩时禁不住问道：
“昨天晚上我在斯旺森家看见你和最迷人的女孩在一起。她好像完全被你吸引住了。你怎么抓住她的注意力的？”
“很简单。”韦恩说，斯旺森太太把乔安介绍给我，我只对她说：‘你的皮肤晒得真漂亮，在冬季也这么漂亮，是怎么做的？你去哪呢？阿卡普尔科还是夏威夷？’
‘夏威夷。’她说，‘夏威夷永远都风景如画。’
‘你能把一切都告诉我吗？’我说。
‘当然。’她回答。我们就找了个安静的角落，接下去的两个小时她一直在谈夏威夷。
“今天早晨乔安打电话给我，说她很喜欢我陪她。她说很想再见到我，因为我是最有意思的谈伴。但说实话，我整个晚上没说几句话。”
看出韦恩受欢迎的秘诀了吗？很简单，韦恩只是让乔安谈自己。他对每个人都这样——对他人说：“请告诉我这一切。”这足以让一般人激动好几个小时。人们喜欢韦恩就因为他注意他们。
倾听，是一种态度，而这种态度的最终体现多直接表现在心理状态、躬身状态、精神状态，也有虚心的程度、细微的心致、诚挚的情意、修养的表现。倾听，听取的是别人的话语，吸收的是别人的营养，补充的是自己精神的不足，丰富的是自己内在的世界。倾听得越多越能丰富自己，倾听得越多越能理解别人，倾听得越多越能洞察事物，倾听得越多越能认知世界。倾听，还应该是一种尊重，对人的尊重。尊重别人也是尊重自己。允许别人倾诉不仅是一种风度，一种理智，也是一种修养，一种智慧，还可以理解为它是对自己的一种信任，一种相信，一种认可，一种情意。
曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金碧辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。
最有价值的人，不一定是最能说的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。
曾经有一个美国人和他的朋友走在纽约市中心的曼哈顿时代广场上，正值午饭时间，街上挤满了行人，汽车的喇叭声此起彼伏，整个城市几乎震耳欲聋地响。突然，这个美国人说：“我听到了一只蟋蟀的叫声。”
朋友说：“什么？你疯了！在这么吵闹的地方是不可能听到蟋蟀的叫声的。”
“不，我很肯定，”美国人说，“我是听到了一只蟋蟀在叫。”
这个美国人仔细听了一会儿，然后穿过大街，来到一个长着灌木的水泥大花池前。他仔细地听了一会儿，然后很自信地在灌木枝的底下找到了一只蟋蟀。朋友见状完全惊呆了。
“真是难以置信，”他的朋友说，“你一定有一对超人的耳朵。”
“不，”美国人说，“我的耳朵和你的没什么不一样。关键是你在听些什么。”
“这是不可能的！”朋友说，“在这么吵闹的地方我就听不到蟋蟀的叫声。”
“是的，这倒是真的。这要看什么东西对你来说才是重要的。来，让我做给你看。”
这个美国人掏出钱包，倒出几枚硬币，然后小心翼翼地扔在人行道上，大街上的吵闹声依旧，然而，他们看到在20英尺范围内的行人都不约而同地把头转了过来，盯着人行道上丁当作响的硬币，看会不会是他们掉下来的。
“明白我的意思了吗？”这个美国人说，“关键要看什么东西对你来说才是最重要的。”
倾听能获得意想不到的收获。日本“推销之神”原一平也说过：“懂得倾听对方的谈话，你应成功了一半。”这句话不仅道出了倾听对于成功的重要作用，更说明尊重他人的重要性。
马可先生大概是世上最优秀的名人访问者，他说许多人不能让他人对自己产生好印象，因为他们不注意倾听。“他们极关心自己下面要说什么，他们不打开耳朵——一些大人物曾告诉我，他们更喜欢善于倾听者而非善于谈话者，但能倾听的能力，好像比任何其他好性格都少见。”不只大人物要求他人善于倾听，连平常人也这样。正如《读者文摘》中所说：“许多人之所以请医生，他们所要的只不过是一个倾听者。”
很多时候我们面对朋友家人的倾诉时，不由自主地就会表现出厌烦，因为觉得那些是再平常不过的事情，而且显得万分的琐碎。久而久之，会渐渐地发现曾经无话不谈的朋友，曾经像朋友一样相处的家人，拒绝跟我们交流，拒绝跟我们沟通，甚至有时会用敌对的情绪来激化矛盾。所以对于追求受人欢迎的我们来讲，这是必须要注意的一点。
在美国最黑暗的内战时候，林肯写信给在伊里诺斯州的一位老朋友，请他到华盛顿来。林肯说，他有些问题要与他讨论。这位老朋友到白宫拜访，林肯同他谈了数小时关于释放黑奴的宣言是否适当。林肯将对赞成及反对此事的理由都加以探究，然后才阅读一些谴责他的信件及报纸的文章，有的怕他不放黑奴，有的却因为怕他释放黑奴而造成混乱。谈论数小时以后，林肯与他的老朋友握手道声晚安，送他回伊里诺斯，竟然没有征求他的意见。整个谈话中所有的话都是林肯说的，那好像是为了舒畅他的心境，“谈话之后他似乎稍感安适”。这位老朋友说，林肯没有要求得到建议，他要一位友善的、同情的倾听者，使他可以发泄苦闷。那是我们在困难中都需要的，那常是仇怒的顾客所需要的，一些不满意的雇员，感情受到伤害的朋友也都是这样。
如果你要知道如何使人躲避你，背后笑你，甚至轻视你，这里有一个最好的办法——决不倾听别人说话，不断地谈论你自己。如果在别人谈话时，你有自己不同的意见，别等他说完，他没有你聪慧。为什么浪费你的时间去听他无谓的闲谈？即刻插嘴，在一句话当中打断他。
那些讨厌的人就是为自私心及自重感所麻醉的人。那些只谈论自己的人，只为自己设想。而“只为自己设想的人”，哥伦比亚大学校长巴德勒博士说：“是无可救药的缺乏教育者。”“他确实没有教育”，巴德勒博士说，“无论他如何受人教导。”
所以，如果你希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个注意倾听的人。如果你想使人对你感兴趣，那就先让他人对你感兴趣。问别人喜欢回答的问题，鼓励他谈论自己及他所取得的成就。不要忘记在与你谈话的人，对他自己、他的需要、他的问题，比对你及你的问题要感兴趣100倍。
