我们已经进入了一个民主的、文明的时代，然而在家庭教育领域，根深蒂固的中国传统的家庭专制式教育方式仍然在一些家庭存在，“棍棒教育”便是最突出的一种。
“不打不成才”、“棍棒出孝子”，这种错误的观念仍被一些无知父母视为“经典”，因而不少孩子在父母的棍棒打压下，奋进的热情和才智过早地“夭折”，这种与赏识激励教育理念背道而驰的“棍棒”教育，着着实实地毁了孩子的一生。
“你用暴力对待孩子，那么你在孩子心里播下的只能是仇恨的种子，等他长大了，他就会感到社会的不公，就会愤怒，就要反抗”。哈佛大学的爱德华教授一针见血地指出了棍棒教育的危害：“棍棒”式的打骂教育必须休也，做合格的家长，做聪明的父母，必须放下手中的“棍棒”。
1.棍棒教育：与父母初衷背道而驰的畸形教育
自古以来，我国的家庭教育就奉行“不打不成才”的训诫，这句话之所以能延续至今，是因为仍有不少家长认为它是有一定道理的。把“打”作为一种教育孩子和惩罚孩子的手段，从教育学和心理学的观点来讲，其积极作用有限而消极作用则很大。
如果说，打能够使孩子改正错误的话，那也只是因为惧怕。是孩子被迫而违心地改正，而不是因认识到错误，自己认为需要改正。因此，家长即使是为了教训孩子，使他有些惧怕，棍棒也不可多用。打两三下，作为警告也就够了。这也就是我们常讲的响鼓不用重锤敲。反之，打多了，打惯了，把孩子打疲了。那么，孩子对打也就不会有所惧怕了。一旦一个孩子对打不再惧怕，那棍棒就只能起相反的作用了。
但是，遗憾的是，不少父母却执迷不悟，坚持非要给孩子一些厉害。用他们的话说就是：“我不信我就打不怕你！”于是越打越厉害，一次一次地加码。他们总以为儿子不怕是因为打轻了。打重了，孩子就一定老实了。至于最后丧失理智，不知轻重，把孩子一棍子打伤或打死的事也不少见，这样的悲剧希望做父母要记取。
在美国，倘若发生家长奴役孩子的事，马上就会被邻居报警而遭受惩罚。因为在他们心目中，家事也并非完全是私事，尤其是人权的保障绝不是一件无足挂齿的“私事”。而在我们这里，责骂和惩处孩子似乎完全属于私事，多数人抱着“事不关己，高高挂起”的态度，表现出一种残忍的“无可奈何”态度。
一旦滥用打罚，既会严重伤害孩子的自尊心，也会丧失父母在孩子心目中的威信。“动不动就打，不讲道理！”“武断！横蛮！”不但使孩子不再愿意与父母亲近，而且打多了，只会使父母子女之间在感情上产生隔阂，严重的甚至对抗、对骂和对打。
一味地打孩子，而不对孩子进行说理教育是永远达不到让孩子改过的目的的。而孩子不读书、不愿读书，父母是完全可以通过引导、启发和激励来纠正的。因此说，父母最好别把打作为一种手段，而改用启发的方式激发起孩子读书的欲望、要求和兴趣，这样才能真正达到教育的目的。
孩子有孩子的自尊心，有孩子的独立人格和意志。因此，要改正孩子的错误，必须是孩子自己有所悔悟，有改过自新的要求和愿望。
2.棍棒教育只会打掉孩子的热情和才智
孩子天生都有强烈的好奇心和热情，这是孩子求知和发展创造性思维的源头。有些父母不仅不懂得正确引导和呵护孩子的创造热情，反而认为孩子是“不务正业”，“无理取闹”，甚至采用“棍棒”式教育将孩子的好奇和想法一棒子闷死，殊不知这样只会打掉孩子的热情和才智，甚至毁了孩子的一生。这绝不是危言耸听。请看下面一位学生的自述：
一天，爸爸上班去了，将手表遗忘在客厅的茶几上。那是一块镀金的手表，是妈妈送给爸爸的生日礼物。我好奇地拿起来左瞧右瞧，发现里面有一根针在“嘀嘀哒哒”地走动着。它为什么会走动呢？它“肚子”里装的是什么东西呢？我很想知道里面的奥秘。
我从柜子里拿出一个小工具箱，里面有锤子、扳手、改锥等工具，我不知道用什么工具才能将这块手表打开，拿扳手试了试，不行，又用改锥试了试，还是不行。我拿起锤子敲了敲表壳，没想到表壳一下就裂开了，露出了表盘上的针，我很高兴。我想做一个试验：将针拿下来，看还会不会有那种“嘀嘀哒哒”的响声。整个上午，我都陶醉在拆表的快乐里。
中午，爸爸下班回家，一眼就看到了摊开在茶几上被我拆得七零八落的手表，他气得脸色煞白地冲过来，一把将我从沙发上拎起来重重地摔在地上，然后顺手抓起一根皮带，一边骂着“败家子”，一边狠狠地抽打我，我疼得哇哇大叫，抱着头在地上乱滚。他一直到打累了才罢手。
那时，我已疼得连哭的劲儿都没有了，我奄奄一息地趴在地上，背、手臂、臀部、腿像被按在火里烧一样地疼。爸爸扔下皮带声色俱厉地说“记住，以后再敢乱动东西，小心我砍断你的手。”
过了一会儿，妈妈回来了，见我遍体鳞伤，她惊呆了。得知我是因为拆表挨了打，她也开始责骂我，她一边给我身上涂紫药水一边告诫说：“以后不要乱动家里的东西，再乱动，你爸爸会打死你的。”
那天晚上，我睡在床上无论侧身还是平躺，浑身上下都火辣辣地疼，一直到下半夜才好不容易睡着。迷迷糊糊中，我梦见父亲恶狠狠地拿着一根鞭子在背后追我，我拼命地跑啊跑啊，突然，发现自己已经跑到了悬崖边，再也无路可走了，脚下是黑乎乎的看不到底的深渊。我吓得大汗淋淋地从噩梦中惊醒。
这个可怕的情景后来曾反复出现在我梦中，每一次我都吓得大喊大叫地从梦中惊醒。
那是我受到的最严厉的一次惩罚。我知道了惩罚的滋味，也知道了如果干了父母不高兴的事会受到怎样的惩罚。
后来发生的一件事，更深地加重了我的这种恐惧。
有天晚上我在灯下做作业时，台灯突然不亮了。妈妈过来看了看，说是灯泡坏了，她拿来一个新灯泡换上了，并随手将坏了的灯泡扔在垃圾桶里。我心想，灯泡刚才还好好的，怎么突然就不亮了呢？我做着作业，心里却一直在想着这个问题。做完作业，我悄悄在垃圾桶里找出了那只坏了的灯泡，我将它放在灯下仔细观察，发现是里面的钨丝断了。如果将断了的钨丝重新接上，这只灯泡还会不会亮呢？如果能亮，就不用买新灯泡了。
带着好奇和疑问，我拿着那只废灯泡左看右看，希望找到一个能打开灯泡的方法，结果一无所获。后来，我想出了一个办法，就是在灯泡表面打一个孔。记得有一次曾在电视里看过制作玻璃器皿的过程，在一定的温度下，玻璃会软化，在软化的玻璃上钻一个孔是可以做到的。我为自己的这个设想兴奋不已，恨不得马上就进行试验。
我沉醉在自己的设想里，丝毫没发现父亲进了房间。他见我没睡觉，手里把玩着那只废灯泡，很不高兴地说：“一只废灯泡有什么好看的，快睡觉！”
我激动地举着那只灯泡。对他说：“爸，我想了一个办法，说不定能把这个灯泡修好。”
“什么，你能修灯泡？别白日做梦了。”他将嘴角朝一边扯了扯，一副不相信的样子。
我兴奋地告诉他说：“只要在灯泡上打个孔，将里面的钨丝重新接上就行，我已经想出了打孔的办法。”
爸爸的眉头拧成了一座山，他说：“不要尽想一些不着边际的事好不好，把心思放到学习上，学习成绩好才是最重要的。”说着，他从我手里夺过那只废灯泡，重重地扔进了垃圾桶。我听见了玻璃碎裂的声音。
从那以后，我对家里的东西不敢碰不敢摸，我不敢有好奇，不敢问“为什么”，我成了一个循规蹈矩、听话的“乖孩子”。
当记忆之门被那只镀金的手表撞开后，我突然明白了我为什么会对机械类的东西本能地反感，为什么只要一接触到齿轮、轴、传动、力这些字眼，我的眼睛就会条件反射似的躲开，为什么只要碰到能联想起这些字眼的概念、题目，我就会有一种莫名的烦躁和恐惧。3岁那年的那次严厉的惩罚，已在我心里留下了永远也无法抚平的伤痛，表面看起来，这个伤痛似乎沉睡着，其实它无时无刻不在我的身上出现，只是我自己一直未意识到罢了。
我的循规蹈矩，畏缩不前；我思想的懒惰，想像力的贫乏；我的动手能力差这些显而易见的缺点，无一不是那个伤痛留下的阴影和后遗症。
父母对我一直寄托着很高的期望，他们希望我成才，希望我出人头地，可是他们却在无意间犯了一个很大的错误：当我很小的时候，当我对这个世界充满了好奇的时候，他们简单粗暴地关闭了几乎所有的通向这个世界的“窗户”，在不自觉中扼杀了我的好奇心。当一个人对周围的一切缺乏好奇心时，他怎么可能会有想像力？！
跟同龄人相比，我常常觉得自己很笨、很没本事，并因此而自卑。我不知道自己今后将如何在社会立足。除了学习，我没有任何爱好和特长。对此，我父母并不以为然，拿他们的话说：“素质有什么用，高考看的是分数不是你的素质。”
他们的话也许有一定的道理，但是我心里仍然很恐慌，因为我知道素质对于一个人未来的发展有多重要。这个道理我也是最近才明白的，越是明白这个道理我就越为自己的未来忧虑。
这种忧虑一直困扰着我，甚至影响到了我的学习成绩，我已经上高一了，我对自己的未来缺少信心，我不知道怎么办才好。
……
这位学生的自述在某杂志刊登出来后，在读者中引起了很大的反响，并由此引发了一场讨论，参与讨论的有学生，也有家长和老师。在那些讨论稿中，一位教师讲述的一个故事更让人深思，这位老师说：
有一次，她在国外一所幼儿园参观时，看到一个孩子用绿色笔画了一个大大的圆东西。她问孩子：“你画的是什么？”孩子回答：“太阳。”
她正想纠正孩子的错误，告诉他太阳不是绿色的，太阳应该是金黄色的，孩子的老师走过来了，她看了一眼孩子的画，赞赏地说：“嗯，不错，画得好极了！”然后摸了摸孩子的头就走开了。
她百思不得其解，那孩子明明画错了，老师为什么不纠正他，反而肯定他、表扬他，这不是误人子弟吗？
事后她问那位老师：“他用绿颜色画太阳，你怎么不纠正呢？”那位老师诧异地看了她一眼，说：“我为什么要纠正他呢？也许那是孩子心里的太阳。”
是啊，孩子的创新求异难免伴随着幼稚和犯错误。这使得一部分成年人常常产生错觉，并会在言语上、行动上，不自觉地压抑甚至扼杀孩子创造的萌芽，对他们的异想天开或一笑置之或随意地加以嘲笑。其实孩子不断“犯错”的过程，就是不断改正错误、完善想像的过程，作为家长或者老师，不应拿着剪子按照自己的判断标准去修剪，更不能以粗暴打骂方式去训斥孩子，而应该多给孩子创造“犯错”的条件和机会，当他们的好奇心和想像力冒出来后，要及时浇水、上肥、给足阳光，让它茁壮成长。
儿童心理学专家指出：凡是因好奇心而受到奖励的孩子，都愿意继续进行某种试验和探索，这既有助于培养孩子的创造性思维能力，又能增强孩子的自信心。
创造往往萌发于对某一事件或现象的好奇。对于孩子来说，好奇既是天性也是一种十分可贵的心理素质。因为好奇，孩子就会有探索周围事物的兴趣，并在探索活动中丰富和积累知识经验，发展创造性思维能力。
3.指责与斥骂：悬在父母嘴上的无情利剑
有不少家长，将对孩子的指责与斥骂视为家常便饭，殊不知，这样做极大地伤害了孩子的自尊心和自信心，对孩子的成长极为不利。请看下面一个案例：
“从小到大，父亲似乎就没表扬过我，在他眼里，我似乎就是一堆垃圾，是一堆臭狗屎。他总是千方百计地打击我，嘲讽我，鄙视我，总是将我贬得一钱不值，什么“猪脑子”、“脑积水”、“白痴”、“呆瓜”，他最爱说的口头禅就是“不知我哪辈子造了孽，生出你这个不争气的东西，将祖宗八代的脸都给丢尽了”。
最令人气愤的是，即使我学习成绩有进步，即使我考得好，他也从没说过表扬我的话，他知道了只会说：“有什么了不起的，谁谁谁的成绩就比你好，谁谁谁就比你有出息。”
刚上小学时，我非常想当少先队干部，因为当上少先队干部就可以戴几道杠，我觉得戴上那个白底红杠的牌牌很自豪很神气。可是一二年级的时候我学习成绩平平，每次选少先队干部都没有我。为了戴上几道杠，我决心好好学习。我上课认真听讲，按时完成老师布置的作业，还经常抢着打扫教室卫生。三年级上学期，我被同学们选为少先队小队委，戴上了一道杠。
戴上一道杠的那天，我又兴奋又激动，放学铃一响，我就迫不及待地背上书包冲出教室，一口气跑回家。我要将当上少先队干部的喜讯尽快告诉爸爸妈妈，尤其是爸爸，平时他老批评、指责我，总认为我这也不行那也不行。听到这个消息，他一定会很高兴，一定会为我骄傲。
爸爸正在厨房做饭，我喜滋滋地指着手臂上的一道杠说：“爸，我当上了小队委。”
他抬头看了我一眼，又看了看我手臂上的一道杠，嘴角朝下一撇说：“不就是个小队委吗，有什么好炫耀的，有本事当个大队委给我看看。”
顿时，我就像一只泄了气的皮球。我耷拉着脑袋，闷闷不乐地回到自己房间，“一道杠”在我眼里也一下失去了光彩。
这样的打击总在发生。打上小学，我数学成绩就一直不大好，但也不是很差，每次考试总徘徊在六七十分左右。爸爸每次拿到成绩单总要大骂我一通：“我看你就是个猪脑子，这么容易的题都做错了，还有脸吃饭！我要是你，撞墙死了算了……”
上初中后，为了证明我不是猪脑子，我暗暗在数学上下功夫，上课认真听讲，碰上不会做的题就向老师或同学请教，我还向同学借了一本数学训练题集，有空就做做那上面的题。
初二上学期期末考试，我数学破天荒地第一次考了80分，连老师都在班上表扬了我，说我有进步。可是回到家里，父亲不但没表扬我，反而怀疑我的成绩，怀疑我抄袭了别人的答案。他指着数学卷子不相信地问：“这些题都是你自己做出来的？你没抄别人的？”
我说：“是我自己做的，没抄别人的。”
他继续用怀疑的眼光打量着我，显然不相信我说的是真的。我很委屈，便对他说：“你要是不相信，可以打电话去问老师。”
他还真的当着我的面马上拨通了数学老师的电话，我想他当时肯定已经认定了我是作弊，打电话只不过是“捉贼拿赃”罢了。
我听见他在问老师：“关琰的成绩是不是抄来的……”
当时我就觉得血直往头上涌，心里又气愤又委屈：凭什么怀疑我的考试成绩，就因为原来没考过这么高的分吗？为什么总用老眼光看我，为什么看不到我的进步？
从老师那里证实我没作弊后，按理说他应该给我道歉，即使不道歉也该说几句鼓励的话吧，你猜他放下电话后说什么？
“凭你这猪脑子还能拿80分？一定是题目出得太容易了。”
如果他不是我爸，当时我真想冲上去狠狠地给他两拳或者将他掀翻在地上。
从小到大，他对我不是嘲讽就是挖苦。可是他却不知道，每次他打击我、挖苦我的时候，每个字都像刀子一样在刺着我的心，我的心常常被他刺得鲜血淋淋，他让我觉得自己很傻、很笨、事事不如人，他让我变得自卑和自暴自弃，认为反正就这样了，即使再努力，也不会有人赏识我、肯定我。他让我一直生活在失败感中，不但丧失了自信，也失去了自尊。他对我不是抱怨就是训斥，他从来就没对我满意过，在他眼里，我是一个给他丢尽了脸的、不争气的儿子……”
一位对父亲“深恶痛绝”的学生如此倾诉了自己的心声，这不能不使人心寒。当然没有哪个家长会不爱孩子，但这种望子成龙的迫切心情，使不少父母走入误区，他们以为拿一些话刺激孩子，就会令孩子知耻而后勇。他们以为不拿一些话刺激孩子，孩子就不知道努力，或者有了点进步就会骄傲自满，忘乎所以。所以，他们对孩子吝于说出鼓励的话、表扬的话，即使心里为孩子的每一点进步高兴，也不轻易表露出来。他们从不当面表示出对孩子的欣赏。一个从不被人欣赏的孩子，一定是自卑的。一个屡屡遭到否定的孩子，一定是缺少自信的。
美国教育专家杰克·坎菲尔德曾在美国孩子中作过一项调查，他发现，孩子们每得到12个消极的评价，才能得到一个肯定的评价。而父母们责骂的方式有：
难听的字眼——傻瓜、骗子、不中用的东西。
侮辱——你简直是个饭桶！垃圾！废物！
非难——让你不要做，你还是要做，真是不可救药！
压制——不要强词夺理，我不会听你的狡辩！
强迫——我说不行就不行！
威胁——你再不学好，我们就不理你了！你就给我滚出去！
央求——我求你不要再这样做了，行吧？
贿赂——只要你听话，我就给你买一辆自行车。或者，只要你考到100分，我就奖励你100元。
挖苦——洗碗，你就打烂碗；真能干，将来还要成大事哩！
上述诸种责骂，也是一些中国父母经常挂在嘴边的口头禅。当父母们恨铁不成钢地抱怨和唠叨时，他们也许并没想到，这些“刀子嘴，豆腐心”的话会给孩子带来意想不到的伤害，会在孩子心里留下难以摆脱的阴影。
每个人都希望得到肯定的评价，每个人都希望自己的价值得到承认，孩子也不例外，来自老师和父母的肯定、赞扬和鼓励不但会增强他们的自信，而且能促使他们更加努力地去追求新的成就。
如果一个孩子生活在批评之中，他就学会了谴责。如果一个孩子生活在讽刺之中，他就学会了害羞。如果一个孩子生活在敌意之中，他就学会了争斗。
4.怒骂责打的教育会严重摧残孩子的身心健康
当孩子犯错误时，家长不分青红皂白就责骂孩子，甚至体罚孩子，这实在是一种不负责任的行为。家长以为这种方式可以最直接、最有效地纠正孩子的错误，但实际上却往往事与愿违。
家长满腔愤怒地面对孩子，使处于认知阶段的孩子无形吸收了家长很多不良言行，使孩子也容易仿效家长的言行。
怒骂孩子，尤其当孩子尚年幼的时候，他们并不能真正理解那些严厉的言词。当你骂孩子“你是笨猪”时，孩子便认为自己是笨猪，这是很能影响孩子的心态和健康成长的。对孩子责骂的话说出去了，犹如泼出去的水，再难收回，它对孩子已经产生了负面影响。
家长应该认识到，孩子犯了错误，责骂是无济无事的，应该帮助他找出犯错误的原因，并使他意识到错误的危害，并用极大的耐心帮助他纠正错误。
有这样一位知识分子，从事教育工作，生有一儿一女，两个孩子都非常活泼可爱。可是这位知识分子父亲有一个致命弱点，老是固执地认为自己的孩子不能成才。稍不如意，就打骂训斥子女。斥责他们这不好，那不好，智商低下。结果弄得孩子丧失自信心，学习得过且过，不再努力。而父亲心中早就铁定了：孩子反正不是那块料，也懒得去管他们的学习，放任自流。结果可想而知，两个孩子天天在父亲的咒骂中生活，稚嫩的心灵之花终于在斥骂恐吓中凋零。长大后，他们一无所能，成了庸才。而父亲甚至沾沾自喜地认为，我早就讲过，这两个家伙没用，成不了才，果然如此吧！
把一切责任都归于孩子，这是多么可悲的事啊。家长希望孩子守规矩，教师喜欢听话的学生，稍有超规越矩不是斥骂恐吓就是体罚责打。但是，对待孩子过分地强调规矩，会限制孩子的独立发展。人生和社会的许多困难和难题，不是靠守规矩就能解决的，而是需要探索敢闯，需要独立思考，才能解决和找到答案。
循规蹈矩往往掩盖着孩子的不良性格因素。如自卑、怯懦、无能等。当然，我们在这里对某些反常规的思想和做法进行肯定，并不是提倡孩子们去调皮捣蛋，或干坏事。对孩子的行为要做具体的理性分析。然后，或批评教育或正确引导。不要一味地体罚、恐吓和斥骂。
许多家长在“孩子不打不成器”的思想引导下，用严厉的打骂教育孩子。那么，用这种方法真能使孩子变乖吗？结论恰恰相反。根据一项权威的问卷调查显示，有7%的父母认为打骂是管教孩子的最佳方式，有40%的父母觉得打骂之后，孩子的表现还是一样。有经验的父母发现，打骂一开始的确会收到立竿见影的效果，可是长久以后，孩子并没有变得比较好，而是更坏。
有的家长理智一些，他们认为，孩子总归要打，但头打不得，打屁股没事。事实上，屁股打坏了，皮下血肿，神经受损，甚至会殃及内脏（如腰部肾脏）。要知道孩子的身体是非常娇嫩的，又怎能经得起大人的板子和拳头。
所以，恐吓和体罚责打孩子是一种愚笨的教育方法，这种方法不但效果不佳，而且使遭受责打的孩子身心受到十分严重的伤害。
5.敬告父母：放下木棒，用欣赏的态度去激励孩子
老挨打的孩子会从怕变为不怕，因为经常承受打击，他皮肉的耐受力已经锻炼得很强了。既然他做出会被打的错误行为，表明他已经在身体和心灵上做好了挨打的准备。既然打无用，又何必用孩子蔑视的打的方式呢？
当孩子一错再错，实在让人不可忍受，单靠批评已不能解决问题的时候，做家长的该怎么办？该不该打孩子呢？家长应该马上冷静下来考虑两个问题：即家长本身有什么责任？为什么不能和孩子用语言来沟通？
即使一定要选择打的方式，那么也要师出有名，打必有得。没有十分的把握，还不如沉默。
所以说，父母对待犯错的孩子，应慎重考虑使用体罚，因为只要你和孩子使用对话的方式进行责备和批评，这个阶段还算是“人民内部矛盾”，而一旦出了拳头，问题的性质就基本转化成“敌我矛盾”了。在这种情况下，你教育孩子的目的和意义随着拳头的挥舞而烟消云散了，随着拳头的频繁出击，孩子对您的敌视和蔑视也就越多。实际上，打是沟通受到阻碍后迫不得已而采取的一种身体语言，是语言教导无力的表现，因为理讲不通，做不好思想工作，只有通过肉体的刺激来使孩子长记性。说得不客气点，打实际就是无能的表现。
父母应该认识到，处理或惩罚孩子过失的意义，不是针对事件的结果，而是针对事件发生的原因和态度。批评、惩罚的根本目的是让孩子思考事件的本身，而不是如何避免、减轻惩罚。孩子对可能被惩罚的方式、轻重等考虑的越多，就越不关心事情和错误本身，他们从事情和错误本身吸取的教训和经验越少！
所以，父母要尽量避免惩罚孩子，而应该从正面教育入手，用赏识和激励去浇灌孩子的心灵。正所谓“数子十过，不如奖子一功”。因此，对孩子的过错应正面积极引导，提出改正建议而不是斥责打骂。
父母应采取平等的方式与孩子对话，允许孩子发表不同观点。要善于发现孩子的优点，给予肯定评价，并协助他们发扬优点、克服缺点。父母应关心孩子的学习、生活及发展的需要，对其合理的要求要表示支持并给予适当的满足。
父母要通过与孩子的交流来表达对他们的爱与关怀，要时刻关注孩子的情感状态，并给予积极的疏导。不断鼓励孩子所取得的进步与成绩，以培养他们的能力与自信心。还要尊重并支持孩子正确的思想观点，培养他们独立思考的能力和批判精神。父母要与孩子建立民主、平等的关系，积极参与孩子的日常活动。父母的言行举止要让孩子体验到家庭的温暖与和谐。
