我爸走了以后，按理说我跟我妈应该相依为命，本不该像现在这样冷淡和疏远。可事实情况却是，我爸走了以后，我们一家三口便分崩离析。不光是他们两个互相离了婚，我跟他们两个也分别离了，单独搬了出来。我妈跟别人抱怨我不管她。刚离婚的那会儿，她几乎已经到了崩溃的边缘。她彻夜不眠，哭泣着在房间里走来走去。姨妈怕她出什么意外，请了假从早到晚地陪着。除了控诉我爸，她还控诉我。因为我爸扔下了她，我也扔下了她。姨妈也觉得我实在过分，也加入了对我和我爸控诉的行列。姨妈来找我，让我回去陪陪我妈。我说：“为什么要陪？“姨妈说：“她现在心情不好。“我说：“我也心情不好，谁来陪我？“姨妈想说我是“狼崽子“，但她忍住了，说：“这样你回去正合适，你们娘儿俩做个伴，互相陪着。“我说：“我需要人陪着，但不是我妈。我妈也需要人陪着，但不是我。“她永远只需要一个人，那就是我爸。我妈这辈子也不知中了什么邪魔，除了我爸世界上再没有别人。也没有我。她看到我只会更加生气。她向来把她跟我爸之间的一切的一多半责任，归结到我身上。
一提起来就是气哼哼的：“如果你不是个女孩，还那么爱哭，你奶奶也不至于那么生我的气；如果你奶奶不生我的气，你爸也不至于那么生我的气。“然后再充满崇拜与赞许地补上一句：“你爸这人是最孝顺的。“在我还不像现如今这么能言善辩的童年时代，我还不会为自己辩解说生来就是个爱哭的女孩着实不是我的错。所以每逢此时我就心虚地躲起来，对妈妈苦难的一生深感抱歉。后来我长大了，知道反击了。我就说：“那没办法，谁让您生了我的？我可没写申请让您生。“我说这句话等于是给自己又树了一个敌人。我爸马上跟我妈站在一起对我进行自卫反击。这也能理解。毕竟这事儿我爸也有份儿。他们想不出太好的理由来反击我，就异口同声地说我是没良心的狼崽子。我说：“狼崽子也是你们生的。“--然后我就跑掉了，剩下他们二人面面相觑目瞪口呆。后来我妈老跟我找茬儿，我怀疑她就是为了在这个家里塑造一个属于她跟我爸的共同敌人，以体验我爸跟她坚决地站在一起的温暖滋味。所以我就不上当了。她再指责我什么的时候，我就说“对不起，我错了，对不起。“--然后我又跑掉了。我妈活在自己的世界里，她从不知道我的孤独。
从不知道我也需要陪伴。她顾不上理我。因为她的事情实在是太多了。她老是不开心，需要向我倾述。老有那么多关于我爸的疑点需要我帮助她分析。她早早地办了病退闲在家里，其实却并不闲，她的大脑从早到晚在高速运转着，只为那世界上独一无二的我爸。她的付出不可谓不多。应该说她也得到了不少，但那都不是她想要的。她衣食无忧，但她并不快乐。有一阵子我认为她想要的是爱情，她也挺喜欢看小说，我暗暗怀疑她是不是被小说里的爱情给害了，希望现实生活中也上演惊天动地的爱情。但后来我发现好象不是。从哪个角度去理解，我都不能把她的感情概括为“爱“，恰恰相反，有的时候我觉得她的感情似乎更接近于“恨“。我很早就充当了一段复杂男女关系的旁观者，从糊涂到明白。一直到我也谈了恋爱以后我才能准确说出我妈这一辈子所谓的爱情到底是什么。不是奉献也不是索取，而是“控制“。她想通过控制住我爸来控制一切，她的感情和人生。当她没有了事业以后，这是她唯一的事业。控制让她有了权力和成功的感觉。与其说她在感情上对我爸无法割舍，不如说她无法面对失去控制的失败人生。她跟我爸之间，就是控制与反控制的没完没了的博弈。
当我看明白了这件事，我同时也看明白了很多的事。我发现“爱“实属一个不满十八岁的青涩词汇，我发现用“控制“和“权力“来概括人跟人之间的关系可能更科学一些。不管是男女之间，同事之间，母女之间，朋友之间。当喜羊羊还不会说话不会跟我动脑筋的时候，我们互相之间是纯粹的爱。当他长大成人，给我娶了个儿媳妇回家。这个儿媳妇在见我的第一面就暗暗盘算着这是个什么样的婆婆，能给她带来什么样的利与弊--我跟喜羊羊之间的纯粹的爱还能剩下多少呢？听起来可悲，事实上并不可悲。看清事物的本来面目总比自欺欺人更乐观一些。如果不是我想明白了这件事，我又怎么可能把一个本来是人人喊打的未婚妈妈当得如此有声有色？我妈就想不明白相貌平平的我，何以把本来是人人喊打的未婚妈妈当得如此有声有色。我妈年轻时算是个美女，因为美丽而享受过很多的赞美和肯定；可是我偏偏长得像我爸，从侧面也证明了我可能不是爱情的结晶。大凡美女对非美女的美好生活总是抱有怀疑态度的。大凡美女都认为非美女是不可能过上连美女都过不上的美好生活的。所以我妈这样冷笑着评价大雨花花：“成天往这跑，真是中了邪了。
“我说：“喜羊羊是他的干儿子。“我妈说：“得了吧，我活了大半辈子了，什么看不出来？“我说：“那您的意思是他对我有意思了？“我妈上下打量打量我。她也实在无法相信大雨花花会对我有什么格外的意思。所以她不接我的话，仍然说大雨花花是中了邪了。但她毕竟是我妈。她长叹一声说：“你现在这个样子，想找个好人也不容易。大雨花花条件那么好，我也不相信他会跟你认真动什么心思。大多数男人就是想尝尝新鲜，玩玩。你上了一次当，可别再上第二次了。“我说：“我还能上什么当？我光脚的不怕穿鞋的，无产阶级失去的只有锁链。“我妈说：“女人大多是重感情的。感情上受伤害也不值得。还是踏实点，要么把喜羊羊的爸爸找回来，要么找个靠得住的好人嫁了；一个人带着孩子总不是一回事。“我说我没觉得我一个人带着孩子不是一回事。我过得挺好。我暂时还没想嫁人的事，也没觉得这家里非有个男人不可。而且，我告诉我妈，我感情上不可能受什么伤害，因为我觉得现在我除了对喜羊羊以外，几乎谈不到还对谁有什么感情。这个感情指的是“爱“。我妈说：“你看哪家没有个男人？“我说：“咱家一直有个男人，我看还不如没有。
“我妈说：“像你爸那样的混蛋天底下有几个？还能都让咱们娘儿俩碰上了？“我说天底下的混蛋说多不多说少不少，每个人都有变成混蛋的潜质。重要还是女人自己先别变成混蛋。我妈马上怒了，问我这话是什么意思。我说：“你要是不明白我这话是什么意思，那我只能说您这一生太失败了。很多人都失败，但您从没认真分析过失败的原因。“我妈说：“像你这样没结婚带着个来路不明的孩子，就是成功？“我知道在别人看来，这是我的软肋。包括我妈在内，他们都以为只要一提这件事，我肯定就哑口无言举手投降。不过我真的无所谓。
我不认为这是成功，但也绝对不像他们以为的那样，把这当成不能揭的伤疤。所以我莫测高深地说：“人生是一场马拉松，谁笑到最后，谁笑得最好。“--把我妈气得够呛。但她对大雨花花不死心。她企图动用她累积多年的人生智慧帮我把他乖乖擒获。她至今不明白这天底下她最不擅长的一件事就是擒获男人，兀自又苦又笨地努力着。她对大雨花花不是友好，而几乎是讨好。每次大雨花花一来她就忙东忙西亲自下厨炒好几个菜，满面春风地端上来。这让我在一旁看得有些心酸。她毕竟是爱我的。我心酸地明白了这一切。当我感到心酸的时候，我同时也明白，我也是爱她的。我的心中，还有爱。
