相较于“统一三人众”的网游历程，阿光的则相对“省钱”的多。阿光是个忠实的策略游戏迷，他最喜欢玩的是光荣的《三国志》系列。但是作为一个“好学生”，阿光没有电脑，于是去网吧便成了阿光的唯一选择。然而在网吧，他遇到了自己大学时代的“宿敌”——“还原精灵”。当然对于网吧老板来说这是个好东西，他不用再去定期处理诸如删除缓存啊、小电影啊、图片啊之类的琐事，但是对于广大单机游戏迷来说，这就不是什么很友好的软件了。
一开始阿光是不知道这玩意的，所以当他付完钱、拿好卡，熟练的坐上昨天玩的机子后，他所面对的是空空如也的三国志存档。这一刻，阿光已经出离了愤怒，“嗷”的一嗓子便往吧台冲去。
花胳膊是这个“洋洋”网吧的网管，对于电脑他基本是一窍不通的，他存在的意义就是每天秀着一身的腱子肉，叉着裤兜撇着螺旋腿四处晃荡“震慑四方宵小”。在网吧这种鱼龙混杂的地方，有这么一个满身横肉的网管是一件很必要的事。而“花胳膊”之所以叫“花胳膊”，看着他遍及双臂的纹身就很好理解这个外号的由来了。
他本来是当地金华帮的小喽喽，因为做事不过脑子，在这一带很出名的。如果他在给老大点烟的时候把烟递反了的话，本来他能在名为“混混”的这条康庄大道上一路走下去——这根烟直接导致老大在吸溜了一嘴烟灰的同时顺带把舌头给烫伤了。本来也不是什么大事，但是恰好那个时候老大的老婆出轨被发现了。
俗话说的好，“流氓不可怕，就怕流氓有文化”，而很不巧，“花胳膊”就是一个有文化的流氓，什么“朱颜血”啊，“冰火魔恋”啊他早就已阅篇无数。“由于老大被我烫伤，因此老大的舌头需要静养，从而导致老大的老婆无法夜夜笙歌，所以他出轨了。”强大的逻辑推理能力引导着“花胳膊”完成了此次脑洞突破天际的推理，那一刻“花胳膊”冷汗直流，诸如凌迟啊、阉割啊、沉塘啊、皮鞭啊、滴蜡啊等等字眼不断在脑中飘过。
想通了一切的“花胳膊”，立马就跟金华帮划清了界线。好在当时金华帮老大忙着满世界追杀那个给他带绿帽子的家伙，没空关注这个给他带来伤痛的小喽喽，于是这事也就这么不了了之了。
之后，“花胳膊”多次求职于夜总会、会所、酒吧等地，结果却屡屡碰壁，没人愿意招募这样一个人，因为但凡像这种弄伤了老大依然能这么生龙活虎的，一般都是有大能耐大背景的，这种犄角旮旯的小地方哪敢要。结果，再经历了在四出碰壁艰苦求职之路后，他也只能委身在这个网吧度日。
这天“花胳膊”正坐在吧台里跟小妹吹嘘着他混江湖时期的威风，“我跟你说..吸溜..当时我拿着一米长的大砍刀..吸溜..”一边吹嘘一边吃着泡面的时候，突然间“嗷”的一声响彻网吧，好似“平地一声惊雷起”惊的“花胳膊”嘴里吸溜的泡面顿时从鼻子里冲了出来，顺带糊了正对面的小妹一脸。
还没来得及把泡面扯出来，眼角就瞟见一道黑影冲到了吧台前，“花大爷你也敢惹？！害大爷丢了这么大一个脸，今天不弄死你我还怎么在这里混？！”。想到这里，“花胳膊”愤怒的一拍桌子：“我！.的上帝啊！”——“操！”字还没出口就被硬生生的憋了回去。“请问您有什么吩咐？”“花胳膊”搓着手，对着面前这个身高一米九，体重九十九的胖子一脸献媚的问道。
“那台机器！对就那台！谁动过了？！”胖子拍着吧台愤怒的问道。吧台里的“花胳膊”顿时感觉一阵地动山摇，暗自思量着绝对不能触怒到眼前的这头洪荒猛兽。
“那个.。您看，那台电脑.。在厕.。不是！在如此风水宝地。。那种格调。。不是凡夫俗子能够体会到的.所以这位子一般情况是不会有人的。”“花胳膊”看着在WC旁边的机子斟字酌句的说着。
“那你说！为什么我的存档没了！”胖子怒嚎道。
“花胳膊”：“..”
于是战战兢兢的“花胳膊”花了将近1个小时让阿光明白了什么是“还原精灵”，“花胳膊”望着阿光离去的背影默默的擦了擦满头汗。
看到这里，你以为事情就这样以阿光的放弃结束了？
阿光的执着又岂是你们这种凡夫俗子能够理解的。其实，阿光的战斗才正式拉开了序幕。
第一个礼拜
统一中原20%/一晚
第二个礼拜
统一中原28%/一晚
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就在这样不懈的努力中
阿光每礼拜以八个百分点左右的速度稳步提升。到学期结束的时候，阿光已经能够熟练的用一晚上完成一统中国的霸业了。就在他心满意足打算就此结束网吧历程的时候《三国志11》热力登场了。
既然说到了“宿敌”这个名词，就来说说一个混子的“宿敌”吧。一个混子的成功与否，关键在于他是否能供顺利的应对两大“宿敌”的考验——“检查”和“点名”，这是每一个混子都必须面对的坎。在某些意义上来看，它们其实是一对反义词。
“检查”的意义在于，它成功否定了每一件物品的价值。比如，床上不能有人；书桌上不能有书；垃圾桶里不能有垃圾。
作为一寝室职业混子，我们可以做到书桌上没有书、床上没有人。但是你指望垃圾桶里没有垃圾，那就实在是太严(sang)格(xin)要(bing)求(kuang)了。
所以你看，阶级矛盾就是这么产生的。我们知道，哪里有压迫！哪里就有反抗！千难万阻击不垮劳动人民最淳朴的智慧，所谓“上有政策，下有对策”嘛。面对政策，我们的对策就是——大量的运动。
恰到好处的温度，是孕育出一份好气味的关键。大学的混子们很善于运用大自然赋予他们的能力，打造这一份源自于鼻尖的灵感。经过一天的劳碌，热度在这里得到了很好的保存。潮湿的环境，活跃的微生物，配合的天衣无缝。一切在这里完成了萃取和融合，气息一方小小天地中完成了最浓郁的升华。
六个大男人就这样光着脚等着老师来检查，那场景那气味.简直就是一场饕（sheng）餮（hua）盛（wei）宴（ji），让人望而却步。
而“点名”的意义就截然不同了。首先，它肯定了每个人存在的意义；其次，在一次又一次的点名过程中，让我们充分了解到什么是真正意义上的Cosplay——角色扮演。
具体过程如下：
老师：“胡XX！”，季乐举起了左手。
老师：“赵信！”，季乐举起了右手。
老师：“阿光！”，季乐换了个位子举起了左手。
老师：“季乐！”，季乐坚定的举起了右手。
老师：“唉？这位同学，你刚刚不是举过手了吗？！”
于是，季乐就这么旷课了。
“生活不易，全靠演技。一次旷课算不得什么！”事后胡XX拉着季乐的手安慰道，“你还需要多些磨练，把角色演成自己，把自己演到失忆，这样就成功了！”季乐若有所悟的看着胡XX，“下节课好好干！记住，我们是一个集体！”这时的胡XX无比郑重。
季乐泪流满面。
既然说到旷课了，那就就顺带着提一提职业玩家十四。在60年代的WOW有4条随即刷新的世界BOSS——巨龙，那是各大工会都会去争夺的重要战略资源，抢野外BOSS是工会的重要活动。这些BOSS的特跌是刷新地点固定、时间不固定，它们可不会管你是在吃饭、上课还是在蹲坑，到时到点直接刷新，所以那时的玩家大多都有着强健的括约肌。
话说有一次临上课前，十四接到了团长的电话“暮色森林绿龙刷新！速度上线！”接到电话十四没有任何犹豫直接跟老师请假。
“老师，那个艾莫莉丝出现了，我得出去会儿！”十四斟词酌句的说着生怕被老师拒绝。
“女朋友？外国人？不错嘛小子！”老师边说边不停上下打量着十四。
“嗯？！。。嗯！！”为了绿龙，这一刻十四已经不管不顾了。
“那下课也可以去嘛！”老师打算回绝十四。
“不行！一会儿它就没了！”一想到不能上线，十四就心如刀绞，哀伤之色顿时充斥了整张布满褶皱的脸。
“没了？上飞机了？回国外了？.行！那你就去吧！好好加油啊！”十四啥都没说，老师就已经自动完成了脑补，说实话十四当时爱死了面前这个脑洞大开的家伙。
这就是十四的请假全过程，值得一提的是，5分钟后十四的外国女朋友让人轮了。主角不是十四，现场A型B型AB型洒了一地，胜利者丧心病狂到无以复加，皮都给剥了，连个念想都没给十四留。上线后的十四站在暮色森林泪流满面。
