让孩子了解其行为可能产生的后果并学会承担责任，而不是家长都说不清楚后果和危害，光对孩子横加指责。
后果法则
后果法则简单点说即是种什么因，就会得什么果。也就是种豆得豆，种瓜得瓜，你想种绿豆长出西瓜是不可能的。同时，上天不会偏袒任何人，因此，你要清楚自己的行为所产生的后果，并要学会承担。
在教育孩子的过程中，很多家长对于一些事情的后果都是犹豫不定，还对孩子批评指责，孩子是不会心服口服的。所以要教育好孩子，家长首先需要周密思考前因后果，然后好好与孩子谈谈，相信孩子也会明白的。
其实后果也不都是负面的。成年人的阅历比少儿丰富，应该更具有事情的预见性。比如在指导孩子选择兴趣特长或申报学校时，家长可以事先对前景作些调查，并根据孩子特点鼓励其往哪方面发展。反之，如果没经过自己头脑分析思考，只会人云亦云，这种无效的后果分析法，也会影响到孩子。
承担责任
小福特在花园里玩足球，不小心把足球踢到邻居花园中，打烂了一盆花。小福特畏惧地告诉爸爸，想让爸爸帮助拾球，可爸爸却要小福特自己去，并且要求他首先要向人道歉，还要拿上同样的一盆花作为赔偿。
小福特无奈只好捧着花不情愿地一步一步走向邻居家。邻居是一位70岁的老汉海曼，海曼看着福特泪水盈盈的样子，不但没有责备他，也没有留下花，而是从屋里拿了一包巧克力送给小福特。
达尔西见儿子回到家里，小脸蛋上的泪水还未干，可掩饰不住喜悦，又见儿子手里多了巧克力，知悉内情的达尔西径直去找老海曼，对他说：海曼，我儿子犯了错，我想教育他，请你配合，犯错的孩子不应得到奖励。”然后他又要儿子拿着巧克力和鲜花送给海曼爷爷。一天后，达尔西才借着一次机会奖励巧克力给儿子。
达尔西的做法似乎有点过火，但他的做法是正确的，对孩子明知故犯的错误，明显的错误，性质严重的错误，一定要批评，并让其承担责任，直到他改正为止。
从这个例子中可以得知，这是美国式教育，每个孩子都很清楚地对自己的行为承担责任，如果违反规则就要接受合理的教训。孩子体验了第一次丧失机会的教训，却被给予第二次尝试的机会。比如你不小心把车给碰了，那么你与保险公司联系好并且修复之后才能再用车，而在此之前你得步行、骑自行车或乘公共汽车；当儿子没赶上校车时，就让他自己走路去上学（除非走路不安全）；如果女儿不小心遗失了午餐的钱，就让她饿一顿。
有代价的教育是纠正孩子不良行为和错误的良方，比起一味的批评和指责，这种因果代价可以给孩子留下深刻的印象。
如何让孩子体验到行为和行为后果之间的关联呢？
在一次考试中，一个男生的语文得了59分。他找到老师说：“老师，您就再给我的作文加l分吧，1分就足够了，可以吗？”老师说：“作文绝对不给加分，但是，我可以给你把总成绩改成60分，我可以借给你1分。不过你可要想清楚了，这l分不能白借，需要还利息，借1还10，下次考试我要扣掉你10分，怎么样？要是觉得不划算就不要借了。”
学生咬了咬牙说：我借。”结果，在下一次考试中，他语文得了91分，扣掉10分，净剩81分。
从小培养孩子的责任心，是培养独生子女健康人格的基本内容之一，也是衡量现代人的标准。其中，特别要注意对孩子过失的处理。
孩子由于年幼缺乏知识和经验，经常会造成一些过失，这一点也不奇怪。譬如，不小心打碎了物品、粗心大意造成了麻烦、一时冲动伤害了别人等等。发生类似的过失的时候，很多父母都会责怪孩子，比如说：能这么做吗？真讨厌！快走吧，回家写作业去。”孩子什么责任也没负，回去该玩还玩，该做作业就做作业。父母则留下来承担责任，不是道歉就是赔偿。如此这般，孩子怎么可能有责任心呢？细想一下，不正是父母剥夺了孩子履行责任的机会吗？
父母应该让孩子感受到犯错误的教训，让他们的责任心增强。孩子不温习功课，导致测验不及格；为了要缴图书馆的罚款，所以没有零用钱花了。心理学教授查尔斯·谢裴尔认为，此类经历可培养孩子的责任感。
岁孩子已能了解简明的因果关系。用冷静的口吻对其讲述某种行为可能导致的后果，譬如：“玩具放在车道上可能会被压坏。”然后静观其效。玩具损坏了不可能立刻再买新的，以免破坏了教训的功效。不要担心孩子跌倒，否则他永远也爬不起来。
常见的错误、处分与犯错性质无关。有些家长竭力使孩子为所犯的错误而“体验痛苦”，却不能从根本上解决孩子的行为问题。一旦孩子考试不及格，爸爸为了惩罚他，就会没收他的滑冰鞋；一个11岁的孩子晚饭时回来迟到就因此被告之回自己屋里去，直到第二天早上才能吃东西；两个孩子打架，父母让他们在地上睡了一个月。这些惩罚方式对孩子没有任何意义。
谢裴尔说：“必须让孩子明了他所受处分是因他的行为所致。”
追溯拉丁词根“有效的约束”意思是“让孩子在生活中学会做人”。作为家长应该在生活中引导他，帮助他们形成一种发生自内心的约束感，而不是来自外界的强制。任何不能使得孩子在生活中学习做人，不能维护孩子尊严的技巧都不能被称为约束，不管它被包装得多么好。
为错误付出代价
一个12岁的美国男孩，在踢足球时不小心踢碎了邻居的玻璃，对方要求索赔12美元。当时，如果以实物来衡量12美元的价值，它可以买125只生蛋的母鸡。
男孩感觉自己闯了大祸，急忙向父亲承认错误，父亲告诉他需要对自己的行为负责。儿子不禁为难地说：“我没钱赔人家。”父亲说“我可以借给你12美元，但必须一年后还给我。”
从此，这位美国男孩开始了艰苦的打工生活。经过半年的努力，终于挣足了l2美元，把钱还给了父亲。这个用自己辛苦劳动承担责任的男孩其实就是美国总统里根。他在回忆这件事时说：通过自己的劳动来承担过失，使他懂得了什么叫责任。”
扎卡里刚读高中时，妈妈和他约定：每月10号给扎卡里寄500美元的生活费。
扎卡里用钱从来没有规划。三天两头的与同学到校园餐馆挥霍。结果第一个月还没过完，扎卡里的口袋里就所剩无几了。第一个月，妈妈容忍了儿子的无节制做法，了解到儿子没有钱时，提前把第二个月的生活费寄了过来。然而扎卡里却不知悔改。接下来的几个月还是一如既往。终于，等到第四个月时，收款单的日子还是遥遥无期，扎卡里万般无奈之下只好拍了一封电报回家，内容简明扼要：“妈妈，我饿坏了。”妈妈很快回了电报，也非常简洁：孩子，饿着吧。”
生活磨砺使得扎卡里养成了良好的习惯。在那之后10天的时间里只有20美元，扎卡里煞费苦心的节衣缩食，花钱之前总会仔细衡量一番，艰难的日子竟然也熬过去了。
从此以后，扎卡里养成了精打细算的习惯，并且发现，其实只要稍稍节制一下不必要的支出，每个月的生活费维持在400美元足够了。这样一来，扎卡里每个月甚至可以积攒下一些钱。扎卡里用这些钱买了许多自己喜欢的书、唱片、磁带，甚至还做了一些慈善事情。自然也会偶尔和朋友聚餐。这样一来，扎卡里的生活反而比以前过得更加充实了。
家长教育孩子有很多种方式。有时应该温和，有时必须严厉甚至狠心。“严是爱，松是害。”不要一味娇宠孩子，这对孩子的成长极其不利。因此要让孩子为自己的错误付出代价，让他自己想办法解决一些问题。
让孩子自己承担责任
一次，美国的一位母亲带着4岁的儿子来到一个中国留学生家做客。这个小男孩只顾自己玩耍，将一只装有绿茶的杯子打碎了。
假如这件事情发生在中国母亲身上，直接的反应大概是一边不停地向主人道歉，一边训斥自己的孩子。并且还要当场呵斥孩子：你是怎么搞的？这么冒失。”而做了错事的小孩子也只会躲在一边哭。
这位美国母亲的做法却不一样。她立刻把洒在地板上的水擦干净，然后严肃地对孩子说：“快去找阿姨借一只托盘来，然后把茶杯的碎片收拾干净，并且向叔叔和阿姨道歉。”
小男孩几乎要哭了出来，他很快按照妈妈的吩咐借来了托盘，并且把茶杯的碎片从地上捡起放到托盘里面。然后过来向主人道歉：我太冒失了，请叔叔阿姨原谅。”
看到小男孩收拾茶杯碎片时笨拙的样子，从厨房跟过来的主人想帮他。可当注意到那位母亲投向儿子的既严厉又慈祥的目光时，随即又打消了这个念头。
这位母亲利用孩子的过失，当场给孩子上了一课：只要是自己闯的祸，即便年龄再小，也要由自己来承担责任。
如果不让孩子为自己的过失付出代价，那么留在孩子心中的就只有对于失败的记忆，他永远都不能从失败中受到启迪。久而久之，孩子面对失败就会畏惧，不再主动去做什么。
一般来说，孩子有了过失的时候，恰恰是教育的最好时机，因为不安和内疚使他急于求助，而这时明白的道理有会让他印象深刻。当然，孩子有过失时，父母应该保持冷静，尽量不要大声训斥，更不要言过其实的恐吓孩子，而应当实事求是的讲清道理，明确指出弥补过失的办法。比起训斥更注重让孩子动手收拾局面的美国式教育方法，会把失败转化为孩子成长的食粮。它会让孩子学会如何避免失败，失败后应该如何去做，这才是真正的学习。
孩子发生过失时，父母应该以合理方式处理。如果处理得当，孩子会吃一堑长一智，由此走向成熟，成为一个富有责任感的现代人。因此，不论孩子有什么过失，只要他有一定的能力，就应当让他承担责任，这才是现代父母的真正爱心。
父母犯的错误要自己承担责任
这是一件发生在亚尔曼童年的小事。然而，这件事却影响了他的一生。
那年，亚尔曼8岁。有一天，亚尔曼坐在靠近门边的书桌前写字。门铃响了，爸爸前去开门，原来是邻居家的叔叔。叔叔并没有进门，示意爸爸和叔叔在外边交谈。
