四月七日，天气突然冷了起来，出门的时候冻的瑟瑟发抖，感觉呼出的空气都带着些淡淡的白色，匆匆跑过的人们，瑟缩着，紧紧的包裹着自己，就好像是一不小心就会把自己给弄丢了一样，只有紧紧的抱住自己才会给自己一种安心的安全感，所有人都惧怕伤害似的把自己捂得严严实实，匆匆和这个世界擦肩而过。
没有激情的人生会有什么意义？
没有爱情的世界会是什么样子？
把自己包裹着，拒绝着外边的世界，匆匆而过，忽视身边的风景，忽视身边的人，匆匆人生会是什么样的存在？
不知道什么原因，也许是这几天的疏忽，今天是清明假期，我们见面，开始工作的第一天，你似乎极少出现在我的视线里，我在早晨的时候，牙刷在嘴里含着的时候，看着楼顶的苍凉风景，知道起这么晚的时候已经不能够见到你了。我仍旧幻想着你言语里说起偶尔在洗漱间外看见我的样子，也期望着能够再次相遇，我甚至有时候傻傻的想在你的门前等待着你的出现，制造出一出出滑稽的偶遇。
你知道，只要有心，何处不是相逢。
写到这里的时候，我在不知不觉的时候，又把人称换回来了，这在我的思维里已经成为了一种习惯，就像是我的心里一样，不知不觉总是在无时无刻的想起你来。
如果你在看我写给你的情书的时候，你没有在每天那些时间看见我写给你的这些东西，你的心里会是什么样的？但是你会来看吗？这样的方式能够传进你的视野里吗？虽然你这些年变了很多，但是你的本质是没有变得，你变得只是你认识这个世界的方式，可是你对待这个世界的方式确实没有变，甚至是变得越来越封闭起来。
我坐了两节课，忙碌了不知道自己忙碌的什么，你去工作，我眼望着这个世界，没有做任何有意义的事情，从这个假期开始，我的心乱的很，我这样的在你的面前的伪装的退步不知道是不是一种不可原谅的错误。我清楚地明白我的心，我是爱你的，无论我说出怎样敷衍你意愿的话，我总是爱你的。
和往常不一样的是，在课间的时候，我站在你身后，你站在那里，仿佛站成了永远，没有动一丝一毫，没有回头看我一眼，你这是怎么了，我们这是怎么了？我弄不明白，我想冲过去问问你，我想把你死死的拥进怀里，不松手。
中午的时候，你在做功课，我想和你说话的时候，只能踌躇着，不知道现在该怎么接近你。你一定有一种苦恼吧，我也很苦恼，甚至要发疯的程度。
下午的时候，即便是几分钟的时间，我也想走上来，只是为看你一眼，我忍着腿上带来的疼痛，无论怎么样，受到怎么样的折磨，只要能够看见你，我想我做的一切都是值得的。
可是，我这样的心情你就是不懂。
我想你懂。
这样忙碌的时候我真的是很不喜欢的，因为不能和你独处，不能和你说上一句话，不能够时常见到你，不能够让你知道我依然的多么爱你。
傍晚的时候，我拖着疲惫到尽头的身子，去操场上打球，把所有的思念都用在思念上，把你的影子都抛弃在劳累之外，可是有一点点失败呢。
陷入爱情的人是可怜的，拥有爱情的人是幸福的。
傻妮子，拒绝着爱情的人是会后悔的。
和人聊天的时候，我才惊讶的了解到，原来在这里所有人都知道着我这样的爱着你呢，当了解到我现在的处境的时候，连每一个人都在脸上露出着吃惊的表情，他们竟然觉得我们再热烈的爱着，在一起甜蜜着，只有我知道我的内心在听到这些的时候有多么感慨，有多少痛处埋藏起来，你也许不觉的吧。
不经历风雨，怎么能够得到你呢？我这样想，你是那么的善良，你感动着，也能够到最后接受我吧。他们惊讶的给我说，“是这样吗？看着你们很般配呢，性格上，站在一起看更是。”你瞧瞧这些人多聪明吧，无论他们说的是什么话，都让人心里好受很多，至少人们知道我爱着你，至少我对你付出着，也能够见到渺茫的回应。
我说过的，无论如何我都不会放弃的，你应该知道我这么说的吧。
你不知道，让人觉得好笑的是，竟然给我出了一大堆的主意。比如直接到你家，先去见了你的父母，在大会上喊出我爱你，在每一天都在你眼前，不离开你的视线，帮你解决你在班级里遇见的各种麻烦······
他们不了解你，即使我为你做过的再多，即使我为你失去了整个生命，你也不会动心的，你也不会说出我愿意的话，也不会深情的看我一眼。我知道你。
现在夜深人静，已经到了四月八日的一点的时候了，我写下今天的心情，无眠的夜晚，劳累的工作，有没有一个温暖的怀抱，让我可以安稳的进入梦乡，有没有一句安慰或者问候，让我知道无论我多么的辛苦都是值得的。
人要有信念，而你将成为我剩余的生命的信念，支撑着我的整个生命。
中午的时候，我什么都没有做，在亚马逊网站上淘书，这是我这一生能够陪伴在身边的爱好了吧，我更加希望你能够陪在我身边。我有时候都在想，我们在这个信息爆炸的时代，还能够这么读书的人，还能够有什么意义，就像是缺乏撕心裂肺的爱情的年代痴心的爱恋着会有什么意义，无论看多少书，看多久的书，终归没有人知道，没有人会去在乎你看书多少，看什么书，这有什么意义，就像是我爱你，我只剩下爱你，爱你，爱着你，这只有我自己能够感受到我的爱，只有我你这么无情的拒绝着，没有结果的爱情，没有人同情和认同的爱情，默默的发酵，迸发在漆黑的每一个深夜，会有什么意义。就像是我前两天说的那样，无论对别人来说是什么样的，对于我来说，书籍是生命里必不可少的，在我童年的时候已经和我肌肤血肉相溶在一起，对我来说，我爱你似乎和你无关，又不能够缺了你，你在我生命里扮演着极其重要的角色，甚至于我的生命就是我对你的爱，你比我的生命要高贵的多。我期望有一天，能够得到你，那将会是多么大的奇迹降临到我身上啊！
我知道你并不完美，别人说的无数的缺点我也清楚地知道，我清楚地知道你不是这里甚至我所遇见的最好的，就是如此普通的你，就是这么一般的你，却是我想要的。
人们总是说轻易得到的不会珍惜，那不是真正的爱情，那也不是真正的我。这个世界的人们并不是这样，在艰难的得到后，能够珍惜，却会有一天想要得到更多的回报，当得不到的时候，婚姻就会出现各种矛盾，真正的爱，真正的对一个人并不是能不能够轻易得到能够衡量的，婚姻的长久，感情的深厚与持久，也不是用轻不轻易能够得到衡量的。
能够衡量爱情的，只有人的心。
工作的到深夜的时候，突然听到刘德华的老歌《冰雨》，突然的好心痛，好像痛苦一回，每一个深夜，每一次想起你的时候，我的这种心情，你能够了解吗？
你不会知道吧。
我该怎么样才能够让你看到我此时的心情，才能够知道我一次又一次这样的心情。
我是在等待一个女孩/还是在等待沉沦苦海/一段情默默灌溉/没有人去管花谢花开/无法肯定的爱左右摇摆/只好把心酸往深心里塞/我是在等待你的回来/难道只换回一句活该/一个人静静发呆/两个人却有不同无奈/好好的一份爱啊/怎么会慢慢变坏/冷冷的冰雨在脸上胡乱的拍/暖暖的眼泪跟寒雨混成一块/眼前的色彩忽然被掩盖/你的影子无情在身边徘徊/你就像一个刽子手把我出卖/我的心彷佛被剌刀狠狠地宰/悬崖上的爱/谁会愿意接受最痛的意外/我是在等待你的回来/难道只换回一句活该
就这样带着无法忍受的疼痛，陷入不可自拔的梦乡吧。
