我们经常看到这样的故事：有人落水了，此时一个素不相识的人不顾自己的生命安危去救人；有人给穷苦山村的一个小学捐了一大笔钱，而他自己也并不富裕；有人花大半辈子的时间，义务帮助穷困地区提高知识和文化水平……像这样的发心和行为，就是大爱。人们一旦遇到这样的人，敬佩和崇敬之心便油然而生。
大爱跨越的尺度很大，不在可以计算的范围当中，但是它的形式和一般的爱的形式一样，施爱的人同样既能感受到爱，也能感受到恨。当他付出时，对方会接受到，同时他自己也能够觉受到，所以不需要再从别人那里把爱反馈回来。他在付出10分的同时，对方和自己同时也收到了10分。这是因为他的发心决定了他付出时不会期待别人的回报，所以他在付出的同时就可以深深地觉知到自己的那份爱，无须等待别人的回馈，自己就先得到了满足。
给人大爱者在他人受益的同时自己仍然能获得力量，这就是多赢。而贪爱是损耗他人的力量、精力或者利益，自己却得到那份愚痴的贪着。
将贪爱转化为大爱时，转化需要从自我教育开始。首先理论上要知道贪爱的坏处，并学习大爱的精神。
贪爱既不利于他人，也不利于自己，并会上瘾。我们可以将贪爱转化成另一种形式，力量不用转换，只是形式转换一下，也就是对自己的意识进行转化。转化的方法就是明白贪爱的来源和本质，剖析它，了解它，放下它，然后转化它。
不过，大爱虽然可以不计较一切，但还无法破除相对，成为既没有正面又没有负面的作用力。当爱成为中道时，可以包容一切，只是全然地、无执著地在作用着。其实这时的力量才是最大的，平衡是最大的和谐力，它是能调整好一切的奇特杠杆。
大爱和真爱是有一定差距的。真爱纯粹就是为了创造爱的各种形式而产生的作用力，大爱则倾向于往某一方向去作用，还没有成为纯粹的创造力或爱本身。大爱里还是有一个“我”在，只是这个“我”的境界很高，超越了平凡，但还没有完全放下来。“我”的境界高到什么程度，“我”的承受力就有多大、多宽。
比如，当大爱在作用时付出100分的爱，可能同时又承受（产生）了100分的忍耐，只要反面的作用力不超过100分，那么他都可以接受，大爱还在继续。但那个100分的忍耐没有得到释放，好像拉了一根橡皮筋，必须慢慢地靠自己将反作用力转化掉，才不至于对自己和他人产生副作用。所以大爱还有正负两面的作用力，与真爱在本质上有差别。
成为真爱就是没有任何相对和起伏，也没有任何痕迹。真爱连施爱的这个人都没有了，不执著了。大爱还有个“我”，只是“我”不计较，“我”的境界很高，但一切还是以“我”为中心，苦还是“我”受着，只是能忍耐住、消化得了或不觉得那么苦，或喜欢这个苦。而真爱是自己对自己的作用，是一个整体，没有相对和相对于“我”的事物存在。
大爱就像阳光照向大地，但附加了一个“我”的意识在，“我”就是太阳，将“我”执著为太阳。“我”是至高无上的，“我”可以为你们做一切。“我”可以是全局的，“我”可以包容一切。但它还不是真爱，真爱是将“我”化作了无形的阳光，没有像太阳一样高高在上的“我”和“我”的意识存在，只有作用本身（阳光）在。
能接受别人传递给自己的痛苦，是一种爱或大爱。别人冤枉你、辱骂你、唾弃你，你还是同样地关爱他，没有生起憎恨或者退转的心，这也是大爱。而真爱是连被冤枉、被辱骂的意识都不曾生起，没有正面和负面的概念。
大爱和真爱有相似之处，但最大的差异是大爱还有一个高尚的“我”，而真爱没有任何“我”在里面，它已经成为全部的爱，“我”完全融化了。
真爱没有痕迹，永远没有纵向的波浪和起伏产生。任何反射回来的力量都碰不到它，或者和它本身吻合，成为它本身。大爱有横向和纵向的坐标，有横向就有“我”和“目的”；有纵向就有爱和恨（起与落，正和负），只是大爱的这个恨是由别人那里接纳来的，不是他自己发出去的。接纳别人的恨，也是一种大爱。他既要付出，也要接纳别人的恨。只要有“我”，他就会接受到恨，并且这种接受是有极限的。
没有“我”就没有受的人，恨就到达不了他的内心。不管对方发出的是好的或坏的信息，因为无“我”，所以不在乎回来什么，因此真爱就只是不停地分享一切。大爱有“我”，对方发出爱的信息就收到爱的信息，发出恨的信息就接纳恨的信息，自己还是会被伤害，只是忍耐力十分好，可以忍受得住而已。好比有一面墙（“我”）在，人家的爱和恨反馈回来，墙都会接收到。大爱就是这面墙抗负面力量的能力比较强，但还是有墙在。如果没有墙的话，作用力、反作用力就透过去了，就碰不到了。真爱就是拆除了那堵墙，什么都没接收到。就像阳光一样，你朝它笑它无所谓，你骂它它也无所谓，它还是这样洒向万物。
所以要将执“我”的这个意识拿走，将心抽离出来。这样我们就可以不再受到伤害而达成永恒的宁静和喜悦，我们就可以成就真爱，浸泡在充满着爱和奉献的世界里。
一切感受的苦乐都来自我们自我意识的判断和比较。因此，我们要像以前一样努力地、全然地去爱，但却一定要将“我执”（包括“他执”）拿掉。只剩下全然、无执的爱，去爱和关怀存在的一切，这样就会给自己最大的解脱和成就。
情爱，也可通向真爱
爱情就像打网球
你怎样理解男女间的情爱？
不同的人有不同的看法。伊萨科夫斯基说：“爱情，这不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击的火花。”席勒说：“真正的爱情是专一的，爱情的领域非常狭小，它狭到只能容下两个人生存；如果同时爱上几个人，那便不能称作爱情，它只是感情上的游戏。”爱默生说：“爱情是兴致勃勃的外来客，是外来的自我。”他还说：“说到底，爱情就是一个人的自我价值在别人身上的反映。”
有人认为，爱情是男女之间以互爱为前提，建立在生理、心理和伦理道德基础之上的最纯洁、最美好、最真实的一种情感。它是异性之间在相互吸引、相互爱慕的基础上产生心灵的共鸣而发展起来的一种相对稳定持久、深厚愉悦、热烈亲密、和谐纯洁的情感及体验。
其实，爱情是由生理感官引发的一种执著的感觉。它的特点是，当双方经历爱情时，会感到特别愉悦。当一个人去爱他人并同时得到他人爱的时候，即一方在享受另一方的付出时，两个人都会处于正面、积极的状态。当一方不再付出时，他的爱就枯竭了，另外一方也会被带入负面的状态，于是痛苦就产生了，恨也随之产生了。此时创造力消失了，理智也很容易失去，甚至觉得生命都没有了意义。
爱情的本质是什么？
爱情是一种比较容易走极端的情感模式。如果两个人都是正向的，那一切都好，但有一方处于负面情绪时就会产生对立和痛苦。因为有情在里面，而情就是一种执著的占有。有了情，要么压抑自己而讨好对方，去做一些自己本不愿意做的事情；要么放纵自己，过于兴奋，为了达到两个人所谓的和谐。
爱情是需要互动的，一个人无法进行。当一方将自己心中全部的力量给予对方时，他也要对方全力来回馈。如果对方只接收而不回馈，那么已经将全部力量都给出去的一方就像掏空了般，心就会“死”（因失落而产生绝望情绪）。最好的情况是接受方把自己的全部力量加上对方给的全部力量还回去，那么就是双倍的力量回来了，这样不停地全心地给，双倍地还，双方就是最幸福的人，一切都很美好，力量无限。但当一个人先停下来，只是接收而不加倍回馈，甚至一点也不回馈时，爱情很快就结束了。
爱情要长久，就必须像打网球一样，你打过来我打回去，永远这样打下去。停下来，游戏就没有办法再进行下去了。爱情就是一种对自己付出的享受。人们深刻地知道，100分的力量是我的，在给出的同时，希望迟早有一天这个100分再加上对方的那部分一起还给自己，那么自己就得到更多了，或至少得到相当于自己给出的那部分爱。如果你不还给我，我就会感到绝望，因为我把全部都给了你，你不可以拿走就不还了。如果我给她100分，她还我50分，我心中就会有遗憾，就会失望，她好像不爱我了。那么第二次给的时候，就只剩50分了，心就冷了一半，再全给她也只有这些了，已经掏空了。爱情就是这样一种专注的执著。双方要不停地给予和回馈，如此才能将爱情延续。爱情的最初发心就已经决定了这个游戏的规则和结果。
爱情就是这样一种很盲目的付出。一开始好像可以不求回报，但终究是需要回报的。这就是爱情的本质。
真爱不在过去、不在将来，也不着落于现在，它只是在当下的作用，没有执著。而爱情不是，它会延伸到将来、回到过去和执著于现在。每当一个爱的人进入过去或将来，幸福快乐或者悲伤思念就会油然而生。如执著现在，会变得无法自拔，当下时时担忧、烦恼，希望好的一切都不要失去和变化，也不要有不好的事情在当下发生。但我们做不到，变化是绝对的，我们阻止不了这一切的变化，它从来就没有停过。
你的爱情只能维持3个月
你可曾经历过痛苦的失恋、哀叹那易逝的爱情？
爱情的中心就是要执著于每一种觉受，执著于喜怒哀乐的种种滋味，并且觉得这些经历都是美的。进入爱情的人都在不停地执著、分辨和比较，不是得就是失，而得了也意味着要失去。真爱因为是无所得，所以也无所失，因为本来就没有什么东西，所以也失去不了。
执著的本质就是由得和失的对立而产生了快乐和痛苦，这是两组相对延伸的产物。没有执著就不会形成情。情就是执著爱的这种觉受达到了很高的程度，达到了无法停止和控制的程度，并形成了惯性思维。因为情就是在人身体里面产生的一种化学反应，是有快感的，那么，处于爱情中的双方都是想让自己处于这样一个被爱的、有快感的地位。即使是去爱他人，也是虚拟自己处于被爱的地位，得到一种平衡或虚拟美好将来的幻觉，然后享受那种被爱的滋味。那种被爱的滋味能使人达到世俗最高的快感，也是人最强烈的心理需求之一。一旦人们对爱产生了执著，情就产生了。情其实就是人脑的意识对人们生理的一种反作用力（产生了条件反射），是一种生理上的快感。
当你没有爱上对方的时候，他说什么话或做什么事都不会对你造成什么太大的影响。但是当你认定他，执著于和他的情与爱的时候，那么他的言行就会影响你的情绪，造成你快乐或者悲伤的觉受，从而形成一定的条件反射。
情是需要宣泄与释放的，在整个释放的过程中，它会越来越淡。但如果放不下，那就像吸了毒品一样，会上瘾，会一直要去感觉神经上的那种快感。当你被爱的时候，你被拥抱、亲吻，那种快感会反映出来；反之，遭爱人冷漠相待时，你就会难过。于是我们就会去主动爱别人。爱别人以后，可以将自己虚拟成那个被爱的人，好像自己实现了被爱一样。因为在自己爱别人的时候，自己很清楚自己的心是怎么付出的，有什么样的感受。在当下让自己作了一个转换，感觉自己是在爱中，在被爱，拥有着爱，虚拟出一切好的感受来过这个自己得不到爱的瘾。
这和吸毒的想法是一样的。心里实在是需要那种有现实性快感的事件发生，却又得不到，而吸了就可以梦想成真。他们认为人生本来如梦，自己在现实中得不到的，就靠幻想来实现吧。但实践会告诉我们，我们错了，这是假的。情绪是假的，快感和痛苦也是无常，一会儿就会过去，不会永恒不变。
大约三个月，生理上的这种因爱而产生的化学反应就过去了。因为这些化学反应是通过人的头脑意识的作用所产生的，是需要一定时间来释放的，一旦形成，在接下来的一段时间里是很难熬和很难控制的。如果想要满足自己的需求，要么对方能主动地追求我，让我得到被爱的感觉，要么我就主动去爱她，因为自己主动的同时也有享受的快感。否则自己身心就会很难受，就会坐立不安。爱情赛跑就这样疯狂地开始了。
人们就像自己给自己打了一针吗啡，昏沉后去享受那种快感，当药效过去后，就想要打第二针，如果此时对方付出爱了，就好像给自己打了第二针。如果对方没有付出，自己就必须再去爱她，虚拟自己获得被打了吗啡之后的美好幻觉。但没想过一旦停下来会发生什么，剧烈的痛苦就等在后面准备上演。
真爱根本没有执著，因为真爱没有“我”，所以执著消失了，只有作用在，一切随缘而生，一切应机而用。虽然没有用极端的手段去达成那种瞬间的辉煌，只是淡淡的、宁静的喜悦在不断地发生。本来一切就很好，何必还要给自己打上一针吗啡呢？
以情爱为阶梯，攀登真爱
在你的生命中，爱情是不可或缺的。它虽然是一种安慰剂，但是仍旧占有比较重要的地位。
在这个世界上，人类有很多的不可为，有很多的无奈，也有很多的痛苦。比如生老病死、怨憎会、求不得、爱别离等等，这一切的不幸和痛苦都会发生在每个人身上，会对自己的生理和心理产生一种刺激。这种刺激会导致人们的意识往负面的方向走，一旦往负面的方向走，对人的身心可能就会造成比较大的伤害。此时爱情就是一种药，是一种积极的情绪；爱人就是医生，他最了解你的心思和病情，他能帮你看病。如果生了病，痛得很厉害，打一针杜冷丁暂时止痛也是可以的，但不能依赖上瘾或贪求。所以平平淡淡才是真。
爱情的双方都有执著，因为没有执著就不会产生爱情。最好的解决方法是把理智加进去，因为理智和情绪是一对矛盾体。我们要时常提醒自己要理智。当我们的身体化学工厂开始发挥作用的时候，就会失去理智，头脑就不听使唤了。所以要在反应之前养成一种习惯和心态，考虑问题和做事情时心态一定要好，要有足够的思想准备。否则爱情来了，我们就可能把握不好，就会迷失掉。如果是那样的话，爱情对人生的副作用就会大于其意义和价值了。凡是药就有三分毒，把握不好就是毒品，就等于在吸毒、在慢性自杀。
真爱是一个完美的状态，而爱情是真爱的基础。爱情能在人们的生命中生根发芽，创造和把握高质量的爱情就是一帖恰到好处的良药，也是补品。我们要有这样的一种心态：要成为一个创造爱情、创造大爱的主动者，但又要放下一切执著。先不要担心自己做不到，只要我们慢慢接近，慢慢地就能把握住转换的机会了。
真爱是人类对人生完美追求的最高点，应该成为我们永远的目标。因为未达成真爱前，你在追求的过程中肯定是有“我”的。但当追求到了或接近于那个目标时，再把“我”放掉，可能我们就会成为真爱，成为无限。
