我被这突如其来的赞美吓了一跳，然后我脚一不小心竟然控制不住地就要倒下去，哎，这该死的高跟鞋啊！！我正要大声惨叫出来的时候，突然被一个人轻轻地接住了，整个人被悬在了空中，打了一个转身，刚好转到了身后的镜子前面，我看着镜子里面那一身红粉的公主，皮肤白皙得像是透明的娃娃，那齐腰的头发刚好将身体的高度调节得恰到好处，还有那双明亮的眼睛，大概是灯光的原因吧，竟然闪闪发亮，而此刻抱住自己的敖永俨然像是一个帅到了极致的王子，然后，这个他手中美丽的公主.....竟然是我？？我奋力地在他的怀里打了个转身，这次差点真的摔在了地上。
敖永显然也被我突然来的这一下奋力地翻转吓了一跳：“你干嘛？想摔死啊！！”他好像有些生气了，所以说话完全没了往日的风度，不过这样的他倒是让我感觉到格外的真实，不是装出来的就好。我还是第一次和他这么近距离地接触，虽然说我和尚韩新以前有过拥抱，但是这么这么亲密的拥抱还真的是第一次好不好，我是被他打横抱在空中啊，想想都感觉好别扭啊！所以我为了“名节”，只好奋力一跳，结果差点摔跤不算，还被这个敖永狠狠地“骂”了一顿，但是更可怕的是，我心里一点气都没有，还乐呵呵地对着正在生气中的敖永。
最后裙子终究是没有买成，因为敖永在那里摆着张臭脸，不过也正合我意，因为我不想花别人的钱，何况是这么多钱。
如果可以，我想永远像是个孩子，不知道什么叫做爱情。我从来都不知道自己是个悲剧，我一直都在抱怨着这个世界给我的伤太多了，但其实仔细想想，是因为自己本身就是个最大的悲剧，所以才会有那么多的悲哀发生在自己身上，只是自己一直不想去承认，就一直一直地骗着自己，说是这个世界给了自己太多的不公平。如果我可以追着阳光跑而不是一直待在这黑暗的角落任凭这阴霾侵蚀我的身体，我肯定是阳光下面最美丽的那朵向日葵。我好像终于能够明白为什么有那么多人喜欢平凡而简单的向日葵了，因为向日葵永远都是最灿烂的，而不是卡萨布兰卡一般妖娆，但是却象征着绝望。卡萨布兰卡给我的只是这渗透人心的诱惑。
整个寒假我都忙碌在各种补习班之间，我希望能够通过这种方式让自己的心能够平静下来，我觉得自己只能把学习先搞好了我才有可能去想别的东西，比如说去奢求我父亲能够更加爱我一点，而母亲那，我是从来没有想象过，因为她永远和我隔阂着一条怎么样也踏不过去的长河，这条长长的河让我和她之间似乎是一点关系都不存在，而事实上面，在我的心里，却不敢不去爱她，因为我知道，她是我母亲。
“如果可以，我们在你家后面的步行街见一面？”
发这条短信给我是在我正好在补习班回来的路上面，而今天的学习就算是结束了，只要晚上回去将老师发的那套试卷好好做完就可以了，发这条短信的号码是我不熟悉的，但是凭我的感觉我觉得在这个城市还能够发短信给我的人应该只有一个，那就是敖永。无可置疑的，因为他已经不止一次不小心地出现在我的面前了，虽然每次都只是像个路人一样假装没有看见我，但是我能够感觉到他一直都是在注意着我，虽然我不知道他想要干什么，但应该不会有恶意。
我没有马上回答他，而是先把这个号码存了起来。
翻号码本的时候我又看到了“简柒尘”这个名字，其实我早就应该删掉了，因为我曾经无数次偷偷用公用电话打过去，都是空号，想必他早就在跟我说分手没多久就已经把号码换掉了吧。其实我还是希望能够跟他聊聊天，哪怕聊天的内容只不过是一些无关紧要的小事，又或者我只是作为一个他的妹妹叫着他作为哥哥，然而就算是连这样简单的要求，他都不曾给过我。我曾经很认真的问过他：“你说个条件，只要我达到了，你就回到我的身边。”呵呵，其实他就算是说要我去天上摘月亮我都会去做的，但是他连着这种不可能的谎言都不愿意留给我，他总是这样，只是给我赤裸裸的一个他。不过至少是真实的吧
可能有的人说得对，时间是可以冲淡一切的。所以现在的我已经不是那么地不能没有他了，甚至于说，我大部分时间都可以不去想他，只是在不小心触碰到关于他的东西才会稍稍地回味一下，但也不那么伤心了，只是一笑了之。我想，这应该就是长大了吧。但是我现在还不是那么期待去遇见另外一个人，因为我希望我能够假装地留在简柒尘和我的真空时段里久一点点，只要不去排斥别人的进入就已经做得很好了不是吗？
很晚了，我在电脑面前写了一篇日志
我站在大街上，看着人来人往
为什么以前没有觉得自己这么孤单过？
为什么以前没有觉得自己这么寂寞悲伤过？
你的离去，我真的可以象想像中那样洒脱地放手吗？
我真的有那么坚强吗
为什么我的城堡里没有快乐
是因为我的天空本就是悲伤的颜色吗
我的世界，在黑白相间。我
为什么还要傻傻地去改变这一切
象在没有遇到你以前一样“认命”不好吗？为什么、
又把自己弄得伤痕累累，为什么/
我就是这样地傻，为什么要让别人进入我的心
难道你不知道吗？那里面真的只有伤
我以为自己足够坚强，可以坚强到一个人面对你离开的背影
我以为自己不够爱你，可以说放下就放下
我以为你对我而言可有可无
可......不想哭泣的眼角竟有了温度
那种温度刚刚好是眼泪的温度....
挺晚的，他们都睡了，我还在客厅望着电脑发呆。手机突然响了起来，那响声在寂静的大厅里面显得格外的明亮，我被吓了一跳，马上从客厅里跑到洗手间，将门关得紧紧的，生怕他们被吵醒，恐怕又对我是一顿臭骂。哎，我将自己的情绪安抚了好一会才回过神来，看着这手机还在不停地响着，好像硬是要我接了才肯罢休的架势，我有些无可奈何。额头上冒着几颗虚汗，在洗手间明亮的灯光下面闪闪发亮
看着屏幕上面的“敖永”，我的心里有些紧张，不知道为什么没有想象中那么地生气，毕竟这么晚了再给我打电话，完全是影响了我的作息生活，我应该要很生气才是的。心里多的竟然是一丝丝地惊喜，我感觉自己好像找到了一点曾经简柒尘给我打电话时候的激动，对，就是那种期待而不敢接的味道。我被自己吓了一跳，但还是马上接起了电话
“你为什么没有给我回信息？”声音很伤感，不像是平日里那般的嚣张和暧昧。这让我想起了那一次在天台看到的那个伤感忧郁的敖永，那么地安静，那么地认真，让人忍不住想要关心他。
“忘记了”我突然想起下午他给我发的短信，当时候没有回他，后来竟然因为事情的耽搁而落下了这事情，不过，既然没有回给他他应该知道我是不会答应和他见面的。心里还是为上一次在品牌店里他对自己的发火而心有余悸，我感觉他那次真的是生气了，不过他生气的样子虽然让人很害怕不过还是很帅气的，但是还是不喜欢他对自己发火，毕竟我一开始就不想他的出现，而且他还抱了我，我一个女孩子，传出去我很难做人的。所以我不想和他走得太近了，这样的见面只会给自己带来麻烦的。
“我现在在步行街的中心广场等你，五分钟内给我赶到。”他说完就挂了电话，完全容不得我拒绝。我听着这电话的忙音感觉到心里发慌，这么晚了，我怎么可能再跑出去？而且现在叫朋友陪我也是不可能的了，看他的架势我要是不去估计不知道他又要做出什么我不能承受的事情了，总之，我很犹豫。
但是我不明白的是，他为什么要这样对我？自己和他根本就没有什么关系，只不过是借过他一支烟罢了。而且总的来说真的没有好好地接触过，我连名字都没有正式地告诉过他，不过他似乎对自己很多的信息都相当地了解了，要不然他怎么会知道我是哪个班的学生，然后带着他的一帮兄弟在我们班上的走廊上面招摇过市？要不然他怎么可以轻而易举地得到我的手机号码，然后给我发短息？我真的不是很清楚我和他之间这莫名其妙地关系，不知道算是什么，但是我感觉他想要跟我暧昧，想要我成为他玩弄的女孩子之一。
