做梦放屁
大学生小明上课睡觉，睡到一半突然感觉自己好像放了个超级响的屁，于是就醒了。看了看周围好像都没什么反应，大家都在安静地听课，就以为刚刚是在做梦，于是继续睡。
下课的时候，同桌告诉他：“本来教室挺吵的，你一放屁，结果全安静了……”
极品学长和极品学妹
毕业前一晚，一大四学生喝多了。就跑到女生宿舍底下大喊：“学妹！哥要走了，请不要记挂我放荡的青春！”
想了想又补充一句：“记得把我们的孩子养大！”然后一女生探出窗外，冲着下面喊：“学长，你放心走吧，孩子其实不是你的！”
篮球比赛
大学时打篮球赛，小伟被对方队员撞倒在地。
这时，一女生冲到他身边，深情地问他：“受伤没，还能不能打？”
小伟内心顿时一热，正要流下感动的眼泪时，女生幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场……”
图书馆占位绝招
步骤一：寻找一个有座位的妹纸；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书“同学，我喜欢你很久了，希望和你交往”；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜你，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜你，还上什么自习啊。当然，后者概率极小……
绝妙标语
大学校园的草坪总是被抄近路的学生践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。
这几天要考试了，赶路踩草坪的人更多了。后勤部门到底是高手云集，想出了一句绝妙的标语，从此再没有人踩草坪。
那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”
时间观念
学生A：“我觉得我的时间观念太差了。”学生B：“怎么了？”
学生A：“上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。”
好久不见
某大学生经常逃课，有一天他难得地去上课了。
老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”
没品位
老师：“上课点名是件非常没品位的事情。”学生狂喜，群呼：“老师万岁！”老师：“因此我决定改为签到。”
坑爹的学科
数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理科的人。
文言是火，点亮历史的灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学的坑；哲学是坑，埋葬学文科的人。
借钱
上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱。我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
洗衣服
去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。
等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。
当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
打电话
上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。
“过来一下，有事情。”我不情愿地起来，过去了就问：“干吗啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我们把门关一下，谢谢。”“……”
宿舍卫生标准
宿舍卫生标准是个很奇怪的东西，它剥削了每件物品存在的意义：垃圾桶里不能有垃圾，挂钩上不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人……
食堂的粥
学校食堂的饭菜质量很差。有一次，某个学生看着碗里那稀薄的粥实在忍无可忍，冲着食堂管理员大骂：“瞅你们这粥是什么玩意儿！戴个口罩都能喝进去！”
