白云苍狗，世事难料。重新看到纽约的天空，竟是一年之后了。我翻开通讯录，找到老吴太太的号码。通讯录旁放着一本最新版的沈阳游览画册，外加一袋真空包装的东北酸菜。电话铃响了几下，没人接，又响了几下，听筒里传出话务员的录音声，瓮声瓮气，零度情感——
对不起，这个号码已经注销了。
我跟老太太是“单线联系”，她生活圈子里的人我都不认识。
她的老伴去世多年，独生子也因病早夭，世上亲人只剩下一个孙女，远嫁比利时，逢年过节总不忘寄个贺卡过来。老太太靠不多的一点儿积蓄维生，有时给人打打零工。不知现在她老人家身体怎样，还去租带子吗？
雷雨烈焰中高飞的鸿雁
纪丽
生活是最丰富的佐料在平凡的风雨中苦难和厄运
像一把结实的剑但它永远不会
洞穿我心灵那片圣洁的净土
我不会在自己的脸上刻上石碑一样的文字
只是将它上升为一种必然的物质
那会是我生命之中不断抚摸和温暖我
向上的动力和行程
——题记
十年来，我所经历的生活考验，以及太多太多的生活琐事，压得我喘不过气来。像雪上加霜接踵而来的厄运，缠绕着我，使我陷入一种不能自拔的困境。
我常常驻足在浑河河畔，望着岸边随着音乐起舞熙熙攘攘的人群，难道他们就没有痛苦和烦恼吗？想起应该做的许多许多事情，那种生活对我特殊的偏爱和待遇。泪水在我的嘴边涩涩的咸咸的。
望着夕阳渐远的黄昏。默默地承受那痛苦的利爪深入我的肌肤。几个月来，我备感心力憔悴，心情郁闷到极点。每天往返于单位和医院之间。白天，在单位里拼命工作。晚上，伴着孤灯看护生命垂危，几经抢救的妹妹。妹妹八岁丧母，十几岁却得了不治之症，既孤单又可怜。几乎在此同时，我的四岁儿子昊，也得了一种奇怪且顽固的疾病，一病就是几年。每天为儿子煎熬中草药，治疗他的病。丈夫由于整日为工作和孩子的疾病所困，一股急火得了口腔疾病，久治不愈。而丈夫呢，总认为自己得的不是好病，怀疑自己得了口腔癌。于是，每天喝酒吸烟。望着可怜而又很自悲的丈夫，我的心时常滴血。可谓，我的人我的心被他们撕成了几瓣，折磨得遍体鳞伤，体无完肤。闲暇的时候，还要时常去照看八十五岁的老祖母……我曾经试着选择某种方式，调整一下情感的小溪越过孤独之外的幽谷和高坡，找回那往日的宁馨和平静。
就这样，匆匆的带着许多的无奈，望着昔日常去的书摊，心里突然之间萌发了一种欲望。我是那样曾经忠贞于一种高贵的精神，写诗或者作画。那都是我一生中不可缺少的精神食粮。写爱也被爱过了，画美也画不再渴求来世的完美。凭借着美好和爱的回忆，在生活中唯系内心火种的纯粹。而今，为情感所困、为爱着的亲人受到病魔的折磨所苦，画笔已搁下许多年了。昔日的书画院，已经换了许多家，曾经熟悉的面孔都变了。
几经风雨，满目疮痍的我，不知道哪家书画院经营的好。于是，我信步推开了“成书画廊”的门扉。撞进我眼帘的那个女人。她的一笑一颦简直就是母亲照片的翻版。透过那眼神，母亲仿佛就在我身边。我惊叹了，世上怎么能有和母亲在世时长得一模一样的女子。怎么可能呢！但事实就在这里。她就站在我的面前，微笑的等待着我的询问。
由于画院的这位“母亲”，让我想起不知累为何物而整日操劳的母亲。多少年来，我一直试着搜寻关于母亲的记忆。而眼前的你，是否也能读懂我的忧伤而酸楚的心事。
想起童年，在那寒冷的冬季里，母亲教育我怎样做人，启蒙我绘画。而那时，我很淘气顽皮，不理解的一番辛苦。时常埋怨你的唠叨和多事。无知的我并不知道你那是为我好。而在你突然消失在那个最后的第三十六个雪天，我才真正的长大。然而那时，你却与青草站成永恒的风景。只是那坚强的背影，爱和微笑与倔强的性格却化作最纯净、最美丽的花瓣，缤纷着我的世界。
几经沧桑，世事风云。当我成为一个真正的女人和母亲时，我才明白，母爱意味着什么？你将你最宝贵的性格、品质和精神，将你最优秀的部分留放在我的体内，并轰轰烈烈的以我的形势展开，使我温柔如水，刚毅而倔强。
由于画廊的你啊！让我想起母亲并深深地回忆，足够我终生地品味。感谢你让我觉然醒悟。我必须冲破重围，不管怎样我都将重新拿起画笔，画我的今天和将来；不只是为了记起母亲。让它成为坚实的剑，伴随我刺穿所有的孤独与苦难。正如我在地藏寺寺庙中抽的签上写的“古人泥马渡康王/月已落风又紧/船无帆水底影/若想如心三春一景”这几句诗中所说的那样，正是我此时的境遇。但是，在落水中的我，即使在没有月亮和星星陪伴的夜里，即使没有帆、没有岸，我也会在黑暗中，学会用我的生存方式，泅渡一种必然的劫难真实地走完我的行程，哪怕困难后面还有厄运，都无法阻止我搏击的力量和生存的欲望。我必将用新的彩笔，点染新的人生和画卷。
当我又一次来到画廊的门前。望前尘炊烟，观世事风云。想曾经历过的许多许多往事。都好像梦回从前。往事如烟，一一再现。那些因为努力和坚强而在心中流着的泪，在风中渐渐飘摇，横断来路。只因为曾经遇见一位很像母亲的人，便由着她的出现而使自己变得坚韧而坦然。使处于绝境和苦难重重的我，突然在社会繁杂的人际关系中，看到所处的位置，和光明的前景。其实，不是每一个人生来就有她的用武之地；天才来源于勤奋，与孜孜不倦的追求。
感谢生活强加于我的种种苦难的日子。如果生活总是平平淡淡，没有逆境和痛苦的遭遇，也造就不出一个时代的文人。就像出于污泥而不染的荷花一样。如果，曾经不在深水中与污泥挣扎也完全不会露出水面，成为超凡脱俗的纯洁之美的象征。人也是一样，不经过风雨也不能算做有着完美的一生。造物者之美，就在于它给你成功的同时而强加于你的种种煎熬的磨难。谁能冲破雨雾，谁就能成为自己的主人。通过一番修省，我认为苦难也是一件好事，可以使勇于开拓和搏击的人锻炼自己的心志，苦难未必不是一件改变人生和命运的幸福。因为苦难的关注，让我从一个懒得读书的人；一发而不可收的爱上了文学，并成为某些文字的一部分。秋天的叶子落了，落了一地的心事；并成熟了我的整个秋天。
春风夏雨秋叶冬雪，自有它的节奏和规律像如歌的行板，点缀着我的生活。唯有冲破生活的黯淡之时，阴云之时，梦乡如故，清新如故。
想起这几年来，生活对我的特别关注和特别厚爱。当一件又一件使我陷入难堪境地的事情接踵而来，我仍然勤勤恳恳的善待每一天，不辜负每一天的到来。我从没有向别人谈及我的苦。且每天上班，都以一种迎接的方式做好自己的每一项工作。日积月累年复一年，以一种快乐的心情，去对待每一个不顺心的日子。在妹妹的病床前，或给儿子煎药的同时，拿起满是消毒味及草药味极浓的笔爬格子、读书，抒发我夜里的时光和日子。做着为人姐、为人母、为人妻的骨肉亲情付出。在寂静的台灯下，与纸笔相濡以沫彼此给予信任给予勉励。凭借着诗书画的相陪相伴艰难地在人情淡泊的步履中，迈出一个又一个自认为不求别人依赖，而自然成熟的心路历程。
在我搁笔的六年中，虽然没有拿起笔来记录那些心酸的文字。但是，我却用全身心的爱和感觉体味了生活、触摸了生活。用心灵去撰写了人世间最美的华章。六年后，当我重新将稿子以那种久违了的热情，投递出去。当编辑们又看到了我的文章而评说出我的文笔比以前老到许多，我坦然的笑了。是的，只有生活的磨石厉，逆境的思索和生活的阅历，才是世间最好的良药。从而才能使人有所改变有所成熟。记得在什么书上看到有位作家曾经说的“谁是生活的不幸者，谁就有条件成为文学的幸运人。谁让生活的祸水一遍遍洗过，谁就有能力成为幸福的人”。弥补生活所带来的缺憾！
生活，不是掩饰布。它自有它的深刻。生活，给人以睿智的内涵和哲理。
面对挫折的生活，软弱的人，随波逐流在它面前，更加脆弱。刚毅的人，常常把这样的不幸当成一道味香色俱佳的美食，张口吞下。或是看做一场应该到来的狂风骤雨。坦然的面对痛苦和沮丧，使生活的本身和所处的心态也超然快活起来。
其实人就应该在不断战胜挫折和苦难中，走出自我。用征服的心态去享受那种强加于你的刺激而微笑地面对一切。如果生活没有失败和痛苦，也就感受不到成功的喜悦，那么再好的光阴，对于你来说都会索然无味。酸甜苦辣，百味俱有的人生，才有挑战的趣味。热爱生活，珍视生命的人，常常把厄运视为一种挑战的游戏。勇于搏击，就像雷鸣电闪中的鸿雁，划过天空留下的痕迹；在烈焰中品味飞翔的感觉。
