如果在我踏上人生旅程之初便纵览了我所有苦难的全局，我可能会因担心自己力不能胜而有所气馁。这句话适合我在临终前说。
人有三种事无法选择，时代，父母，性别。
小时候家里穷，过年也买不起鞭炮。在我再三央求下，我妈会给我买一串响数最少的。我就把一串拆开成小鞭炮，一个一个放，当时也不觉得苦，活得格外有盼望。我常思考用怎样的一句话做我以后事业的定位，曾经用过“激励更多人”，现在是“让更多的人有童年”。我们常用女人分娩时无法言表的疼痛来歌颂母爱的伟大，但我们是否想过，孩子被硬生生挤出来，它也一定很疼的。
如果出生在北京叫做北平的年份，我不会叫杨泽平，姓甚名谁不得而知。我是一条耶稣鱼，既已误入世界，蹑足而至，荏弱难持。人见我一身浩然正气，因我用迈过的坎坷画正字，正字越多越坦荡无畏。做个性情中人，需要很大的勇气和定力。
不知不觉是个宅心仁厚的成语。因为不知，在所有苦难的开端，人可以骁勇无比，纵使脚踏荆棘也不觉痛。行在条路前段所磨练出的意志品质，又能帮人面对剩下的路，不断被强化的高尚人格始终在路上。有时不敢回想往事，不敢相信那个敢死队员般自强不息的姑娘有幸是我本人。除了描写失眠，书中再无我生活的蛛丝马迹。除了回忆录，我不会写被魔幻瓦解了的自传。有些话一说就像标榜，就矫揉造作了。在很多鸿儒面前，我因才疏学浅而想找个地缝钻进去。其实地缝是可以钻进去的，而且地缝没有变大，我也没有变小。
有人以梦想之名虚荣自己，有人为了实现梦想无限谦卑虚己。为别人的成就鼓掌就是在庄严自己，在所有控告和侮辱面前沉默是何等威武。对我感兴趣的人，你们不必循我的足迹。只要你们能与阻止你们回梦想之家的东西抗争，你们就已经欣赏到我在这条路上看到的风景。
没有伟人，只有更爱人的仆人
风吹过来乒乓球，一个孩子以为是沙尘暴，他问老奶奶那是什么，老奶奶说是那是夜明珠，于是孩子晚上守着看它发光。第二天，大人告诉他那是乒乓球，孩子不明白乒乓球是什么。这个故事我若说明白了，意会的快感便减少了。对文学的理解，依个人境界的不同而不同。在文学中，除了独一无二的自由，我们没有更高的权力，也没有再基本的义务。
青春文学，被很多80后写手搞得乌烟瘴气，像个名利染缸。我投身其中，难避瓜田李下之嫌。我只是秉承着真诚对自己的原则，在什么年龄写什么年龄的故事，而且都是到了不得不说，不得不写的地步我才表达。如今我22岁，我只想写这个心境的青春和伤痕。《我们的青春，我们的伤痕》这书名一年多才尘埃落定。那时我虽说它大气，亲民，心里却有些抵触，觉得俗。现在我非常感谢起这名字的朱老师和杨总，这必然的巧合，奠定了我最近十年文学的底色，“我们”，“青春”，“伤痕”。
第一本书的每个字历历在目，我说我梦想成为古今中外文学的集大成者。我第一本书的自序中写过，“细节多于情节，风格大于主题，有故事的人才懂它的慈悲”，这是我创作的底色。我这两部小说的情节都很简单，甚至有些狗血，我欢迎被吐槽。你若有故事，我某个短句便能触动你。我这条写作的性命血统很多，碎片意识流的心里独白在现在的市场上是水土不服的移民，而我希望小说像首延绵的诗。
曾经修为很高的长辈们问我写什么题材的小说时，我会略带羞涩地说是言情。现在再回答，我则很自豪，底气十足。何为情何为爱，如何言如何表，不能说这些问题其实高端莫测，那样就给人生百态划分了高低贵贱三六九等。无法说言情的意义是何等深远重大，至少，最恼人的纷扰是情伤，人最怕为情所困。古今中外无人能提供解决方法，能将问题展现就是我的如愿以偿。言出情，所言有情，我就能死而无憾。
文字不是外的是内的，我笔下的心理和意识活动是独立的。我不想描写出人物心理和意识活动，我希望它们流出来。我试着将情节弱化，却不淡化，不是附着情节为达到某种艺术效果高深出的手段，我只想人物和读者都更自由。我不喜欢写情节，用那些大同小异的素材码字无异于坑蒙拐骗。我通过议论和描写来为假象的读者观众引路，出于爱。能内心独白的作者，即便不是毫无保留的作者，也是真诚的作者，这让我这条偏执狂热的艺术生命总岌岌可危。或许因为即便懂得返璞归真的道理却难以做到的年纪，或许因为对文字之美本身的迷恋，我喜欢细腻的描写。我想让读者回想起自己与恋人相忘时的沉沦与距离，与亲情以沫时的保护和伤害，为梦想斗争时的挣扎与臣服。我擅长细腻的心灵独白，但在毫无市场价值可言的现阶段，我又不能只写从情节提炼出的感悟。当我不用为温饱发愁时，我会开创一种先锋样式，搞一回实验文学。
在写作的门槛越来越低的现在，嘉朋满座的文坛热闹非凡，有人先干为敬，有人为了让他人听到自己的话只好比他们还大声。我宁愿有人独大，大喝一声够了！遣散我们这群乌合之众。
有境有界的境界，不是真正的境界
身在世间尝百态，心被信仰望闻问切，我的笔从不羁乖戾过度到自如安详。“独钓寒江雪”，“白云深处有人家”，我很喜欢这样的诗句。我倒是希望我今生能达到“寻隐者不遇”的状态。
写完第二本小说，我羞于把第一本书送人。提笔写第三本小说，我对第二本书有越来越多的遗憾。再看我的第一本小说，稚气未脱，血气方刚。我的编辑让我不要对过去过分严格。我感谢我的孩子气和不放弃。多年后我也会推翻我自以为此时的我达到了气定神闲的状态，说这年龄段的自己不过在童言无忌，但用不卑不亢形容我，始终贴切。最好的作品永远是未写出的。若某天我要出名一如反掌却不去出名，我定是写出了此生无憾的作品，我不会将它公之于众只会付之一炬。
一切事上有舍己的禅机，一切问题都有属灵的意义，常与宇宙对话能让人真诚勇敢地面对自己。在你痛苦得不能自拔时，留一点，哪怕只留那么微弱的一点清醒，想一想，这是上天要交给你什么功课。
至语无语，至为无为
人生是一场旷日持久的忍辱负重，沉默是入门功课，更是得智慧和清静的终生功课。
人有时越与人交流越孤独。我希望每个真心想和我沟通的人，听的最多的，能听明白的，不是我说了什么，而是我没说什么。我虽能妙笔生花遣词造句得撕心裂肺，但我深知语言是最无力且多余的。任何语言，包括肢体语言都是低级的。交心，交灵，心思意念的交融，灵犀的默契，才是较高级的沟通。伴侣之间，最美不过各自独立清净，彼此又有心照不宣的默契，不离不弃最后魂归一处。
孤独有各种等级与滋味，我恭喜每一个或深或浅，或短或长享受过自己孤独的人。一想到很多人梦见了我，就像我梦见别人而没有告诉他们那般没有对我说，我就倍感温暖。
沉默是一个状态，寡言是一个状态，沉默寡言又是一个状态。安贫是一个境界，乐道是一个境界，安贫乐道又是一个境界。我幼年时追求成器，长大后追求成圣，现在连自己一无所成都不敢求，达于无欲无求。我曾以为人之将死之际，我会把我的一生凝成“凯旋”二字。现如今，则将那两个字改成了“感恩”。随着阅历，这个关键词还会变化，直到最后消失不见。
人的回忆深处应该是只有一片光，而无人影绰绰或物象，并且十分寂静。熬过的苦难越大，记忆深处的光也就越温暖柔和明亮。如果你正饱受逼迫患难，你要平心静气以此为荣，因为你已与圣贤者回忆深处的光景有份了。
随着你所忍之辱所负之重的程度越来越大，你所超脱的层面也越来越高，然而终点结算之际，重要的不是忍了怎样的辱负了何样的重，而是我们忍辱负重的方式，不争不辩不解释，将一切笑忘。沉默，沉默，一直沉默，直到逼你不得不说之时，你淡淡地说一句，“我不想多说。”
悬崖前若勒马，怎知自己能否骑马飞过天堑
我对居高临下的姿态没有好感，听说教不如亲自闯荡得来的经验受用。因此我也从不以过来人的身份拿捏腔调口吻，然而我的字里行间有着语重心长的恳切与忧愁，我希望你们都能保护自己，实现自己的梦想。我希望自己不仅是个会讲故事的人，更是一个好的聊天伙伴。你看我的文字，像是你一言我一语在闲话家常，忧国忧民。
望你能在字里行间卸下心事。你未必是我人物的原型，但他们情绪却借鉴了你的情绪。
那个与你擦肩而过的人，也许你看过的我的书，他也看过；你喜欢过的句子，他也喜欢过。
你若能因我而喜欢上影响了我的作家，我感激生活；我的作品，如果在你需要它出现时能对你有正面影响，我感激文学；未来的年岁让你成长，你开始否定我的只言片语，我感激时光。
在这个生存空间越来越小而聒躁不安的世界，我感激你们通过私密而安静的阅读，给我的尊重和保护。我的读者，我爱你们胜过我呕心沥血的作品。这本书最熟悉那些我要感谢的名字，而你们最熟悉这本书。与我有关的人都不了解我，唯有你们和我亲密无间。我心是陋室是宫殿对我来说无所谓，但因你们，我的读者，你们住在里面，它就成了最柔软的净土。
世界上最伟大的男人之一做了我的父亲，最伟大的女人之一做了我的母亲，以后还会有最伟大的男人之一做我丈夫。我今生若有传奇，不是因为遇到了他们，而是我遇到了你们，我最亲爱的读者。
