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第28章 让平凡的日子鲜亮(5)

我知道,你是一个优秀的女孩,并且为你的学业进步而高兴。每当看到你那优秀的成绩单,我佩服有加。从信中得知,你在校颇得老师宠信,也可谓“小荷才露尖尖角”。但祝福过后我仍然要提醒你,学无止境,切莫满足。

你还有一年就要毕业了,拿着毕业证书就要加入社会这个大熔炉,而我仍然在校攻读我的大专,我深感知识的重要且珍惜这来之不易的机遇。当我告知你我将继续深造时,你刹那时沉默过后,关心的是我毕业的日期。你知道吗?好胜的我上进心未减,你这样表现已让我反感和厌腻。

更为意外的是,与昔日同学相聚时,你会因为我跟别的女孩子说话而沉默地表示着抗议,你知道吗?你掩饰不住的难堪已让我觉得你变得很自私。

斌,我之所以要对你说再见,委实不是想伤害你。我真诚希望我们能好好调整自己,不可步入感情的误区而陷得太深。到我们事业有成时再重新开始也不晚。我知道你会很痛苦,我已读懂了你信中的忧郁和目睹你那委屈的小泪滴,而我却没有别的选择可以让我们更为明智地剖析自己。

我并非要求你原谅,因为原谅会让我觉得你在恩赐。我只希望我们再见亦是朋友。不再为情所困,为情所累。需要我们去做的是如何构筑我们理想的新蓝图。

斌,我的朋友——再见!

脚踏现实的肥沃土壤,心向理想的蔚蓝天空。

以出世的精神,过入世的生活

闻秋宏

如今,干上教书匠这一行,未免有些不合时宜了。然而在这条路上,我却走得轻松自如,活得有滋有味。因为,有一个信念在支配着我的人生,那就是:“以出世的精神,过入世的生活。”

记得大学时代,我们一帮小有才情的同窗好友,常常“登东皋以舒啸,临清流而赋诗”,海阔天空,胡聊神侃,面对复杂变化的周围世界,自以为“天将降大任”于我们,立志“保持革命节操,不与世俗为伍”。我们崇拜屈夫子清高独洁,羡慕陶渊明田园归隐,钦佩鲁迅的横眉冷对,追求三毛的潇洒飘逸……

然而,在那个多雨的7月,我们抱头泣别的时候,一位颇同情我们的副教授却在我的纪念册上写下:“以出世的精神,过入世的生活。”

既然有出世的精神,何必又入世地生活?对此我难以理解,亦不以为然。

“举世皆醉我独醒,他人皆浊我独清。”当我如此昂首步入现实的铁门时,我才发现,身当今世,纯粹出世的生活是多么地沉重,多么地举步维艰。领导说我狂妄自大,同事说我恃才自傲,父母说我天真幼稚,亲戚说我不通人情,连女友也说我古怪孤僻。一年的现实生活,我可以说碰得头破脸肿,浑身尽是不是处。而那些同窗呢?开始鸿雁频飞,互相鼓励;但渐渐地都是诉苦说怨,互道不平;最后,一个个差不多都偃旗息鼓,不再提起昔日辉煌之梦了。

在一个不眠之夜,我翻出那本厚厚的纪念册,抚摸一张张笑容,重温一幕幕旧景,想起今日四面楚歌的境地,我止不住潸然泪下了——生活啊,你是多么地真实而残酷!你破灭了多少个纯真而幼稚的幻念!

泪眼中现出那一行苍劲的文字——以出世的精神,过入世的生活。

是啊,入乡还须随俗,何况生活在现实之中,怎么能够脱离现实?如果真的脱离现实,又何必来到这个世界?出世的精神固然可贵,但过分的出世无异于遁入空门;世俗的生活固然可鄙,真正的入世却也充满人情。我的生活有了崭新的信念,我的心中注入了新鲜的血液……

课上,面对一双双期待的眼睛,我谈古论今,滔滔不绝;课后,我跟同学们打球、郊游,交流思想。看到他们健康地成长进步,我感到自己充满活力,永远年轻。办公室里,我跟同事们切磋工作,探析疑难;偶尔又同他们嬉笑怒骂,谈笑风生。在这个集体中,我体味到和谐融洽的友情。有时我同家人出外探亲,尽礼尽节;有时我独自登门访友,说长道短。在你来我往之间,也使我认识不少相异的心灵,看到许多世态人情。

成家后,我的生活更丰富了。有时我伏案埋首,奋笔疾书,妻坐一旁,或打毛线,或看闲书,有“红袖添香夜读书”之趣;有时我们一起下厨房,操刀掌勺,夫唱妇随,有锅碗瓢盆交响之乐;也有的时候,我们一言不和,大动干戈,尔后夫妻向隅,锅台冷落,但终于一句玩笑,两心释然,破涕为笑了……

虽然工作很辛苦,虽然地位很卑微,虽然收入很有限,虽然有许许多多的不如意,但是因为有出世精神超然尘嚣,有入世的生活充实心灵,使得我的生活充满阳光,充满歌声。

“以出世的精神,过入世的生活”,就是脚踏现实的肥沃土壤,心向理想的蔚蓝天空,这样的生活,不亦乐乎?

写完后,我的脸一阵阵地发烫,心里乱成一团,恋情,在该来的时候不知不觉地来了。经过一番番苦苦挣扎后,不仅没有把感情摆脱反而更强烈的我终于体会到了“感情来易来去难去”的真正含义。

初恋岁月

杏子

昨夜,君的影子又闪电般击醒了酣眠的我,朦胧的夜朦胧的情思,又经历了一场感情的挣扎,我失眠了。

我按按疼痛的太阳穴,轻轻叹了口气,君笑眯眯的脸庞又浮现在我眼前,还调皮地眨着那双大眼睛。——我算不出那道难题,抬起头用疑问的目光望望君,他也抬起头用询问的目光看看我。就在这短暂的相视中,他便明白了我的意思,便换另一种方法又给我讲解了一遍,我终于感激地冲他笑笑,他也愉快地冲我一笑,眨着眼睛。

我感到头一阵眩晕,“该死的君,又来打扰我了。”我心里嗔骂了一句,强打起精神下了床。唉,天明了。

和君相识了两年,这样的夜晚,这样的情境,已萦萦绕绕缠了我半年。

自以为自己很理智,也曾不停地给自己敲警钟不准谈恋爱——直到现在我们也不算是谈恋爱,我们彼此都没有过任何语言的表达与承诺,但我们似乎心照不宣,都默默地关注着对方。他的一举一动一言一行都牵动着我的感情线。当他得到“学雷锋标兵”称号时,我为他骄傲;当我听到舍友赞他为人正直时,我为他自豪;当我看到他的课桌每时每刻都收拾得整整齐齐时,禁不住赞叹他严谨的生活作风,并且一改自己那种随便的坏习惯。甚至我也经常使用他的口头禅“OK?”“NO!”了。每当上课时,我的目光都不由自主地瞟一下他的座位,经常和他相视一笑又把目光闪开,他没来时我也能感觉到他到来的那时那刻。每每下课他走了,我就感到少了一份动力。每每和他坐在一起讨论问题或者谈心,他有意无意碰触一下我的手或脚,我的心里都击起一股电流。有一次,他压住我的手臂为我演算一道题,我全身感到热乎乎的,又不知怎样抽开手,就那样心惊胆战地听他讲、看他算。

我佩服他的才学,但更令我感动的还是他那份细致的关切。记得上个学期临近期终考试的一个晚上,我也不知有多晚了,反正教室里的人都走光了吧。我最头痛的那科电子技术学得一塌糊涂。正当焦头烂额之际,君走到我的身边坐下来,轻声问:“复习得怎样了?”我摇摇头,轻叹了一口气:“太糟糕了,我很烦,真担心补考。”“不要急,慢慢来,你不要老是怕补考嘛,现在快熄灯了,明天我系统地帮你复习一下,OK?”我点点头,感激地望着他说:“谢谢。”他挤挤眼,逗得我忍不住笑了。就这样,他用了一周的课余时间帮我补习,我终于顺利过关了。那天,我多么多么地高兴,又多么多么地感激君啊。君笑说:“祝贺你。”“全靠你了,也只有你才有这份帮别人的耐性。”我说。他耸耸肩:“别把我说那么好,若没有你自己的努力怎么行呢?”——他就是这样不把自己当一回事,而我就喜欢他这种谦虚的人品。

在倾慕君的同时,我总暗自检验自己是否“出格”了。每当心中强烈地想念着君时,我就想竭力摆脱,心烦意乱时就不停地写日记,自己给自己说一大堆不准谈恋爱的道理。有一次竟不知不觉写了整整一页“不准谈恋爱!不准谈恋爱……”猛然回过神时眼睛已一片湿润。君,为什么我要遇到你?你为什么要待我那么好?为什么我会陷得这么深?君,告诉我……我也曾回避过他,不懂的问题不再问他,任凭自己冥思苦想,有时也问邻桌的凯。有一次凯也解答不了我的问题,恰好君从我身边经过。当我叫住他时,他勉强笑笑,说:“有凯就行啦。”我心里一阵酸楚,心里默默地说:“君,我不该伤害你,请原谅我……”没经什么曲折,我们就彼此原谅了。我不再回避他,在回避他的日子里我更想念他,何况,大家都会受到伤害,说不定那份美好的友情也会葬送了。

我也闹不清自己对君的这份恋情是一时的感情冲动,还是真正的爱恋。在一个秋雨绵绵的日子,我无意间在《中专天地》看到一首诗《甘愿一生为你守候》:“当所有的人都离开你的时候/我愿意留下来/陪在你的身边/伴你度过长夜绵绵/当所有的灯都熄灭的时候/我愿意变成一只萤火虫/在黑暗中为你增添一点点光彩/当一切都失去的时候/我愿意为你守候/终生无悔无改。”读着读着,我立刻想到自己真心真意喜欢的君,心潮一阵阵地翻滚,立即抓起笔也写了一首诗《致君》:“我是一片彩霞/无论何时何地/只要你一声召唤/我都会随你飘泊/装饰你的天空/一生的所有灿烂/甘愿为你奉献/一生无悔。”

写完后,我的脸一阵阵地发烫,心里乱成一团,恋情,在该来的时候不知不觉地来了。经过一番苦苦挣扎后,不仅没有把感情摆脱反而更强烈的我终于体会到了“感情来易来去难去”的真正含义。唉,算了吧,顺其自然——但,绝不能谈恋爱!

君,或许,你也和我一样,经受了一番痛苦的挣扎,也懂得我们年轻的肩膀负不起感情的担子,更不想肓目的行为亵渎了这份圣洁的情意。我不知道今生今世是否能和你牵手一起慢慢地老去,我也不需要任何承诺,我只希望我们在能以一份成熟的心态看待这份无言的初恋之前,彼此都没有受到伤害。

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