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第8章 情与事

爱你,让我选择离开你

已经不记得是怎么与你相遇,在什么场合,什么情况,更加不知道是怎么喜欢上你,怎么一步一步深深爱上你。

与你相识,是个意外,喜欢上你,是情不自禁,爱上你,是无法自拔。

现在什么都不用说,说什么也都没用,我们已经错过了,不可能已成为现实,所以,我选择离开你,离开这个另我伤感又另我难忘的地方,在这里有过与你的许多回忆,我都将埋藏于心里。

我们两个没有错,她更没有错,不能因为我的出现破坏了你们的幸福,默默的我选择离开,离开你们的世界。

爱你,让我默默为你付出,心甘情愿,不求回报的为你付出;爱你,让我毅然选择离开你,狠心扮演,不求你原谅的离开。

清晨,独自走在慌乱的街,心里一片茫然,脑子里挥之不去的都是你的影子,嘴边轻轻哼唱着“有一种爱叫做放手”

爱情是一场事故

下飞机时,我跟冉晴俨然有说有笑的一对姐妹,我们挽着手走出机场,远远地,我看到了正在等我的路明,他冲我们挥手,我笑着跟冉晴道别,然后奔向路明。

然而,路明的衣角闪过我的发梢,我还没来得及拥抱,他的怀抱已经被冉晴占满。掠过冉晴的发梢,我看到路明正不停地跟挤眼睛,那一刻,我终于明白,他就是冉晴称赞一路的小男友。

泪瞬间流了下来。是谁说过,爱情是一场事故,总是无原由的将整个世界颠倒。

我终于明白,这场路过的爱情,其实一直是自己在自以为是。

握在手心里电话微微发烫,我突然记起了郑连文,或许他还在等待我回归。

我冲到前台买返程机票,刚拿到手,肖美美的电话就追了来,她在电话那端就尖着嗓门说,巧姐吗?到广州了吧?正幸福着呢?告诉你一件意外的事情哦,我现在跟郑连文在一了,我得谢谢你把这么好的男人让给我,我还得谢谢你把这么好的房子留给我……

以为冉晴是聪明的,一路面对却可以当作不知真相;其实最聪明的当属肖美美,不费任何力气就得到了心仪的男人,还有现成的房子。而我,是最傻的一个,把一份路过的爱情当作最后的归宿。如今,一切都回不去了,取出机票当场撕掉,洒向空中像极了雪花,每落一处都感觉寒冷。

爱你在冬季

雪有多么的白,只有雪自己知道;我有多么地爱她,也只有我自己知道。

——题记

一个人在生活中奋斗,总显得苍白无力,因为心中所要弥补的始终没弥补得了,于是寂寞便在每一次回眸中悄然而至。

穿梭于来去匆匆的人海中,我想的更多的是对爱情的邂逅,他们一对对地消失在公路的尽头,又从公路的另一头出现。他们一次次地循环,循环着爱情;一次次地遗落,遗落着寂寞。

于是,我知道了人不仅是在生活中循环,更在生活中的爱情中循环,循环的是寂寞,遗落的也是寂寞。

人都听说过生命会轮回——可能是假的吧——但是没有多少人会想过爱情也会轮回和循环,一个人可以有很多的爱情,这对于每个人来说都不是错误的,但最重要的是对待每份爱情我们要始终认真。没有人会认为你拥有很多爱情而耻笑你,但每个人会因为你亵渎过爱情而贬低你。这是真理,我坚信过并一直坚信着。

生活的四季轮回的是生命的青春,生命的青春轮回的是青春的爱情。我有我的爱情,所以我也在四季中随爱情浮沉。

爱她在初春,可能有些幼稚;爱她在盛夏,可能有些浮躁;爱她在晚秋,可能有些凄凉;还是爱她在寒冬,有种出奇的冷静,冷静地让我能看清和想清我的爱情是否值得我为之去付出,所以冬季是个谈恋爱的好时光。两颗心紧贴,彼此取暖。

写到这,我才写我爱的人,还用了这么多文字来给她做铺垫,我就是在这个寒冷的冬邂逅了我的爱情。我爱她,是因为我用眼睛和心灵读懂了她,而这个寒冷的冬也让我对待我的爱情要一丝不苟。你们可能认为我是说假话,但有一点我很清楚,我是在冷静地说。

青春里有很多无奈,她有过她的爱情,我也有过自己的爱情,我们都在爱情里轮回过,但是我们都认真过。

北方的冬很喜欢下雪的,而且下得很大,有冬雪的夜里,一切又都变得那么随和,包括我的爱情。

夜里的雪偷偷地下,夜灯下的雪便显得有些矜持,象我们的爱情。和她走在冰冷的大街上,我们都保持着各自的思想。她有她的无奈,我有我的隐忍。是爱情,但总显得那样默默无闻。

我们说着和爱情不相干的话,却在一直谈论着感情,其实在某一个范畴里,爱情和感情就隔着一层薄薄的气息。

大街上的车水马龙淹没不了我们的沟通,但我们自己即使在安静的时候也保持着彼此的距离。谁都无奈,但谁都不能将生活重盖,人的渺小就在于他经常去任生活安排,有的安排地好,有的却一开始便注定是悲剧。

而我唯一能做的就是暗中保护她,为她排忧解难,让她开心快乐,爱她直到不可能,仅此而已。而其它的我什么都做不了主,因为其它的都是生活的规律,谁都抗拒不了,我不是神,也一样地无可奈何。

世上这么多女孩,为什么我会偏偏爱上她,这谁也回答不了,因为只有我自己知道。远方的朋友总问我有没有女朋友,我怎么回答呢?只能说没有,而我真的没有,因为我心里只有她。

而每当这个时候,我们就把所有交给缘分,这是人的悲哀。我羡慕那种大胆去爱的人,因为他们有勇气去争取自己的爱情,我没有大胆地去争取,而是在坚持,不知道坚持算不算是一种另类的大胆,我安慰我自己说“算”。

我们现在把彼此定义为知己与朋友,不知道这正不正确,但有些象自己在哭着说自己在笑,有些哭笑不得。

爱情是因为了解而诞生的,我了解她,不知多少,但我总是用这种方式在寻找爱情,对她也是一样。

我不喜欢对着爱情哭泣,因为我总是对生活很乐观,爱情便也不能例外。

矜持的爱情可能有些凄凉。但不知在爱情里下着雪是什么感觉,两颗冰冷的心在寻找着取暖的温度。雪有多么的白,只有雪自己知道;我有多么地爱她,也只有我自己知道。喜欢这里的下雪天,在自然的温度里透过雪花去寻找自己熟悉和爱恋的身影,而那时的我才真真切切地感受到我爱她是在冬季呵。

爱她在冬季,便能爱她在四季的每一个角落,四季的每一丝气息,四季的每一天清晨,清晨里的每一缕阳光……

抚着她的脸庞,看着她明媚的目光,用快乐淡去她的忧伤,聆听她欢快的歌唱,我要让她知道,在看每一天的旭日和夕阳,都有一个爱她的人紧贴她的心房,陪她一同成长,一起坚强。

贝壳

黑幕一般的天空,

依然是我,

缓步而行。

海潮声此起彼伏,

离我如此之近。

我喜欢夜晚一个人静静地在海边,

或坐着,

或躺着,

或散步。

虽然漆黑的海与天混淆在一起,

只看得近处有些白色浪花。

但是那海潮声却是我的最爱。

海潮的回荡之声,

令我可以回忆起从前的许多许多……

只记得,

你很痛快地用话语拒绝了我。

只记得,

你很坚决地转身离开了我。

只记得,

那时有一颗脆弱的心,碎了……

还记得,

我会记得你。

还记得,

你会忘记我。

还记得……

无数记忆的贝壳碎片,

与海潮一起冲上了岸边。

我猛然跪倒在岸边,

寻找着破碎后可能还会有的完整。

寻找着那些残存的可能。

良久。

手的动作停止了。

身体如泻了气的皮球一般,

倒在了海滩上。

绝望的双眸望着漆黑一片的天空。

等待着……

有人来接我……

又是一波海潮。

卷走了那些碎片。

送上来一个完整。

我发现后,忙起身……将它拣起……

它,

没有艳丽的色彩。

只是单纯的淡灰色。

撞在石头上,

它是坚硬的。

拿在手心里,

它是平润的。

它将一份获得的欢乐,

带进了我的生活。

美丽的残缺与平淡的完整。

我愿获得那只属于我一个人,

既平凡,又完整的贝壳,

无法忘记的短信

手机轻轻的蜂鸣着,提示着我又有短信了,我知道那是你发的,因为没有人在现在会给我发短信,除了你。

很长的时间里,我把自己深深的隐藏在这个世界的背后,除了想忘却这个世界外,更想被这个世界忘却。这么长时间,我的朋友越来越少,我的手机的短信也越来越少,我仿佛真的正被这个世界遗忘,而我却躲在这个世界背后静静的看着这个世界。只有你,只有你的短信,时不时的提醒我,在这个世界还有这样一个人没有忘记我,还在时不时的想着我,也只有你的短信,也时不时的打乱我业已平静的心,让我的业已平静的心湖再起涟漪。

你的短信,让我想起我们的故事,让我想起我们的一切,让我想起我们的从前,让我想起了以前的幸福美好,想起了以前的酸甜苦辣,想起了你给我留下的那深深的伤,想起了因为你留下的伤我远离我所熟悉的一切,来到这个陌生的世界,偷偷的生活着,只害怕,只害怕不小心会再伤一回。

我的朋友一个一个的远离,我的世界越来越平静,平静的就象蓝天下的高山上的湖泊,不起一点泼皱。我就这样静静的生活在我的世界,就这样慢慢的把你忘却。我独自一个人静静的行走在这个世界的边缘,就象风儿孤独的刮过天边,没有人会注意我,我也不去注意别的人。

只有你的短信,你的短信却时时打破我的平静,让我时时的想起你,让我无法真的忘了这个世界。也只有在那一刻,我才知道,我没有忘记,我无法忘记,我不可能忘记。就象这个世界怎能忘记岁月留给它痕迹一样,我又怎能忘记生命所带给我的一切呢?我还是在意的,在意你的开心,在意你的幸福,在意你的伤痛,在意你的眼泪,要不,为什么我会随着你的短信而开心,而快乐,而痛苦,而伤心?也许,我的忘却只是我刻意的隐藏罢了,只要一见到让我无法释怀的它就会爆发出来。我的心再一次痛了起来,为什么,为什么我就无法忘记呢?难道别人所说的时间可以忘却一切是骗人的?要不,为什么我对你的回忆一次比一次清晰?

我玩弄着掌中的手机,犹豫着该不该告诉你我其实没有忘了你,该不该告诉你我其实一直都很在意你,我一直都在想着你呢?没有人回答我,而我也就一直忍受着这种痛苦的煎熬。

天边的风儿越刮越烈,我的心情越来越乱,我真的不知道该如何才能让我的心情平静下来,不知该如何才能从新回到我平静的生活,不知该如何才能坦然的面对你,不知该如何才能让我忘了你。

我能忘了你吗?我摇摇头。心里忽然有些释然,既然忘不了,那就让我一直想着你吧,也许,想着比忘了更好,不是吗?假如因为我的思念和牵挂会让你更幸福,那么,对我来说,有什么比这更好的呢?

好好珍惜吧,我的忘不了的你!忘不了,就让我一直想着你吧!

爱上你,注定是我一辈子的伤痛

1)

见到他时,他已经是一个金牌词作家了。

或许是因为在这个喧哗的K房里,我的安静吸引住了他,他轻轻走过来说,我听公司说,你做歌手的潜力还不错。唱一首吧!

我扬起脸,安静地说,别逗了,怎么可能?

他不由分说,让操纵点歌的那个胖子,点了一首王菲的《笑忘书》。

那刻,那么多双眼睛盯着我看,而他手里紧紧捧着那个麦克风,示意让我接过。

奇怪的是,我没有向以往不屑一顾,而是从他手中接过那个麦克风,颤抖地开始唱了,我的心跳声也融入了这首歌曲里。

他说,我是今晚唱得最漂亮的一个,将来一定要为我写首歌。

我感激地看着他,谢谢,有时间再给我写吧!

他一脸惊诧地看着我,难道你不想一炮走红吗?

不想。我很直接地说出了这两个字。

那么你唱歌是为了什么?说这话的时候,他有些气愤。

为了一个男人,你信吗?

很奇怪,我从不在任何人面前提起我的故事,可是当今天面对他时,我有些似曾相识的感觉。

他愕然停住了想张开的嘴巴,便转身跟另一个歌手合唱去了,只是我很奇怪,他怎么会知道我喜欢王菲的《笑忘书》呢?

2)

很快,他把刚创作的一首新歌交给了我。他说,你是个伤感女子,也是感情上极易破碎的女子,所以我只能给你这样哀伤的歌曲。

我接过那张纸,淡淡地笑了,谢谢。

他说晚上想请我喝咖啡,想进一步了解我,写出适合我的歌词。

我丝毫没有拒绝的机会,他便转身离去。

这种特立独行的男人似乎很少见,跟伦希的性格有点相像,只是现在再见到他已经很困难了。

伦希在三年之前就已经离开我了,我决定唱歌也是为了他,因为他说过,我有这个潜质,他希望有一天我可以唱他写给我的歌曲,因为他要用手下的笔,写一个最真实的我。

而这个男人,身上有一股伦希的味道,这就是我喜欢的地方。

面对他,我有些紧张,从第一次K房里到现在咖啡店里的两两相视,好像紧张感从未消退过。

你是一个追求完美的女子。

完美,你的理解?

不是,因为你的性格里有些固执。

这个世界上有人说,固执的人就是追求完美的人吗?

我说过,就在刚才,几秒钟之前。

他说这话的时候,也不忘用自己的温柔的眼神注视着我,我低下头笑,他也跟着笑。

写出这种优秀歌词的人,内心也一定是丰富多彩的,或者说,注定与我同类,是多情之人。

3)

新专辑发布会上,他也跟着出席。

公司的老总笑着对我说,紫蓝,你很幸运,程左一般是不会出现在新歌发布会的现场的,有他的亲自操刀你一定会红的。

我低下头,看着台下自称是我粉丝的一群人,心里暖暖一热,眼泪就掉下来了。

我的唱片销量很快,尤其是那首他为我亲自作词的那首歌曲更受人欢迎,与其说欢迎,倒不如说是因为这个世界与我一样伤感的人更多。

公司为我举办了庆功宴,我没有一丝高兴,甚至有些心疼的错觉,难道仅仅因为今天没有看到他的出现吗?

我不敢再往下继续猜测下去,我狠命地告诉自己,紫蓝,你爱的是伦希,不是程左,不要因为相像,而错爱上了他。

我以为自己很冷静,可是我还是不自觉地走到了他家。

你怎么会来?他平静地看着我,似乎他早已经预料到了一样。

听人说,你病了,我过来看看。

我将手中的果篮往上提了一下,那里面放得全部是苹果。

对不起,我不喜欢吃苹果。

他很直接地拒绝我来看望他地好意,但是我还是将果篮放在了门口。

哦。我悻悻地耷拉着脑袋,我明天还得去下一站宣传唱片,我先走了。

程左,来拉我啊。我听到我的真心话,可是如果他拉住我,又能怎样,像爱伦希一样爱他吗?

4)

在我还没弄清楚我是否爱他时,报纸,杂志已经向所有人公开,我与程左是恋人的关系。

公司老总很生气地将我们叫到办公室,为什么会出现这种事?紫蓝,你怎么可以在晚上11点的时候去找程左呢?难道你就不知道避讳吗?

程左拽着我的衣袖,将我准备说的话,又全部从喉头上咽了回去。

“这不是紫蓝的错,是我没有向你们及时坦白,因为我怕会影响到紫蓝的歌唱事业,既然这样,那我就实说了吧!我与紫蓝是恋人关系。”

他的话语充满了肯定,仿佛是说,如果有人不相信,那么简直就是对我们爱情的亵渎。

出来时,听到一位师姐在背后窃窃私语道,难怪我向程左邀歌他不给呢,原来是怕影响到紫蓝的歌唱啊,真是聪明,不给自己的女朋友塑造任何一个对手。

而程左只是攥紧我的手心,以此向所有人证明,他与我是这般的幸福。

此刻我只是在想,如果伦希看到我们,他会怎样想。

而程左昨晚拒绝我进他房间,是因为他已经料到会有今天这种事情发生了。

走进程左的卧室,我才发现感情细腻的他,房间居然如此的凌乱。

我如一个女主人般,开始帮他收拾其房屋来。

他拽住我准备洗衣服的手,说“不想知道刚才为什么我会那样?”

你一定会有自己的理由的,你想说的话,自然就会告诉我了。

你跟别人不一样,甚至有点让人感到陌生。

程左看着我忙碌的身影说。

什么?我疑惑的问道。

你缺少最起码的好奇心。程左缓缓说道。

也是,为什么在伦希离我而去之后,我对任何事情都这么处之泰然呢?5)

伦希是好男人,可是他不该欺骗我。

得不到的,只能去毁灭掉。

他曾经对我发誓,这辈子不会拥第二个女人入怀,可是他背叛诺言,甚至爱上了那个女人。

他与程左一样,也是写词的,可是他却没有越过程左的高度,只有在一些不起眼的歌曲里,可以找到他的名字。

当他与那个女人裸露在我面前时,我再也忍受不了,在他的车子上做了手脚,听说他被摔下悬崖。我一直认为他是死是活,统统与我无关,可是因为恨得太深,才发现自己居然会如此的在乎他。

可是他终究离我远去了,我知道他没有死,只是带着那个女人走了。

我永远都是这样安慰着自己,直至遇见那个女人,那个被伦希拥在怀中的女人。

她约我出去,说有要事商谈。

当我一袭白色长裙出现在她的面前时,她只是用鄙夷的眼神看了我一下。

不可否认她比我年轻,终是她满脸的浓妆,看起来也比穿白裙的我更加有气质。

她啜了一口咖啡,不屑地看着我说,你有什么好,让伦希可以如此的爱你,即使你做下错事,他还可以原谅你。

我怔了怔,她看我疑惑,继续往下说去。

知道吗?现在的程左就是伦希,你能明白吗?他在拿着另一副面具在面对着你。在车祸发生的时候,伦希一直保护着我,起先我以为他是不想让我受伤,是真的爱我。可是我错了,那并不是爱我的表现,而是他不想愧对我,他想与我结束掉这段感情,因为在危机关头,他最想的人是你。可是他的容貌却毁了,一个整容手术就将他变成了现在的金牌词作者程左。

我一言不发,我知道这是梦,但却是一个非常真实的梦。

6)

程左依旧在工作室写歌,他冲我笑笑说,紫蓝,不要放弃,等这张专辑出来,我们的问题就会迎刃而解了。

一个曾经迷途的男人,直到现在才找到回家的路,只可惜他的家已经拆迁了,没有人会在原地继续等他。

我吃下了毁嗓子的药,我的声音多了一些倦怠,还有嘶哑,再也唱不出程左为我写的歌曲了。

为什么要这么傻,我已经原谅了你啊!程左摇晃着我的肩,痛哭着说。

我轻轻用手指刮着程左那略像刘德华的鼻子,努力的说道“因为爱上你,注定是我这一辈子的的伤痛。”

程左不再说话,他转身的时候,我清楚地听到了自己心碎的声音。

我还是选择离开了,电视里看到记者围攻程左,问我与他现在怎么样了。

我没有继续往下听,因为我已经向所有人宣告,自己将永远离开歌坛。

程左依旧在写着他的歌曲,而我也亦将开始一段长期的流浪。只是从此以后,没有人会再记得伦希,或许只有墙角那落满的灰尘的日记本里,还有他的一席之地吧!

我在你旁边,你却不知道我爱你

想你,却无法告诉你,看见你,却无法走过去,只能在你背后默默地注视你,爱你,却只能在心里默默的说“我爱你”!

你的每一个动作,我都看在眼里,你对我说的每一句话,我都记在心里,即使你说你忘记,我却依然记得每一个字!世界并不止有你一个,而你却是我的世界,也许你对于别人来说很微不足道,很渺小,但对我来说,你却牵动着我的一切,我的天因你而改变,在别人快乐的时候,你低落着,我的天也灰了,当天空下着雨时,抬头望见你笑了,那一刻,我的天蓝蓝的,连潮湿的空气中都散发着幸福的味道,我会对旁人说,“我喜欢这样的天气”,他们很不解,因为他们不知道这一刻,我因你而幸福,同样的,你也不知道,你只拿我当做一个朋友,一个老乡,一个同学,一个……我对你来说,有太多的称号,却没有一个是我想要的!

当我和最要好的兄弟在QQ上聊着时,你说话了,我马上就编了一个理由,想要脱离他,因为想你和多聊一会!每当上QQ时,总是希望能看见你的身影,为了能更快的找到你,给了你一个单独的分组,里面只有你,同样的做法还在校内,飞信,一切与你有关的东西都如此!

我的床头挂着你的画像,手机和电脑的桌面全是你!

从喜欢上你的那天起,我会每天存一个一元的硬币!以记录我的爱!我每天只能看着你的画像入睡!每天起来的第一眼看到的就是你的笑容,和你说话时,我很欣慰,很感激,这对我来说是每天最大的宽慰!即使有时只能远远的看着你,那也很满足!而你不知道这一切,不知道,你生病时,躲在窗外注视着你的人,你没来上课时,心里为你担心的人,因为一切只是我一个人的秘密,有一句话是这样说的“世界上最远的距离,不是生与死,而是我就在你旁边,你却不知道我爱你!”

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